Боязнь смерти близких
 

Добрый вечер!

Мне 23 года, рост 176, вес 60 кг.

Меня довольно часто (примерно раз в день) мучают мысли о смерти моих близких, страх их потери.

В 2006 году у меня умер дедушка, ему было 83 года. Это был большой стресс для меня. Но осталась бабушка, его жена. Мы живем вместе, и когда я иду с работы или просто иду к ней в комнату, я очень часто думаю: а что если я найду ее мертвой? Что тогда делать, что со мной будет?

До 15 лет я жила с бабушкой и дедушкой, может быть поэтому у меня такая сильная привязанность к ним.

Казалось бы, надо просто отогнать эти мысли от себя, но ведь это все равно когда-нибудь произойдет... И я хотела бы быть к этому "готовой", насколько это вообще возможно. И не думать об этом постоянно.

Буду признательна за любой совет, спасибо.

Здравствуйте, Катерина!

Безусловно, смерть самых близких и дорогих нам людей одна из самых тяжелых тем. Особенно если они сыграли в вашей жизни не просто роль бабушки и дедушки, а вырастили вас как мама и папа. Действительно, можно ли подготовиться к смерти? Какая работа для этого должна быть проделана душой человека?

Катерина, вообще-то такие темы лучше обсуждать очно. Есть специальные техники работы со страхом смерти, но их нельзя проделать в режиме интернет-консультирования. Можете ли вы обратиться за помощью к специалисту?

Ирина, спасибо за быстрый ответ!

Теоретически да, могу, я живу в Москве, но меня смущает стоимость такого лечения, ведь здесь речь идет, скорее всего, не об одной консультации а о целом курсе.

И все-таки, может быть, есть какой-то универсальный совет, например, не думать об этом, или наоборот, сесть и подумать как следует, основательно?

На всякий случай прилагаю результаты тестирований:

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 12.
--------------------------------------------------------------------------------
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Опросник для выявления панических атак:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Индивидуально-типологический опросник (ИТО):
Ложь: 3
Аггравация: 2
Экстраверсия: 8
Спонтанность: 5
Агрессивность: 4
Ригидность: 7
Интроверсия: 6
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 8
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала:
Алекситимия: 76
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости:

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Универсальный совет - действительно - "сесть и подумать основательно". Чтобы разобраться в том - "что такое для вас представляет собой смерть", "каков (хотя бы в какой-то степени) ваш личный смысл жизни", "как можно было бы начать постепенно приближаться к реализации собственных жизненных мечт".

Я с вами согласен, что речь идёт всё-таки о некотором "курсе", в процессе которого вы могли бы начать учиться разрешать возникающие в вашей жизни тревоги и справляться с ними.
По поводу стоимости - это на самом деле порой достаточно решаемый вопрос. С кем-то из психологов/психотерапевтов можно договориться порой о достаточно значимой скидке, также существует возможность работы например с относительно "начинающими" специалистами за более низкую плату.


С учётом результатов ИТО можно предположить, что для вас чрезвычайно важно было бы найти такую возможность психологической работы, в которой вы смогли бы начать самостоятельно ставить перед собой задачи и не "включаться" в те кажущиеся на первый взгляд простые решения, которые вы могли бы увидеть в словах специалиста. Обретение подобной самостоятельности могло бы стать первым и очень значимым шагом на пути вашего триумфального движения к самой себе.

Пётр Юрьевич Лизяев

Знаете, я конечно могу попробовать, не трогая глобальной темы страха перед конечностью вашей жизни, которая является точно не темой он=лайн консультирования, разобрать с вами один конкретный страх, который вы озвучили в своем первом посте (если я правильно поняла, именно это вас беспокоит больше всего в данный момент):

И тут есть два вопроса:
1. что делать? (конкретные действия в таких случаях?)
2. что со мной сделает факт ее смерти? (с какими переживаниями вы столкнетесь и готовы ли вы к ним?)
Поправьте меня, если я что-то неверно поняла или ине так сформулировала.
Готовы ли вы обсудить со мной эти моменты?

Добрый день, Ирина Николаевна!

Спасибо, что вы решили попробовать разобрать мой страх. Я постараюсь максимально искренне ответить на вопросы.

1. Что делать? Звонить в милицию, в скорую, самой уйти в другую комнату, потому что... потому что так, наверное, будет лучше для моей психики. Главное только держать себя в руках, не начать биться в истерике или не упасть в обморок.

2. Переживания... Чего я боюсь? Боюсь утраты близкого человека (их у меня не так много), боюсь чувства вины, за то что мало с ней разговаривала, мало говорила, что люблю, да и просто за то, что я живу, а она- нет (такое у меня было с дедушкой), боюсь, что не смогу ходить на работу, потому что буду все время плакать, а я не знаю, как остановиться, боюсь, что меня будут все жалеть, а от этого только хуже. В то же время не ходить на работу нельзя, иначе сойду с ума, сидя дома со своими мыслями. Боюсь похорон, боюсь осознания того факта, что НИКОГДА уже не смогу с ней поговорить... может, есть что-то еще, но это пока все страхи, которые пришли мне в голову.

