Проблема с ребенком
 

Уважаемые врачи, если возможно, окажите мне пожалуйста помощь.
У меня проблема с ребенком. Выражение не совсем точное - скорее, это у нее проблема со мной.
Дочери 10 лет, зовут Лиза. Она очень хорошая девочка, это не просто слова, а объективное мнение. Она очень добрая, ласковая, отлично учится, помогает в домашних делах. Конечно, как и у всех у нее есть свои недостатки, но ничего серьезного.
Проблема у меня.
Я постоянно боюсь, что случится что-то плохое - она начнет хуже учиться, свяжется с плохой компанией и так далее. Я все время жду от нее какой-то подставы.
В последнее время ситуация обострилась - когда я вечером спрашиваю, как у нее дела в школе и как прошел день, у меня аж сердцебиение сбивается. Когда я слушаю ее рассказы о школе, то покрываюсь потом, такое ощущение, что жду - вот-вот она скажет что-то ужасное.
В ее учебу я не лезу - так спокойнее, потому что мне не нравится как она пишет, как она учит, как собирает портфель. Поэтому я предпочитаю не вмешиваться.
Вот даже сейчас, я пишу суда, а у самой руки начали дрожать и вроде как давление поднимается.
Я понимаю, что проблема только во мне, поэтому по максимуму стараюсь оградить дочу от своих дурацких эмоций.
Можете ли вы мне помочь нам с дочкой?
Очень надеюсь на помощь.

Помогать, вероятнее всего, надо Вам с Вашей тревожностью. Думаю, Вы и сами это понимаете. Как в Находке с психотерапевтами дела обстоят?

дела с психотерапевтами у нас хуже, чем плохо...
я была один раз, из-за проблем на работе...
прием длился 15 минут, назначение - феназепам...
даже я понимаю, что это неправильно....
у психотерапевта я была на приеме в городской психбольнице (простите, не знаю, как правильно это учреждение называется)
еще есть психологи... большинство - бывшие учителя, так что доверия к ним нет...

Грустно. На форуме, к сожалению, образовалась очень тоскливая картина, когда потребности в консультациях больше, чем мы можем обеспечить без потери качества. Если Вы готовы подождать - то можно поработать здесь. Второй вариант - Вы случайно в отпуск или просто на праздники никуда поехать не собираетесь? Можно психотерапевта подыскать там.

я конечно подожду...
сами понимаете, проблема не такая уж и срочная...
к сожалению, из Приморья я никуда не выеду... по финансовым причинам мы здесь практически все "невыездные"....

C надеждой на то, что эмоциональное состояние измениться к лучшему не только у Душевного доктора:), хочу попробовать Вам помочь... Вы как к этому отнесётесь?

Уважаемый Psychiatr, я с благодарностью приму вашу помощь.

Традиционно, для начала:
1. Я попрошу Вас пройти тест СМИЛ. Скачайте отсюда женский вариант опросника и ответьте. Электронную почту, куда переслать бланк ответов, я оставил Вам в ПС.
2. Цель работы: что Вы хотите получить в результате нашей работы?

доброе утро
1. заполненный бланк ответов на тест я Вам отправила
2. я хочу спокойно относиться к своей дочери, научиться принимать без психов все события ее жизни...
по образованию я педагог (правда, без практики), так что всю теоретическую часть про воспитание я знаю неплохо... и кое-что у меня даже получется делать... но через огромное внутреннее преодоление себя...
у меня не получается в полную силу радоваться ее успехам и победам, зато переживаю ее неудачи я гораздо сильнее чем свои собственные...
я убеждена, что для воспитания счастливого и успешного человека очень важна поддержка в семье, так сказать надежный тыл... вот таким тылом я себя и не ощущаю... а очень хотелось бы....

Что Вы в себе преодолеваете?
А чем Вы себя ощущаете?

я приведу пример... дочь провинилась(серьезно солгала)...
моя внутренняя реакция - обида, раздражение, непонимание... я внутренне очень сердита на нее, реально хочется взять за плечи трясти и орать что-то вроде "почему ты это сделала?"...
но веду я себя совсем иначе - сажусь и спокойно разговариваю, мы с ней вместе делаем выводы, разбираем ситуацию, пытаемся понять почему так произошло и так далее.... потом я говорю о наказании и конфликт объявляется исчерпанным...
и во время всего разговора внутри у меня раздражение... очень-очень сильное... и после всего у меня нет ощещения завершенности, того, что ситуация действительно исчерпана... я как-будто не прощаю ее... ну то есть конечно прощаю, но потом долго помню, как будто эхо у меня внутри..
мне кажется, вернее я это только сию минуту поняла, что каждый ее проступок я воспринимаю как личное осскорбление... я прекрасно понимаю, что когда она косячит, то уж явно обижать меня не собирается... а эмоционально я воспринимаю это именно так...

