Спасибо, что дали о себе знать, Ирина Николаевна! Здоровья ребяткам! :)
Моя дочка тоже болеет – второй раз после полуторанедельного перерыва. И я вместе с ней… Тоже второй раз :) Тоже после полуторанедельного :ag:
Мне приятно. Это пусть отдалёоооооооонно, но напоминает ощущение «бабочек в животе». А бабочки у меня были один раз в жизни, и это, конечно, было феерично :)
У меня, безусловно, дело обстоит вполне себе прилично. Я не бедствую и никогда не бедствовала. Бывает, конечно, мы с подругой начинаем стонать друг другу о «нищете», но это нищета людей, у которых есть хлеб и масло, и даже периодически икра :ah:
Но нельзя забывать о том, что такое мое состояние (особенно в те времена, когда я не работала) вызвано исключительно заботой близких людей, и особенно папы моей дочери. Он же меня содержал все эти годы, после развода тоже.
Мои родители?
Да, мама на пенсии уже несколько лет – она ветеран труда или как-то так, и еще она очень болеет. И еще перенесла одну не очень удачную операцию (это уже по другой болезни). Надо бы вторую, но с ее анамнезом и теми врачами, с которыми мы сталкивались, очень страшно это делать.
Папа тоже на пенсии – по выслуге лет или как там это называется у служивых. Правда, продолжал работать, но недавно уволился из-за интриг. Очень переживает по этому поводу. И тоже болеет – диабет.
И хотя они не старые люди, но они заслужили отдых.
Привлечь на свою сторону.
Использовать в дальнейшем:
- "я так тебе доверял, а ты…" *подвела*, *обманула*, *сама дура* и тыды и тыпы,
- "а я тебе говорил!",
- "получи, фашист, гранату"
И вообще, на всякий случай делегировать ответственность.
Не то чтобы сомневаюсь… Досадно просто, что я вынуждена озвучивать какие-то очевидные вещи. Ну, в общем, в стиле «дожили».
Сегодня меня тоже «второе лицо после директора» понукало произнести речь одному человеку. Я сказала: «второе лицо после директора, вы же знаете, что я вежливая и культурная, и не могу так говорить». На том и порешали :)
Я хочу чувствовать себя не под властью другого человека. То есть, получается, я хочу чувствовать себя под властью самой себя.
Думаю, да. В случае, если мне будет не все равно на его выпады.
Давеча, к примеру, он прокомментировал что-что в стиле, что я плохо стараюсь. А я как раз выходила уже из кабинета. Ну, я, не поворачиваясь к нему всем корпусом, повернула только голову, многозначительно улыбнулась «ох, товарищ начальник, когда ж вы станете человеком» и пошла дальше. Что тут скажешь?
Я, наверное, просто не командный игрок.
А про хорошее отношение коллег…
Знаете, я упомянула про «друзей на работе» потому, что для меня это очень нетипично. Я не люблю все эти корпоративы, застолья и прочие якобы веселые мероприятия. Я не пью на работе. Я не люблю обсуждать какие-то личные дела и вообще разговоры разговаривать. На работе я работаю. Точка.
Даже во время обеда я сижу и читаю какое-нибудь чтиво, оказавшееся на кухне, стараясь не быть вовлеченной в беседу (правда, обедаю я обычно последняя, т. к. нет времени).
Кстати, сегодня «чтиво» сообщило, что любовь официально приравнена к психо-заболеванию, наряду с игроманией, алкоголизмом, наркоманией и прочими прелестями. Правда что ли?
У меня, опять же, вопрос – игромания, алкоголизм, наркомания – болезни более чем постоянные. Их лечить и лечить – не вылечить. Дай бог ремиссию заработаешь. А любовь – ее, наоборот, хранишь-хранишь, холишь и лелеешь, а она все равно вылечивается. Вот ведь незадача. Неправильно любовь туда поместили :)
Вернувшись к «друзьям на работе» - я обращаю на это внимание именно потому, что на работе я работаю. И это так удивительно, что на той работе у меня были пусть не дружеские в полном смысле этого слова, но очень и очень теплые и близкие отношения с коллегами.
П.С. Не нравится мне слово «коллега».
Это за какую, Ирина Николаевна?
Ни по кому. По чему. По одиночеству.
Ходить там, где чисто.
Я же не хожу по помойкам, по темным закоулкам, по собачьим экскрементам. Я все это старательно обхожу. Так и здесь – обходить. Не надо наступать.
Если же дороги другой нет, то надо прыгать быстро-быстро и большими-большими прыжками. Чтобы минимизировать контакт с грязью. А когда доберешься до чистого места, старательно вытереть обувь и идти дальше, стараясь забыть о плохом и думать о хорошем.
Мыться гелем для душа. В душе.
Лучше, конечно, не заводиться. Лучше быть по-здоровому апатичной. Жаль, что я всегда была довольно эмоциональной. Но стараюсь учиться у окружающих спокойствию.
Ой, это я не поняла. Это вопрос? Или утверждение? Так или иначе, какими я их увидела? Глупыми и невоспитанными?
Насколько разные? Для меня сейчас все примерно одинаковое… Возможность быть одной – это такое одиночество, когда, если захочется, есть с кем поговорить? Да? Если так, то пусть будет возможность быть одной. Но мне так нравится слово «одиночество» :rolleyes:

Здравствуйте, Л.!
Спасибо! :ab:Вы тоже поправляйтесь поскорее! Сейчас такое время... простудное.

Напомните, когда и с чем это было связано?

Если я правильно понимаю, для вас в первую очередь речь идет о финансовой независимости?

Опять же, ваша финансовая поддержка родителей - не острая жизненная необходимость, а, скорее, момент, связанный с вашим представлением о правильном положении дел?

То есть то самое манипулирование?

А что он сказал в ответ?

Иными словами свободной от власти другого.

Ну да. :bn:А как он среагировал?

Вам важнее не агрессивное окружение?

Вы хотите это обсудить? :aa:

Можно сказать взгляд в одном направлении?

пор это наверное мне нужно вам отдельно написать. Что-то вроде мини-лекции:ab:

Ага. Поняла.

Я последнюю фразу прочитала с ударением на последнем слоге. В душЕ.
То есть вы не хотите проводить время в "подворотнях жизни", но не знаете, как при этом обеспечить себе необходимый уровень материального благосостояния?

Получается?

Недозрелыми.

Пусть будет ваше слово, неважно. Главное какое содержание вы в него вкладываете.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Рада видеть Вас :). Ну, писать Вам :ah:
Это было впервые и единожды, когда я полюбила мужчину :). И было это… 11 лет назад. Иду, я помнится, из своего дома в родительский, а в животе бабочки летают и солнечные зайчики пляшут.
А какая она еще может быть? Душевная? Может, я не в том русле уловила, но с родителями (вернее, с мамой) я всегда была связана душевно. И вот через месяц они оба собираются уехать из страны на пару месяцев – для меня это сложный период. У меня ощущение, что я остаюсь одна, совсем ОДНА. Несмотря на все скайпы мира. Несмотря на подругу и папу моей дочери (самые близкие из остающихся в городе мне людей).
Верно. Это не острая необходимость, а мое видение этого мира. Однако же, что нам мое видение, если оно все равно не реализуется, а если и реализуется, то раз-от-разу-с-грехом-пополам. С другой стороны, лучше так, чем никак.
Все с подтекстом. Директор совсем не глупый человек, и я знаю, что он ничего не делает просто так. Я это нутром чую. В общем-то, поэтому я ему не доверяю. Хотя зачем мне ему доверять… А, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Ну, что-то вроде «Л., ну ты поняла» *имея в виду, что Л., ты идею поняла, организуй там как-нибудь*
Верно. Возникает вопрос – а почему я вообще чувствую себя под властью другого? Потому что другой платит мне деньги? Меня можно купить за деньги? :ai:
Конечно, можно, будем смотреть правде в глаза.
Улыбнулся в ответ. Если я правильно помню.
Важнее, чем ЧТО? А вообще я не люблю агрессию, да. Я считаю, что всегда можно договориться спокойно. А если договориться не получается, то можно просто разойтись и не трепать друг другу нервы.
Не то чтобы… Просто потому, что я бы кучу всего хотела с Вами обсудить, но это же невозможно :). Я просто хотела уточнить – с оказией – неужели это правда?
Не-а. Способность говорить о личном. Моя способность.
Или дать ссылку на лекцию :)
Не получается пока, да…
Понемножечку… Не АХ, но обращаю внимание на спокойных людей. Иногда обсуждаю этот вопрос вслух, иногда просто «заражаюсь» спокойствием. «Старею», если хотите :)
Знаете, в прошлую пятницу, когда у меня снова заболела дочка, я сидела и плакала. И никак не могла понять, почему я плачу. Потом поняла – потому что я в очередной раз лишилась шанса на одиночество в выходные… Когда в эту пятницу у дочки случилось осложнение, я уже даже не плакала… я так давно не была одна, что почти смирилась… Хотя в глубине души мне очень хочется побыть одной… И каждый понедельник я отчаянно начинаю ждать выходные – ради одиночества. С надеждой.

