Добрый день, Geizer!
Наверное стоит искать ту форму, которая приемлема на данный момент для вас обоих. И возможно вам, как более продвинутому в тонкой чувствительности человеку, тут принадлежит приоритет. Что будет им принято? Может эту форму нам стоит поискать?
Я так это увидела.
;)
:ax:
Еще раз подтверждаю. Чувства и переживания наш основной "материал" для работы.
Вы говорили, что читаете и другие посты, и наверное не могли не заметить, что движение не всегда происходит в равномерном темпе, иногда приходится стоять, но процесс на этом не завершается :rolleyes:


Принципиально на этот вопрос я уже ответила, но все же прежде, чем переформулировать название и цель работы, давайте, если не возражаете, завершим предыдущий этап, как я уже предлагала в одном из предыдущих постов.

Подведение итогов по старой теме:

• что удалось сделать,
• какие появились новые способы поведения,
• как изменилось отношение к партнеру,
• что стало получаться устойчиво,
• что нуждается в доработке и тренировке,
• какие моменты так и не удалось изменить,
• что может помочь продолжить дальше самостоятельно или какое время будет оговорено для проверки надежности результатов.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Рада Вашему возвращению. Иногда тяжко приходится, когда находишься один-на-один с ситуацией, которую не умеешь разрешить. Я сейчас, знаете, в состоянии, когда накапливается негатив. Нет, я его не выплескиываю, я стараюсь видеть хорошее и «ограничения», я всегда иду на контакт, но я не чувствую близости. Я сама не чувствую ее к нему. Еще год назад мы могли сидеть в разных комнатах (моя дочь всегда очень плохо спала, и обычно после укладывания я сидела в той комнате, где спит она, - караулила, чтобы успеть подскочить и дать грудь) - я читала Интернет, муж приносил мне чай-конфетки-мороженое, и при всем при этом мне было уютно. У нас была связь, хотя мы были физически не рядом. Сейчас связи нет. Или она очень слаба. Я вроде бы не хочу, чтобы она оборвалась совсем. Но в голову лезут мысли, что надо уходить, что мне будет лучше без него, что у нас ничего нет. Эти мысли пока в виде ощущений, т.е. я не уверена, что я действительно готова взять и уйти.
С другой стороны я считаю, что я пока маловато боролась за семью. Да, у нас очень сложный период сейчас (хотя я даже не знаю, каким считает его муж…), но это первый раз такое и не длится годами, поэтому это вроде как слишком просто – взять и бросить все. При первой же трудности. Ведь семейная жизнь – это не только сплошные радости. Не знаю только, где проходит граница, когда не надо спасать, а надо уходить. Что-то у меня с границами не очень…
Это я вывалила то, чем живу последнее время… А теперь к вопросам.
Да, это было бы здорово. Потому что за все эти годы я так и не смогла найти форму… Т.е. я могу улучшить момент, который достаточно подходящий для разговора, – когда муж расслаблен. Но момент поможет начать разговор, но не продолжить его. Потому что мои вопросы сами по себе являются раздражителями, и из расслабленного состояния его быстро выводят.
Да, вероятно, это так. Это просто я воспринимаю, что если стою на месте, то все, стена. Дороги больше нет. Хотя варианты-то возможны…

И я хочу дополнить. Из моих слов может создаться впечатление, что все весьма печально. На самом деле у нас все чинно-благородно, со стороны выглядит вполне хорошо. Все эти метания - у меня в душе. Но я предпочла бы бороться за семью и за то, чтобы нам обоим было в ней хорошо.

