Муж и отец: как примирить?
 

Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Стоит задача - примирить отца и мужа, при этом не обидев первого и сохранив семью со вторым.

Ситуация в общем следующая . Моему папе - почти 70 лет, он пенсионер. По натуре своей довольно авторитарен, есть его мнение и неправильное, особенно в тех вещах ,в которых он разбирается. Как пример: до сих пор вспоминает, какую замечательную кухню он советовал нам купить ( даже не советовал, а мозг вынес). Я не спорю, кухня действительно была хорошая - классическая, из дерева, скидка, потому что выставочный образец. НО: она не подходила нам ни по размеру ( слишком большая), ни по комплектации ( не предусмотрена ПММ). Ничего этого он толком слышать не хотел, обещал переделать, переставить и т.д. В итоге мы заказали кухню в другом месте. Покупка была удачной, нас устраивает полностью, но он считает, что мы сглупили и периодически об этом вспоминает. Такого рода ситуации бывают достаточно часто, но как правило они выражались исключительно в словах. От действий его удерживала мама.
Теперь муж. В браке мы 10 лет, у нас есть 8-летняя дочь. Муж по определению может меньше ,чем отец, по одной простой причине - некому было научить, свекровь растила его одна. Но что-то мелкое он может сделать вполне. 5 лет назад мы переехали из квартиры свекрови ( где отец естественно не мог командовать) в мою квартиру ( куплена родителями еще до моего замужества, живем мы недалеко от родителей). И муж считает, что отец все время лезет, ни во что его не ставит и с ним не считается.
Ситуация начала обостряться два года назад, когда ребенок пошел в школу - бабушка с дедушкой с ней сидели, водили в школу, на доп.занятия и т.д., проводили с ней лето. Таким образом, деде стал чаще проводить время у нас в квартире. Доделал какие-то мелкие недоделки ( доклеил плитку на потолке кухне, поставил плинтуса). Мужа это начало бесить, но он ничего не говорил ( потому как сам тянул с этим почти 4 года, все руки не доходили, а тут сделали). Полтора года назад мама сильно заболела, отец переключился на нее - врачи, лекарства, больницы. Параллельно - на них наш ребенок. Они перестали по полдня сидеть у нас, стали брать ее к себе, немного все поутихло.
Сейчас у нас кризис - месяц назад мама умерла. Для нас для всех это страшный удар, который мы все пытаемся пережить, но плохо получается. Отец - тот просто в ужасном состоянии, он как лошадь, которую остановили на полном скаку, пытается вернуться к нормальной жизни, но у него с трудом получается. Он ездит на кладбище если не каждый день, то через день точно. И ищет, ищет чем себя занять. Что-то делать дома ему теперь не для кого и он переключился на нас. Взялся менять дверные ручки, хочет поменять входную дверь. Но при этом он постоянно что-то не доделывает или делает не так. Берет инструменты мужа, а тот потом ищет их по всей квартире. Сегодня вернувшись с работы обнаружила дырку в двери туалета. Он конечно, что-то с этим сделает, но муж уже увидел и закатил скандал. Я тоже устала приходить домой и напрягаться - какой еще его косяк мне придется сегодня разгребать. Муж на взводе, считает, что дед ведет себя у нас как у себя дома, уже чуть ли не матерится. Сегодня поставил мне ультиматум - как хочешь, но либо поговори с ним, либо будет большой скандал.
В итоге я на перепутье - я могу понять состояние отца ( сама примерно в таком же, но у меня есть работа, ребенок, хоть на что-то отвлекаюсь), но и мужа я тоже понимаю. Я не хочу обижать отца, он у меня один остался, поэтому громкие разборки не вариант. Но и мужа я тоже понять могу. Поэтому прошу совета - как построить этот тяжелый разговор?

Здравствуйте, gylvy.

Дерзну утверждать, что все аспекты проблемы есть в Ваших заглавных словах:Итак:Почему Вы считаете, что эта задача стоит перед Вами?
Примирить? Значит отец и муж - в ссоре?
...или в состоянии войны?
По поводу чего/кого эта ссора?
За какие "ресурсы" разворачиваются военные действия?


Кто рискует обидеть отца?
Вы или Ваш муж? Сдаётся мне, что Вы считаете, что именно дочь боится обидеть отца.
Если я прав... Ох! Если я прав, то конфликт - не между отцом и мужем, а...
между Вами и отцом. Словно Вам стрёмно утвердить, что теперь не папа является Вашим самым важным мужчиной в жизни, а муж.
О, Боже! А вдруг Вы сами не знаете, кто теперь самый важный мужчина?


