Вырастить детей без папы
 

Уважаемые специалисты!
Так получилось, что мы с малышами остались без папы, он попал в больницу 27.02.2009, когда старшей было 2,5 года, а младшему 8 месяцев, проболел тяжело 9 месяцев, в тяжелом состоянии провел несколько месяцев дома, умер 12.11.2009.
Старшей дочке, Вере, сейчас почти четыре, она к папе была очень привязана, часто вспоминает его. Будучи с рождения гипервозбудимым ребенком (слова педиатра), сейчас очень вспыльчива, местами истерична. С одной стороны хочет поскорей вырасти, говорит всем, что ей 10 лет :) , все схватывает на лету, любит детский сад, завела друзей. С другой стороны - дома не пускает меня даже в другую комнату, кричит и ломится в двери, с рождения ревновала к брату, сейчас вырывает у него из рук все игрушки, если останавливать - бьется в неутешаемой истерике, его нельзя обнять, с ним нельзя посмотреть книжку в ее присутствии - смотреть вместе недостаточно, она его отпихивает. О папе говорит все больше, поет песни о "папе улетевшем на луну", говорит, что она плачет и папа тоже плачет потому, что не может больше с ней играть.
Сыну, мне кажется, расти рядом с ней непросто. Мне кажется, что он ее обожает, подражает ей, но в то же время побаивается.
Родился он хорошо, в первые месяцы хорошо рос и питался (ГВ), но вскоре начал плавно сбавлять по кривой веса, уже в 6 мес с 50-го сполз на 3 -й центиль, где-то там и обретается по сей день. В росте начал слегка замедляться с года, сейчас с января не прибавляет в весе и с апреля в росте. Всегда быстро насыщался птичьими порциями и часто отказывался от еды. С трех месяцев педиатр отмечала сначала гипер, потом гипотонус, в 8,5 месяцев поставила ЗПМР и гипосомию. Муж тогда был в больнице всего лишь неделю, до этого атмосфера в семье была вполне спокойной. Сейчас мы уже несколько месяцев посещаем поселковый отдел Службы раннего развития, после знакомства нас записали на физиотерапию и периодически встречаемся с детским психоневрологом. Её мнение - физических проблем нет, у сына эмоциональные нарушения с "дезорганизацией", ему будет лучше в яслях, а мне пока лучше заняться собой, походить к психологу.
Сын действительно крайне избирателен в общении, есть люди, в присутствии которых он с первого взгляда зажимается, не позволяет к себе притрагиваться, начинает бессистемно бегать по комнате, пытается из нее выйти, прячет глаза. А с некоторыми людьми и в некоторых ситуациях раскован и мило улыбается, особенно с детьми. Физиотерапистка очень хорошая и искренне привязалась к нему, но тем не менее приходится его заманивать в кабинет игрушками по 10-20 минут, он прячется за своим любимым креслом в прихожей. Позволил ей себя взять на руки после 2-х месяцев регулярных встреч.
Два опытных врача крупных больниц, осмотревшие его, подозревают синдромное заболевание, соответствующие анализы проводим. Меня лично всегда беспокоили прежде всего проблемы с питанием и немного крупная моторика и сейчас неважное освоение речи. Здесь моя тема Психоневролог же Службы раннего развития, наблюдающая его, боюсь, подозревает у меня какой-нибудь синдром Мюнхгаузена или что-то близкое :rolleyes: Во всяком случае, сказала что то, что мой младший брат имеет ДЦП для нее очень проясняет ситуацию и что я могу переносить на дочку какие-то свои детские воспоминания .

Я стараюсь быть как можно более объективной и адекватной. Конечно травма огромная, эти полтора года были ужасными без преувеличения. Я с апреля пью пароксетин и он меня просто возродил - убрал тревожность , помог приобрести эмоциональное равновесие. Есть глубокая грусть, пока не примирилась с уходом мужа, если честно, то пока он мне снится только болеющим, и всегда с улучшениями - так и просыпаюсь вся в надеждах и медленно осознаю, что он уже ушел... Но я ОК, моя мать сейчас здесь - подтверждает.