ответ на второй вопрос...
не очень понимаю почему, но я расплакалась... слезы льются ручьем... хотя в вопросе я ничего особенного не вижу...
я играю роль надежного тыла для своей дочи, но по сути таковой себя не ощущаю... иногда я ловлю себя на том, что притворяюсь... мне кажется, что это неверно...
скажем, когда я спрашиваю как дела в школе, то ответ по большому счету меня не интересует, я вылавливаю какие-то фрагменты, которые меня огорчают и потом по этому поводу гружусь... естественно, когда я себя на этом ловлю, я пытаюсь сосредоточиться на событиях ее жизни, но получается сконцентрироваться как правило именно на негативе...
перечитала вышенаписанное и поняла, что картинка получается не очень приглядная... но дело в том, что я пишу именно о тех моментах, которые меня беспокоят... в наших с дочей отношениях много хорошего... я как и все мамаши, хочу для нее счастья... и хочу ей помочь вырасти гармоничным человеком..
одна только проблема - как я могу помочь, если сама к гармонии имею отношение крайне отдаленное?...

Если бы это было так, что бы это значило для Вас...
Это как?
То есть Вы хотите быть более гармоничным человеком? Как Вы поймёте, что достигли этого?

1. в принципе я готова признать, что доча может совершать что-то мне назло, может хотеть меня обидеть... она уже достаточно взрослая, чтобы иметь свое мнение и отстаивать его... теми способами, на которые способна...
я человек эмоциональный и очень порывистый... в момент стресса сначала делаю, а потом думаю... так что, если, предположим, я узнала что дочь сделала что-то, с целью обидеть меня, я бы сначала очень рассердилась, потом были бы обида, злось и раздражение...
потом бы успокоилась, и поревела на тему "за что?"....
а потом поговорила бы с дочерью, рассказала бы о том, как мне плохо и обидно, попыталась бы понять, в чем причина ее поведения...
в общем, я бы решила конфликт...

2. приведу пример... вчера была орлимпиада по экологии... эмоций у дочери была масса... она весь вечер об этом только и говорила... и вдруг во время ужина в потоке речи я вылавливаю фразу "там было очень жарко, мы с девченками выскакивали на улицу охладиться"...
и все... меня понесло... у нас очень холодно, простыть пара пустяков... я ей достаточно резко начала читать нотацию, потом язык прикусила, но настроение было уже испорчено....
потом вечером я с ней поговорила... еще раз рассказала про то, что здоровье надо беречь... но весь вечер только и думала о том, как мое полуголое дите где-то стояло в летней обуви на морозе...
вечером зашла к ней в комнату, она спала... я слушала, нет ли затрудненного дыхания...
и ночью тож заходила слушала...
мне аж самой противно... Лизуська так радовалась участию в олимпиаде, а я не разделяю ее чувств...

3. я вовсе не хочу становиться более гармоничным человеком, так как вполне комфортно чувствую себя сейчас... я не хочу чтобы у дочи были мои недостатки (а это в последнее время проявляется все более явственно)... я принимаю себя такой какая есть и, уж простите за банальность, себя люблю...
в каких-то моментах именно негармоничность помогает в жизни, в работе, в отношениях....

и что это означает для Вас? Что из того, что не разделяете её чувств?
Поясните, пожалуйста, это
и это...
Что-то Вы меня совсем запутали...:)

1. мой ребенок делится со мной своей радостью, своей победой... она гордится своими достижениями и успехами... а что я?... я заморачиваюсь какими-то мелочами....
конечно, потом ко мне приходит осознание происходящего... я горжусь лизкиными победами и очень рада за нее, но момент уже безнадежно упущен... и мне стыдно, что дочерина радость и любовь, и желание разделить со мной свои эмоции разбиваются о мое... не знаю даже как это сказать... негативное восприятие некоторых событий...
мне неприятно обо всем этом думать... иногда лезет в голову всякое, что я плохая мать и все такое... конечно, я знаю, что я нормальная мать, местами хорошая, а местами очень хорошая... потому что я искренне стараюсь... но иногда я не то чтобы осуждаю свое поведения, а мне просто ужасно стыдно за себя...

2. мне 31 год, я в себе уверена и совершенно точно знаю, чего стою (с точностью до копейки).... мир вокруг меня - простой, я вообще не склонна усложнять... и себя я тоже принимаю именно такой, какая я есть...
но! проблема в том, что доча - единственный человек, который меня не выбирал... ну вы понимаете, муж, родители, друзья, работодатель так или иначе осознанно меня выбрали... а дочь - нет... я ей просто досталась... то есть она единственная, под когдо я должна подстраиваться... и держать свой не самый лучший в мире характер при себе... потому что она опять же единственная, кто не может от моего общества избавиться и вынуждена все терпеть...
я сама себя устраиваю со всех ролях, кроме роли матери... потому что мы с ребенком совершенно разные... я иногда сама удивляюсь как у меня получилась такая позитивная дочь...
а в последнее время, я все больше замечаю в ней своих черт, и, естественно, не самых лучших... я понимаю, что очень сложно научить тому, чего у самой нет, но очень не хотелось бы, чтобы она повторяла мои ошибки.... те же категоричность, самоуверенность и некоторый снобизм - далеко не то, что мне хотелось бы видеть в ребенке...
но я никогда, как бы ни старалась, не изменю основных черт своего характера... и как мне кажется, даже особенно подкорректировать их не удастся...
я - локомотив... я тяну на себе все, и могу потянуть еще в два раза больше... поэтому авторитарность, категоричность и властность никуда не денутся...
так ... вот прямо сейчас я поняла - как я принимаю себя полностью и безоговорочно, так я должна принять свою дочку... похоже на то, что характер ребенка не тетрис, ничего из кубиков сложить не получится... но картинка получается отнюдь не пасторальная...