Добрый вечер, Л.!

Абсолютно согласна с вами. У слова "пережить " есть много значений. Позвольте вам заметить, что вы очень точно чувствуете значение этого слова. Я и сама, если бы меня спросили, что для меня стоит за этим пере-жить, в первую очередь назвала бы обхождение с чем-то тяжелым внешне через какой-то процесс преодоления этого тяжелого внутри себя. И все же в контексте того, что я хотела сказать, я бы настаивала на том, что это пере-жить невозможно использовать как постоянный способ. ТО есть можно конечно пережить расставание или потерю. Но свою жизнь нельзя пережить не принимая решений. Вот примерно тот смысл, который я имела в виду.
Мне разговор с вами приносит очень хорошее чувство. Встречи...не знаю как сказать.
Извините, что обрываю - надо бежать, продолжу позже....

Я поняла Вашу позицию по поводу "пережить жизнь", Ирина Николаевна. Безусловно, переживать жизнь мне не хотелось бы. В моей ситуации на работе я вижу два прямых выхода:
1. Рано или поздно уходить по причине "базарности", которую мой организм не может переварить
2. Упрямо продолжать работать, постепенно приближаясь поведением к окружающему "обществу".

Я не вижу варианта "быть в белом" в хаосе и криках. То есть такой вариант возможен только с колоссальным ущербом для собственного душевного благополучия. Как раз сейчас я в таком статусе.

Зарисовка из жизни: есть у нас, скажем, второе лицо после директора. Это второе лицо я нахожу довольно хамоватым, несдержанным, невоспитанным, упивающимся собственной властью, опускающимся порой до оскорблений. Сегодня с утра это лицо проявило себя во всей красе по отношению ко мне. Причем проявляло на протяжении длительного периода времени. И когда меня это окончательно достало, я сказала что-то вроде "хватит уже на меня гнать с самого утра". Не очень культурно, конечно, но из песни слов не выкинешь. Меня убивает не столько СУТЬ претензий ко мне, сколько их ФОРМА.

К вечеру директор тоже повысил на меня голос. Т.е. для него это нормальный способ взаимодействия, чтобы чего-то добиться. Но поскольку добиться с помощью крика от меня можно не очень много и не всегда... плюс к этому я сегодня неважно себя чувствую... В общем, сидела я там перед ним и мне было прям вот фиолетово. И сказать мне было нечего и сделать, и на его угрозы "так не пойдет, долго я так не выдержу" мне совершенно не хотелось реагировать. На это я могу отреагировать только мнением, что это детский сад какой-то, и если он так не выдержит, то надо просто меня попросить вон.

Видите, снова ситуация, как в семейной жизни. Я не способна выйти вон сама, меня надо туда выставить, и я буду довольная. Звучит не очень-то...

С одной стороны, я не хочу быть девочкой для битья, а с другой, может, я излишне нежная и восприимчивая. Я даже не представляю, как мне приспособиться к такому окружению, особенно если приспосабливаться я не хочу.

И вот сижу я здесь, размазанная, и хочется мне одного - тишины и покоя.

Может быть, сегодня знаете? Мне кажется, что мне это будет приятно, а я люблю приятное. Его мне как-то не хватает нынче...

Спасибо за понимание, Л!

Могу ли я из этого поворота в разговоре сделать вывод, что мы взялись обсуждать тему работы?
Если отвечать по сути сказанного, могу отметить, что у вас тут всего два варианта. Как обычно уйти или остаться, сливаясь постепенно с массой. Может есть еще какие-то варианты?

Не хотелось бы приносить в жертву собственное душевное благополучие. Какова цена? Что вы получаете от этой работы, теряя его? Проще говоря, давайте взвесим плюсы и минусы. Тут я снова понимаю, что мне не хватает конкретики. Но поскольку в этом публичном формате мы не можем использовать переписку в привате на отдельные темы (таковы условия этой работы), то постарайтесь ограничиться основными вещами, не называя частности, которые выдадут вас.

Чем вас убивает эта форма? Она действительно имеет отношение к вам или это суть того человека?

Я выделила кое-что. Про кого это?
Как будто этот вихрь заставляет вас еще крепче держаться за почву.
Вы не должны быть девочкой для битья и можете не быть, имеете право.
Снова спрошу - помните, с чем была связана тошнота? Это важно.
С дорогим другом. Которому плохо и хочется ему помочь.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
О, да, если можно. Я, конечно, с радостью поговорила бы «за жизнь», но «мы же не можем дружить» (с) :ag:

Есть вариант приспособиться, но я не вижу в себе такой личности. В смысле, я другая. Есть люди, которые умеют. Я другая. Мы сегодня с мамой разговаривали по этому поводу – ну, про работу, про мое место вообще в этой жизни. Озвучили реальность, погрустили о несбывшемся, пощупали дальнейшую почву. Мне хорошо, что мы поговорили. Потому что до этого мы не успевали поговорить.

Давайте взвесим.
Плюсы:
1. Весьма достойный в моей ситуации доход
2. Более-менее удобный для меня график
3. Близость к дому
4. Серьезное название должности
5. "Все должны работать"

Минусы:
1. Первый колоссальный минус – это ХАОС. Он включает в себя:

a. Отсутствие иерархии, должностных обязанностей
b. Непоследовательность руководителя

2. Крики и неприемлемые для меня – «интеллигенции» - выражения
3. Интриги «тутошнего» руководителя с «тамошним», в которые ты неизбежно вовлекаешься
4. Моими руками делают грязные вещи, чтобы самими остаться чистыми (во всяком случае, для меня это грязные вещи, а так вообще, наверное, в нашем обществе это в порядке вещей)
И вообще я не верю ни одному слову директора. Теперь уже не верю.

Безусловно, форма – это способ выражения другого человека. Но мне противно находиться рядом с таким людьми. Для меня это грязь.

Чую какой-то подвох в этом вопросе. Однако у меня одно мнение – про моего директора. Подозреваю, что Вы так не считаете :rolleyes:
Ой, ой… Сейчас случайно зацепила другими глазами. И кажется, что как-то где-то про меня. Но не уцепила полностью. Уплыло это все…
Не про меня это, а про директора.

Опять же, мысль одна – тошнота связана с воспоминаниями.

Приятно :)

Здравствуйте, Л.!
Не хотела бы вас разочаровывать, но вы не совсем правильно меня поняли. Фраза о работе была связана не с нашими отношениями (их мы давно уже определили, как мне кажется), а с темой. Помните, одну вы назвали как актуальную, связанную с рабочей ситуацией, а вторую, как глобальную - что-то про предназначение. И этот мой вопрос связан с прояснением моего предположения, что вы уже определились с темой. Хотя у меня была мысль, которую я не успела озвучить. Сделаю это сейчас. Если бы вы когда-нибудь захотели взяться за вторую тему, то, наверное, я бы настаивала на том, что лучшей кандидатуры психолога для этой работы (именно в связи с почти трехлетней историей наших отношений) я не вижу. Не сочтите за нескромность. Формат этой работы я вижу как очный, это точно не для форума. Вот такие соображения по поводу работы в целом.
Значит, мы определились, что делаем сейчас. Разбираемся в ситуации невозможности оставаться в этой обстановке без потери Себя для себя. Так я это формулирую? Или, может, задачу нужно уточнить?

Как хорошо...

Верно ли я понимаю, что плюсы, если взглянуть на них обобщенно, имеют больше отношения к выгодам со стороны объективной пользы (материальной, временной, моральной), а минусы - больше относятся к вашей внутренней реакции на что-то, что вам претит, и в чем вы вынуждены оставаться против своей воли. Проще говоря к ущемлению вас как личности в вашем праве на свободу выбора или еще в чем-то?

Понимаю это. Что страшит или напрягает? Что хочется сделать, когда рядом такой человек?

Никакого подвоха не было :aa:

Я не буду утверждать на 100%, но, по-моему, это было нечто, связанное с нарушением ваших границ. Как сигнал о вторжении.

Добрый вечер, Ирина Николаевна... я вся в грусти, поэтому даже без восклицательного знака.
Это я просто пошутила, если честно. Чувство юмора у меня такое. Мне было весело тогда.
Но я поняла Вашу мысль сейчас.

