Себя :)

Вот я так и знала :)
Хочу ли я вернуть себя? Да, хочу. Хочу ли я вернуть себя ту - не знаю.
П.С. Пишу очредной пост. Что-то разговорилась я сегодня :ai:

Это очень хорошая глава вашего романа. Можно я не буду тупо отвечать на поставленный вопрос, а просто скажу, что вы меня правильно услышали, вы - молодчина! Этого опыта я и ждала от вас - опыта близости с другими людьми. И мы не знаем, есть ли общие для всех правила, как его проживать. На это есть собственное ЧУВСТВО - мне от этого ХОРОШО и ЛЕГКО, это принесло мне радость. И эти опыты говорят вам о том, что вы - хороший человек, раз к вам так относятся другие люди. На основании этого опыта вы и сами себе можете это сказать, что вы хорошая, и дать эту близость, даже тогда, когда рядом не будет ни брата, ни друга мужа, никого вообще. Но вы-то сама с собой рядом всегда!
Можете мне еще назвать , к кому вы испытываете благодарность до сих пор из других людей. А потом я вас попрошу нечто совсем запредельное -за что вы благодарны самой себе?

Пишите -пишите, а то уеду снова на три дня:ag:

Ирина Николаевна, я уже второй день думаю о том, написать нижеследующее или нет, и раз эта мысль меня не оставляет, значит надо писать.
Я замечаю за собой нетипичные реакции. И не только за собой.
Вчера рано утром я наблюдала из окна, как молодой девушке подарили машину - видимо, родители на день рождения. И там все было красиво обставлено – машина в шариках, из-за угла дома выскочили друзья этой девушки. И, знаете, я порадовалась. Мне было так приятно видеть, что у кого-то – у незнакомого мне человека – сейчас большая радость. И мне приятно было вдруг осознать, что я радуюсь, а не завидую, что мне так никто машину не дарил. А раньше я, пожалуй, именно так бы и среагировала (ужасно, конечно, это говорить про себя).
И еще из этой же серии – я знала, что у тренера в спортклубе, куда я хожу, такая-то машина. И вот сегодня я эту машину увидела «в лицо». И когда в клубе встретила тренера, сказала ему (совершенно спонтанно), что его машина – красавица, и она мне очень понравилась. Для меня это нетипичная реакция… Я запросто могла бы ощутить укол ревности, что у меня не такая суперная машина, как у него. А мне было приятно от того, что у тренера есть такое чудо :).
Это были очень, очень удивительные реакции для меня.
А еще вчера муж вдруг поинтересовался, как я сходила в гости к давней подружке, которую не видела сто лет (я оказалась у нее довольно случайно, и муж знал лишь о факте этой встречи).
Он поинтересовался моей жизнью! И даже иногда спрашивает, как мой спорт, когда я возвращаюсь с тренировки.
Мы можем положить все это в копилку, правда?

Я рада, что спокойно "переживу" это. Потому что у меня у самой планов громадье! Тем более приедет мой брат (он живет в другой стране)!! :bp:

Вот пишу и боюсь, опять скажете, что я вас захвалила. Но ведь вы и вправду молодец, Гейзер!
Зависть подленькое чувство, но не от хорошей жизни но появляется в людях. От ущербности ,от недоданности им чего-то, как им кажется - другими людьми, жизнью, наконец. Я ведь не отстану, снова задам уточняющий вопрос. Что же в вас такого появилось в последнее время, что помогает вам порадоваться теперь так красиво за других людей и за то, что к вам кто-то внимателен? Это ведь намного приятнее, чем переживать и угрызаться ревностью и завистью.
В копилку - однозначно!!!
Кстати, у нас сегодня юбилей, по-моему. Мы не 8 числа начали?