Спасибо за быстрый отклик, Гейзер!
Я вам обязательно отвечу подробно. Сейчас к сожалению не получится. Но то что вы написали, я услышала и оценила ваш анализ. Вы действительно многое смогли сделать. То, что это еще не конец, очевидно. Но мы в процессе. Будем разбираться! :bo:

Сейчас муж сказал мне, что любит меня. Просто так сказал, встретив по дороге. И еще больше убеждаюсь в мысли, что надо бороться, а не бросать все. Мне надо запоминать это, соедииняться с этой мыслью, чтобы противостоять, когда на меня снова накатит отчаяние и размышления о жизни без него будут захлестывать тело.
Сегодня мы вместе позавтракали - вдруг мы все вместе собрались за столом. Не разбрелись по разным комнатам, не уткнулись один в книжку, другой в ноут, а просто сидели и завтракали вместе. И они с дочерью поймали меня после тренировки возле спортзала, и мы немножко погуляли втроем. И общение сегодня было более непринужденным. Я, конечно, понимала разумом, что я так непринужденно общаюсь, потому что хочу наладить все, но тем не менее даже это лучше, чем два ленивых слова в час.
Я пишу все это сюда не потому, что мне надо выговориться, а затем, чтобы утвердиться в мысли, что мне есть, что спасать. Надо просто найти это, раскопать и отряхнуть.

Здравствуйте, Гейзер!
Ничего, если последовательность моих ответов будет непоследовательная? :rolleyes:Начну не с подведения итогов, а с нового направления.
На мой взгляд это очень достойная задача. Теперь осталось прояснить, что такое это "хорошо". Причем для вас обоих.
Вы скажете, что мы об этом уже говорили. Не спорю. Но все меняется, и вы изменились в чем-то за это время, поэтому давайте начнем еще раз - что такое сейчас для вас обоих это хорошо, одинаковое ли оно, или поочередное (с последующим "взвешиванием", поровну или нет или без такового?), или его вообще в природе не существовало и его нужно создавать? Короче, давайте разбираться, что это такое, наша желанная цель?
А вывод, что она желанная, делаю на основании ваших слов:
И вы уже знаете, как можете это делать.

В вашей семье уже иногда это случается спонтанно:
Вам только важно напоминать себе внутри, что многое зависит и от вас, вашего настроя, вашего труда на этой "ниве" и упорства. А потом это станет более привычным и не будет столь натужно и постепенно превратится в естественный способ общения на новых основаниях.

Гейзер, нужно мне сейчас это комментировать? Такое ощущение, что сейчас вы уже сама справились. Вы очень мудро заметили, что жизнь в паре - это движение по синусоиде. А границу дают собственные чувства. Когда руки опускаются и все становится ненужным, наверное тогда она близка. И то еще не конец... На сама деле наверняка это никто не знает. Дорогу осилит идущий. Многие ведь так и не доходят до того, чтобы на нее встать. Или в ЗАГС бегут разводиться или находят на стороне утешение, или просто смиряются из-за детей, чувства долга и т.п. Редко кто пишет психологам с целью все же улучшить жизнь :)

Значит это должны быть не вопросы.
Ну нечего возразить. Мудреете просто на глазах!:ay:

Подведение итогов по старой теме:
Буду занудно выяснять все по контракту. То есть личность свою вы сумели найти, как стремились?

Дополню. Вы более самодостаточны, вас не обижает в такой степени, как раньше, что он променял вас на работу. И вы стали лучше понимать его в его увлечениях, и спокойно отпускать его туда, где ему хорошо.
У него тоже появилось новое в поведении. он стал спокойно отпускать вас туда, куда раньше не видел необходимости, и стал к вам НЕЖНЕЕ.

Вот это для меня новость. Это что - все время так? А почему молчите? Ну, это тогда в новую тему - переносим как задачу.

Замечательно. Ставлю галочку :)
Отлично сформулировано. Дополняем в наш задачник - в смысле для решения.
Думаю, это самое сложное, но и самое необходимое.
Мы тут говорим о том, что новое поведение нужно тренировать какое-то время, потому что до этого вы все годы своей жизни поступали иначе. и новое не так быстро станет привычным. Сколько времени себе дадите на практику без осуждения себя за некоторые ошибки и неудачи?