Семья есть всегда.
Вы хотите сохранить семью с мужем (Вы, муж и дочь).
Если это не получится, в какой семье Вы окажетесь? Я вижу два варианта. Семья №1: Вы и дочь. Семья №2: Ваш папа, Вы и дочь.

Понятно ли я выражаюсь?
Если понятно, то я ответил на Ваши вопросы. Если непонятно, то:
...обратитесь к очной психотерапии.

Здравствуйте.
Потому что я тот человек, который связан и с тем и с другим. И ситуация волнует меня и касается непосредственно качества моей жизни.
Они в конфронтации на тему количества участия моего отца в жизни нашей семьи.

Мы оба.
Знаете ли я уже взрослый человек, и вопроса кто главный - муж или папа - у меня не стоит. И да ,я конечно боюсь обидеть отца, потому что как бы ни был важен для меня муж, отец в любом случае занимает достаточно большое место. Потому что это человек который меня вырастил, многому научил, многое меня вложил, много помогал. И в определенной мере благодаря ему я такой человек, какой есть.
Вопрос был не в том, кто главный мужчина в моей жизни. Вопрос был в том, как сказать человеку, месяц назад похоронившему любимую женщину, рядом с которой он прожил почти 40 лет, которая определяла все направление его жизни и у которого не осталось человека ближе чем я, чтобы он поумерил свою активность, не вызвав при этом у него чувства ,что он никому не нужен. И как донести до мужа, что стоит быть немного мягче и более понимающим, проще относиться к некоторым вещам, а не приходить домой и не выискивать что еще сделал отец не так.

Не смогла пройти мимо темы, извините. Надеюсь, что не нарушу своим комментарием начавшегося разговора между Вами и Алексеем Вячеславовичем. Позволю себе высказать частное мнение. Учитывая названное Вами обстоятельство - недавний уход из жизни Вашей мамы, которая до этого долго и тяжело болела, насколько я поняла - сейчас НЕ ВРЕМЯ для тяжелых разговоров. Отец их не выдержит. Вы и ваша с мужем семья сейчас его единственная соломинка, за которую он цепляется, как может. Это не с ним нужно говорить, а между Вами и мужем должна появиться договоренность о том, на что вы готовы ради него, ради того, чтобы он еще пожил. Он не изменит своего стиля поведения, это очевидно. Хватит ли у Вашей любви к нему сил, чтобы увидеть реальность и встать выше своей усталости и раздражения? Это непросто. Возможно, для этого как раз очень полезна была бы психотерапия, о которой написал Вам Алексей Вячеславович. К тому же Вам в Вашем горе она также очень важна. Примите мои глубокие соболезнования в связи с тяжелой утратой.

Добрый день Ирина Николаевна! Да, Вы очень четко уловили суть моей проблемы, которая больше не на отце завязана, а на муже. Я понимаю, что стиль поведения отца, который к тому же усугубляется с возрастом - не изменится. Ситуация очень тяжелая, потому что я сама до конца еще не приняла случившееся, как минимум раз в неделю я плачу навзрыд, потому что постоянно возникают какие-то ситуации,, которые напоминают, что ее больше нет. Меня отец не раздражает, возможно потому, что я тоже немного безалаберна как и он. Поэтому вещи, положенные не туда, сломанный нож или отвертка не вызывают у меня раздражения и злости - все можно купить. А вот у моего мужа, педанта и немного зануды - да. Возможно в этих попытках отвоевать жизненное пространство муж решает какие-то свои комплексы (хотя на мой взгляд, не там воюет), но мне от этого не легче. Кроме того, отношения с самим мужем в последнее время как на качелях - то вверх, то вниз. Мне надо еще и с ними разбираться. Но одновременно все это я не вытяну. Мне надо продержаться до лета - у ребенка начнутся каникулы и дедушка с ней вместе поедет на все лето на дачу в деревню, где вокруг полно родственников - его братья, сестра, племянники, его дом, в котором нужно что-то делать, огород (сагитирую его что-нибудь все-таки посадить). Надеюсь ему там будет полегче, чем в пустой квартире, в которой все до сих пор все так, как будто ничего не произошло. Ну а у меня будет время разрулить отношения с мужем. Тогда ближе к лету создам отдельную тему про них.
Наверное действительно, нужно походить к психотерапевту.
Спасибо за соболезнования.