Добый день, Катерина!
Спасибо за готовность искренне ответить и за сами ответы. Но тут вышла непонятка. :ab: Это не мои вопросы. Я попыталась понять, эти ли вопросы стоят перед вами, когда вы пишете:

И прежде чем мы начнем что-то обсуждать, я бы хотела услышать от вас, так ли я услышала главные темы, которые вас беспокоят? Или может что-то еще осталось за кадром или звучит иначе (потому что в вопросе "что делать?" после вашего отклика мне послышался не аспект конкретных практических действий, а скорее тема "что же теперь со мной будет, как я буду жить")? Кстати, в ответах акцентов появилось больше, и я надеюсь к ним вернуться, но, простите мне мое занудство, хочу все же услышать ответ на мой вопрос.

Ирина Николаевна, вы меня совершенно правильно поняли. Меня беспокоит вопрос, как я буду жить после этого.

Здравствуйте,Катерина!
Похоже,мы общаемся между строк:)
Раз вы считаете, что тема касается непосредственно вашей будущей жизни, то было бы хорошо попробовать понять, что сейчас в вашей жизни есть такого, что вам так дорого и ценно (пока бабушка жива) и что уйдет с ее уходом. О чем вы будете грустить? Чего будет не хватать? Что дает вам сейчас присутствие на земле этого человека? За что вы благодарны ей? Изменится ли это чувство благодарности, если не будет в живых его адресата? Какое место вообще занимает бабушка сейчас в вашей жизни?
В чем будет то изменение, которое так пугает?
Вы писали,что нельзя будет с ней поговорить. Что мешает это сделать пока она жива? Или вы пока не знаете, о чем вы хотели бы с ней поговорить и вам кажется, что в ее лице вы утратите самого лучшего советчика, который за вас априори?
У меня отчетливое ощущение, что вы уже чувствуете вину за то, чего недодаете сейчас. Почему вы это не делаете, что останавливает от того, чтобы при жизни договорить все, что важно и нужно сказать?
Почему вы стесняетесь выражения своих сильных чувств, на которые имеете полное право в такой ситуации? Вам стыдно, что кто-то знает о вас слишком личное из-за этого? вас унижает жалость? В чем корень этого нежелания плакать на людях?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Это хорошие вопросы, которые вы мне задали:)

Наверно, буду грустить о той теплоте, к которой она ко мне относится, о ее заботе о... как бы это сказать... о моей возможности заботиться о ней.

Чего будет не хватать? Тыла, уюта, может быть спокойствия. Если друзья и родители часто заняты своими делами- то бабушка всегда дома, всегда в хорошем настроении, всегда готова поговорить (любят бабушки это дело)))

Я благодарна ей за то, что она меня вырастила, за то, что воспитала, за то, что всегда живо интересовалась моей жизнью и моими проблемами. И конечно, моя благодарность не станет меньше по факту ее смерти.

Поговорить нам ничего не мешает, мы часто разговариваем, она рассказывает о своей молодости, о маминой молодости, о моем детстве. Я рассказываю о том, что происходит со мной сейчас.

Но тем не менее, вы правы, я чувствую вину, чувствую, что должна что-то большее, а что именно- сама не знаю. Возможно, я разговариваю с ней не так часто, как ей бы того хотелось. Но я много работаю, устаю, по будням после работы мне не хочется никого видеть и ни с кем разговаривать. Да и как-то... тяжело мне разговаривать, потому что приходится многое повторять по сто раз, обьяснять, потому что бабушка, 80 лет, понимаете... В общем, я раздражаюсь из-за этого, а вот сейчас на себя злюсь из-за того, что раздражаюсь.

А не говорю, что люблю, потому что это для меня будет значить: ну все, я тебе все сказала, теперь можешь умирать. Знаю, что глупо, но для меня это выглядит как какая-то подготовка к смерти.

Насчет нежелания плакать на людях... Да, в такие моменты я чувствую себя слабее других людей, особенно если они меня еще и жалеют. Да и потом я себя представила на их месте: сидит моя коллега и плачет целый день перед компьютером. Мне было бы не по себе так работать. А еще у нас в офисе прозрачные стены, получается все меня будут видеть и интересоваться: а что это там, с вашей коллегой? Нет, такая популярность мне не нужна.