Ошибочка вышла, у нас "юбилей" как раз 12-го.
Ну и хорошо, что громадье. Так и должно быть. Хорошо вам провести это время с братом и с любимыми людьми. :aj:

Уф, Ирина Николаевна, у меня произошел затык. За весь день я не смогла придумать таких людей. Я даже возлежала на диване и размышляла об этом – но никакого озарения не произошло. Может, в праздники? А вдруг больше нет таких людей? :ai:
Еще я пыталась подумать над «запредельным». У меня почему-то хорошо придумывается про то, чем я горжусь в себе, но равнозначно ли это благодарности? Сомневаюсь…
Я чувствую себя лучше. Свободнее. Раскрепощеннее. Незацикленнее. Чуть изменив фразу из песни Агузаровой - «Мне хорошо рядом с собой». Я начинаю любить себя?
О! Иду я давеча со стоянки, а навстречу мне (далеко, правда) молодой человек. И фигура у него такая… не стройная… нет, он не вот прям толстый, но просто, знаете, не идеал… и вдруг я понимаю, что фигура, все эти мышцы, жиры, плотность тела и тяжесть костей – все это вторично. Главное – вот есть человек. С мыслями, чувствами, жизнью. Это главное, а не крой его туловища.
А когда я рассказывала об этом эпизоде подруге, я добавила в качестве оценки своих мыслей, что надо любить себя. Когда ты себя любишь и дашь себе право на недостатки, жалость и иные считающиеся недостойными чувства, тогда все будет зашибись.
Это я рассказываю, потому что изначальной причиной моего желания заняться спортом было подкорректировать свое тело. Я и сейчас хочу его подкорректировать, но не так отчаянно. Я стала свободнее от этого своего бзика. Я хочу заниматься спортом, мне это нравится, приносит удовольствие, это полезно и приятно. Я хочу результаты. Но даже если особых результатов не будет, я не буду негативно к себе относиться. Я просто радуюсь этому своему занятию.
Не знаю, зачем я расписала про спорт. Может, как демонстрацию очередного озарения, внезапно посетившего меня. Это было не интеллектуальное понимание, а чувственное ощущение - а ведь именно это имеет смысл.
Хм, я начинаю освобождаться от зависимостей? В НЛП вроде бы есть понятие "заякорить" - вот будто бы я начинаю избавляться от якорей.

Доброе утро, Geizer!Ну как - надумали? А подсказочку можно? Какое чувство вы испытали к маме, которая "не столько жалела, сколько просто была рядом и сопереживала". И к брату, который вас отправил куда-то, и к другу вашего мужа?

Правильно сомневаетесь. Благодарность теплая, а гордость "не греет", она из другой области.

Наверное. Вам виднее. То что вы развернулись к другим людям теплой стороной, уже очевидно, но с чем это связано внутри вас - вам виднее.
Наверное про это ваши открытия:
№1. №2. №3. №4. №5. Может от стереотипов?

Не знаю, подходит ли это тут. "Якорят" в НЛП специально с целью закрепления устойчивой ассоциативной связи нужного способа реагирования или вспоминания чего-то в нужный момент по приниципу автоматического выскакивания вслед за якорем того, что на нем "висит". И это делают с целью помочь - это про терапию конечно. Цыганки тоже "якорят", но нечто другое. Вы о чем, когда про якоря?

Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Вы позволите мне взять небольшой тайм-аут? У меня совершеннейшее обессилие - даже читать не могу, не говоря уж о думать и писать :sorrys:

Добрый день, Geizer!
Конечно же, какой вопос?
Я думаю, что это признак хорошего чувства близости к себе. Когда не только понимаешь, что в данный момент лучше, но и выполняешь это "лучше". Ок. Буду на связи. Продолжим при возникновении у вас желания продолжить. В любом случае мы уже хорошо продвинулись, и зафиксировали некоторые результаты.
Отдохните :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Вчера я узнала, что мужа, если можно так выразиться, "повысили" на работе. Он пришел и сказал - скоро я стану работать еще больше. "Куда уж больше?" - подумала я, но промолчала. Он вкратце рассказал, что там и как, и какие денежные дивиденды это нам сулит (тут он юморил, это и правда смешная сумма).
Меня эта новость не просто не обрадовала (хотя, наверное, надо было выразить восхищение его "продвижением"), а огорчила. Причем совершенно искренне. Я четко поняла, что чувствую грусть. И сейчас я тоже ее чувствую.
Вы не подумайте, что я пишу сюда, потому что вот "проблема" нарисовалась - я так или иначе собиралась сегодня писать, но обсудила тут с подругой момент с мужем, и меня "накрыло" этой ситуацией.
Плохо, что я про себя додумала, составила логическую цепочку, что нам сулит это "повышение". Ну, если я наберусь сил, я попробую порасспрашивать его, хотя, откровенно говоря, в голове уже есть звук его голоса и ответы на все мои вопросы.
Нет, я не спрашиваю, как мне быть и что мне делать. У меня мелькнуло чувство, что я вернулась к тому, с чего начала здесь.
И я так и не придумала людей, которым благодарна. И так и не поняла, за что я благодарна самой себе.
По подсказке могу сказать, что мне было защищенно. Спокойно. Тепло. Уютно.
В принципе, я об этом же, но с отрицательной окраской. Мои "якоря" - это мои глюки и стереотипы. Например, "додумывать" за человека - это "якорь", избавившись от которого я потихоньку учусь задавать уточняющие вопросы и получать разъяснения, которые в корне могут отличаться от моих "додумываний".

Здравствуйте, Geizer!Хорошо вас понимаю. Только-только все начало меняться в лучшую сторону, а тут - раз, и все по новой...Но грусть очень ценное чувство, как бы парадоксально это ни звучало. В грусти вы остаетесь в близости с собой. И в этом мы с вами находим произошедшие с вами изменения. Может мне только кажется, но по-моему, раньше вы бы начали не грустить, а страдать и возмущаться, чувствовать ранение и отверженность. Грусть иное по качеству переживания чувство. Это откликается как-то?
Мне кажется любого бы накрыло. Тем более, что вы еще только начали выбираться из состояния нелюбви к его трудоголизму.

Думаю, что это не так

Это тоже новое. Раньше вы не отличали голоса своих фантазий
Стоило бы. Это добавит ясности и реалистичности вашей картине.
И вы это теперь понимаете лучше: Меня больше вот это смутило:А вот это не так страшно:
Значит это впереди. Пока это вам не понятно, и в этом нет оснований для оргвыводов, что все плохо. С этим пока не получается разобраться. Ну и что?
Это тоже хорошо, что вы ТАКОЕ чувствовали от них. Этот опыт всегда с вами.

Ирина Николаевна, добрый вечер!
Просто поразительно, как Вы тонко чувствуете! Да, Ваши слова откликаются, еще как откликаются! Все ваши слова, все до единого – это правда.
Сегодня мы с мужем до кучи поругались, как в старые добрые времена (и тема старая – спорт, даже смешно :rolleyes:) И я была дома, и мне хотелось уехать. Не от мужа, а туда, где мне хорошо все эти дни – к родителям и брату, который гостит у них. Потому что дома я не чувствовала тепла, уюта и защищенности. Жаль.
Сейчас подумала, что, наверное, мне хочется сказать ему, что я чувствую грусть. Вряд ли он поймет, но, может быть, я скажу. У меня просто сил нет – ни ругаться, ни разговаривать, ни объяснять, ни интересоваться. Хочется забраться в раковину и укрыться там от непогоды.
А может быть так, что мне не за что быть себе благодарной? :ai:
Ирина Николаевна, а помните задание, что Вы мне дали - методику по ценностям партнеров? Мы ведь только начали его разбирать (разобрали половину первой части, а к ответам на вторую я и не приступала). Скажите, мы будем продолжать там или пока оставим?