Лучшей кандидатуры, чем Вы? Да, наверное, Вы один из немногих людей, который знает многие-многие мучения моего сердца. А очно – это через скайп, к примеру, да? Ведь я Нижнем, а Вы в Мск. Вторая тема – это та, про которую я знаю всю свою жизнь, но за которую не могу взяться…

Знаете, Ирина Николаевна, пришла я сейчас с работы. По дороге подумала, что приду и расскажу маме (она сидит дома с моей дочкой, которая болеет) о том, как меня тяготит то, что мой организм не может смириться с организацией (вернее, полным отсутствием оной)… В общем, пришла я, положила голову маме на плечо и не смогла ничего сказать. Потому что слезы подступили.
Понимаете, я уже даже сказать не могу. Сейчас тоже сижу и слезы наворачиваются. Что со мной? Работа моя - по сути своей - мне нравится, но по форме я не могу ее принять.

С одной стороны я никогда не забываю о том, что могу просто выискивать поводы с работы уйти. Изощренно так. Чтоб никто не догадался. Даже я сама.
У меня ведь такие отличные поводы уйти. В том числе физиологические проблемы типа слишком активного выпадения волос и задержки менструаций. Каждый раз на две недели (!). С учетом того, что весной я была у гинеколога с довольно тщательным обследованием, у меня нет возможности свалить задержки на физические причины, поэтому я валю их на душевные терзания. Опять же, я всегда знаю, что меня не бросят. Что меня накормят. И пользуюсь этим.
И получается, что вот такая я больная страдалица, дайте мне уйти с работы и содержите меня. Вы же меня не бросите? Нет, не бросите. Я же страдалица.
Может, у меня затяжной ПМС? Кругломесячный :)

А ее можно как-то уточнить? Вы так хорошо сформулировали. Обстановка, в которой я не просто теряю себя (это как-то хотя и плохо, но сравнительно безболезненно), а в которой мое «себя» получает раны. Это больно, и «себя» страдает, как ни пафосно это звучит.
Уходя сегодня, мама сказала мне «отдыхай». «Дело ведь не в отдыхе, мама», - ответила я, - «Дело в неприятии».
Тут, кстати, всегда можно сказать – раз ты такая умная, почему ты такая бедная. В смысле, почему-то это я подчиненный, а директор – начальник. А не наоборот. И я принимаю это соображение. Но я так же принимаю, что я другой человек и я не могу и не хочу становиться таким человеком, как директор.
Да, снова точная формулировка. Плюсы объективны, минусы чувствую только я, мое «я» их чувствует. Мое «я» бунтует. Плачет. Страдает. И его тошнит.

Пожалуй, ничего не страшит. Мне просто неприятно. Как песок в рот набрать. Или грязь. То, что тут же повлечет за собой рвотный рефлекс. Когда рядом такой человек, мне хочется, чтобы его не было. Мне хочется уйти. Мне хочется быть одной. Мне хочется быть БЕЗ грязного человека.

Сигнал о вторжении куда? В мое «я»? Какое-то оно у меня изнеженное. Чуть что не по его – сразу нервничать начинает. А может не изнеженное, а просто внимательное?
«Все люди как люди». Все работают, у всех проблемы, у всех неидеально на работе. Но я устроила из этого пожар.

- Можно я выключу оба телефона, мама?
- Можно
Я пошла и впервые выключила оба телефона. Не поставила на беззвучку, не отключила один из них. Я тупо выключила оба телефона. Для меня это большой шаг. Большой знак, скорее.

Здравствуйте, Л.!
Я рада вам любой - и в грусти, и в радости, и в ерничестве.
А я уже было думала, что это с вами? Где прежние подколки и шуточки? Значит все на месте, ну слава Богу.

Да, к примеру через Скайп. Просто это такая работа - не для переписки.
Очень хорошо вас в этом понимаю.
Когда я представляю себе весь этот хаос, который вы так хорошо описали, то понимаю, что человеку с вашей чувствительностью к подобным вещам в этом невыносимо плохо. Ведь главное, что такое окружение делает с человеком - оно выбивает из-под него опору, почву под ногами. А когда теряется устойчивость, перестает иметь значение "масло на хлеб" в виде хорошей зарплаты и удобного графика. Хлеб отнят.
Это вы так изощренно сами себя бичуете за защиту в виде психосоматики?
А может быть это просто истерические реакции?


Значит остановимся на этой формулировке?
а общение с ним принуждает вас становиться такой?

Что для вас сейчас важнее?


Вы очень точно это чувствуете. Рядом с вами все время возникает истерический вихрь, торнадо. Он захватывает все и вся вокруг, втягивая в себя, выбивая из собственного центра, принуждая быть несвободной, следовать за ним. Для вас это чувство суженности и несвободы непереносимо еще по одной причине. В этот момент ваши собственные истерические доли также активизируются. А вы их в себе, по всей видимости, не любите и не хотите принять. Поэтому вас это так убивает...

Просто вы не можете реагировать на это иначе. Пока или вообще.
на мой взгляд это первый шаг к проведению ГРАНИЦ. Это очень хорошее действие для защиты от вторжения.

У меня ажно голова закружилась, когда я увидела Ваш пост, Ирина Николаевна. Слегка подступила тошнота и слезы. *это я описываю физиологию, вдруг пригодится :)*
Точно. Масло – это, конечно, «бохато». Но само по себе жевать его не очень хочется, хочется вместе с хлебом.

Вчера у меня был очередной нервный диалог с начальником. Я стояла перед ним с подступающими слезами и ватной головой, потому что от несправедливого обвинения в голову тут же шибанула кровь с тонной адреналина или не знаю чего.

Когда на меня наезжают подобным образом, я всегда так реагирую. И я перестаю быть подчиненной (на этой работе я вообще периодически чувствую себя рабом или крепостной крестьянской), а становлюсь человеком, не имеющим никаких связей с тем, от кого исходит наезд. Субординация пропадает, и я говорю то, что думаю. Тем тоном, которым говорится *и он совсем не ласков*. И конечно мой начальник всегда не рад этому моему «чудесному превращению», я это вижу.

В общем, если коротенечко, мне сообщили, что я должна выполнять любые указания начальника.
Не бичую я. Я просто стараюсь честно смотреть на то, что происходит. Мы не можем списывать со счетов, что имея за спиной тылы, не желая работать в принципе, отлично чувствуя себя дома, я могу подсознательно стремиться к этому, выдумывая проблемы там, где их нет. Или они есть, но не настолько значительные.

Это вообще тоже было мое вечное раздумье, когда я отказывалась от разных работ под предлогом того-сяго-пятого-десятого. И всегда меня терзало – правда ли эти причины настолько важны, или я просто не хочу работать и выдумываю себе эти причины. Всегда ведь можно что-то придумать, чтобы оправдать свою лень, нежелание. Да что угодно можно оправдать, разве нет?
Может. А что такие истерические реакции? *ушла в гугл*

*вернулась из гугла*
"проблема истерии – это проблема сексуальности" :ai:
"психическое расстройство, при котором душевные конфликты не осознаются, а переводятся в тело, в телесные симптомы" *дожили, психическое расстройство :confused:*
"Решающим для диагноза являются демонстративное поведение, выразительность содержания переживаний и целенаправленность симптоматики."
У меня все истерии происходят внутри. Мне не нужна публика, мне наоборот как-то неловко напрягать других людей своими истериками. Поэтому я тихо плАчу сама с собой или сижу и страдаю и стараюсь не вываливать это на других. Бедная моя дочь имеет грустную и нервную мать. Но я считаю это лучше, чем орущая мать. Хотя я конечно и ору тоже. В общем я предпочитаю истерить тихо, сама с собой.
Да.
Да, если я выбираю плыть с ними на одной волне. Заниматься одним делом. Это такой извращенный тим-билдинг.

Нет, если я выбираю переживать мучительные всплески. В смысле, я выбираю НЕ быть такой, как они, но это автоматически влечет за собой ранения моему «себя». Неровен час, от кровопотери можно скончаться. Или от болевого шока. Как карта ляжет.
Вопрос относится к плюсам и минусам? Или к моим ощущениям?

Если к первому, то я не знаю. Наверное, если бы я знала, то я б не так мучилась. А работала себе, заткнувшись. Или наоборот убегала бы, сломя голову. Давеча меня посетила мысль, что я была гораздо счастливее, когда мой доход был в два раза меньше, чем сейчас.

А если ко второму, то для меня важнее плач и страдания. Тошнота – мне кажется, она чуть ли не постоянный спутник моих переживаний, и я как-то привыкла и не замечаю. Я к тому, что по любому поводу на работе я могу сказать «меня блевать тошнит» *извините за натурализм*
Точно, захватывает и влечет за собой.

С моими истерическими долями хочется разобраться, конечно, потому что гугл гуглом, но понимания пока нет.
Не могу. И даже не представляю, как это возможно. В смысле, даже если это и возможно, окружающий хаос, мат, крики никуда не денутся. А я да, не могу и не хочу реагировать на них «нормально», «спокойно». То есть я вроде и хочу спокойно, но все это настолько не укладывается в мои моральные принципы, что я не представляю, какие такие реакции у меня «теоретически могут быть», чтобы уложить в мою мораль мат, к примеру. Нет, я сама, конечно, тоже употребляю мат. В кругу друзей, так сказать, при выражении каких-то исключительных эмоций. Но не на работе, понимаете?

Я не могу нормально реагировать, когда всех людей вокруг (ну, не всех, но большинство) называют (не просто считают, а НАЗЫВАЮТ *за глаза, конечно, но при мне*) козлами и гадами. Это конечно не мат, но грязь (для меня). А мат я не могу написать.
Я вообще очень хочу побыть одна. А никак не получается. Всегда рядом есть дочка. Жаль, что ее папа не может забрать ее в эти выходные, и в прошлые не забирал (она болела), и в позапрошлые забирал не очень удобно для того, чтобы осознать себя одной. Да и эти телефоны, которых я боюсь, даже когда они не звонят… Постоянно я напряженном ожидании, что вот сейчас зазвонит…

Здравствуйте, Л.!

Интересный эффект... А эта тошнота похожа на ту, что вы испытываете в присутствии рабочего окружения?

Значит ли это, что если "хлеба" нет, то вы готовы отказаться от "масла"?

В чем вы были обвинены? Что в этом обвинении не соответствовало действительности?

Правильно ли я понимаю что подобное нападение "на человеческом уровне" (проще говоря удар под дых, не по правилам) выбивает вас из роли? И вы защищаете себя единственно доступным вам в этот момент образом. Тоже на человеческом уровне.

То есть подтвердили рабство.

Не потому ли вы так много лет продержались "за работоголиком"?

А это точно лень?

Я не совсем то имела в виду. Про сексуальность это вариант интерпретации в психоанализе. Мы с вами не про это. А вот соматизация это уже ближе. Только не при психических расстройствах - не сгущайте краски, - а при проблемах психического характера. Когда причина вытесняется, а вместо проработки ее появляется симптом. Например задержка месячных или выпадение волос.

Истерическое не всегда проявляется в демонстративности. Истерик в депрессии также тих и печален. Хотя, скорее всего, не так долго будет так тих и печален, как истинно депрессивный. И само понятие "истерическое" в выше употребленном смысле относится в большей степени в отсутствии близости с сами собой, в непризнании права на эти чувства.

Тим- билдинг относится ко свей команде. В данном случае речь одет о том, чтобы сделать вас своего рода Гуинпленом, изуродовать под них.

Смерть "Я" иногда страшнее смерти тела.

К тому что вы выбираете. Что важнее для вас сейчас - то, что в плюсах или то, что в минусах.

[quote=Geizer;1513344]Если к первому, то я не знаю. Наверное, если бы я знала, то я б не так мучилась. А работала себе, заткнувшись. Или наоборот убегала бы, сломя голову. Давеча меня посетила мысль, что я была гораздо счастливее, когда мой доход был в два раза меньше, чем сейчас./QUOTE]
Получается что для вас содержание деятельности не менее важно, чем финансовый эквивалент за эту деятельность.

Вы так дальше не хотите...

У вас совсем нет возможности как-то этому противостоять?

разберемся. рано или поздно.
Для начала хочу сказать, что они есть у всех.

Да, понимаю. Это нарушает ваше представление о правильном на работе.

Что с вами делает эта грязь?

И что тогда? если зазвонят?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Вы сегодня завалили меня вопросами :)
Ну, тошнота она всегда какая-то одинаковая. Не вот прям ТОШНОТА, а так, знаете, подташнивает слегонца унутрях.
Если бы так, я бы отказалась, наверное. Но все-таки, видимо, нет. Все-таки это деньги. Я не могу добровольно отказаться от денег и снова полностью сесть на шею бывшему мужу.

Мы заключили договор на определенных условиях. Поскольку некоторые условия не удалось согласовать (а такое согласование было необходимо), то эти условия пришлось поменять, что вызвало увеличение стоимости договора.
Директор обвинял меня в том, что информация о НЕсогласовании условий была известна ДО заключения договора. Я же точно помнила (у меня вообще очень плохо с памятью, но конкретно вот это я помнила совершенно точно в действующих лицах и сценах), что договор УЖЕ был заключен, и согласование не получилось постфактум.
Короче, я была виновата в том, что с нас хотят больше денег.

Кстати, недавно директор мне сказал – я подписываю договоры, не читая, потому что я тебе доверяю. Я очень, очень «поржала» *иного слова не подобрать* внутри себя, потому что я уверена, что он это делает:
1. Потому что не очень хорошо читает
2. Потому что относится к договорам не слишком серьезно
3. Потому что хочет иметь возможность свалить вину на другого в случае возникновения каких-то разногласий с контрагентами, если те начинают указывать на какие-то конкретные пункты договора
Подобные несправедливости заставляют меня забыть о своей роли подчиненного сотрудника и предстать в роли свободного человека, не боящегося не иметь работы и заработка.
О том и речь. Это ощущение посещает меня регулярно.
Не совсем поняла вопрос… Потому – это почему? Потому что я уверяла себя в том, что мои семейные проблемы вовсе не являются таковыми? Не поняла…
Ну, возможно, не лень в прямом смысле этого слова. А просто нежелание делать то, что не хочется делать. Мне ведь не хочется работать. И вставать в 6 утра мне не хочется. И быть подчиненной не хочется. И выполнять идиотские указания начальника не хочется. И на рынок ходить мне не хочется. Я и не хожу. А вот на работу не ходить не могу, там деньги дают.
Да, безусловно.
Ну, я противостою, как могу. В смысле, у меня есть две обычные реакции на это –или я снимаю маску «подчиненного» и начинаю нападать в ответ, или впадаю в анабиоз – без чувств, без мыслей, с пустотой в глазах.
А, у меня еще новая реакция появилась. Называется «чего зря бисер метать». Это когда я не продолжаю какой то тупой разговор, а просто ухожу под соусом «ага, угу, все так и будет».
Нет, я понимаю, что понятие «правильно» очень сильно растяжимое.
Это, скорее, нарушает мои представления о комфортной для меня работе. О морально приемлемой для меня работе.
Опять же про рынок – мне там не комфортно, хотя я понимаю, что есть и такие люди. Но мне там некомфортно и неприятно, поэтому я туда не хожу.
Она меня пачкает. Я как бы тоже становлюсь грязной. И мне неприятно за тех людей, которых так называют.
Знаете, я вообще не люблю людей. Но для меня совершенно дико называть чуть ли не всех такими словами, какими называют их у меня на работе. Это невоспитанно, глупо и по-детски.

Что тогда… Слезы выступят. Злиться буду.
Вряд ли мне будут звонить, чтобы сообщить, что мне выписали премию в сто мильёнов тыщ.

П.С. Я не хочу в Гуинплены.
П.С.2 Спасибо, что находите возможность… быть со мной…

Добрый вечер, Л!
ну как-то же надо разбираться...

Часто это с вами бывает, когда на вас кто-то направляет внимание?

А что вам дают деньги? Сейчас.

А кто явился приичиной того, что это согласование не было достигнуто? Когда вы меняли условия договора, вы это сделали, не поставив в известность директора, не переложив на него ответственность?

Ну этого-то все работодатели хотят -минимизации затрат и найти виноватого...


Значит ли это, что он мало того, что некомпетентен в договорах, но еще и склонен грубо манипулировать якобы высоким доверием?

И как вам роль борца - больше нравится?

Что вы готовы с ним сделать?

Вы написали:
И я спросила вас, не может ли это быть истинной причиной, что ни к одной работе вы не стремитесь приладиться, как большинство людей?

То есть если говорить начистоту, вам хочется денег, а все остальное не хочется. Вот если бы их приносили на дом... где же это было? У Райкина что ли?

Вот тут я уже ничего не понимаю. Это противоречит предыдущему, что ничего не хочется. Или это не хочется тут - где вы сейчас?
Чего бы вам хотелось из самой себя, если бы не было никаких ограничений? В какой деятельности вы себя видите счастливой и летящей на работу? Есть такая?

Какая для вас самая подходящая. Учтите, все три - только защита.

А где комфортно? Где приятно?

Что с этим делать?

И если эти люди глупые и невоспитанные дети, то что из этого следует?

Про что слезы? На что злость?

куда хотите? Кем хотите?

Пожалуйста......:)

Добрый, добрый вечер, Ирина Николаевна!
Это смотря какое внимание. Если хорошее, то у меня, скорее, щекотно внутри:)
Дают уверенность в завтрашнем дне. Правда, не в послезавтрашнем, к сожалению.
Опять же, мне надо менять машину, и квартиру тоже. И хотя бы иногда помогать родителям. В моем возрасте давно пора этим заниматься, а я все вечно бедная…
В том то и дело, что согласование проходило при всем честном народе, в том числе и самом директоре. Но он предпочел удобно не помнить об этом. Более того, уже когда-то после того, как согласовать не удалось, мы с ним (с директором) говорили по телефону, и я еще раз в ответ на его вопрос объяснила, что контрагент делает так, а не иначе, потому что «иначе» не согласовали. А когда контрагент пришел с доп.соглашением, директор выгодно забыл о ситуации.
Я думаю, он компетентен, ему просто выгодно некоторые вещи делать чужими руками, чтобы, так сказать, соломки подстелить. Себе, конечно же. Я говорила уже, что теперь не доверяю ни единому его слову. К примеру, иногда мне говорится то, чего мне знать совершенно не обязательно и вообще относится к «верхам», так сказать. И я далека от мысли, что это его такое высокое мне доверие. Я точно знаю, что это тоже манипуляция.
Совершенно не нравится. Я вообще не люблю конфликты, разборки, интриги и прочие милые штуки. Я очень доброжелательная и мне сложно «бычить». Сегодня, к примеру, директор «учил» меня, как мне надо поговорить с подводящим нас поставщиком. В «учебе» употреблялись слова, уже упоминавшиеся мною. Я доложила, что не умею употреблять такие слова. Эх.
С ощущением? Я не знаю, что я ГОТОВА. Я знаю, что я ХОЧУ, чтобы его не было. На текущем этапе моя реакция – игнорирование.
К примеру, с точки зрения директора, я должна по первому свисту предстать перед ним. А я порой не могу по первому, т.к., к примеру, активно решаю рабочие вопросы по телефону.
Сегодня я пришла не сразу, и он в очередной раз сказал что-то вроде «ну ты где?!» или «почему ты не идешь?!». Было неприятно, потому что у него сидели другие люди, но я не сообразила ответить «потому что я работаю», я проигнорировала. Это же бред, ей богу.
Я думаю, что я стремлюсь приладиться. Во всяком случае, в моей жизни были две работы, которые мне нравились. А про одну я даже говорила «я люблю свою работу». Про вторую не говорила – молодая была :).
Я просто объективно понимаю, что дай мне выбор, я бы предпочла НЕ работать вообще. Ну, это правда про меня. Я вообще не очень хорошо умею врать, а уж себе стараюсь этого не делать в принципе…
Да, как-то так. Только под «всем остальным» мы понимаем не вообще всю жизнь, а работу. Атак мне много чего хочется. Но да, я бы не отказалась от наследства. И жить на проценты. Нет, не отказалась бы. И это не мечты, это просто констатация того, от чего я бы не отказалась. Не более.
Да, не хочется тут, где я сейчас.
Ни в какой не вижу, у меня же проблема профориентации – это то глобальное, что мы не трогаем. Но вообще, если бы меня сейчас позвали на ту работу, которая у меня была самая первая (та самая, про которую я сказала «молодая была»), я бы с радостью полетела :) Там была хорошая зарплата, мало людей, и они – хорошие. Пожалуй, это была единственная работа, на которой я «дружила» с коллегами.
Еще счастливой я себя вижу, если надо мной нет начальников:)
Это был вопрос? Если так, то пока мне подходит игнорирование. Как крайний случай игнорирования – анабиоз. Но я понимаю, что в анабиозе я выгляжу устрашающе и бешу людей :)
А что значит «все три – защита»? А что еще бывает? А когда я нападаю в ответ – это тоже защита?
Помните, как я не могла понять, отчего люди плачут. По мне есть только одна причина – бессилие. А оказалось, что нет. Так и сейчас… А что сейчас?... Хм… Мысль потеряла, но начало не стерла – с чего-то вдруг про слезы мне вспомнилось же.
У родителей дома. И у брата дома.
Не ходить там, где грязно. Или каждый раз мыться.
Надо обходить их стороной. Не воспитывать же чужих детей.
Слезы о том, что у меня нет ни капли одиночества. И даже в мое двоеночество с дочкой – и туда вторгаются.
Вспомнила такую штуку: я никогда не была седоком в туалете. Знаете, литературу там иные читают и прочее. Я всегда использовала туалет по прямому назначению. С месяц-полтора назад я поймала себя на мысли, что эти секунды в туалете для меня просто манна небесная. Представляете? Дожили.
Расширяем список мест, где мне комфортно – у мамы дома, у брата дома, у себя в туалете. Мда.
Злость на то, что меня не оставляют в покое. Злость в стиле «достали».
На необитаемый остров хочу. Хочу «одна дома», и чтоб без телефонов вообще. Хочу молчать. Хочу встать утром, отвезти дочку на санках по скрипучему снегу в садик, вернуться домой и выпить чаю. Или пойти к маме и выпить чаю с ней и поговорить про разное. Хочу трехнедельный интенсив-курс английского в школе рядом с братовым домом. Хочу в Рио в белых штанах по белому песку, сидеть вечером на берегу океана и пить виски. И чтоб пахло сигарами. А неподалеку открытая площадка бара с фонарями и звучит «морна, фаду и модинья» *подсмотрела в википедии*.
Но это, наверное, к делу не относится… А как мне было сейчас хорошо, когда я писала это…
П.С. Перечитала свой пост - зацепила, что игнорирование ощущения рабства выглядит по-страусиному. Или по-детски? Вроде как я делаю вид, что этого нет, значит этого на самом деле нет.

Здравствуйте, Л!
Обязательно отвечу в ближайшее время. Просто дочь заболела, сижу с маышами. Не потяну длинный ответ, пока не найдется другая нянька. :)

Здравствуйте, Л!
А КАК вам, когда щекотно?

Это по максимуму. Как говорится нет предела нашим желаниям. Но, по моему, наблюдению есть нижний предел, ниже которого начинается убогость, нищета и озлобленность от ощущения себя ничтожным.
Как обстоит дело у вас?

А что - они уже на заслуженной пенсии?

По сути вы все, что было в ваших силах, сделали, а чего не сделано было - о том предупредили.


С какой целью?

Вы вроде сомневаетесь в правильности своей ответной реакции?
А по-моему как раз верно. Вы же действительно не умеете материться.
:ag: К тому же, проведя границу, вы сделали то, что вам там просто жизненно необходимо.

Иначе говоря вместо того чтобы ощущать себя рабыней, заложником ситуации, вы хотите чувствовать себя свободным человеком?

Бред, конечно. Но нужный ответ, на который нечего будет возразить, пришел. Сможете использовать его в следующий раз?

Вот это очень верно. Особенно если учесть альтернативы этой работе, о которых вы пишете в конце. :ay:
Нам приходится быть реалистами.
Потому что там хуже чем где-то еще - например на той, первой работе.

Проще говоря, для счастья вам нужно или хорошее отношение коллег или никакого начальства и сама себе голова.

Агрессия - лишь вид защитной реакции, которая более энергозатратна, чем анабиоз, игнорирование или бегство. По порядку возрастания затрат они располагаются так: самое простое бегство, более затратное - сопротивление на уровне игнора (хотя бесполезное по содержанию), затем усиление энергии - агрессия, затем апатия - спад когда все силы ушли на борьбу, до "эффекта мнимой смерти". Я - за персональную реакцию.
По кому плачете?

Уже хорошо,что точно есть такие места. Это опоры, они нам очень нужны.
Как это реализовать? Где ходить (или как наступать на ...?) Чем мыться?

А если они лезут и лезут? Стоит заводиться и переживать от этого из-за того, что они так незрелы и вы их не перевоспитаете? Было бы полезно напомнить себе о том, какими вы их увидели?

Одиночество или возможность быть одной? Это разные вещи!
Вот-вот . Ради этого и мечтаем о том...
Так действует защитное поведение. Оно не детское, а просто автоматическое по принципу не справиться так хоть попытаться спасти что можно.