Добрый вечер, Катерина!Главное чтобы они вам помогали разобраться в том, что вам так важно понять.
Возникает некое интегральное впечатление от вашего рассказа. То, что бабушка ЕСТЬ, создает в вашей жизни некое поле, если можно так выразиться, ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ, спокойствия и защищенности. Поле неизменного внимания к вам.
Вы общаетесь. Но в этом общении не все происходит так, чтобы вы чувствовали полное удовлетворение и от того как ведете себя и от того, на что способна бабушка. Возможно вы неосознанно ждете от себя чего-то невозможного, какого-то такого общения, на которое у вас реально не хватает ни сил, ни времени,но оно по вашим представлениям должно быть именно на таком уровне, и вы остаетесь собой недовольны. Внутри звучит: НАДО ЧАЩЕ. Вне общения вы забываете о том, как это бывает, что она уже старенькая, не всегда понимает вас с первого раза, даете себе слово набраться терпения и когда заговорите в очередной раз, не раздражаться на это. Но настает сам момент, и все повторяется как бывало не раз. Звучит: РАЗДРАЖАТЬСЯ НЕХОРОШО. Может вам и недостает в нем терпения и снисходительности к возрасным возможностям бабушки, но вы - ее внучка, а не идеальная девочка без забот и хлопот полная терпения и толерантности, и вы такая какая есть.
Зная что она вас растила и что она всегда за вас, думаете ли вы, что она осудит вас, если вы побережете себя, отдохнете лишний раз, помолчите о чем-то? Поймет ли она и примет вас такой какая вы есть?
Знаете, в этом месте мне захотелось уточнить, верно ли мне показалось, что вы наделяете произнесение вами этой фразы вслух какими-то магическими свойствами? Вот скажу, значит все, попрощалась. Больше нечего сказать. Будто пока не говорите, что-то удерживает бабушку на белом свете...
значит вы возьмете день за свой счет, чтобы не демонстрировать свою печаль и будете плакать дома.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Спешу поделиться с вами мыслями, которые мне пришли в голову за эти 2 дня.

1. Я не знаю, где пролегает грань между должным вниманием бабушке, которого она заслуживает и, так сказать, тем временем, которое я могу оставить для себя без зазрения совести. Когда я говорю, что устала и не хочу сейчас разговаривать, она не пристает ко мне, но выглядит обиженной (или мне кажется, что она выглядит обиженной?) В любом случае, у меня остается чувство вины, хоть я и понимаю, что имею право на отдых. И я не знаю, в каком случае делаю правильно, что не уделяю ей внимания, а в каком нет, и поэтому априори считаю себя виноватой... Как же понять, где пролегает эта грань?

2. Это ужасно, но в глубине души я хочу (хотела), чтобы она умерла, чтобы не было этого мучительного ожидания. Это так эгоистично и противно мне самой, но, кажется, это правда.

И еще: с тех пор, как я написала об этом на форуме, я думаю об этом только когда пишу здесь, то есть беспокойство прошло. Надолго ли?

Добрый вечер, Катерина!
Ценю ваше желание.:)
А как это можно понять наверняка? Какие способы приходят в голову?Чтобы найти грань, наверное, логично сходиться к центру от полюсов. Что будет на одном полюсе, и что - на противоположном?
Знаете, такое признание самой себе дорогОго стоит. Видимо эти ожидания настолько мучительны для вас, что тут срабатывает ваш "инстинкт самосохранения" в области эмоций. Это запредельно для вашей психики - каждый день мысленно хоронить любимого человека и с ужасом заходить в комнату, прислушиваясь к дыханию.
Видите ли, работа со специалистом обычно дает эффект. Это зависит от степени завершенности процесса. Готовы ли вы пройти до конца этот путь со мной?

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Извините за мое долгое молчание, слишком много работы было на этой неделе.

Как понять наверняка, что она обижена? Она говорит иногда: "ну вот, ты даже поговорить со мной не хочешь..." или молча поджимает губы и уходит к себе в комнату. ничего другого в голову мне не приходит.

На одном полюсе будет полное невнимание к ней, к ее проблемам, отсутствие помощи, грубость в ответ на любой вопрос. На другом- "жизнь для нее", совместный просмотр дурацких ток-шоу, приготовление пирожков, прекратить встречи с друзьями и как можно чаще быть дома.

Конечно я готова, я ХОЧУ пройти этот путь до конца.

Спасибо вам.

Доброе утро, Катерина!
Мы можем договориться о некоей минимальной частоте, необходимой для поддержания процесса работы в незатухающем виде. :ab:Я тоже не всегда готова ответить сразу. Вас устроит, если это будет два-три поста в неделю? Или можем оговорить максимальный интервал между постами.
Вообще похоже.
Точно!
Где по вашему ощущению будет находиться желаемая для вас точка комфорта - точно по центру или ближе к какому-то из этих полюсов? Где вы не будете переживать от своей грубости и полного пренебрежения к ней, ее проблемам, желаниям и потребностям, но и не будете чувствовать себя использованной для заполнения одинокого завершения жизни без учета вас - ваших задач, проблем, потребностей, желаний и предпочтений в выборе того как проводить свою собственную жизнь? И на основании чего вы поймаете эту точку - что просигналит вам о пребывании в ней?
Как вы видите подходящий для себя конец этого пути? Я говорю о правильном для вас результате в нашей работе.