Здравствуйте, Л.!
Спасибо :). Это взаимно.

Боюсь промахнуться с формулировкой, но все же попробую. Мне показалось, что вы описываете, как на вас действует любящее внимание.

Неожиданный для меня разворот. :eek:Я-то имела в виду фокус ваших усилий. Мотиватор.
Получается, что душевной независимости вы не мыслите?

Перфекционизм еще ни разу не был человеку жизненно необходим и достижим.

Старая добрая пословица "Доверяй да проверяй" тут как нельзя кстати.

То есть на самом деле для него вы тот человек, который очень многое может без него, его включенности и участия.

А в этом вы чем-то отличаеетсь от прочей массы наемных работников?

ну вот. Вполне человеческая реакция.

А ПРО ЧТО для вас агрессия?

Я подумаю, можно? :ah:

То есть возможность открыться.

Хотела бы, да нет такой лекции. :)
Книжка есть у Лэнгле, в которой упоминается понятие Person. Она так и называется. "Person. Экзистенциально-аналитическая теория личности". Я все же попробую вам написать, может даже сегодня. (меня утаскивают гулять, поэтому закругляюсь по-быстрому).


И надо признать, что в этом вы очень реалистичны. А стоять на почве реальности жизненно важно, чтобы не проваливаться в тревогу и страх.

А может становитесь более зрелой?

Как я вас понимаю!!! Это просто необходимо. Любому человеку.

P.S. А если честно, я дозреваю до стадии, чтобы найти время, силы и сделать обобщение по проделанной нами работе, как я увидела вашу ситуацию. Затем задам вам вопросы. Чтобы продвинуться, нам нужно подвести итоги этого этапа.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Вчера-сегодня я впервые за два месяца одна. И хотя я занимаюсь делами, мне спокойно, что я достигла того, о чем так долго мечтала. Получила возможность быть одной. Одна дома.
Я бы не сказала. Мои родители меня любят, но их внимание не похоже на бабочек в животе. Моих бабочек делаю я сама, своими чувствами.
Вопрос формулировок. Для меня душевная независимость это отсутствие чувств к близким людям. Душевная независимость = отсутствие чувств. У меня есть чувства. У меня есть чувства к своим родителям. И когда я говорю о том, что мне будет их не хватать, когда они уедут, я говорю о том, что у меня есть чувства к моим родителям. Это душевная зависимость? Тогда да, она у меня есть.
Знаете, уже два раза были ситуации, когда «второе лицо» со всей своей страстностью могло накинуться на меня с бранью и нотациями на повышенных тонах (как было в ситуации из поста 437), но оно не накинулось, представляете? Льстю (я знаю, как пишется слово "льщу" - прим.авт.) себе мыслью, что это я такая классная – ответила "лицу" в первый заход, поставила такой «стоп», который работает. Хотя, конечно, все познается со временем :).
Опять-таки вопрос формулировок. Моя речь была о том, что за деньги я ПОДЧИНЯЮСЬ. Основная масса наемных работников за деньги работает. А я плюсом попадаю под влияние другого, под власть другого. Объективно мне просто не хотелось бы быть под властью, это звучит как «быть собственностью».
Не совсем поняла вопрос… Агрессия для меня это непродуктивно. Смысла в этом нет. Кроме как выплеснуть накипевшее. Но результата – решения какого-то насущного вопроса – от выплескивания не появится.
Правда, сегодня ночью я встречалась с подругой, и мы как раз говорили о том, что все выглядит так, будто люди начинают что-то делать только тогда, когда на них наорешь. А мы орать как-то не приучены и учиться, если честно, не хочется.
Обращу внимание, что речь идет о рабочих ситуациях.
Любопытно, какую волну поднял мой невинный «с оказией» вопрос :)
Способность. Я могу (имею возможность) открыться куче народу, но оно мне не надо.
Хочется в это верить :). Не девочка уже, да.