Вот-вот именно об этом я и говорю.
Мы можем только пробовать, практиковаться, давать вам возможность усваивать свою новую роль, новое поведение и ощупывать внетренним чувством - насколько это уже устойчиво проросло в вас.

Давайте посмотрим, что из нерешенных задач мы можем перенести в новую тему (которая кстати не сильно отличается от первой по сути). И можем начинать формулировать.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Ничего себе, Вы написали! :)
Я буду так же непоследовательна, как и Вы. Вернее, буду следовать за Вашей непоследовательностью. Или не знаю, просто буду говорить :).
ПРО НОВОЕ
Я думаю, что для нас обоих «хорошо» все-таки разное. Потому что потребности разные, жизненные обстоятельства разные, восприятие себя разное. Но общее то, что мы (я надеюсь, этого хочу не я одна) хотим быть вместе друг с другом. У нас было хорошее, с нуля строить не надо. Я понимаю, что с годами чувства трансформируются и страсть первого года не возродить, но оно мне и не надо. Мне надо вот это:
И еще мне надо, чтобы, находясь не рядом друг с другом, мы чувствовали, что мы друг у друга есть и хотим быть. Не знаю, как сказать понятно… Хочу чувствовать, что у меня есть самый близкий и родной человек, даже когда он вне пределов досягяемости. И чтобы то же самое чувствовал он (я знаю, что его чувства нам не подвластны :ah:).
А относительно «поровну» я писала где-то, что мне, скорее всего, будет лучше, чем ему, потому что у него больше раздражающих факторов. У него очень контролирующая мама, в то время как у меня с моей семьей более здоровые отношения. У него больше ответственности – мама, сын, дочь, я, в то время как у меня из ответственности только дочь (интересно, почему я не отношу к своей ответственности своих родителей и его самого? Наверное, ответ кроется в контексте слова «ответственность» - если будет нужно, я проконкретизирую).
Я стараюсь. Иногда просто трудно копошиться одной, тогда и приходят мысли о разрыве. Но я все-таки не столь сильна и не столь финансово независима (откровенно говоря, сейчас я полностью финансово зависима), чтобы уйти от мужа в каком-то порыве. Если вдруг случится так, что я действительно уйду – это будет явно не решение с потолка, это будет очень взвешенно и тогда, когда спасать будет нечего совсем. Ну и слишком тяжело мне далась эта любовь, чтобы вот так от нее отказываться. Нет уж, я поборюсь :horse:.
Наверное, нет, Вы правы. Я писала, чтобы показать, чем я живу последнее время. Ну и опять же сгодилось для ответа на один из Ваших вопросов относительно итогов предыдущего этапа.
Мне даже не надо было бы бежать разводиться, потому что мы не женаты официально :ag:. И у меня в голове и душе те же подозрения, что я из-за ребенка, из-за денег. Из-за чего угодно, только не из-за того, из-за чего люди должны быть вместе. А хочется все-таки быть вместе поправде, поэтому обращаюсь за помощью к Вам.
Интересная реплика… Это должны быть ответы? Утверждения? Монолог? Хм, думаю, нам предстоит над этим поработать… Возможно, это и будет ключом к тому, как научиться разговаривать с ним так, чтобы он разговаривал со мной.

