Codependency
 

Мне 33 года. Мои родители родили меня когда им было 16-18 лет, и соответственно не были готовы к воспитанию ребенка и не занимались мной. Все обязанности взяли на себя бабушка и дедушка. Назвать свое детство не счастливым я не могу, так как они окружили меня теплом и заботой, и так как семья была обеспеченой ни в чем не отказывали. Но я всегда знала, ощущала, что это не правильно. Отца часто не было дома, всегда в командировках, а мать была занята только братом, который родился на три года позже после меня. Для брата она ничего не жалела, в то время от нее я не получала ни обьятий, ни поцелуев, ни материнского тепла.
Потом, когда мне исполнилось 12 лет, родители пеехали жить отдельно от нас с дедушкой и бабушкой, вместе с братом.
Я не была примерным ребенком, любила дискотеки, тусовки и веселые компании. Так и познакомилась со своим мужем. Мне было 16, ему - 17. Мы полюбили друг друга и все бы хорошо, вот только любил Андрей выпить иногда. Тогда я не думала, что это проблема, так как много ребят так проводили свое время в этом возрасте. Через год мы поженились, а еще через год у нас родилась дочь. Дочь родилась с очень большими проблемами и годы потребовались для того, чтоб лечить ее. В это время у мужа все чаще случались запои. Он уходил и приходил, извинялся, клялся, что это не повторится и я верила ему. А потом все опять по кругу... Через несколько лет я начала искать утешение в другом мужчине. Наши отношения с мужем шли к своему логическому завершению, последней каплей стало то, что я нашла его на улице в невменяемом состоянии, отвезла в наркодиспансер и через полгода он опять запил. Некоторое время я посещала группу ал-анона и это помогло поставить мне точку. В это время я встретила Дмитрия. Этого человека я знала давно, мы учились в одной школе и мне всегда он был интересен. Умный, всегда успешный, первый на всех олимпиадах и всегда победитель. Но потом мы были в разных городах и странах, он учился в Америке, я жила в своей стране. Встретились много лет спустя и полюбили друг друга. Именно к нему я ушла от мужа-алкоголика. Ласковый, нежный из очень хорошей семьи и хорошо воспитаный, он покорил меня сразу. Мы начали жить вместе. На этом этапе наших отношений у любимого начались проблемы со здоровьем, Субфебрильная температура, ночью обливался потом, тремор рук... Я очень испугалась, мы прошли все анализы какие только возможно – от СПИДа до лимфомы, врачи недоумевали... Причины не нашли. Все списали на психосоматику и назначили антидепрессанты Велбутрин, которые через несколько месяцев справились.Через полгода поженились, я забеременела. Дмитрий рассказывал что когда-то пробовал легкие наркотики, но это в далеком прошлом. Я замечала некоторые странности в его поведении, но списывала это все на его гениальность, но что-то мне не давало покоя. Однажды, вскыв ел.почту мужа я прочитала его давнюю переписку с другом, в которой было написано, что он пробовал кокаин. Я спросила Диму так ли это, что он подтвердил, но утверждал, что это было всего один раз. А остальные: экстези, ЛСД, марихуану время от времени употреблял. Но теперь этого не делает и не хочет, так как начал со мной новую жизнь, а все старое забылось. Муж знал мое крайне отрицательное отношение к выпивке, лжи и наркотикам. Сказала мне подруга когда-то, что в аптеке муж покупает препарат, основной состав которого кодеин, я спросила любимого так ли это, на что он конечно же ответил: нет, и я конечно же поверила ему. Родилась дочь, мы переехали жить в другую страну. И вот, несколько дней назад я стояла и мыла посуду, услышала звук смс, на телефоне мужа и прочитала ее. Это был электронный отчет покупки Димы чого-то в аптеке. Когда муж пришел домой я спросила где он был, на что дорогой мне отвнтил: ходил тебе за цветами, но там уже было закрыто. На мой ответ покупал ли он что либо сказал:нет Тогда я собрала ребенка и заставила мужа идти со мной в аптеку, спросить там что он покупал. И тогда все стало понятно. Он покупал Кодтерпин. Тест на наркотики подтвердил. Также подтвердила фармацевт, что этот чкловек не единажды покупал там этот препарат. У меня случилась сильнейшая истерика, которая продолжалась 2 или 3 дня с разной интенсивностью... Но это было еще не все. Дима рассказал мне, что незадолго до нашей встречи он лечился от героиновой зависимости,он кололся, которой страдал 2 года, и в конце был на самом дне героинового ада. Лечился 4 месяца, но по окончанию лечения периодически начал употреблять кодеин. И так до того дня пока я не узнала об этом, с 3х месячным перерывом (недавно). Когда я услышала все подробности того безумства, хотела умереть. Меня посещала мысль выброситься с балкона вместе с младшей дочерью, потом пила много успокоительного и до сегодня я не могу прийти в себя. Не могу понять: как могла облажаться второй раз?! И за что мне это? Дима просит прощение, но я не верю больше. Самое обидное, что родители его лечили от этого, а мне никто так и не сказал. Все врали. Я ему отдала всю свою любовь, чесность, любила его больше жизни, а он предал и сделал так больно... И любил только себя...
Я прошу, очень нуждаюсь в интернет-консультировании, хочу избавиться от созависимости, научиться любить больше себя и детей чем мужа... Хочу жить. Видеть как растут мои девочки. Но сил сейчас нет. Нет эмоций. Только пустота. Понимаю, что все мои проблемы от недолюблености родителями в детстве. Я до сих пор не простила их. Хочу разобраться во всем этом винегрете, помогите мне!

Здравствуйте, Mienta!
Пройдите, пожалуйста, тестирование пройдя по этой ссылке http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=58917
Какой помощи вы хотели бы для себя, попробуйте сформулировать, что на сегодняшний день беспокоит вас больше всего.

Здавствуйте Юлия! Спасибо за ответ! Меня ужасно беспокоит страх смерти. Причем с самого детства, помню, как это было первый раз. В душе мне показалось, что я не знаю кто я и казалось, что меня нет, я умерла. Это случилось лет в 9? С тех пор время от времени меня накрывало волнами панических атак, но, повзрослев, со временем я научилась с ними справляться. А просто страх смерти присутствует постоянно, когда я начинаю углубляться в эти мысли, становится просто невыносимо. НО. С тех пор, как я узнала всю правду о своем нынешнем муже, страх смерти немного пропал, стало все равно. В один момент, когда я все это узнала мне даже захотелось умереть. Но жалко стало мою младшую дочь, поэтому была мысль следать это вместе с ней. Когда я стояла вместе с ней на балконе, был страх потерять над собой контроль и пригнуть вниз. И не менее важная для меня проблема то, что я ненормально ревнивая. И в первом браке, и во втором. Думаю, это от заниженой самооценки. Проверяю телефон и меил мужа, смотрю не смотрит ли он на других женщин. Это изводит меня до такой степени, что нет сил. Все мое внимание сосредоточено на муже. Я хочу чтоб меня любили, боюсь предательства. Теперь, когда я знаю прошлое мужа я не вижу будущего с ним, мне кажется, это будет только постоянный страх, что он будет употреблять наркотики. Когда он рассказывает мне истории о героине, мне уши в трубочку сворачиваються. Мне кажется такое мог придумать только больной на голову режисер какого-нибудь повернутого фильма. Я не представляю, что мой любимый человек такое вытворял и не верю, что из такого можна вылезти. Никого другого не хочу, мужчинам больше не верю. Его и люблю и ненавижу в одно время.
Вот мой результат тестирования:


Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!


Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 17.Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 38.Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Спасибо! Извините, за сумбур, после такого стресса достаточно четко не могу излагать свои мысли...

Я думала над своим предыдущим сообщением... И пришла к выводу, что сейчас для меня самая главная проблема то, что я психологически зависима от моего мужа, хотя то, что я написала выше, я уверена, взаимосвязано. От этой зависимости и хочеться избавиться. Я не хочу сейчас разводиться с моим мужем, но я не уверена, что это не случиться в будущем, так же как и не уверена в этом человеке и я хочу научиться жить и быть счастливой независимо от того будем мы вместе или нет. Пожалуйста, помогите разобраться в этом всем!

Здравствуйте,Mienta!
Сейчас в первую очередь вам нужно заняться тревогой. Необходимо медикаментозное лечение. С таким уровнем тревоги невозможно ясно мыслить, принимать решения.

Шкала Бека для самооценки уровня тревоги
Уровень тревоги по шкале Бека (в баллах) - 38.Высокий уровень тревоги. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Поэтому вот это ваше состояние абсолютно понятно и объяснимо.
Сейчас нужен врач и неплохо будет если вы начнете читать Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

После вашего обращения к врачу мы можем вернуться к нашему разговору тут.

Здравствуйте Юлия! Спасибо большое за ответ! Как раз на сегодняшнее утро у меня был назначен визит к врачу-терапевту. (Здесь отправляют сразу к ним). Он назначил мне успокоительные таблетки, травяные, т.к. я кормлю ребенка и с учетом недавно перенесенного панкреатита. И плюс, я записалась в спортзал, где уже была на одном занятии, после которого чувствовала себя значительно лучше. Пока с тревогой буду бороться таким образом.
"Женщины, которые любят слишком сильно..." Как знакомо мне это название, подумала я, прочитав Ваш ответ... Открыла сегодня эту книгу на одном из сайтов... Начала читать, о, да!!! Вспомнила! Я читала ее как раз перед тем, как разошлась со своим предыдущим мужем. Она дала мне толчок сделать это... И я ушла к другому... Сразу вспомнила слова, услышанные на собраниях ал-анона: "Жизнь можно начать с чистого листа, но почерк изменить сложнее."
Я уже начала опять читать Норвуд Робин. Читать и размышлять, пробовать что-то изменить...
Юлия, еще когда я была в прошлом браке, читала здесь на форуме разные темы в разделе Психология. Мне очень нравится и близко то, как Вы работаете с людьми. Прошу, если можно, возьмите меня к себе на интернет-консультирование :-)

Здравствуйте, Mienta!
Как к вам обращаться?
Пожалуйста, перечитайте нашу переписку и выделите (по пунктам) то, что в настоящий момент для вас важно и актуально.
Постарайтесь быть ясной, в том, что вы хотели бы. Либо поясняйте, что вы имеете в виду. Вот такие формулировки для меня совсем не понятны. Для меня слово "счастье" может означать одно, а для вас совершенно другое...

Здравствуйте Юлия! Меня зовут Мила. Прочитала я нашу переписку и попытаюсь сформулировать то, что меня беспокоит.
В настоящий момент больше всего мне мешает жить патологическая ревность. Я не знаю откуда это взялось, (но началось с какого-то момента в еще в предыдущем браке) - моя жизнь – это бесконечная слежка за мужем. Сначала за одним, теперь з другим. Мой нынешний муж не давал мне повода сомневаться в его верности, но я постоянно контролирую то, куда он смотрит, что читает., кто ему пишет. Веду бесконечные допросы с пристрастием куда он смотрит, кто ему нравится: на улице, в кино, на работе... Не могу нормально и спокойно воспринимать то, что ему может кто-то еще нравится из женщин. Раньше, во время моих "допросов" он говорил что такого нет, но недавно (по моей настоятельной просьбе) я попросила показать в интеренете тех женщин, которые ему симпатичны и он мне их показал, а я не могу принять это. Думать, что он пялиться на других, когда не со мной. А когда мы гуляем вместе - вместо того чтоб смотреть под ноги и наслаждаться прогулкой - исподтишка смотрю на то, куда обращен взгляд моего любимого. Постоянно нервничаю по этому поводу и переживаю. Понимаю, что это не нормально, но ничего не могу с этим сделать... Это как навязчивая идея. Я могу часами об этом расспрашивать. Мне кажется, я специально выискиваю что-то такое чтоб не любить мужа. А потом, когда что-то такое найду, страдаю. Я зацыклена на нем настолько, что не могу больше ни о чем думать. Когда муж на работе жду когда он позвонит, потом - когда приедет. Не могу Жить и радоватся жизни, детям. Мое настроение зависит от того, все ли между нами хорошо. Когда что-то не так – я ничего не хочу и не делаю. Не могу даже приготовить кушать, убраться... Перестала развиватся как личность. Раньше меня интересовало искусство (т.к. моя профессия напрямую связана с искусством), музыка, книги, а теперь только муж. Хочу быть только с ним и везде. Больше никого мне не надо. И ничего. Это давит. С его стороны это также. После работы в свободное время - всегда со мной.
Второе – это то, что я не могу видеть чужие страдания. Постоянно примеряю их на себя. Особенно когда в интернете попадется что-то на тему онкологии - обязательно это открою и прочитаю, а потом страдаю. И страх смерти. Страх смерти или того, что может что-то случится - очень часто. Например, в спортзале, когда я тренируюсь с тренером, постоянно прислушиваюсь к своим ощущениям, и когда шумит и пульсирует в голове после силовых, мне кажется, что это начало инсульта, что провоцирует аническую атаку. И не только в спортзале. В аквапарке мне обязательно кажется, что что-то случится пока я сьезжаю с горки. Например, тот же инсульт. Или, прочитав о патологической ревности, переживаю, что это шизофрения. О всех остальных проявлениях ипохондрии можно и не писать. Это симптомы всех болезней, о которых слышу и потом ищу у себя и бесконечные сдачи анализов.
Для меня счастье – это семья, в которой доверительные отношения, нет лжи и предательства. Я не представляю как можно построить такие отношения если изначально они были пропитаны ложью и предательством. Мысли, что муж за моей спиной продолжал употреблять наркотики, меня убивают. Не могу поверить, что до меня любимый кололся, простить ему то, что промолчал об этом. Когда муж меня обнимает, я представляю как он делал себе иньекции героина. Его ломки. Вспоминаю как врал мне,о том, что наркотиков нет в его жизни.
Я сделала для себя идола со своего мужа с самого начала, не думала, что могу так ошибится. Не думала, что он наркоман. Вижу, что мой второй брак распадается, как карточный домик, и не представляю как жить дальше. Боюсь одиночества. Не могу быть с ним и без него тоже не могу...

С каждым новым днем, и с медленно приходящим просветлением в голове, пробую покопаться в себе, в своих ощущениях, прошлом. Я вообще люблю копаться в прошлом. Обычно не живу сегодняшним днем, а только прошлым - моим, мужа... А «Сегодня» проходит мимо меня.
Я хочу понять: в чем корень моих проблем? Моего не принятия мира и меня в нем... Первый вариант: в том, что родители не любили меня и отдали на воспитание другим и тем самым предали? Теперь я постоянно жду предательства от людей (думаю, и корень моей ревности где-то здесь) ко всем испытываю недоверие, во всем вижу подвох. Мой фетиш - честность. Я всегда стараюсь быть предельно честной и открытой, и когда вижу или чувствую с чей-либо стороны обман - спокойно на это реагировать не могу. Если такое случается с далекими от меня людьми, я просто вычеркиваю их со своей жизни, а если близкие обманывают (муж, дочь) – во мне бушует буря негативных емоций: от обиды до агрессии. Поэтому тот факт, что муж скрыл от меня правду о прошлом и настоящим, для меня является особенно убийственным. Точнее для наших отношений. Теперь я не могу любить его так, как раньше. А в иной форме отношений мне дискомфортно.
Второй вариант: гиперопекой бабушки и дедушки, которая и привела к зависимости (созависимости, в моих нынешним и предыдущем браке) и не способности жить и быть самодостаточной? Но, думаю, это и одно и другое, а может еще что-то , что я не раскрыла, не вытащила наружу?
Хочу научиться Жить и Любить себя. Понять себя. И принять. Я давно не могу находиться сама с собой. Мне не комфортно в "таком обществе", обязательно нужно чтоб кто-то был рядом, правильнее сказать: чтоб муж был рядом. Простая прогулка с ребенком, когда я одна, не приносит удовлетворения, как когда-то, в те времена, когда я просто могла идти по улице и любоваться каждым цветком и листиком. Теперь такого нет. Любые позитивные мысли на корню сразу задавливает негатив.
Читаю книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» и еще больше раздражаюсь, видя как все неправильно было с самого начала в моей жизни. И самое обидное, что никто из моей семьи, кроме меня, этого не осознает, не признает свои ошибки, поэтому цели: простить и примирится с матерью (почему-то к отцу у меня более теплые чувства и нет такого негатива, не смотря на то, что он такой же участник моей семейной драмы, как и мать) нет. Цель другая: научиться жить так, чтоб прошлое не доставляло столько боли. Смотреть на него спокойно или перешагнуть все это и идти далее своим жизненным путем.
Больно вкололи слова из вышупамянутой книги: «Мы часто обнаруживаем, что делаем те же самые вещи, за которые осуждали своих родителей», так случилось и в моем случае - со старшей дочерью, которой тоже в свое время занимались больше те же дедушка и бабушка, но я прекратила это (вовремя/не вовремя? но это все равно сказалось на наших отношениях), я знала, что это не правильно. Я не хотела жить так, как мои родители, но все-равно вижу в своей семье их модель поведения.

Здравствуйте, Мила!
Ревность, зачастую происходит от сильной собственной неуверенности. Я слышу, что вся ваша жизнь сосредоточена на жизни мужа, словно вашей жизни у вас нет. Что вы про это хотите?
Похоже на то, что вы большую часть времени в своей жизни проводите в очень сильной тревоге. Мозг просто пытается "опредметить" это состояние, какой-то темой. Темы (опасные, устрашающие)просто сменяют одна другую. Как давно вы живете в такой сильной тревоге? Что хотите про этот пункт?
Вы бы на его месте рассказали? Что для вас означает слово "наркоман", Мила?

Что для вас это значит? Как вы представляете свою жизнь, в которой есть любовь к себе и принятие?

Про какое именно прошлое речь? (детство или нынешний брак).

Здравствуйте, Юлия! Спасибо большое за ответ!
Вы правильно подметили, что я не живу собственной жизнью. Все мои дни проходят в ожидании: смс, звонков, приезда с работы мужа. Мне дискомфортно ходить куда-то без него. Я не встречаюсь с друзьями, как когда-то, в "прошлой жизни" и такие встречи, если и случаются очень-очень редко - не приносят мне никакого удовольствия. Совсем недавно мы сменили страну проживания, и у меня нету здесь друзей, я прохожу период адаптации на новом месте, где пока без работы, живу только на деньги мужа. От чего уверенности не прибавляется. На родине у меня была хорошая работа, можно сказать - работа моей мечты, в которую я всю душу вложила и годы шла к тому, чтоб чего-то достичь. Потом родилась меньшая дочка, времени заниматься своим делом не было, а потом этот переезд и она, (работа), отошла на дальний план. Со стороны никогда не скажешь, что я в себе не уверена, но, наверное, это так и есть. Потому что в действительности я постоянно собой не довольна. Я хочу обрести уверенность, спокойствие, быть в гармонии с собой.
Тревога (разной интенсивности) сопровождает всю мою сознательную жизнь. Еще в детстве, я постоянно боялась чтоб не умерли бабушка с дедушкой. Я приходила к ним и спрашивала: не умрут ли они?... Мне нужно было чтоб они обязательно меня успокоили и пообещали, что никогда не умрут и всегда будут рядом. Со временем я переключилась на себя. Постоянно прислушивалась к своим ощущениям в теле и при наименьшем дискомфорте "накручивала" себя до такой степени, что заканчивалось это все паническими атаками. Когда я первый раз вышла замуж и забеременела, читала всевозможную медицинскую литературу и все, что там видела, "примеряла" на себя. Мне казалось, что я обязательно умру во время родов. Рождения ребенка принесли новые переживания, на этот раз не беспочвенные, т.к. роды были тяжелыми, с осложнениями и долго после них дочка находилась в критическом состоянии, последствия которого мы ощущали еще долгие годы. Обострения сменялись затишьем, но даже в этот период я не могла успокоиться, и когда малышка спала, часто ночью вздрагивала от того, что мне казалось будто она не дышит. Я трясла ее и прислушивалась: жива ли она. Со временем я научилась справляться, насколько это возможно, со своими паническими атаками, читала всевозможную литературу, слушала и смотрела тренинги по саморазвитию. Но общий фон тревоги оставался всегда. И да, я заметила, что тревога мучает меня больше всего тогда, когда у меня нет никаких проблем. В голове витает: вот-вот должно что-то случиться... Не может же быть все так гладко? Белую полосу обязательно должна сменить черная... Постоянно жду пинка от жизни... Удара... В даный момент я «зацыклена» на «изменах» мужа. Странно... Меня это беспокоит даже больше чем его наркотики.
Хотелось бы научиться правильно себя понимать. Понять: почему тревога не покидает меня? Уметь жить, не тревожась патологически. Чтоб тревога была только тогда, когда нужно и не переходила здоровые границы.
Вне всякого сомнения, я бы рассказала. Считаю, что нельзя начинать строить отношения на лжи и недоговоренности, это всегда будет потом мешать. Не люблю недомолвок, лжи, лицемерия. Я была честной с мужем во всем, т.к. честность для меня - стержень отношений.
Это всегда было так далеко от меня, что я никогда не задумывалась об этом, поэтому мне очень трудно ответить на этот вопрос. Казалось, что наркомания уж точно не коснется меня никогда. Наркоман - зависимость - ложь - предательство - боль.
Любовь к себе – это забота о себе, спокойствие, самосовершенствование. А я могу заботится о себе лишь только тогда, когда у меня в семье все в порядке. Я сторонник правильного питания, люблю спорт, слежу за своим внешним видом. Но, когда неурядицы в семье – я забываю обо всем. Питаюсь кое-как и чем попало, что для меня в нормальном состоянии не припустимо, спорт забрасываю, потом корю себя...
Иногда меня посещают мысли, что идеальная жизнь для меня – это жизнь, где я одна. Живу одна и для себя. Жизнь такая, чтоб я ни о ком не беспокоилась. Мне кажется, тогда я смогла бы большего достичь. Тогда не было бы страшно... (Написала все это и думаю: у меня прекрасные дети, столько людей мечтают иметь детей, а я не ценю то, что имею. И ощущение, что предаю их этими словами, от этого гадко на душе). И в тоже время я думаю, что ничего хорошего они от меня не получают. Только постоянное раздражение, недовольство. Мне кажется, что я только порчу всем окружающим жизнь, что я ни с кем не сумела бы жить ужиться.
Я имела ввиду детство. С нынешним браком я пока не решила. В даный момент не буду принимать критические меры, но хочется жить так, чтоб, если что (например, если муж опять будет принимать наркотики) я смогла собраться и уйти.

Мила, здравствуйте!
Давайте попробуем сформулировать цели. Важно, чтобы они были понятными. Избегайте, пожалуйста частицы "не", чтобы было ясно чего бы вам хотелось, а не наоборот.
Тогда получается, что вы сами "замкнули" весь свой мир на муже.
Что это значит, можете немного расшифровать, что для вас означает "уверенность", "спокойствие", "гармония"...
Что значит "правильно", Мила?
Вранье, один из симптомов наркомании. Книга Е. Савина "Я люблю его", знакома вам? Есть ли у вас возможность присоединиться к группе для созависимых в том городе, где вы живете сейчас? Также есть вариант скайп-групп.
Расскажите об этом больше, как вы это видите?
Зависимый человек живет точно так же.
Как так получается, что ваши представления о вашей (ценной, полезной, правильной для вас) жизни нарушаются и вы живете совсем другой жизнью?

Юлия, здравствуйте! Спасибо за ответ!
Хочу быть спокойной, вспоминая предательство родителей, не раздражаться, не плакать, не болеть этим.
Хочу избавиться от навязчивой ревности. Жить жизнью без слежки и расспросов. Сама справиться с этим не могу. Это повторяеться вновь и вновь с краткосрочными периодами затишья.
Да, конечно я сама замкнула. Но постепенно так, не спеша... С начала конфетно-букетного периода с мужем, я постепенно отдалилась от всех друзей, с которыми раньше виделась. Но сказать, что я об этом жалею, будет не правдой. Как-то взгляд на жизнь поменялся и я изменилась. Ну не люблю я все эти "трепни ни о чем за чашкой чая". А тем более здесь, на новом месте, совсем не хочется впускать в свою жизнь чужих людей. С другой стороны понимаю: мы живем в обществе и должны жить общественной жизнью. (Еще один пример, когда я не знаю чего хочу). То есть вроде и так не хорошо, и так плохо.
Уверенность - это уверенность в своих силах, отсутствие страха, решительность. Это то чувство, которое помогло бы мне поставить точку в этих отношениях, если это потребуеться. Это то чувство, которое помогло бы мне жить в этих отношениях и вытеснило бы пожирающую меня ревность, если мы их продолжим.
Спокойствие – умение «отключиться» от проблем, остаться в тишине, наслаждаться ею. Без тревоги и панических атак.
Гармония - слаженность духовного и физического здоровья. Это когда спорт и правильное питание – не зависимо от того, в ссоре мы с мужем или нет. Это отсутствие «заедания» проблемы. Духовное развитие. Порядок с детьми.
А все это вместе – счастье.
«Правильно» - это понимать чего ДЕЙСТВИТЕЛЬНО я хочу. Например, я не понимаю, что ощущаю к своей матери. Иногда становиться жалко ее, стараюсь для себя оправдать ее поступки, но когда с ней общаюсь – ощущаю еле скрываемое раздражение, прям до тошноты. Раздражает в ней ВСЕ. Или: хочется сделать то, сделать се, а в итоге сижу и не делаю НИЧЕГО. Потому что я в действительности не понимаю чего хочу. Могу с охотой поделиться своими планами, например с мужем, и потом это не делать, потому что охота сразу пропадает. С одной стороны хочеться чтоб была крепкая семья, стабильность, но я понимаю, что это не возможно, что в любой момент может быть «срыв» и разойтись тоже не могу, хотя и считаю, что мне одной было бы легче. И так всегда и во всем.
Да, это для меня саме печальное, что вранье – один из симптомов наркомании. Это то, что я больше всего не люблю и не терплю. На счет группы для созависимых – то здесь таких не нашла для НарАнон, а в АлАнон с наркотиками не принимают. Так мне сказали. Но я нашла центр помощи для зависимых и созависимых, куда хожу вместе с мужем в разные дни. Не совсем получаеться т.к. приходится тащить за собой маленького ребенка, что не комфортно для такой работы, а выхода другого пока нет.
Юлия, я хотела спросить Вас: здесь перед занятиями нужно было посетить психиатра. Я пришла к врачу и она, выслушав все мои жалобы (раздражительность, скачки настроения, лень, апатия), порекомендовала мне попить Прозак (он здесь по-другому называеться, то есть, его аналог), но НЕ НАСТАИВАЛА, т.к. выраженой депресии у меня нет, но так для стабильности настроения. Ваше мнение? Я плохо отношусь ко всякого рода таблеткам, и к антидепрессантам тоже. (Прошлый опыт с амитриптилином только стоит вспомнить))) Но все же... Если надо?...
Спасибо за рекомендацию книги, почитаю обязательно.
Я не совсем знаю ответ на этот вопрос, точнее, мне тяжело его сформулировать. Думаю все вышеперечисленое (ссоры, неуверенность, болезни) меня настолько дезориентируют, что моя ЦЕННАЯ, ПОЛЕЗНАЯ, ПРАВИЛЬНАЯ жизнь в такие моменты совсем таковой не кажеться. И становться всЕ все равно: что кушать, как спать, спать ли вообще, работа, одежда, книги...
Спасибо!

Я извиняюсь, прочитала свое сообщение и поняла, что не ту цитату вставила, к которой был написан ответ.
Должно быть так:
Да, это для меня саме печальное, что вранье – один из симптомов наркомании. Это то, что я больше всего не люблю и не терплю. На счет группы для созависимых – то здесь таких не нашла для НарАнон, а в АлАнон с наркотиками не принимают. Так мне сказали. Но я нашла центр помощи для зависимых и созависимых, куда хожу вместе с мужем в разные дни. Не совсем получаеться т.к. приходится тащить за собой маленького ребенка, что не комфортно для такой работы, а выхода другого пока нет.
Юлия, я хотела спросить Вас: здесь перед занятиями нужно было посетить психиатра. Я пришла к врачу и она, выслушав все мои жалобы (раздражительность, скачки настроения, лень, апатия), порекомендовала мне попить Прозак (он здесь по-другому называеться, то есть, его аналог), но НЕ НАСТАИВАЛА, т.к. выраженой депресии у меня нет, но так для стабильности настроения. Ваше мнение? Я плохо отношусь ко всякого рода таблеткам, и к антидепрессантам тоже. (Прошлый опыт с амитриптилином только стоит вспомнить))) Но все же... Если надо?...
Спасибо за рекомендацию книги, почитаю обязательно.
Заботится о своем здоровье, физическом и духовном, воспитывать себя в первую очередь (тогда и дети будут иметь с кого брать хороший пример), достигать поствленных целей, умение трезво оценивать ситуацию, спокойно отстаивать свою позицию.
P.S. Сегодня меня одолевает глубокое чувство страха, аж до боли в животе. Страх сойти с ума или перестать себя контролировать. Вчера прочитала в инструкции к Прозаку "Следует соблюдать осторожность при назначении препарата Прозак пациентам, у которых отмечались суицидальные мысли или существует риск развития подобных явлений"), а сегодня накатывает волна панических атак. И это я его еще не принимаю - воображение рисует, что после приема я останусь дома одна с маленьким ребенком, перестану себя контролировать и натворю с нами обеими что-нибудь нехорошее... "Взять себя в руки" не получаеться((( Страх усиливает то, что не могу сейчас позвонить мужу или подруге (единственной, что осталась) чтоб поделится, переключится и успокоится.

Здравствуйте! Напишу новую информацию, которая, возможно, поможет для дальнейшего ответа на мои сообщения, так сказать:сложить весь пазл.
С того времени, когда я дописывала свой предыдущий пост - панические атаки случаются каждый день. Начинается все так: С утра старшая дочь идет в школу, муж на работу, а я остаюсь дома с младшим ребенком. Примерно в 11 часов меня начинает "накрывать". Перед этим сижу с ребенком, читаю форум... Вдруг начинаю ощущать немыслимую тревогу, не могу сидеть на одном месте, мечусь по квартире - со стула - на диван - потом опять за стол и так долгое время. Паническая атака сопровождается головокружением, тахикардией. С утра просыпаюсь с тяжелой головой, давящей головной болью, сильной болью в мышцах (верхняя часть туловища). Подозреваю, что в последствии недавно пересенного сильного стресса (впрочем он и сейчас продолжается каждый день), мой невроз набирает обороты (или депрессия из легкой переходит в тяжелую?). Ничего не хочется, постоянно все забываю, не внимательная, о чем говорит и то, что я 10 раз перечитала то сообщение, которое отправляла выше, прежде чем отправить и не увидела, что написала совсе не то, что должна была,
Я сделала все наоборот, написала со всеми "не". Думаю, должно было бы быть так:
Стать уверенной, целеустремленной, любить себя.
Спокойно вспоминать о прошлом, но жить настоящим. ЖИТЬ в дне СЕГОДНЯ.
Избавится от патологической ревности, найти ее корень. Жить жизнью без слежки и расспросов. Сама справиться с этим не могу. Это повторяеться вновь и вновь с краткосрочными периодами затишья.
И ко всему: жить без панических атак. Если надо, буду принимать для этого Прозак. (Хотя одна мысль об этом уже вызывает у меня ПА). Я три раза приходила в аптеку чтоб купить это лекарство, но каждый раз беру в руки аннотацию, читаю побочные явления и ухожу ни з чем.
Еще: в голове постоянно ощущается затуманенность, мне тяжело думать, в том числе когда я здесь пишу. В таком состоянии тяжело формульровать то, что хочется донести.
Спасибо! Буду ждать ответ!

Мила, здравствуйте!
Вам нужны медикаментозные назначения. Нужен очный врач, который сможет их сделать. Я пока буду в отъезде, смогу ответить вам не раньше середины следующей недели.

Спасибо большое за внимание к моей проблеме! Я была у врача, она назначила мне Прозак дозировка 10мг. Я не знаю корректный ли это вопрос, по Вашему мнению это правильный выбор препарата? Хочу сверится, т.к. не знаю хорошо ли меня поняла врач-психиатр через языковый барьер.

Помимо Прозака нужен транквилизатор, который будет купировать панические атаки. Сам прозак должен начать работать в дозе 20 мг и через 2 недели. Начинать прозак пить нужно с 10 мг и через 2-4 дня при нормальной переносимости - повышать дозу.
Но транквилизатор для эпизодического приёма - нужен.

Здравствуйте Сергей Иванович! Большое спасибо за ответ!
Сегодня третий день, как начала принимать Прозак, (10 мг). С того дня, как начала его пить не было ни одной панической атаки. Я знаю, что это не заслуга препарата, уверена, что ПА были спровоцированы страхом того, что надо принимать лекарство, той информацией, которую читала в интернете и инструкции к данному., т.к. я очень негативно отношусь к медикаментам. Много лет назад, научилась купировать ПА дыхательными упражнениями, что помогало постоянно. Наверное, в этот раз не получалось это сделать привычним способом потому что слишком сильным оказался стресс, которому был подвергнут мой организм.
_______________________________
С уважением, Мила

Мила, здравствуйте!
Как вы себя чувствуете?
Хорошо, что вы начали принимать препарат.
Обещала вам ответить раньше, к сожалению не получилось.
У меня есть трудности с ответом вам, я читаю нашу переписку и запутываюсь в ваших уточнениях уточнений.
У меня к вам просьба, если вы хотите получить интернет-консультирование, прочитать все, что вы написали заново. По пунктам! написать не более 5 целей, которые волнуют вас на данный момент.
Я понимаю, что то как вы отвечаете-отражение вашей жизни, вы словно пытаетесь думать обо всем сразу. И все это сразу уместить в настоящий момент своей жизни.Поймите отвечать в таком режиме очень сложно. Мы не сможем "лечить вас" сразу во всех сферах, нужно сформулировать главное на настоящий момент. Пожалуйста, постарайтесь быть ясной, и писать все в одном посте.
Формулируйте кратко, ясно, без слова "нет" и частицы "не". Попытаясь понять чего вы хотите получить в результате взаимодействия со специалистом.
Нам нужно сформулировать то, что вы хотели бы. Пока получается наоборот. Не раздражаться и не плакать, а что делать вместо этого?
На место ревности, затопляющей вас сейчас, что хотите положить?Почему? Вы словно сами себя оставляется во взаимодействии только с мужем, и страдаете от этого.
Ок. Здесь понятно.

Здравствуйте Юлия! Большое спасибо за ответ.
С того момента, как принимаю антидепрессанты, панических атак нет. Чувствую себя комфортнее.
Я понимаю, что читая мои сообщения у Вас возникают трудности с ответом и пониманием их... Мною действительно написано много всего из разных сфер жизни... Хочется рассказать обо всем по-немногу, так как думаю, что это все может быть как-то взаимосвязано.
Все же, в даный момент проблемой №1 остается ревность. Место ревности хотелось бы заполнить доверием. Научится доверять мужу, спокойствием (жить без этих постоянных расспросов, слежек, контроля), уверенностью в себе, принятием себя (любить себя).
2. Хочется принять свое прошлое таким, каким оно есть, попытаться понять или простить тех людей, которые причинили боль. О прошлом думать холодно, без излишней эмоциональности, (меня раздражает не только мое прошлое, но и прошлое мужа), сосредоточиться на сегодняшнем дне. Обьясню: у меня вошло в привычку бОльшую часть времени думать о своем прошлом, о прошлом мужа, хотя я знаю, что позитивных эмоций мне это не приносит... Многократно расспрашивать детали сексуальной жизни моего МЧ до меня, интересоваться подробностями приема им наркотиков, и пр. «прожевывать» тщательно все это в уме, бесится. Понимаю, что мы все не святые, у каждого свои прогрехи, но ничего не могу с этим поделать. Получается, в СЕГОДНЯшнем дне я живу прошлым или рисую картинки несчастливого будущего. А настоящее проходит мимо меня.
3. Разобраться в себе. Понять почему я постоянно ищу повод для переживаний? Научиться жить спокойно. Уметь идти до конца, к намеченным целям, т.к. все эти переживания и тревожные мысли дезориентируют меня, не дают это делать.
Мне тяжело найти людей, которые подходят мне по духу, и тем более тех, кому бы я доверяла. У меня есть одна подруга и двоюродная сестра – это проверенные люди, с которыми общаемся много лет, но они сейчас живут в других странах и все наше общение, к сожалению, ограничивается редкими звонками по скайпу.
Я не ощущаю пока себя здесь как дома, чужая страна, чужие люди... Со своим налаженным ритмом жизни, менталитетом... Думаю, мало времени прошло после нашего переезда. Соответственно и знакомыми еще не обзавелась. Но, если честно, и особого рвения нет. Не знаю почему, но хочется побыть одной. Меня утомляют разговоры ни о чем с незнакомыми людьми. Вместо этого выберу компанию младшей дочери и занятие творчеством дома.

Мила, здравствуйте!
Хорошо.
Ок. Уверенность в себе, принятие и любовь...по каким признакам вы поймете, что они в вашей жизни появились или появляются?Хорошо.

Для меня здесь две цели в одной. Посмотрите,пожалуйста, для вас так же или нет... Первая- это умение справляться с тревогой, что насколько я могу понять сейчас и давно важно для вас. Вторая- связана со сложностью идти к намеченным целям. Здесь только тревога останавливает или что-то еще, Мила?
Сколько времени прошло?
Удалось и найти единомышленников на групповом процессе?

Здравствуйте Юлия!
Я научусь относится позитивно к себе и будущему. Буду заботится о себе не смотря ни на что, также о своих близких. Спокойно смотреть и принимать свои промахи и несовершенности. Перестану постоянно «проверять» мужа.
Думаю, все-таки это взаимосвязано. Тревога постоянно выбивает меня из колеи. Поэтому для меня очень важно научиться жить по-другому, уметь адекватно воспринимать любые жизненные ситуации.
Поясню на недавнем примере:
Все мы слышали о недавно произошедшей страшной трагедии – крушении российского самолета в Египте. Прочитав одну, вторую, третью статью, увидев эти фотографии я все больше и больше углублялась в детали. Страшные картины то и дело возникали у меня в голове, представляла тот ужас людей, которые погибли... Это мешало мне делать элементарные вещи (готовить кушать, убирать и т.д.). Я думала о несправедливости мира, что все не имеет смысла.
После этого возникла другая проблема: до переезда в другую страну я не была знакома с экологической ситуацией в ней. И только недавно услышала о сильном загрязнении воздуха здесь через их систему отопления. Прочитав в интернете много информации подтверждающей это, волна моих переживаний доросла до такой степени, что я ночью просыпаюсь и проверяю на айфоне апликацию, которая показывает уровень загрязнения воздуха этими опасными частицами (смеюсь, чтоб не плакать). Вот уже неделю он превышает нормальный уровень в несколько раз. Я постоянно об этом думаю. Правильнее будет сказать, что я только об этом и думаю. Тяжело делать любую работу, нет сил, настроения. Опять все кажется безсмысленным, не вижу выхода из ситуации. Понимаю, что переехать мы сейчас не можем, возвращаться на родину тоже. От безысходности плАчу и нервничаю. Постоянно прислушиваюсь к себе: все ли нормально с дыханием, - два дня жжет в носу и я уже все списала на воздух. Прислушиваюсь не кашляют ли дети и муж.
И так постоянно: у меня всегда есть повод для переживаний: бедные, которые просят милостыню, старики, дети больные, кошки, собаки и т.д... Мне постоянно всех жалко. Одна тревога сменяет другую...
Это называется генерализированное тревожное расстройство? Это состояние не дает мне жить полноценной жизнью. Жить и наслаждаться ею.
Прошло 4.5 месяца.
Дело в том, что я не хожу на групповую терапию. В том центре, в который я хожу, встречаюсь 1 раз в неделю с врачом один на один. По правилах, они потом переводят на семейную терапию. Как-то так. И муж встречается так же.

Мила, здравствуйте!
Как это будет выглядеть? Как будет выглядеть при этом ваша жизнь, как именно изменится отношение к себе?
Например...Ели бы вы умели "адекватно воспринимать", то как бы вы реагировали или поступали в текущей жизненной ситуации?
Эти встречи, 1 раз в неделю, какого они рода? Это психотерапия?
Есть возможность работать в группах, в том числе в скайп-группе, почему вы не берете для себя такую возможность, Мила?

Здравствуйте Юлия! Спасибо Вам!
Мое мышление будет позитивным, свое будущее я буду видеть счастливым. Не буду постоянно ждать удара от судьбы, буду наслаждаться тем, что имею...
Я подумала еще раз над словами, которые написала выше.
Сомневаюсь, что смогу «спокойно смотреть» не те «несовершенности» о которых я думала, когда это писала – мне слишком это во мне не нравится , чтоб оставлять все, как есть. Скорее хочется изменить это в себе. Например, то, что я постоянно не выполняю даные себе обещания: выполнять заказы по работе вовремя, не откладывая все "в долгий ящик", недостаточно уделяю внимания старшей дочери, постоянно очень рассеяна, ни на чем не могу сосредоточится...
В текущей жизненной ситуации сохраняла бы спокойствие и со «свежей головой» пыталась решить проблемы, которые возникают в моей семье, по мере их поступления. Взвешено и без излишней паники.
Ситуация, которую я описала выше, и которая не имеет прямого отношения ко мне (крушение самолета), - я ведь понимаю, что ничем не могу помочь тем людям, которые пострадали, а их родственникам могу лишь искренне посочувствовать... Но прокручиваю все это вновь и вновь, эти переживания захлестывают меня. Я не могу абстрагироваться от проблем других людей. Мне это очень портит настроение, ничего потом не хочется. Очень болезненно воспринимаю реальность.
Своего рода психотерапия (занятия проходят в центре помощи для наркозависимых и их родственников. Как я уже писала, польским языком я еще не владею так, чтоб свободно общаться. Поэтому получается, что я прихожу к врачу и 40 минут пытаюсь обьяснить как сейчас обстоят дела с мужем, как себя чувствую при приеме таблеток. (мне их там выписывали. Здесь они строго по рецепту), но сама доктор мне говорит очень мало и в основном что-то общее, то, что я уже слышала, когда ходила в группу Ал-АноНа...
На счет скайп-групп я и правда пока не думала. Но когда ходила на собрания - не чувствовала там себя комфортно. Даже не могу обьяснить почему конкретно... Да и по той причине, что я постоянно с ребенком, сомневаюсь, что получилось бы. Мне чтоб посещать те занятия, на которые хожу, приходиться просить чтоб муж на несколько часов отпрашивался с работы и ждал пока я освобожусь. Но и это не всегда возможно.

Мила, здравствуйте!
В посте №7 мы уже пытались понять что для вас означает счастье, по-моему мой вопрос тогда остался без ответа.
Я искренне не понимаю, что значит "мое мышление будет позитивным".

Наслаждать тем, что имею -это как?
Куда сейчас уходит та энергия, которую можно было бы потратить на то, что вы перечисляете, Мила?
Что вам сейчас мешает абстрагироваться? Что это за чувство, или чувства, которые захлестывают вас.

Смотрите вы еще не прояснили возможно ли вам участвовать в этом процессе в ребенком под боком или нет, но уже отказываете себе. И ведь это привычно для вас, не так ли?;)

Здравствуйте, Юлия!
Не остался :-)
В посте №8 я написала:
Могу дополнить: уют, тепло домашнего очага, взаимная поддержка в супружестве, надежный тыл, здоровые дети...
Замечать лучшее в том, чтО меня окружает - всю красоту мира, природы, ощущать его, быть с ним в гармонии, наслаждаться каждым прожитым мгновеньем, каждым днем... Акцентировать внимание на хорошем.
Примером может послужить тот же интернет: в моей голове остается надолго только негативная информация, которую я читаю, а позитив проходить сквозь меня мгновеньем...
Это проводить с удовольствием время с детьми, мужем... Получать удовольствие от любимой работы... Чтоб посторонние мысли (которые я описывала раньше), не мешали мне это делать.
Вся энергия уходит на переживания о чем-либо: ревности, разбитых самолетах, загрязненном воздухе, о возможных болезнях, смерти... Когда голова «забита» переживаниями трудно сконцентрироваться на чем-либо еще. (Это можно обьединить с предыдущим моим ответом на Ваш вопрос).
Боли, несправедливости, отчаянье, страх...
Вы правы. Это для меня привычно. К сожалению...

Здравствуйте Юлия! Решила дополнить свой предыдущий пост...
Я не знаю, правильно ли отвечаю на Ваши вопросы. Тяжело сейчас сформулировать все то, что хочется донести, боюсь упустить что-либо, что может быть важным для решения моей проблемы, на некоторые вопросы очень трудно отвечать, постоянно прислушиваюсь к себе: точно ли передаю словами свои мысли и чувства и хочется быть предельно открытой... Кажется, что в моей жизни куда ни посмотри - всюду все не так и я не знаю за что братся чтоб разрешить все это, понять "где зарыта собака"...
Поправьте меня, пожалуйста, подскажите, кАк нужно отвечать чтоб максимально расплутать этот клубок...
Спасибо.

Мила, здравствуйте!
Ок, хорошо:ab:
Вы любите крайности да? Либо все плохо-плохо, и мысли полны только тревожных предзнаменований. Либо ощущать "всю красоту мира", "наслаждаться каждым мгновением", "наслаждаться", просто спокойствие, душевный покой вам подойдет?:)

Какие мысли хотелось бы при этом думать, Мила?
О чем эти переживания?

Здравствуйте, Юлия! Спасибо за ответ.
Прочитала Ваш ответ и задумалась... А ведь правда! У меня две крайности - плюс и минус. Среднего не бывает. Я либо в эйфории и мне все очень нравится или в трансе, совсем не довольна жизнью... Мне неведомо "просто" спокойствие, умиротворенность, - кажется, я вообще никогда не ощущала их.
Хотелось чтою мысли оставлись такие же, как есть, только первая их часть. Вторую убрать. Например: сидя з детьми и мужем, я думаю о своих чувствах к ним, как я их люблю, радуюсь, что они у меня есть, но потом что-то щелкает в голове и приходят следующие мысли: этому может настать конец, придет старость, болезни, жизнь может "подставить подножку" и тогда крах всему и т.д. В результате вся радость улетучивается. Остается только мерзкий, липкий страх и разочарование.
О том, что все бессмысленно, потому что все временно. О неизбежном КОНЦЕ и нелепости существования.
PS. Забыла написать, что в такие моменты я начинаю отьедаться, полностью забываю о здоровом питании, спорте - в результате ненавидеть себя за это, ведь я знаю, что потом вновь придется все скидывать, но ничего с собой не могу поделать. В итоге, к своей цели - сбросить 8 кг, не могу дойти годами. (Это для общей картины)
_________________________________
С уважением, Мила.

Мила, здравствуйте!
И что вы про это хотели бы?

Мила, собирайте, пожалуйста, цели по пунктам.

Здравтсвуйте Юлия!
Хотела бы научится жить в спокойном ритме. Не придумывать себе постоянные поводы для тревоги.
Извините, не поняла...( Написать еще раз цели?

Мила, здравствуйте!
Да, с учетом наших обсуждений. Помня, что нужно фокусироваться на том, что вы хотите, избегая частицы "не".

Юлия, здравствуйте!!! Прочитала свой пост №21. Цели остаются прежними. Вот только на сегодняшний день я б их поменяла местами по степени важности и все-же разделила тревогу и умение идти к поставленным целям:
1. Разобраться в себе, понять почему я постоянно ищу повод для переживаний? Избавиться от тревоги - жить в спокойном, ровном ритме, уметь управлять эмоциями, свою энергию направлять в правильное русло.
2. Научиться идти до конца, к намеченным целям, (как пример – похудение - эмоциональное переедание в середине пути и опять все сначала).
3. Ревность. Место ревности хотелось бы заполнить доверием. Обрести уверенность в себе, принятие и любовь. Понять причины ревности.
4. Хочется принять свое прошлое таким, каким оно есть, попытаться простить тех людей, которые причинили боль. О прошлом думать холодно, без излишней эмоциональности.

Мила, здравствуйте!
Отлично!
Следующий шаг- вы заходите в любую тему в разделе "интернет-консультирование" и смотрите как составляется контракт. Я смогу с вами работать до конца мая. Здесь, далее нам нужно составить контракт, на основании которого мы будем взаимодействовать.

Контракт
 

Здравствуйте! Спасибо, Юлия!
І. Цели терапии
1. Разобраться в себе, понять почему я постоянно ищу повод для переживаний? Избавиться от тревоги - жить в спокойном, ровном ритме, уметь управлять эмоциями, свою энергию направлять в правильное русло.
2. Научиться идти до конца, к намеченным целям, (как пример – похудение - эмоциональное переедание в середине пути и опять все сначала).
3. Ревность. Место ревности хотелось бы заполнить доверием. Обрести уверенность в себе, принятие и любовь. Понять причины ревности.
4. Хочется принять свое прошлое таким, каким оно есть, попытаться простить тех людей, которые причинили боль. О прошлом думать холодно, без излишней эмоциональности.
ІІ. Критерии успеха
1. Я понимаю себя, свои чувства. Наслаждаюсь жизнью, с оптимизмом смотрю в будущее. Умею справляться с тревогой, абстрагируюсь от проблем других людей. Чувстсвую, что Я - хозяин своей жизни. Нет - фобиям (страх смерти).
2. Твердо иду к намеченым целям. От начала и до конца, не отвлекаясь на переживания.
3. Уверена в себе и принимаю такой, какая я есть. Поняла причины ревности и избавилась от нее.
4. Прошлое не вызывает болезненные эмоции и я живу в дне "СЕГОДНЯ".
ІІІ. Длительность терапии
Конец мая 2016г.
ІV. Плата
Публичность
V. Регулярность встреч
Предлагаю ту систематичность, которая чаще всего встречалась в интернет-консультировании - 1 раз в 3 дня. Но это от Вас зависит, т.к. мне подходит любое время.
VІ. Условия досрочного прекращения терапии
Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах , быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны.
VII. Дополнительные условия
Предупреждать заранее о перерывах в работе.
Возможность обсуждать некоторые вопросы в аське, скайпе.
Не знаю, правильно ли составила контракт, Юлия, внесите свои коррективы, если что ;-)

Мила, здравствуйте!
По -поводу целей вопросов у меня нет.
Про критерии много)
Прицеплюсь к словам, "наслаждаюсь жизнью", и с оптимизмом смотрю в будущее.:)
И расскажу вам анекдот. Приходит класс Вовочки на стройку на эксурсию. И детей предупреждают, о том, что им нужно надеть каски.
И рассказывают историю, о том, что вот совсем недавно ребятки гуляли по стройке. Мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка в каске. Им на голову упало по кирпичу, мальчика убило сразу, а девочка до сих пор ходит в каске и смеется.
Вы же живой человек, в какие-то моменты вы будете без особог, может быть, оптимизма смотреть в будущее, и вероятно не всегда будете наслаждаться.
Найдите какие-то адекватные заменители тому, чего вы хотели бы. Без крайностей:)
Это по сути своей противоречит в целом сути психотерапии. Я имею в виду отсутствие переживаний. Вы описываете робота. Который не чувствует. Вы этого хотите, точно?
Тут понятно.
Остальную часть контакта обсудим когда, проясним критерии, Мила.

Спасибо! А я начну с пункта VI (быть честной и открытой) и скажу, что мне ооочень трудно было написать критерии успеха, поэтому такая каша и вышла. Хочется уместить все чтоб было короче и понятнее, а не получается.
Спасибо за анекдот :-)
Я понимаю, что невозможно постоянно веселиться и наслаждаться жизнью, но хотелось бы чтоб страх и тревога не мешали мне это делать, когда это возможно и не парализовали все мои позитивные эмоции. И именно - Жить, как Живой человек, а не трястись как заяц, в которого вот-вот выстрелит охотник и убьет его. Если написать так? -
1. Я понимаю себя, свои чувства. Умею справляться с тревогой, абстрагируюсь от проблем других людей. Чувстсвую, что Я - хозяин своей жизни. Нет - фобиям (страх смерти)
Да, хотелось бы обрести некую "холодность"... Не "отсутствие переживаний", а переживания, которые есть у всех людей, здоровые переживания, которые не входят в категорию патологии, не мешают качеству жизни.

Мила, здравствуйте!
Как живет "живой человек"? (напишите, что он делает, а не то, чего он не делает).
Речь об умении отстраняться от негативных, разрушительных переживаний, которые "затопляют" вас? Умении оставаться спокойной?

Здравствуйте Юлия! Спасибо за ответ.
Живой человек Живет - (так и хочется написать: а НЕ думает, что когда-то умрет. Извините, не сдержалась :)).
Его мысли позитивные, дарит тепло своей семье, детям... Мыслит позитивно. Надеется на светлое будущее. Самосовершенствуется. Ставит себе цели, идет к ним.
Да, вы все правильно поняли :ab:

Мила, здравствуйте!
Не могла ответить вам раньше, к сожалению.
Давайте оставим вот это...
Потому, что про это возникает столько вопросов, что так мы цели не составим до самого нового года:)
Собирайте цели вновь. с учетом наших обсуждений. Я пока подумаю о своей части контракта.

Здравствуйте Юлия! Я так поняла, что мне надо написать все-таки критерии успеха?
Попробую:
1. Я понимаю себя, свои чувства. Умею справляться с тревогой, управлять своими эмоциями, абстрагируюсь от проблем других людей. Нет - фобиям (страх смерти)
2. Мыслю позитивно. Верю в светлое будущее. Самосовершенствуюсь. Уверенно иду к намеченым целям.
3. Уверена в себе и принимаю такой, какая я есть. Поняла причины ревности и избавилась от нее.
4. Прошлое не вызывает болезненные эмоции и я живу в дне "СЕГОДНЯ".

Считаю необходимым пояснить еще это:
Кроме этого, иногда меня "затопляет" чувство ярости, ненависти к мужу. Незнаю куда "приткнуть" это, в какой пункт. Но это меня очень беспокоит. То есть, я то обожаю его, то ненавижу. Отнесем это к пункту 1. Я понимаю свои чувства и умею управлять эмоциями.

Юлия, поздравляю Вас с Новым Годом! Желаю всего самого наилучшего! Чтоб новый год принес все то, чего не хватает, исполнения всех желаний! Спасибо за Вашу работу!!!

Мила, здравствуйте! Спасибо за поздравления, и вас с прошедшими праздниками. Надеюсь этот год будет для вас более продуктивным, радостным и наполняющим, чем прошлый.
Продолжаем составлять контракт. Я многое поправила, поэтому будьте внимательны, и прочтите вдумчиво цели и критерии. Посмотрите не потерялся ли смысл, того, что вы хотите получить в результате нашей работы, из -за моих поправок.

І. Цели терапии
1. Разобраться в себе, понять почему я постоянно ищу повод для переживаний? Избавиться от тревоги - жить в спокойном, ровном ритме, уметь управлять эмоциями.
2. Научиться достигать намеченных целей, (как пример – похудение - эмоциональное переедание в середине пути и опять все сначала).
3. Заполнить место, занятое сейчас ревностью, доверием. Обрести уверенность в себе, принятие и любовь. Понять причины ревности.
4.Принять свое прошлое таким, каким оно есть, простить тех людей, которые причинили боль. О прошлом думать спокойно, без излишней эмоциональности.

ІІ. Критерии успеха
2. Верю в светлое будущее. Самосовершенствуюсь. Уверенно иду к намеченым целям.
3. Уверена в себе и принимаю такой, какая я есть. Понимаю причины ревности и избавиляюсь от нее.
4. Отпускаю прошлое, живу в дне "СЕГОДНЯ".



ІІІ. Длительность терапии
Конец мая 2016г.

ІV. Плата
Публичность

V. Регулярность встреч
Я предлагаю вам такой вариант, встречи в скайпе для сессии в формате чат-переписки, 1 раз в две недели. Наша переписка будет выкладываться здесь. По необходимости можно писать здесь, на форуме, если захочется чем-то поделиться, и выкладывать здесь же задания, которые мы также будем обсуждать. Я смогу отвечать здесь не чаще чем 1 раз в неделю, а может быть даже и реже, сейчас я сильно загружена.

VІ. Условия досрочного прекращения терапии
С вашей стороны:
Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах , быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны.
С моей стороны: я сообщу вам о том, что происходит в работе с вами, если почувствую, что работа неэффективна, или я почувствую препятствия для помощи вам в дистанционном режиме
VII. Дополнительные условия
Предупреждать заранее о перерывах в работе.
Организационные вопросы решаются здесь на форуме, назначение времени встречи, отмена, предупреждение об отъездах.

Здравствуйте Юлия! Да, конечно. Все верно, меня все устраивает. Спасибо большое! Единственное- время переписки в чате... Я могу только когда я уже не одна дома, чтоб муж сидел с ребенком. То есть, вечером. Вам когда удобно?

Мила, здравствуйте!
Ребенок не препятствие для работы. Подумайте, как вы можете его отвлечь-развлечь, в этот час для нашей консультации. Могу предложить вам время завтра (среда 13 января) днем. Добавьте меня в скайп, мои контакты есть в моем профиле здесь на форуме.

Здравствуйте! Спасибо, хорошо

Мила, завтра, среда (13 января) 12:00 по Москве.

Здравствуйте Юлия! Только сегодня утром приехала с Украины, по этому не написала задание, прошу позволить мне написать через день-два, т.к. я все это время отсутствовала и не было возможности добраться до компа, посидеть и спокойно написать его.
А встречу нашу оставить завтра так, как договаривались.
С уважением, Мила.