Да, полностью согласна!

Какое волшебное чувство от вашего поста... На него с удовольствием откликнусь, только улучу минуток восемьдесят. :)

Здравствуйте, Л!
Не кажется ли вам, что возвращение к себе является тем чудодейственным и уникальным средством по борьбе со всеми подобными, описанными вами, тяготами - своего рода панацеей? Поскольку происходят, по всей видимости, именнно от утраты себя. возможности быть с собой в контакте, следовать своему потоку, находить и осуществлять важное для себя?
И если уж быть до конца последовательными - не в этом ли постоянном нарушении вашего Сама- С-Собой заключается источник происходящего с вами на работе? Ведь истерические люди - а к таким, скорее всего, относится ваш начальник - способны очень "продуктивно" нарушать чужие границы. И если пойти дальше и рассказать вам обещанные идеи насчет персональных способах (личного выбора единственно верного и соотвествующего самому себе поступка, основанного на взвешенном ответственном решении, адекватном ситуации) и неперсональных, автоматических способах обхождения с нарушителями наших границ, то можно сказать следующее. То, что я буду излагать, относится ко многим людям - не только к вам лично, и в связи с этим, может, будет для вас более показательным.
Истерический человек манипулирует другими, врывается без стука в чужую жизнь, надувает "своим ветром паруса" другого человека, заставляет его выслушивать себя, переключаться на него, следовать за его потребностями, буквально быть захваченным в водоворот. При этом у того человека, с которым все это проделывает истерик, возникает чувство использования, принужденности, стесненности, несвободы. Он пойман в сети: либо увлечен и соблазнен, либо принужден в силу разных обстоятельств (жалости, чувства долга, моральных или юридических обязательств)идти на поводу у истерика и выполнять то, чего он добивается вопреки собственной воле. К нему взывают, его все время дергают, ему не дают времени на то, чтобы остаться наедине с самим собой и найти свой центр. Человек все время на границах: он отражает разнообразные и изощренные манипуляции и атаки мастера своего дела.
Вот что происходит спонтанно и автоматически в ответ на это - он вынужден:
Обходить границы истерика - то есть избегать (то, о чем вы упоминали как о своем способе реакции);
конфронтировать;
бороться с ним;
строить в отношении него ожидания;
пытаться его превзойти в преувеличении, то есть становиться еще более истеричным (это за вами вроде не замечалось, хотя, возможно, то, что происходит как ваша внутренняя динамика, несколько похоже на это);
давать ему свободу действий.
Попробуйте найти среди них свои способы, которые вы используете.


Похоже в этом вы очень хорошо себя знаете. Какие это чувства, если не секрет?

