Посмотрим.
Я просто наметила тему, которую считаю важной. За подробности спасибо. Думаю, этот анализ не прошел для вас даром, чего-то сможете у мужа попросить, к чему-то вернетесь заново.
Просто в общей картине четырех аспектов ценностей этот квадрант как бы "западает". А он чрезвычайно важен. Без него - увы и ах, мы не продвинемся к ценности вашей личности. Вам нужно чувствовать, что вас любят, слышать теплые и ласковые слова в свой адрес, видеть восхищенье вами (пока не столь важно, как женщиной в чисто эротическом аспекте или как личностью), принимать заботу и самой делать все то же в ответ. Для этого стоит развивать в себе качество открытости к тому, что называют жизнью - к потоку, к чувствам, к восприятию как радости так и печали. Как вы относитесь к своим слезам? Плачете вы хоть когда-нибудь? Какие это слезы, от чего?
давайте не будем спешить, ответьте еще раз на то, что сегодня возникло. Хорошо?

Перечитала, вникла, задумалась… Ваша гипотеза имеет право на существование, но тогда возникает вопрос – почему же я так рада, что мне открылась «правда»? Если бы это было так тяжело, я должна была бы, пожалуй, испытать хоть чуточку беспокойства или разочарования. А у меня сплошной позитив. Кроме того, я всегда предпочитала смотреть реальности в глаза. Я из тех, кому лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Меня больше привлекает перспектива распасться на тысячи маленьких Гейзеров, чтобы потом собраться обратно, чем укутываться приятной пеленой малопродуктивного заблуждения.
У меня свое предположение (неотесанное, правда) – я задвинула «признание ценностей» в угол, потому что решила, что таким образом у меня больше шансов быть (остаться) с этим человеком. Хм, со страху что ли? Знаете, некоторым образом мои слова подтверждаются воспоминанием из начала наших отношений, когда я четко понимала, что рядом с этим человеком я «теряю себя» (ух ты!!) – я как-то вполне искренне соглашалась со всеми его точками зрения, предпочтениями, мыслями. Даже не то что, соглашалась, а просто считала, что это мои мысли. Но в глубине души я вполне осознавала (я всегда была умненькой девочкой :)), что такого быть не может, чтобы я в одночасье сменила какие-то свои убеждения. Мдааа, я «теряла себя» и понимала это. И ничего не сделала. Потому что главное у меня тогда было – не потерять его. Интересное наблюдение, однако.
Очень хорошо понимаю, Ирина Николаевна. Пожалуй, раньше – до начала работы здесь – я ровно этим и занималась: выдвигала на авансцену мои проекции. Наверное, не в 100% случаев, но в значительной мере. И, как мне кажется, благодаря нашей работе я начинаю потихоньку различать свои проекции и его потребности. Конечно, на автомате я пока не способна дать ему «селедочное масло», но как минимум я могу «поймать» момент и задуматься о том, чьи же потребности я удовлетворяю и какие цели преследую.
У меня на это есть отличный и, главное, правдивый ответ – из детства! Ловко я? :ad: :ah:

А разве не всем людям хочется этого?
Я да, плакать не люблю. Не хочу, чтобы кто-то видел мои слезы, тем более муж. Я и так слишком много плакала из-за него (наш путь к счастью, как у многих, наверное, был весьма тернист), чтобы продолжать это делать.
Но вообще я плачу, конечно же. Вряд ли можно назвать это «реву» или «рыдаю», но слезы текут. Обычно в жизни я плачу от бессилия. Мне тогда хочется забиться в темный уголок, никого не видеть и не слышать. Правда, я нечасто могу себе это позволить, поэтому стараюсь сдерживаться до последнего. Если я плачу с дочерью (бывает, и она доведет меня до бессилия), то я просто сижу обмякшая такая и позволяю слезам вытечь. У моего тела как бы пропадает жизненная сила.
Еще я плачу над фильмами, а также телесюжетами или печатными материалами про детей (ну, это у меня после появления своего ребенка). Пару дней назад смотрела «Игры разума» с Расселом Кроу – так под конец фильма обрыдалась :). Всегда плачу над фильмами про войну – вот начнут показывать в честь 9 мая, если бы я их все смотрела, то плакала бы, не переставая. Откровенно говоря, 9 мая у меня даже от вида парада текут слезы. Но это, наверное, что-то на генетическом уровне заложенное про ужасы войны.

Доброе утро, Geizer!
Не вижу противоречия. Может как раз потому, что:
В таких осознаваниях мы продолжаем подбираться к тому, что ищем. Так вы заново себя открываете узнаете, какая вы, что для вас лучше.
Итак вам важна реальность. Вы хотите смотреть правде в глаза. Запомним это.
И вот эта идея мне кажется очень интересной, даже я бы сказала, еще более интересной:
Ну просто очень интересное. Значит вы сохраняете его, отношения с ним ценой добровольной отдачи/потери себя? А это соответствует реальности? Ему это действительно необходимо, или это из ваших глюков насчет того, как надо на всякий случай себя вести, чтобы не бросили?

Хорошо. Это тоже в нашу копилку с результатами. Там в ней много уже, как вам видится?
У меня не менее отличный ответ - а с этим на очное консультирование:)

Хочется. Конечно. Говоря о том, как это важно вам сейчас, я имею в виду ту реальность, в которой отсутствие этого является тормозящим моментом. Это не только важно увидеть и осознать, но и что-то начать в эту сторону делать, а не просто сидеть и понимать, что это нужно и
ждать, пока кто-то догадается. Для этого МОЖНО начать что-то делать самой.

Сама удивляюсь как эта мысль ко мне пришла - спросить вас о слезах? Здорово,что мы попали на эту тему. Тогда вопрос: почему вы можете себе позволить слезы лишь от бессилия?
То, что вы пишете дальше
можно назвать сентиментальностью (без осуждения). Чужое несчастье и боль (особенно маленьких деток) трогают сильнее, и переживая за других, можно себе это позволить. Но о себе, только когда потеряла силы... значит ли это что где-то внутри есть наказ "оставаться сильной",
непробиваемой, устойчивой к киселеобразному хлюпающему состоянию? Как это отношение к слезам жалости к себе звучало бы в вашем случае, когда себя правда есть за что пожалеть?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я так думаю, что я сохраняЛА отношения с ним ценой отдачи\потери себя. Бессознательно, конечно. И это явно мой глюк. Не думаю, то ему такое положение дел необходимо.
Сейчас я не хочу сохранять (тем более таким способом), я хочу, чтобы мы оба были счастливы.
Возвращаясь к вопросу «откуда мои глюки?», честно отвечаю «не знаю». То есть я реально полагаю, что все из детства, но чтобы конкретно проследить обратную цепочку глюк-причина, нужно копать, наверное.
Я думаю, что заполненной копилку назвать пока трудно, но в ней явно значимое количество результатов. Такое количество, что я не тормошу ее печально в руках в надежде, что послышится отзвук содержимого, а на весу определяю, что где-то на треть она заполнена.

А Вы полагаете, я не делаю этого? То есть мне надо как-то активнее телодвигаться в этом направлении? И если да, то не могли бы Вы помочь сориентироваться в возможностях?
А какие еще могут быть слезы? От злости? Да, я могу плакать от злости, что я бессильна что-то сделать – иными словами, реальной причиной опять же является бессилие. От жалости к себе? Да, я могу плакать от жалости к себе, что я такая некудышная-неказистая и не могу что-то изменить – и снова в причинах бессилие. Оно везде. Можете привести пример, когда слезы не от бессилия, а по каким-то иным причинам? От горя, подумалось мне… Да, я буду плакать от горя. Я плакала, когда умер наш пес (я тогда уже жила отдельно от родителей, но родительская собака уже давно была членом нашей семьи). Опять же – почему? Потому что я не в силах изменить это, сделать так, чтобы пес был жив. Понимаете?
Получается, я не могу вообразить причин, по которым люди плачут. У меня все упирается в бессилие. Я даже как-то в смятении.
Я не очень поняла вопрос, Ирина Николаевна. Можете другими словами задать? Спасибо!

Здравствуйте, Geizer!
Звучит по-взрослому.
Я тоже это так вижу. Но что-то мне подсказывает, что тут есть какая-то связь с темой следующего поста - про право на жалость к себе.

Треть это уже неплохо.

Мне показалось, или эта тема вызывает в вас агрессию?

Да, другие причины бывают. Мне кажется, что тема, которую мы сейчас обнаружили, очень актуальна для нас.
Бывали ли случаи, ситуации в вашей жизни, когда кто-нибудь пожалел вас так, что вам стало от этого теплее и легче, несмотря на слезы и продолжающуюся боль? Это я делаю заход от других людей, потому что часто дети начинают повторять отношение к сбе своих близких, копировать их реакции и потом делают этот способ реагирования своим стереотипом в отношениях с самими собой. Наш социум, к великому сожалению, пропагандирует культ презрения к слабости и жалости к себе как эквивалент сильной личности. Увы, человек без теплых отношений с самим собой не может в полноте испытывать тепло и близость к другим людям и миру, точнее, это очень сложно такому человеку. Повспоминайте, был ли у вас такой опыт - близости себе самой?

Ирина Николаевна, прошу прощения, что так написалось. Это был не наезд, я лишь интересовалась Вашим мнением. Если при прочтении той моей фразы сменить интонацию на спокойную и доброжелательную, то Вы услышите заинтересованность (надеюсь). Никакой агрессии.
Уф, вот это сложно. Пока у меня не получается вспомнить, чтобы меня пожалели так, чтобы стало легче, несмотря на присутствующую боль и слезы. Откровенно говоря, я даже не могу вспомнить, когда меня жалели. Не полушутя, а когда мне действительно было плохо и больно.
А когда Вы говорите «пожалеть» - имеется в виду именно пожалеть? Ведь бывает, что человек просто находится рядом, разговаривает, чем-то помогает – и от этого тепло и легчает на душе. Это не считается?
А то, что мне сложно испытывать тепло и близость к другим людям – это точно.
П.С. Добрый вечер :ax:
П.С.2 Мне приятно, когда вы меня хвалите :)

Ирина Николаевна, доброе утро!
Сегодня на беговой дорожке меня вдруг осенило насчет слез. Я вспомнила, что во времена нашего с мужем «жениховства», которое было весьма сложным и запутанным, я часто плакала. Но у меня нет ощущения, что я плакала от бессилия! :bo:
Я просто плакала. От того, что все плохо, что я такая дура, что он такой дурак, от отчаяния, от жалости к себе. Но мыслей, что я какая-то не такая - не могу все изменить - не было. Значит это были не слезы бессилия?

Добрый день, Geizer!
Мне уже хочется начать называть вас человеческим именем ,чес-слово, надоело это географическое прозвище. Вы очень живая сейчас, когда вы все это пишете, и это так приятно!
Да, возможно этот эпизод как раз из серии близких отношений с собой. Дело в том, что у меня нет общего ответа на этот вопрос. У каждого человека этот опыт свой, тем и ценен. Ищите дальше. У вас его должно быть немало. :rolleyes:

И когда вы потом что-то сделали с собой, чтобы не потерять его, такого дурака, вы себя завязали в узел, заткнули себе рот и стали говорить его словами. В этот момент потерялось то, что мы сейчас выкапываем обратно - та самая Вы, которая могла быть близкой с самой собой и плакать не только от бессилия. Хотите вернуть Себя ту?

Ирина Николаевна, я тоже была бы рада, чтобы Вы называли меня по имени, правда-правда! Но я отчаянно шифруюсь…
А что именно мне надо искать? Эпизоды слез не от бессилия? Или эпизоды, когда кто-то пожалел, и становилось легче?
Несколько лет назад у меня была очень сложная рабочая ситуация, которая не разрешалась на протяжении нескольких дней. В конце концов мои нервы сдали, и я уселась реветь (дома). Кстати, ревела просто так – чтобы отпустило. Не помню, каким образом моя мама прознала про мою истерию, но она пришла ко мне домой, принесла какой-то валерьянки, еды, чо-то там пошуршала по дому, выслушала про работу. Нет, она не столько жалела, сколько просто была рядом и сопереживала (я это чувствовала). Хотя если я чувствовала сопереживание, значит она меня жалела?
Ой, ой, что я вспомнила!! Боже, как я могла об этом забыть?! Но это надо немного углубиться в историю. И заранее простите за многословность.
Прежде, чем мы стали жить с мужем вместе, мы «встречались» 6 лет – за этот период мы дважды расходились. Первый раз он ушел от меня. Второй раз я ушла от него (правда, поддерживала в нем мысль, что это он меня бросил – видимо, это был еще один повод для манипулирования и выставления себя жертвой). Откровенно говоря, муж – вообще моя первая любовь, настигшая меня уже во вполне вменяемом возрасте. Так вот когда произошел первый разрыв, я была дико, просто дико влюблена. Когда произошел второй раз, моя любовь была спокойней и я как человек доросла до того, что если ему лучше без меня, чем со мной, то я дам ему это, чтобы он был счастлив.
Оба эти раза меня поддерживала моя семья. Первый раз ко мне домой пришли и родители, и брат, я сидела, рыдала, ясное дело, и говорила о том, как я его люблю. Родители жалели меня, точно, а еще они просто забрали меня из дома и отвезли на дачу. И были со мной там. Я очень благодарна им за то, что они меня вытащили. Для себя я называю это – они спасли меня. Второй раз меня поддержал мой брат. Он не очень умеет поддерживать словами – такими словами, какие нужны мне, он просто другой человек. Но он купил мне билет на самолет к моей подруге, которая живет на другом конце страны (у меня тогда с деньгами было не очень). Вы не представляете, как я ему благодарна. Благодаря ему мое расставание с мужем прошло чудесно, насколько вообще чудесно может пройти такое событие.
То есть мои родные – они просто были со мной. Они не тискали меня в объятьях и не рыдали вместе со мной, они просто были рядом и помогали. И мне становилось легче.
И еще момент… Тоже связанный с мужем, как ни странно (видимо, он самое сильное мое переживание за последние годы :)). Через несколько месяцев после нашего знакомства муж уехал в дом отдыха с друзьями, и я очень страдала. Мне было так плохо без него. И один его друг – самый близкий, который был в городе, очень помог мне. Просто тем, что был со мной рядом. Как сейчас помню – мы вместе сидим в кафе, болтаем о какой-то ерунде, разговариваем обо мне и моей любви, о его жизни. Мне правда становилось легче в такие моменты.
Знаете, Ирина Николаевна, как-то так выходит, что мне становится легче не когда меня жалеют (в моем понимании этого слова), а когда находятся со мной рядом и искренне участвуют в моей судьбе (прошу прощения за высокопарный слог).
Ммм… в этой главе моего романа есть что-нибудь полезное для работы?

Где смысловое слово, Ирина Николаевна? "Хотите" или "ту"?