ПРО СТАРОЕ
Я не уверена, что полностью ее раскопала, но то, что я чувствую себя более цельно – безусловно! И что мне очень нравится – уменьшилась потребность контролировать его жизнь, мысли и чувства. Я все никак не отойду от темы созависимости :). И тем не менее сейчас я способна спокойно (!) выдать реплику типа «это твоя жизнь и твое решение».
Да, да! Такое ощущение, да!
И вообще Вы правильно все дополнили. Конечно, то, что он стал «нежнее»… вызывает некоторые сомнения… но если подумать, то, вероятно, он несколько оттаял – по сравнению с нашей зимой это заметно - но не так явно, как нужно мне для ощущения нежности.
Ой, давайте!! Это было очень-очень здорово!
Нет, это не все время так. Все мое дурацкое состояние накрыло меня как-то очень быстро. С каждый днем было хуже и хуже. Мы как раз с Вами в этот период «выясняли отношения» друг с другом, поэтому, наверное, этот вопрос прошел мимо… Но в чем я не сомневаюсь, так это в том, что проблемы с сексом у меня в голове. Я права? Потому что буквально сегодня у меня чуть ли не текут слезы во время секса от того, что мне это вообще не надо и все не так, и не то, и противно, а завтра – как раз тогда, когда у нас случилось некоторое потепление – вроде и не так уж все и ужасно. Не идеал, конечно, но по сравнению с «сегодня» явно лучше. Мне кажется, если я обрету с ним близость душевную, то и с физической будет хорошо. Мне просто никогда не удавалось радоваться сексу как таковому, мне всегда надо, чтобы чувства были, эмоции.
Сейчас я задумалась – а с какого момента я начала от него отдаляться? Не могу поймать… Потому что первые два месяца нашей работы у меня не было отстранения – в этом я полностью уверена! Мы работали с Вами, и в семье сразу стало лучше. На чем же меня переклинило? В ощущениях я не могу этого поймать, пока не могу… Но в голове мне кажется, что когда моя личность воспряла, когда я стала «отлепляться» от его жизни, потому что у моей личности есть своя жизнь тоже, тогда это и началось… Не знаю… Не знаю, насколько мои размышления близки к правде. Что-то у меня на языке вертится такое, но сформулировать пока не удается… Что-то вроде того, что он всегда действовал на меня как удав – я заворожено шла за ним, теряя себя (ну да мы говорили уже про то, как я ловко потеряла себя и понимала ведь, что это происходит). А когда сила его завораживающего взгляда померкла, я вроде как очнулась и отстранилась. Может, слишком резко? Не знаю. Мне пока сложно точно понимать, что привело к моему отдалению.
Ой, тут я довольно милостива сама с собой. Я себе без проблем дам минимум полгода на ошибки. Хотя я понимаю, что если вела себя определенным образом годами, то новая модель вряд ли приживется сразу. Я буду стараться не убиваться из-за проколов. Хотя побешусь, конечно, куда без этого :).
Но я, конечно, очень хотела бы в следующий год войти с другими отношениями. Потому что этот год начался самым ужасным для меня образом.
Мне нужно направление… То есть я как слепой котенок, меня нужно направлять – что Вы и делаете, в общем :). Пробовать и практиковаться лучше под руководством, чем в одиночку.
О, я согласна насчет сути!
А как мы будем смотреть, что из нерешенных задач перенести? Что мне нужно сделать?

Гейзер, вам нужно написать список задач, которые приведут к достижению цели "Как остаться с этим мужчиной", определить критерии их выполнения - по каким признакам мы поймем, что задачи решены, мы продвигаемся, достигаем или достигли этой цели, а что еще не сделали, и собрать все воедино, добавив задачи из остатков с той старой темы. Потом нам нужно будет выделить основную, первоначальную задачу, от которой все это начнет решаться, и начать работать. Можно, если говорить формально, еще определиться с регулярностью, сроками и особыми условиями. Вы, как мне помнится, намекали на совместную работу с мужем, как вероятное развитие событий. Скажу сразу, что плохо это себе представляю. Ни разу не пробовала семейную работу он-лайн, только по телефону - и то кошмар, скажу я вам. Это, наверное, лучше делать очно, по многим причинам.