Это действительно вопрос формулировок. Дело в том, что традиционно слово зависимость имеет оттенок принужденности, чего-то ненужного, от чего стоит избавляться. Но реальность обстоит таким образом, что все мы зависим от своих близких и любимых, связаны с ними незримыми нитями самых разных чувств. И выходит, что вы абсолютно правы: стремление к душевной независимости приводит к пустоте и одиночеству. И все же эта тема возникла сама собой параллельно, из-за моего вопроса о вашем стремлении к финансовой независимости, которое действительно присутствует и руководит вашим желанием продолжать зарабатывать деньги на этой работе. А фокус нашего внимания сейчас по нашей договоренности именно на этой теме.

Очень может быть, что так и есть. Хорошо помеченную границу сложно не заметить и невозможно обойти. Может быть так, что вы ее выставили этому "второму лицу"?

Кто сказал, что это так и должно быть, и в чем эта власть, ее границы? На что она не распространяется? Это чувство, что ты собственность подобно чувству рабыни в гареме?

Вы уверены в том, что агрессия это только выплеск накипевшего?
А бывает какая-то другая агрессия?
Для чего она вообще нужна и когда появляется?

Большую волну. Я не хотела бы становиться экспертом, который одним разворотом акцента в своем ответе лишит его всей многозначности. Я вот тут подумала, что во избежание избыточной публичности отвечу на этот вопрос в порядке исключения приватно. Он же частный и не имеет отношения к теме нашей работы.

Ок. Поняла.

А то...Старушка. :ad:

Хорошо, буду изыскивать ресурсы. Собралась было сделать это на работе, да интернета не было вообще...

Ирина Николаевна, я по самое горло увязла в квартирном вопросе, а еще в очередной раз заболела, и завтра братик приезжает :bo:.
Просто хотелось дать о себе знать.
Напишу, как только разгребу немного окружающую среду :rolleyes:.
Надеюсь, у вас все хорошо :).

Спасибо за предупреждение, Л!
Видимо, у нас все синхронно. У меня тоже небольшой завал еще дней десять будет, так что доберемся друг до друга в конце ноября, надеюсь. Спасибо, у меня все хорошо.
Выздоравливайте!

Добрый день Л!
Что-то наша пауза затянулась.
Честно говоря, хотела бы услышать вас, как вы там: что с той рабочей ситуацией? По моему ощущению, мы остановились ровно на середине и для меня очень важно, чтобы вы дали какой-то знак, что эта тема продолжает оставаться для вас значимой. Тогда я бы могла приступить к обещанному обобщению.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Я прошу прощения, что провалилась. Я тоже не люблю, когда дело не доведено до конца. Мы можем подождать еще одну неделю?
Я объясню.
За это время, что меня нет, я продала свою квартиру, купила новую, в очередной раз переехала к родителям :ag:, перевезла вещи из старой квартиры в новую и начинаю заниматься глобальным ремонтом :ai:.
Представляете?
Через неделю мои родители уезжают на целый месяц, и оставшиеся дни я буду продолжать бегать как бешеная тарашка, чтобы хоть как-то продвинуться в ремонтных работах. А потом у меня будет месяц спокойствия.
Мы можем подождать еще одну неделю?
Спасибо, что помните обо мне :ax:.

Добрый вечер, Л.!

Хорошо, что вы тоже так думаете.

Ну вы, извините, и монстр!!!:ai:
Не представляю, как вы смогли все это провернуть.
Значит, теперь у вас есть новое МЕСТО для вас с дочерью? А чем оно лучше прежнего?

Не вопрос, конечно.

Не надейтесь, я вас не забуду!:ag:

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Не прошло, как говорится, и года :)

Я купила идеальную квартиру. Я полюбила ее уже по словесному описанию (моя мама посмотрела ее первее меня). Мне даже нравится часть света, на которую выходят окна! Единственный минус - ремонт там нужен капитальный. Зато наш новый дом немного больше, чем был старый. Нам было тесновато там. Очень уютно, но тесновато. Теперь у нас будет больше воздуха, пространства, в том числе и на одиночество.
Мы провернули великое дело. Даже удивительно, что оно так вышло. Как-то внезапно. Ничто не предвещало, если честно :).

У меня все хорошо, насколько может быть хорошо с пухнущей от кучи бытовых задач головой. А еще нельзя забывать про новый год – самый добрый мой праздник. В этот раз он будет немножко суматошный, потому что мы с дочкой одни, потому что у меня нет времени более тщательно быть готовой к разным елкам-подаркам-день рожденьям. Но я все равно хочу новый год. Чтобы забить на все-все-все, есть салат оливье, запивая мартини, и вяло думать об очередном понедельнике, когда надо начинать худеть :ag:, смотреть милые новогодние фильмы и проводить с дочкой больше времени, чем обычно, и время это будет более качественным, чем обычно. Ведь у меня должны появиться на это моральные силы.

Возвращаясь к работе – мне стало легче, когда я разрешила себе уйти. Я прямо помню тот день, когда я разрешила себе уйти. И после работы я заехала домой к родителям за дочкой и сообщила маме, что я разрешила себе уйти. И с той поры мне стало легче.

Несмотря на то, что все осталось на своих местах – ругань, базарный лексикон, тщательное обмусоливание в соответствующих словесных выражениях всякой ерунды (с моей точки зрения, конечно) . На меня даже давно не орали. А может орали, но я не заметила :rolleyes:. Я стала равнодушнее. Все суета сует, понимаете? Не то чтобы я постоянно держу в голове эту фразу, но по большому счету вся эта мышиная возня… Я как-то вроде выбралась из канавы, где все это происходит. Или выбираюсь… Стою рядом, но не внутри. Возвысилась, если хотите.

Еще ощущение: скоро будет корпоратив. Я не имею совершенно никакого желания идти туда. Почему? Потому что это очередная работа. Я же не дружу с «коллегами». И мне не хочется обсуждать с ними ничего личного. А обсуждать работу во внерабочее время – это тоже удовольствие ниже среднего. Я не хочу работать после работы, вот оно как… Корпоратив для меня – работа :).

А мне стоит ответить на Ваш пост №457?

Добрый день, Л!:ag: Угу. Как всегда у вас, все к Новому году сворачивается.

Вы только думаете, что ничего не предвещало. Просто мир почувствовал это раньше вас и подсунул вам шанс, а вы его не упустили. Но до этого вы сделали заказ на новое МЕСТО для себя. И вот - доставка прямо до подъезда! :ai:С новосельем, дорогая Л!:az:
Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ рада за вас. :ay::ay::ay:Вы все же очень активная женщина, что бы вы про себя тут ни говорили о лени и т.п.
По вашим постам я их уже чувствую. Они есть. И еще появилось новое ощущение от вас - как будто ваша жизнь больше наполнена всем, что для вас важно и вообще полна. (Собственным, помните такое словечко из нашего "птичьего" экзистенциального лексикона? :ad:)
Вот умница!
Отделилась от них, провела границу. Это все, что было необходимо и достаточно. Было ли вам полезно в помощь то, чем мы тут занимались или это произошло помимо наших обсуждений?

Имеете право. И в том, как вы это говорите, такая уверенность в нем, что нет никакого сомнения, что никто не сможет подвергнуть ваше решение пересмотру или серьезной критике.
А как бы вам самой хотелось?

Доброй ночи, Ирина Николаевна!

Поздравляю вас с наступившим Новым Годом!
Пусть он будет лучше предыдущего, если последний был не очень.
Пусть он будет еще лучше предыдущего, если последний был фееричен.
Здоровья Вам и Вашим близким.
И удачи. Капелька удачи никому не повредит :)

У меня есть две реплики:
1. Жаль, что Вы так и не написали мне в личку про любовь, которая якобы приравнена к психическим заболеваниям.
2. Я была бы благодарна, если бы Вы обобщили, как собирались в посте №460. Это дало бы нам чувство завершенности. Или мне... А Вам?

У меня все идет. Идет своим чередом. Я так много хотела бы рассказать, но это желание одного человека поделиться с другим "близким" человеком. А здесь другие отношения :).

Спасибо Вам. Мне нужно было продраться через рабочую ситуацию, Вы помогли мне. Спасибо.