Конечно эти слова психоневролога о том, что все проблемы сына порождены стрессом и травмой и что я ему сейчас не помощник - дали мне чувство растерянности и неуверенности в себе, я ведь очень старалась оберечь детей от стресса и начать строить нашу семью "на троих", книжки умные читала, советов спрашивала... Чувствовала себя повзрослевшей и помудревшей, справляющейся.

Снижение/отсутствие аппетита у сына было практически всегда, где-то с 2-х месяцев от роду, мне трудно это с чем-либо связать. Не думаю, что мое беспокойство безосновательно. И мне его отказ от еды не кажется протестом, как предположили в службе раннего развития.

Получилось длинно, но хотела все как можно полнее описать. :)

Какой помощи хотите от специалистов этого раздела?

На самом деле я детей своих и заводила и растила при участии и с помощью РМС :ab:, поэтому форум для меня очень много значит. У меня много вопросов, но я сдерживаюсь :ab:
Мне кажется ( но я не врач и не психолог ) , что у сына есть какое-то физическое недомогание, которое его ослабляет и тормозит его развитие.
Эмоциональные проблемы, конечно, тоже есть, сейчас все переплелось и я очень надеюсь немного в них разобраться с вашей помощью.
Самое главное - как помочь сыну, могу ли я ему помочь? Надеюсь, что да.
1. Нужно ли действительно отдавать его в ясли (решать нужно до осени) , учитывая, что я дома и по утрам дочка будет ходить в сад, т.е. я надеялась многое с ним восполнить эмоционально и развитием позаниматься . Мне кажется, что ему рано, но вот настойчивость психолога меня смущает.
2. Допустим, у сына есть "дезорганизация" ( что это?) и аутистические черты . Моя роль как родителя - я могу ежедневно как-то ему помогать, например, учитывая эти его особенности , как-то помочь ему расти? Здесь , насколько я вижу, активная роль родителей не предусматривается, даже на физиотерапию в 2 года он должен научиться ходить сам.
3. Как ввести в какие-то рамки дочку, освободив и сыну немного жизненного пространства и в то же время дать ей чувство крепкой земли под ногами. Её темпераментность меня иногда пугает, я уже не справляюсь, а ведь ей еще не исполнилось четырёх... И я более чем уверена, что частично проблемы сына, его страхи и "заторможенность", "затаенность" зависят от ее слишком бурного поведения и ревности.
4. Как лучше поддерживать в детях образ отца, чтобы он стал для них источником силы и позитивных эмоций?
Все темы на форуме читала, фотографию папы с ними обоими поставила, он на нас целый день смотрит, дочка ему цветочки рвет и кладет. Сама не форсирую, но когда она о нем говорит, стараюсь поддержать, разделить ее чувства, дать им название, говорю правду - "да, его нет потому, что сильно заболел, так получилось, мне тоже его не хватает, теперь мы будем о нем вспоминать и думать, а сейчас пойдем займёмся"... где-то так у меня получается. Правильно?
Дочка сейчас начала создавать себе воспоминания - папа это делал так, папа со мной делал то-то и то-то, я тоже иногда ей рассказываю о нем - что ему нравилось, что он любил, как он ее любил. Это правильно или я перебираю?
А что сыну рассказывать - он ведь ничего не помнит, у него отца как бы и не было...
5. Как понять, есть ли у меня действительно какие-то проблемы, могу я быть сейчас источником напряжения для детей? Очень меня смутили предположения психолога. Мне кажется, что она совсем меня не знает, но , возможно, профессионалу со стороны видней :bn:

Вот какой у меня сумбур в голове, а момент такой деликатный...

Здравствуйте, Катя.
Свое мнение по поводу яслей для сына я уже обозначала. Мне трудно сказать что-то более подробно, не видя ребенка. К тому же мне совсем для меня понятна причина настойчивости психолога в этом вопросе. Как она это сама Вам объясняла?

Трудно судить о дезорганизации чего именно идет речь в отрыве от контекста всего психологического заключения. К сожалению ничего не могу прокомментировать по данному вопросу.
По поводу роли родителя в работе с ребенком с аутизмом может коллеги подскажут, так как я сама с такими детьми не работала.

По поводу детской ревности давайте поступим так: почитайте похожие темы на форуме, воспользовавшись поиском. По результатам прочтения задайте конкретные вопросы, если они останутся.

Правильно.

Хорошо.

Сыну Вы можете рассказывать все то же самое, когда он начнет понимать такие разговоры.

Предположения - они на то и предположения, чтобы их можно было проверить :ad: По интернету в действительности многого не видно.
Пройдите, пожалуйста, тесты вот по этим ссылкам
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]
Результаты выложите здесь

Елизавета Юрьевна здравствуйте!

Объясняла это тем, что ясли дают социальное общение, ритм дня, что там профессиональные педагоги, что сидя рядом с другими детьми ребенок будет лучше есть. :bn:

Мы живем в сельской местности, дом с садом - действительно, все социальное общение сводится к поездкам в магазин и встречам с моими друзьями ( не все с детьми ) . Режим у нас хороший. Ест сын вместе с сестрой, у нее аппетит отменный, поскольку сын во всем ей подражает, то мог бы и за столом подражать, но этого не происходит.

Мне заключения не озвучивали никакого, нужно в следующую встречу спросить :cool: Просто в разговоре психоневролог сказала, что я ищу у сына какую-то болезнь, а "дезорганизация" - это уже серьезный диагноз. Поиск в Гугле на итальянском дает исключительно ссылки на тексты о диссоциативных расстройствах. Исходя из всего, что мне было сказано, мне кажется, что психолог опиралась на что-то подобное этому:
A multi-centric case-control study of 52 dissociative patients and 146 psychiatric nondissociative controls conducted by an Italian Group for the Study of Dissociation (Pasquini et al., 2002) also lent support to Liotti’s hypothesis. Traumatic losses and severe traumatic events in the life of the dissociative patients’ mothers that took place in the interval of two years before to two years after the patients’ birth proved to be a significant risk factor for the development of dissociative disorders. Since the traumas/losses in the life of the patients’ primary caregivers, being likely still unresolved, exerted their effects in the period when the patients’ early attachments were shaped, a legitimate interpretation of Pasquini et al.’s finding is that early disorganized attachment is the mediator of this risk factor.The presence of traumas/losses in the life of the patients’ mothers around the time of the birth of the patient is also a risk factor for Borderline Personality Disorder (BPD: Liotti et al., 2000). Since it is commonly held that the developmental psychopathology of BPD often implies both traumas and dissociation, the latter finding is compatible with the hypothesis that early attachment disorganization increases, throughout development, the general propensity toward dissociation.
[/size]
Я 25.08 получше расспрошу.

Тесты прошла:

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 8.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.


Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 5
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Алекситимия: 66
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Результаты обработки теста для: kat
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 1
Агрессивность: 2
Ригидность: 5
Интроверсия: 8
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 4
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Скажите, эти рекомендации психоневролог дает с учетом переживания ребенком чувства утраты?
Дело в том, что трудно дать взвешенную рекомендацию в этом случае, не видя ребенка. С этой позиции врачу на очном приеме конечно же виднее.

Просто при работе с детским горем принято рекомендовать избегать ненужных разлук и не отступать от заведенного порядка. Поговорите об этом со своим врачом.

Как я уже отмечала, снижение аппетита может быть признаком тревоги и/или депрессии ребенка. Кроме того, может наблюдаться регресс ребенка к более раннему возрасту.

По поводу дочери: ее агрессия по отношению к брату также может быть обусловлена не столько детской ревность, скольку тревогой и переживанием чувства утраты в связи со смертью отца (т.е. она стремится быть ближе к Вам в прямом смысле этого слова, так как боится Вас потерять).

Уточните, относит ли она это состояние (диагноз?) к переживанию сыном горя, утраты, или все таки к тем его соматическим особенностям, которые Вы описывали выше.

Ну что ж, признаки депресси у Вас, судя по тестам, отсутствуют - и это хорошо :)
И все же тревога значительно выражена. Мне бы порекомендовала Вам воспользоваться советом Вашего врача и обратиться к психологу очно.

Если у Вас есть какие-то конкретные вопросы по результатам - пишите.

Большое спасибо, Елизавета Юрьевна!

Да, внутренняя тревожность, точнее - обеспокоенность есть, внешне я спокойна, не срываюсь, правда часто замкнута, общаюсь с детьми, но параллельно думаю о делах насущных и проблемах. Понимаю, что это не есть хорошо, но я осталась совсем одна с кучей бюрократических, практических и материальных озабоченностей.. Достаточно серьезных. Нам, вероятно, придется продавать дом, в котором мы живем. Я совсем одна, практических проблем много, ответственность большая, спросить толком не у кого. Вот и тревожусь :ab: Может, у меня естественная в такой ситуации тревожность?
Просто я достигла определенного внутреннего равновесия, боюсь "разборками" у психолога его нарушить и потратить много душевных сил на "копания" - сейчас не до этого. И детей оставить не с кем. Хотя, конечно, если это очень важно - найду бэби-ситтер...

Она сказала, что его соматические особенности вызваны эмоциональными проблемами. :ac: ( я читала, что у аутистичных детей может быть и моторная неловкость, и макроцефалия, и гипотонус) Но: видела она его всего три раза - два раза при знакомстве в марте, один раз в процессе игры с физиотераписткой недавно. Неврологического осмотра не проводила, сама с ним не общалась, только наблюдала и записывала. Меня не расспрашивала о том, как он дома себя ведет.
На занятиях делают упор на образную игру ( куклы-звери-кормление-укладывание спать и пр.), им не нравится то, что мальчик перескакивает от одной деятельности к другой и не доводит ничего до логического конца. Говорят, что часто падает потому, что невнимателен, думает о другом. Понимаю, что описать невозможно и нужно видеть, но вот это его хаотичное беганье с отсутствующим взглядом было интерпретированно как умственная отсталость профессором-педиатром и хорошим неврологом, к которым мы ходили частным порядком, психоневролог же из Службы развития уверена, что отсталости нет, есть эмоциональные проблемы. Педиатр же по таблице Денвера подсчитала отставание на 2-4 месяца, но думает , что причина - соматическая.
Я не вижу в сыне переживания горя, но, вероятно, не знаю, как это оценить. Дома он мальчик спокойный, сестру обожает, если не видит - зовет, со мной любит обниматься, если лягу на диван - бежит ложиться со мной, дерутся с сестрой за самое теплое местечко, играет и один и с нами, подолгу. Правда, практически не говорит и не всегда просит о помощи, как говорит психоневролог - производит впечатление ребенка, который привык полагаться только на свои силы. :( У физиотерапистки тоже, когда не хочет к ней идти - ищет дверь или прячется за креслом, а не за мной :(
Отсутствующий взгляд ( в сторону ) и отсутствие аппетита у него были с рождения, в общем я не заметила каких-то глубоких изменений в связи с болезнью папы, мне кажется, что сын всегда был таким, как в тумане, просто с возрастом это стало заметнее. И единственную яркую разницу я видела 2 раза после приема антибиотиков - он как будто просыпался, начинал нормально есть, бегать, становился любознательным, общительным, проказником. Это я попробую спросить у педиатров.
Я не могу понять такого настаивания на яслях, меня оно ранило, т.к. по логике вещей получается, что заведенный порядок сыну не подходит. Хотя откуда такие заключения, мне не понятно.

Да, и мне бы очень хотелось понять, как ее успокоить. Она постоянно взвинченная, все время кричит, не пускает меня одну даже в туалет, подсчитывает каждый поцелуй, хочет все время сидеть на ручках, устраивает "захоронки " с игрушками и едой , прячет игрушки брата, мне не дает даже говорить по телефону - начинает кричать. Мы иногда делаем что-то вдвоем, без брата, ей это очень нравится, на ручках носить ее уже не могу - 17 кг - , поэтому начала делать акцент на ее "взрослость" - советуюсь, спрашиваю, что бы ей хотелось на ужин, она выбирает мультфильмы, вместе выбираем одежду для следующего дня, потихоньку учу ее следить за братом (ей нравится его опекать), рассказываю ей, как все устроено ( ей все интересно). Как еще ее успокоить, не лишив при этом брата внимания и пространства?

Катя, чтобы не ходить вокруг да около, давайте акцентируем внимание вот на чем: с психоневрологом следует прояснить детально причины ее настаивания на яслях. Важно уточнить работала ли она когда-либо с детьми, переживающими горе, потерю. Если нет, попросите ее порекомендовать специалиста или организацию, которые специализируются на подобных проблемах.

То, что психоневролог видит источником соматических проблем сына его эмоциональное состояние, еще никак не проясняет причин этого состояния. Если причина этого состояния - переживаемая потеря, то я бы не рекомендовала ясли, если ребенок не посещал их до смерти отца. Если нет - то причины состояния надо прояснять, а уж потом принимать решение.

По поводу дочери буду еще думать, посмотрю литературу. Еще раз перечитайте памятку для родителей горюющего ребенка по ссылке выше. Пробовали ли Вы что-то применить из данных рекомендаций?

Спасибо, Елизавета Юрьевна, 25 августа спрошу. Если можно, посоветуйте, пожалуйста, еще какую-нибудь литературу, которая может мне помочь задать правильные вопросы врачу.

Ну я бы сказала, что все применяла, за исключением участия в отпевании,похоронах и походов на кладбище - мне психолог больницы отсоветовала, дочке было всего 3 года, и она мне посоветовала отвести ее на кладбище в более старшем возрасте, когда она будет в состоянии понять, а рассказать о смерти, просто объяснив, что папа умер, он больше не может к нам вернуться, но он везде - можно посмотреть на небо, и он, возможно, где-то там ( психолог просто советовала выбрать что-то из природы/стихии , чтобы дочка всегда могла ощутить присутствие отца). Я с психологом согласилась. Дочка после общения с детьми в детском саду стала говорить, что папа улетел на луну, я не спорю. На самом деле она просто знает, что он не вернется, и в последнее время каждый вечер вскользь говорит, что скучает по папе. Я ее обнимаю, говорю, что я тоже скучаю, что папа был добрым и очень ее любил.. Вы советуете в этих случаях развивать разговор? Я как-то боюсь настаивать с рассказами о папе... зря? Точнее, я часто о нем упоминаю, говоря, например:" вот эту игрушку тебе подарил папа, эти цветы папа посадил, ему они очень нравились, это было любимое папино блюдо, папа мечтал, чтобы ты научилась хорошо плавать " итд., но вот в моменты ее грусти она как-то сама убегает - скажет, что ей грустно, что папы не хватает, и сразу бежит что-то делать.
Возможно, ее травмировала сама его болезнь - муж все 9 месяцев был парализован почти полностью, не говорил, иногда испытывал боли, я все равно возила детей в больницу, когда разрешали, на лето забрала его домой и дочка все видела, проводила все время на его постели. Они улыбались друг другу. Я детей к мужу пускала - он был счастлив их видеть, а дочка носила ему свои игрушки, клала печенье на подушку - ухаживала. И попрощались они - муж уже был почти в коме, но когда я привезла на пять минут дочку, он открыл глаза и с трудом но сконцентрировал взгляд на ней. Я ей тогда объяснила, что папа очень тяжело болен и врачи не могут ему помочь. Потом сказала ей , что папа умер и больше не вернется, она несколько дней настаивала, что он еще в больнице и врачи его вылечат, что она сама ему отнесет лекарства, потом приняла мысль о том, что он не вернется.
О смерти говорим, сейчас лето - дочка часто обращает внимание на насекомых, цветы , говорит, что они умерли. Спрашивает, не умру ли я. Т.е. я ей рассказала о смерти на примере конкретного кузнечика в начале лета, мне кажется, что она немного болезненно это понятие восприняла. Находит мертвых жучков и кричит:"бедненькие, они умерли! они больше не могут играть!" Возможно, она сама боится смерти?

Часто дети переживают потерю и горе со временем, если не препятствовать выходу переживаний и эмоций, связанных с гореванием. Я поискала в литературе и нашла вот что.
В буклете для родных и близких ребенка о детском горе психологов Атле Дюрегров и Элен Хордвик даны следующие рекомендации:
"Смерть близких обычно вызывает у детей и подростков сильные реакции. Это может быть отчаяние, страх, озлобленность, проблемы со сном, чувство беспомощности и опасности, иногда депрессия и сильное ощущение опасности и беспомощности, иногда депрессия и сильное ощущение пустоты и оставленности. (выделено мной)
... Детские реакции на горе.
Тревожность.
Смерть легко вызывает страх, что произойдет еще одна катастрофа. Это чувство может возникнуть как у детей, так и у родителей. Дети боятся, что что-нибудь может случиться с родителями или тем родителем, который остался жив. Они также могут испытывать страх, что сами умрут.
Если ребенок очень тревожный, у него в результате постоянной бдительности и напряжения могут возникнуть боли в животе, плечах, шее, голове.
Маленькие дети могут постоянно прижиматься к родителям, страшась быть разлученными с ними. Они не отпускают их ни на минуту.
Замкнутость, изоляция и проблемы концентрации внимания.
В первое время после смертного случая надо проследить, не замыкается ли ребенок в себе. Если к тому же ухудшаются результаты в школе, есть причина, чтобы обратиться к специалисту.
Печаль, тоска.
Горе не измеряется слезами, и дети тоскуют не так долго, как взрослые. Но они могут продолжать думать о мертвом, чувствовать печаль. Дети скучают, и у ребенка может возникнуть желание вернуться в те места, где они были с умершим, нюхать его одежду, смотреть фотографии, видеофильмы.
Вина.
(от меня - чаще у детей более старшего возраста)
Гнев.
Гнев может быть направлен на что-то конкретное или определенного человека. В других случаях ребенок настолько потерян, что становится тревожным, бессильным и раздражительным. Также он может вести себя деструктивно.
Реакция родителей.
Детская реакция на смерть отражает не только их собственное горе и тоску, но также и реакцию родителя(ей).
Ребенок чувствует себя лучше, когда родители пытаются описать свои чувства. Тогда ему легче понять реакцию родителя, легче объяснить и показать свои чувства и мысли. (выделено мной)"

(продолжение)
КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ
- Давайте конкретную информацию
Важно избегать метафор вроде "умерший спит" или "он ушел, уехал в путешествие", так как дети склонны понимать все буквально.
Дети, как и взрослые, нуждаются в понимании реальности смерти. Этот процесс происходит постепенно, поэтому говорить о том, что произошло, необходимо постоянно.

- Избегайте ненужных разлук.
Разлука с родителями (родителем) может усилить беспокойство детей, что они также исчезнут. Дети испытывают сильную потребность в близости с родителями, особенно в первое время после смертельного случая.

- Позвольте детям присутствовать на церемонии прощания и похоронах.
Встреча с умершим делает нереальное реальным и к тому же уменьшает риск возникновения мучительных фантазий у ребенка на тему смерти. Однако очень важно его хорошо подготовить, а во время церемонии не оставлять одного, рассказывать, что происходит во время церемонии и после нее.
Тем не менее хочется подчеркнуть, что родители должны прислушиваться к своим чувствам. Если Вы не можете взять с собой детей, не делайте этого.

ПЕРЕРАБОТКА ДЕТЬМИ СМЕРТНОГО СЛУЧАЯ.
Дети испытывают сильную потребность вспоминать умершего, одновременно осмысливая случившееся.
При этом они могут делать это по-разному:
- смотреть на фотографию умершего;
- посещать могилу;
- задавать конкретные вопросы взрослым (например," а лежать в земле холодно?");
- играть, чтобы лучше понять.
Если поведение ребенка сильно меняется или если сильные эмоции не теряют интенсивности в течение длительного времени, то необходимо обратиться за профессиональной помощью.

Это может помочь ребенку преодолеть горе:
- Говорите открыто и честно.
- Избегайте неясностей, абстрактности.
- Помогите ребенку понять, что происходит.
- Сделайте потерю реально ощутимой (не скрывайте своих чувств, вспоминайте усопшего, позволяйте свободно выражать печаль и тоску).
- Не отступайте от заведенного порядка.

Катя, на какую именно тему Вы бы хотели задавать вопросы?
Некоторые аспекты, которые важно было бы затронуть, я уже указала чуть выше. Может мы с Вами могли бы сформулировать те вопросы, которые Вам бы хотелось задать?

Уважаемая Елизавета Юрьевна :) ,

сначала о дочке: все прочитала, подумала.. В принципе, я всем советам следовала, за исключением одного - похороны и кладбище ( в нашем случае - гробница, муж лежит в стене где-то на высоте 2-х метров, над мамой и под папой. Здесь так принято - мест в земле мало, хоронят штабелями в стенах, немного напоминает книжные стеллажи рядами в библиотеке.
Я предпочла для дочки более поэтическое описание - папы больше нет, он где-то среди звезд, мы к нему не можем попасть и он к нам тоже. Я думала, что так ей будет легче - вместо осознания всей биологической подоплёки и чувства одиночества, она сможет (если почувствует в этом необходимость) представлять себе папу как некое любящее присутствие "где-то там, далеко", а не оцинкованный ящик в стене. Поэтому у нас на кухне ( где мы находимся весь день) стоит фотография папы с обоими детьми, он на нас смотрит, мы ему цветочки, листики и ракушки приносим.

Мне казалось, что учитывая возраст детей так лучше. Но сейчас появились сомнения, возможно, я следовала еще и собственной потребности - сама хочу быть кремированной и рассыпанной в окружающей среде, и мысль о теле мужа в том гробу меня тяготит. На кладбище хожу поддерживать порядок, но упорно не хочется "здороваться" и вообще думать, что он там лежит. Для меня он с нами, в детях, в саду, посаженном нами, в воспоминаниях, в атмосфере... Но возможно, такой подход затормозил в дочке работу над горем ? - кроме того, что она часто говорит, что скучает, на днях сказала, что скоро у папы "пройдет ножка и спинка и он сможет вернуться" :( Что делать? Вести на кладбище и объяснять то, о чем самой думать больно?

Тревожность, гнев, чувство беспомощности и опасности - наверное, все это присутствует, но в нашем случае накладывается на достаточно истеричный , сильный темперамент , высокую эмоциональность - в результате дочка все время нервно кричит, рыдает из-за пустяков, дерется, через минуту смеется и так целыми днями. Она очень разговорчивая, практически никогда не молчит, всегда в бурной деятельности, но с постоянными маленькими истеричными "срывами", когда что-то происходит не так, как ей хотелось бы. В основном ведет так себя при мне или когда кто-то приходит в гости ( в саду и когда я ее оставляла с бабушкой была спокойнее). Я стараюсь ей все как можно спокойнее объяснять и избегаю конфронтаций "Нет и всё тут" - её это еще больше нервирует, мне кажется, что она нуждается в объяснениях и в обдумывании, потом сама соглашается, но решение должно исходить от нее. Папа был таким же. :) Знакомые же говорят, что я ее балую и пора ей "по попке надавать". Мать моя пробыла с нами месяц, сначала советовала отвести ее к психологу и попросить прописать ей успокоительные, потом, видимо, привыкла к нашей атмосфере и уезжая, сказала что у дочки достаточно хорошее внутреннее равновесие и она просто собственница, поэтому и притесняет брата и часто командует мной, в том числе и истериками.
Так вот все запутанно :bn: Я думала обратиться к психологу Службы развития, но они беседуют с мамами, а не с детьми, так что в любом случае попытаюсь сама сначала понять дочку.

Все, о чем Вы пишите, может иметь место (в том числе и манипулирование Вами со стороны дочери). Вы - тоже живой человек, и тоже переживаете горе. Возможно некоторые свои переживания Вы переносите на дочь (т.е. приписываете ей то, что происходит с Вами).

В любом случае посещение психолога именно Вами - это хороша идея. И лучше всего начинать с понимания себя, а вместе с этим пониманием придет и понимание дочери.

Вполне вероятно, наверное, это неизбежно. Я конечно стараюсь ничего ей не навязывать, наоборот, подстраиваться под нее, но интерпретация всегда субъективна, понимаю.
Означает ли это то, что я могу, сама того не осознавая, быть источником стресса для детей? Это самый главный вопрос - я спрашивала у матери и у знакомой, которые проводят с нами много времени - они считают, что я в порядке ( люди достаточно умные и наблюдательные, но не психологи, конечно ). Меня это подозрение просто выбивает из колеи :(
Т.е. заочные советы по каким-то конкретным ситуациям, связанным с детьми, нецелесообразны, или у меня стиль общения для этого не подходящий?
Именно посещение психолога мне крайне сложно организовать, как Вы думаете - заочные собеседования ( skype, е-mail) с профессионалами РМС подойдут?