Ирина Николаевна, я проштудировала наши диалоги относительно этой темы, и вот что у меня получилось. Надеюсь, Вы не против, что использованы и Ваши формулировки? Вопросы, уточнения приветствуются!
1. Научиться вести с мужем ДИАЛОГ
Мы будем разговаривать по важным для наших отношений вопросам, уважать точки зрения друг друга и прилагать усилия для поиска компромисса. Мы будем беседовать на равных, как взрослый со взрослым. Мы будем не выяснять отношения, а обсуждать их, желая сделать их более гармоничными.
2. Достигнуть душевной близости между нами
Вечерами мы не будем расползаться по разным углам и заниматься каждый своим делом, нам будет интересно вместе, мы будем хотеть быть рядом – обсуждать ерунду и серьезное, смотреть фильмы, ужинать вместе, делиться радостями и печалями. Мы будем стараться использовать наше свободное время в выходные дни, чтобы провести время вместе – прогулки, кино, кафе, развлечения. Мы будем стараться заниматься не только бытом, но и отдыхом.
3. Уважать личное пространство друг друга
У каждого появится своя особая зона для себя, наличие которой не будет вызывать в другом ни раздражения, ни желания ее нарушить, а лишь понимание того, как это необходимо для полноценного присутствия в общем поле.
4. Принимать его «ограничения»
Я буду четко распознавать «ограничения», спокойно к ним относиться и ценить то, что муж может мне дать. Мои претензии будут обоснованны, и будут высказываться в уважительном ключе.
5. Получать положительные эмоции от секса
Я буду открыта физической близости.
Все, тут у меня произошел затык. Реальный. Как барьер какой-то. Т.е. я, наверное, могла бы написать в критериях что-то более вменяемое, но с использованием «не», «без» и все такое. А я так понимаю, надо писать позитивно направленно. Поможете?
Не намекала, а спрашивала прямо и откровенно. Ваш ответ понятен и принят :ax:.

Сейчас успокаивала растревоженную сном дочь, и вдруг поняла, что я больше люблю себя. Это к итогам предыдущего этапа. Я люблю себя больше, чем раньше. Уважаю. Ценю. Мне прямо даже потеплело от этого осознания :ah:. Помните - потеплело, значит благодарность, значит близость с самой собой. Приятно :).

Супер!!!:ay:

Добрый день, Гейзер!
Не против. Да. Буду придираться. :ad:Мне ведь за это отвечать потом.:ai:

Картинка хорошая. Ничего не скажу. Но не возьму в толк, как можем, работая только с вами, обеспечить этот результат для вас двоих. Как можно ожидать, что муж будет прилагать усилия к поиску компромисса, чего-то желать? Это не в нашей власти, так же, как и его чувства. Что мы можем оставить, как критерий, реалистичный здесь для нашей с вами работы? Может, чтобы диалог хотя бы начал происходить?
То есть чтобы было как в прошлый раз в выходной день - о котором вы так замечательно рассказывали? Чтобы это стало не исключением и редкостью, а какой-то систематической практикой? Я бы "будем стараться" заменила на какой-то другой, более определенный по действию глагол. Нас будет тянуть друг к другу, нам будет хотеться бывать вместе. Как критерий, наверное - изменение мотивации из произвольной на непроизвольную. Когда люди близки, им не надо стараться делать то, что и так приятно и хочется. Но это очень далекая цель, то есть ее не быстро можно достичь... Может всей жизни не хватить. Оптимистично я завершила :ag:
Подумайте, как еще это можно сформулировать. Это самое важное место, от него многое расходится, как из центра.

Хороший критерий и задача тоже мне очень нравится.
Я бы уточнила - каждый раз "распознавать" или просто знать, где они начинаются и предсказывать, что сейчас начнется, заранее (и выбирать, ходить туда или не стоит даже пытаться?)?
Мне сама формулировка пункта непонятна, извините, конечно. Это надо отдельно поразбираться.

Мне бы еще хотелось бы от вас услышать, как вы видите первостепенную задачу - как бы нижнюю, на которой все покоится как на основании, одну из пяти? Остальные от нее как бы производные.
Ок.

P.S. Правильно ли я поняла, что это еще не весь контракт? В нем ни слова о сроках и регулярности. Это ведь НОВАЯ работа :ad: