Скелеты в шкафу мешают мне жить
 

Здравствуйте, уважаемые специалисты!
Уже полтора года я нахожусь в острой кризисной ситуации. Как ее описать… Даже не знаю что взять за точку отсчета. Ведь все проблемы идут из детства. Около 3 лет назад у меня умерла бабушка. Это человек, который меня воспитал. Это мое все. Опора, поддержка, любовь. Все то, что должна была мне дать мама. Наверное, до сих пор я не смирилась с ее смертью. А полтора года назад, начался медленный разлад с моей сестрой и матерью. Летом ситуация дошла до откровенной войны. Я оборвала связь с сестрой. С матерью не смогла, только потому что это мама. Но отношения более, чем сухие. И от этого еще больнее. Я не могу порвать с ней сухой диалог, и проявить тепло тоже.
Итогом всего этого стало ощущение дикого одиночества. Я как дерево без корней. Стою и шатаюсь от любого дуновения ветерка.
Летом же, после встряски, после последней капли, когда не осталось сомнений, что поддержки у меня нет. Я начала перерождаться. У меня есть своя семья: муж и дочь 2-х лет. Я набралась сил и взяла себя за точку опоры и отсчета. Вы знаете, бабушка была человеком всех нас объединяющим. И я решила стать такой же, но в своей семье. Это придало сил идти дальше.
Рождение дочери. Это самое светлое, что у меня произошло. Она перевернула мой мир с ног на голову. Я меняюсь в лучшую сторону ради нее. Но чувствую, что мое прошлое мешает мне наслаждаться общением с ней и ее воспитанием. И не дай Бог, как-то повлияет на ее дальнейшую жизнь и судьбу.
Поэтому я прошу помощи у Вас. Надеюсь, кто-нибудь из специалистов согласится поработать со мной в рамках интернет-консультирования. Читая разные темы в разделе интернет-консультирование, мне показалась наиболее близкой по духу Рязанова Ирина Николаевна. Буду рада, если Вы согласитесь со мной поработать)
I Цели терапии:
1. Избавиться от тяжелого груза моего прошлого. Там было много больных мест. Я хочу, чтобы они не болели.
2. Стать счастливым человеком.
3. Стать гармоничным человеком.
II Критерии успеха:
1. При воспоминаниях прошлых лет у меня не наворачиваются слезы на глазах. Я вспоминаю больше положительных моментов, чем отрицательных. А отрицательные меня уже не ранят. Они были и прошли.
2. Я живу и наслаждаюсь жизнью здесь и сейчас. Я радуюсь и ловлю каждый момент настоящего, а не живу завтрашним днем, надеясь на то, что там все будет лучше. Никакие проблемы прошлого меня не беспокоят и не выбивают почву из-под ног
3. Я понимаю, кто я, чего хочу и двигаюсь к этой цели. Я принимаю себя такой, какая я есть. Полюбить себя, избавиться от комплексов (насколько это возможно)))
III Длительность терапии
На этот вопрос я пока не могу ответить. У меня 2 неизвестных составляющих) Я не знаю, сколько на это понадобиться времени. И сколько времени есть у специалиста. Поэтому оставлю пока этот вопрос на доработке.
IV Плата
- публичность
V Регулярность встреч онлайн
Здесь я предлагаю опираться на свободное время психолога, тк я могу отвечать каждый день. Не считая форс мажор
VI Условия досрочного прекращения терапии:
- Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах , быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
- Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны.

Здравствуйте, LadyInBlu!
Спасибо, что обращаетесь ко мне за помощью. Для меня это знак доверия. Однако, надеюсь, Вы меня поймете, если я пока не отвечу на Ваш зов согласием.

Вы серьезно подготовились, LadyInBlu. Сами сформулировали контракт. Правда есть в этом один момент, который меня смущает: когда Вы его написали сама, не осталось места для специалистов. Если провести аналогию, это можно сравнить с парикмахерской: Вы приходите туда, садитесь в кресло и указываете парикмахеру, как Вас постричь и уложить. Парикмахер Вас стрижет и укладывает. Но психотерапия не стрижка. Там ведущую роль играет диалог и контакт друг с другом. Мне пока тесно в том, что Вы уже сформулировали.

Давайте вначале поговорим. Я пока не чувствую Вас, и мне не хватает собственного ощущения моей роли в том, что Вы обозначаете как свои проблемы. :bn:
Вы больше всего страдаете от скелетов в своем шкафу? Что это за скелеты и чем они беспокоят Вас сегодня, если Вы отстранились от тех, кто Вас ранил и устремились сыграть в своей семье роль системообразующего элемента?
У меня есть еще один вопрос: почему Вы не хотите обратиться за решением своих вопросов в приватном режиме?

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада, что Вы мне ответили!
Я прекрасно понимаю, что бесплатное интернет-консультирование – это дело добровольное. Я выразила свое желание, а дальше уже Вам решать получится у нас что-то или нет. Я пойму любое Ваше решение.
Каюсь! Есть у меня такая черта- забегать вперед, а потом собирать последствия. Сразу на ум пришла аналогия из моих диалогов с мужем. Он мне, что-то рассказывает, а я перебиваю и пытаюсь дорассказать, опередить события. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит) Могу в свое оправдание написать, что это из лучших побуждений). Так хотелось выполнить задание на 5, чтобы Вам понравиться:aa:
Фух, когда описывала свои цели, была уверена на все 100%, что сформулировала все правильно. И вот, Ваши пара вопросов заставляют меня опять сомневаться и все пересматривать. Попробую описать свое состояние, и что меня беспокоит, а Вы меня дальше направите или поправите.

Я сейчас нахожусь в состоянии, когда из своего прошлого вспоминаю только плохое. Все негативные моменты с мамой, папой, сестрой. Это не только касается настоящего конфликта, я имею ввиду детство. И стараюсь вспомнить хоть что-нибудь хорошее, но не могу. Хоть верьте, хоть нет- не могу! Самое интересное, что раньше такого не было. Я спокойно относилась к тому как прошла моя жизнь, что все сложилось именно так, а не иначе. Я не знаю, что изменилось. Хожу и ломаю голову. То ли смерть бабушки повлияла, то ли после рождения дочери, я на действия мамы взглянула другими глазами.

Отстраниться полностью от своей семьи я не могу. Не то воспитание, ощущение мира. Я не знаю… Да, я холодна с ними, да я уже не реву каждый день на взрыд, что мне причинили боль, да я сняла розовые очки и не жду от них ничего хорошего. Но боль все равно есть. Это как зуб с кариесом- ноет и ноет.

И второе, что меня беспокоит- это мои отношения с мужем. Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна.
У меня нет друзей. С самого детства так. Никогда не складывались отношения с коллективом. Периодически появлялись подружки, но они не задерживались надолго. Всплыло воспоминание из детства, как я записывала на пленку магнитофона как мне одиноко и не хватает друзей и общения. Сейчас я с одной стороны привыкла быть одна, но иногда появляется желание иметь, как у всех нормальных людей, друзей, отмечать с ними праздники, вместе куда-то ездить, общаться и тд. Но не могу себя пересилить. Где бы я не появлялась, я остаюсь человеком невидимкой.

Мы с мужем вместе 8 лет, 3 года в браке. Отношения начались спонтанно. Случайная встреча переросла в бурный роман без надежд на будущее. Я только рассталась с молодым человеком, с которым была лет 8. (Вырваться из этих отношений было невыносимо тяжело. Бывший меня преследовал, рвался домой, ломал дверные ручки, оставлял по 40 неотвеченных вызовов, стоило мне выйти на улицу, как он оказывался рядом, и отвязаться от него было невозможно.) И не планировала серьезных отношений с одной стороны, с другой -мне мой муж (тогда просто мужчина) был необходим как воздух, чтобы были силы противостоять бывшему. Могу сказать с уверенностью, что мой муж мне нравился, я не буду находиться с мужчиной, который мне неприятен. А потом это все переросло в чувства. И сейчас у нас бывает разное, но я без него не могу.

Но в голову лезут мысли, почему я отвергла более успешных мужчин и выбрала человека с кучей проблем. Почему ради него я иду на компромиссы с собой и ничего сделать не могу?
Ответ банален: Первая причина – это отсутствие денег, я в декрете, а мой муж очень не стабилен в материальном плане. А вторая – это моя дочь, мне не с кем ее оставить.
Могу сказать, что на публичное консультирование мне непросто было решиться. Я довольно-таки закрытый человек. И есть такие вещи, которые я никому не рассказывала и здесь уже озвучиваю. И понимаю, что много в чем придется копаться. И это не просто. Я 1,5-2 года читала темы, где-то что-то находила для себя и жила дальше. Думала, а может мне оставить заявку, но так до дела не доходило. А вчера я увидела, что вы сейчас не ведете никого и решилась….

Здравствуйте, LadyInBlu!
Разве можно было пройти мимо:bn:
Спасибо за эти слова. К сожалению, не все это так видят, как Вы.

Я понимаю, что Вы хотели все сделать по максимуму. Нисколько не сомневаюсь, что Ваш мотив исходил из самых лучших побуждений. Но Ваша привычка Вас подвела, действительно, Вы правы. Возможно, Вы заметили, читая темы в разделе "Интернет-консультирование", что к формулировке пунктов Контракта приходят в процессе их обсуждения с психологом? Этот процесс бывает довольно трудоемким, и Вы скорее всего хотели избавить нас от части работы.
Вы мне гораздо больше нравитесь сейчас, когда рассказываете о себе менее формально :aa:
Вот видите :)

Хорошо. давайте для начала как-то структурируем Ваши жалобы.

Как могла повлиять смерть бабушки на Ваше отношение к остальным?
Что Вы увидели в маме, чего не замечали раньше, после рождения дочурки?
О чем болит Ваша душа?
Вы боитесь обнаружить, что муж - неизбежное средство от одиночества?
Что для Вас более мучительно в отсутствие друзей: то, что Вы выпадаете из общепринятого стереотипа "Надо иметь друзей" или то, что Вас никто не видит, Вы - своеобразный "человек-невидимка"?
Вы его любите?

Действительно - почему Вы ничего не можете поделать с собой?
Понятно. Спасибо.
Вы обозначаете довольно глубокие темы взаимоотношений, которые наверняка в Вашем случае сопряжены с большой болью, раз так мощно преобладают негативные воспоминания из детства. Может быть, Вы еще раз прислушаетесь к себе: публичное самораскрытие - это не слишком большой риск для Вас?
Это не совсем так. У меня сейчас есть один процесс, который какое-то время продолжался не в разделе "Интернет-консультирование", но дошел до этой стадии на днях.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
На Ваше сообщение я отвечу через несколько дней. Сейчас у меня не будет возможности уединиться и посвятить Вам и себе время!

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Наконец-то я улучила возможность ответить Вам! Все эти дни прямо-таки руки чесались начать отвечать.
Хочу пояснить, почему пропадала. Мы с дочкой сейчас живем на даче у дедушки, а муж и папа приезжает, когда есть возможность, повидаться на несколько дней. Вот как раз в эти дни он был с нами, и я не могла драгоценные минуты, отведенные нам на общение, потратить на что-либо другое.
В начале хотела ответить вот на этот вопрос: Честно говоря, до того как получила Ваше последнее сообщение, я ходила и думала. А нужно ли мне это, куда я лезу, к чему меня это приведет. Но прочитав Ваше сообщение, я поняла, что на правильном пути. Мне нравятся Ваши вопросы; мне нравится, о чем они заставляют меня задуматься. И еще раз убедилась, что правильно сделала свой выбор в Вашу пользу. Так что, со своей стороны я продолжаю этот путь. Остается дождаться Вашего решения, не трудно ли Вам будет совмещать 2 консультирования.

Когда она была жива, все было по-другому. Я воспринимала как данность сложившуюся ситуацию. То, что меня мама не воспитывала никак не задевало меня. Я легко всем говорила, что я для мамы как подружка, а не дочь. Хотя, это была и есть единственная мама для меня. Бабушка оставалась - бабушкой, а мама - мамой. Меня бабушка очень любила и называла третьей дочкой. И я ее любила и люблю очень и очень сильно! А когда ее не стало, я поняла, что мама-подружка (хотя даже подружкой ее сложно назвать) мне не нужна. А нужна мне мама в полном смысле этого слова. Просто любящая и понимающая, а не ищущая у меня недостатки, не обмусоливающая мои кости, и не предающая. Мне хочется кричать: МАМА НУ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??? НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК?? А в ответ тишина…

Я взглянула на нее глазами матери. Я провела параллель, что я бы так не поступила никогда! Мне стало не понятно, почему при живых, не очень занятых (папа работал, а мама нет) родителях меня отдавали на воспитание бабушке и дедушке. Они не голодали, не пили. Это вполне стандартная среднестатистическая семья. В мои 7 лет было оправдание- папа работал в другой стране, там невозможно было получить нормальное образование. Но до школы то что?? Воспоминания из детства: в 3 года я живу у бабушки и хожу в детский сад, в 5 лет опять живу у них. Были моменты когда я жила и с родителями, но они постоянно меня возвращали бабушке-дедушке.

Болит она о предательстве близких людей. Неприятно, когда это делают друзья-знакомые, а когда это исходит от самых близких людей- то невыносимо больно. Посторонних можно вычеркнуть из своей жизни. Просто перестать общаться. А с близкими как? Все равно приходится общаться, через боль, через обиды. Я не говорю, что мы премило беседуем. Я очень холодна с ними, как колючка. Но перестать общаться не могу. Не могу сказать: все идите из моей жизни и головы. Получается замкнутый круг какой-то: и простить не могу, и вычеркнуть из своей жизни тоже…

Очень долго не могла ответить на этот вопрос. Он мне не нравился, и я не могла понять почему. Как-то очень унизительно звучит для моего мужа- средство от одиночества. Я не могу сказать, что я из тех людей, которые спокойно переносят одиночество. Да я люблю побыть одна, сама с собой, но я не могу идти одна по жизни без близкого человека. Но несмотря на это, мой муж не средство от одиночества. Я знаю, что если будет точка невозврата в наших отношениях, я соберусь и уйду, несмотря на то, что мои шансы найти спутника жизни очень и очень малы. Люди, которые задерживаются в моей жизни- это «мои» люди, по духу, по внутреннему содержанию. Их мало, но они ценны для меня.
С мужем у меня немного другие мысли. Когда происходил конфликт с мамой и сестрой. Он очень меня поддерживал, говорил, что я же с тобой, я твоя семья, а я не чувствую этой поддержки. Я не могу сказать с уверенностью, что с этим человеком, я до конца жизни. Хотя развод для меня- это что-то экстраординарное. Может из-за того, что у нас нет материальной стабильности, и годы моего декрета подкосили наш брак. Но мысли разные лезут в голову. А что если бы я была более общительна и легка, то могла бы найти себе спутника более достойного, стабильного. Недавно я «выходила в свет». Я была очень эффектна. Собралось общество молодых перспективных мужчин. Я видела, как многие меня пожирают глазами, улыбаются. А я даже толком флиртовать то не умею. Вся такая прямая и резкая. И мысли крутились в голове. Вот в каком обществе надо было вращаться, чтобы найти достойного мужа.

Еще один сложный вопрос. Я умышленно написала: я без него не могу. Задали бы Вы этот вопрос месяца 1,5 назад, я бы не задумываясь ответила – ДА. Но сейчас не могу. Наши отношения – это волна. То мы на пике нашей страсти и любви, то мы внизу. Сейчас мы внизу. Навалилось очень много проблем и под ними не разглядеть чувств. И сейчас происходит одна странная вещь. По некоторым обстоятельствам мы живем порознь. И первое время я скучала безумно. Я ждала выходных, когда он к нам приедет. А когда муж уезжал, я плакала, как ребенок. Мне тяжело было это расставание. Но сейчас такого нет. Я его жду уже не с такой силой, и расстаюсь легко. И я смотрю на него как-то подозрительно спокойно. Честно, не могу понять, что происходит.

Не знаю. Есть какой-то стопор. Наверное, можно сказать, что я боюсь его потерять. Ведь он очень важный для меня человек. Он и друг, и собеседник, и любимый, и желанный, и муж, и отец. И поэтому чем-то ущемляю себя, чтобы не потерять его

О своей общительности я начала задумываться, когда дочке приблизился год, и мы вышли на детскую площадку. Охх, сказать, что это был ад для меня- ни сказать ничего. Я плохо переношу большое скопление народу. Я более комфортно себя чувствую в маленькой компании или тет-а-тет. Мне пришлось адаптироваться к такому количеству людей. Мам, пап, бесконечного количества шумящих, бегающих детей. Сейчас я привыкла. И мне это не составляет труда. Я общаюсь с детьми, они очень тянуться ко мне, с мамашками, когда удается (дочка очень ревностно относится, если я ей не уделяю внимание). До этого я жила и жила в своем ритме, и не обращала внимание, какая я. А аналогия с человеком-невидимкой мне пришла в голову не так давно. Мы сейчас живем за городом. Здесь люди другие. Они дружат домами-семьями-улицами. Все друг друга знают, со всеми здороваются. И я стала задумываться над собой. Мы меняли съемное жилье неоднократно, я меняла работу, и нигде не приобрела друзей. Даже сейчас, встречаюсь с мамами и умудряюсь ни с кем серьезно не общаться. Вот недавний пример. Здесь, на даче, я проводила иногда лето в детстве. И сейчас встретила знакомую, с которой играли в детстве. Она очень общительная. Приглашает нас с дочкой заходить в гости, у нее тоже дочь, только постарше. А я не могу. Прохожу мимо их дома и нахожу миллион отговорок. А может спят, готовят, убираются, и не удобно и тд и тп. А больше всего меня беспокоит, что дочка нуждается в обществе, а я его избегаю. Ей бы было очень приятно в гости прийти. Она это обожает. А мать-невидимка все что-то ищет отговорки! Мне бы очень не хотелось для нее такой судьбы-изгоя, мне бы хотелось, чтобы она пошла другой дорогой. И боюсь, что мой пример будет для нее плохим. Я вообще очень переживаю, что мои тараканы могут как-то негативно повлиять на ее судьбу!

Здравствуйте, LadyInBlu!
Почему это для Вас так важно?

Вполне понятное желание :) Насколько часто он к вам с дочкой приезжает?

Я и сама в задумчивости, откровенно говоря. :confused:С одной стороны, поговорив с Вами, я поняла, что Вы очень близкий мне по духу человек, абсолютно "мой" пациент. С другой стороны, реальность диктует свои ограничения, которые нельзя проигнорировать. Пока я не в состоянии вести параллельно два процесса в публичном формате. Давайте пока продолжим разговор без особых договоренностей, и возможно мне удастся помочь Вам в первоначальном структурировании своих вопросов. Мне было бы комфортно вести этот разговор с периодичностью раз в неделю, учитывая, что ответы довольно объемные и требуют специально выбранного времени. А в начале марта я посмотрю, что у меня со временем, и мы еще раз вернемся к этой теме.
Если такой вариант Вас устроит, можем продолжить разговор.

Такое впечатление, что хотя бабушка никак не претендовала на роль мамы, но непостижимым образом ее выполняла для Вас. Любовь бабушки каким-то волшебным образом заполняла пустоту, возникшую от того, что мама по отношению к Вам свою любовь не проявляла. Когда бабушки не стало, потребность в материнской любви встала во весь рост. И красивое объяснение, что мама может быть подружкой, рассыпалось.
Одно мне непонятно, если Вы говорите, что любите бабушку очень сильно до сих пор, то почему эта любовь не дает Вам прежней опоры? Чего Вам недостает? И о любви ли речь, или о том, чтобы принимали и не предавали ежеминутно?


Правильно ли будет сказать, что за тем, что мама с папой постоянно "сдавали" Вас бабушке, Вы усматриваете, что они не нуждались в постоянном общении с Вами, попросту не хотели Вами заниматься?

За что Вы не можете их простить? К чему все время возвращаетесь в мыслях?

Извините, если мой вопрос задел Вас. Я основывалась на словах из Вашего рассказа о себе.
Возможно я не так истолковала эти слова.
Если бы все произошло так, как Вы нафантазировали, важно было бы какие чувства вызвал у вас этот "достойный" кандидат? Или его уровень покрыл бы с лихвой все недостающие опции?


Это важно было бы понять - что происходит в вашем браке?

Это редкостное сочетание - чтобы в одном человеке сразу совпало столько всего...
Знаете, я с Вами в жизни не пересекалась, и мне трудно судить, но то, что тут, в диалоге со мной Вы очень разговорчивы, для меня не подлежит сомнению. Вам ЕСТЬ что сказать. Может быть, дело в том, что Вы не мастак для поверхностных и пустых разговоров?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей новой встрече в просторах интернета!

Конечно я принимаю Ваши условия. Еще в прошлый раз у меня в голове витали мысли, что если Вы пока не сможете меня вести, то я буду ждать.

Когда я получаю сообщение от Вас, у меня сразу начинается мыслительный процесс, который надо перенести на бумагу. А не было возможности, поэтому и чесались руки)) И не люблю, когда висят незаконченные дела.

В ноябре-декабре приезжал раз в неделю на выходных, но был с нами не 2 дня, а урывками. А в январе пока получается у нас задержаться дня на 3-4. Чему мы конечно рады)

Возможно моя любовь не чиста, а эгоистична. И мне не хватает ее опоры, ее понимания. Мы были с ней на одной волне. Когда я разговариваю с мамой, у меня создается впечатление, что мы говорим на разных языках. Я ей рассказываю одно, а она слышит другое. Или то, что хочет слышать. Я не могу сказать, что я нагружала бабушку своими проблемами. О каких-то семейных неурядицах я не рассказываю никому.
Все никак не могла найти слова, чтобы объяснить то, что происходит внутри, чего мне не хватает. И на ум пришла такая фантазия: как я уже взрослая, прихожу к бабушке и сворачиваюсь калачиком рядом с ней, а она меня гладит по голове. Мы просто молчим. Я знаю, что она меня принимает и понимает. Мне особо ничего не надо ей говорить. И я черпаю из этого силы идти дальше.

Да, Ирина Николаевна, Вы абсолютно точно подметили, мне даже нечего добавить

Первый клин, вошедший в наши отношения с мамой, произошел еще, когда бабушка была жива. Лет 5 назад. Мама оклеветала меня перед бабушкой, хотела выставить в дурном свете, чтобы выгарадить сестру. Я не могла не есть, не спать. Все время плакала. И не понимала за что? С тех пор у нас в отношениях пробежал холодок. Но на расстоянии это не так чувствовалось. Мы жили тогда на съемной квартире. А потом родилась дочка, и когда ей исполнилось 10 месяцев, мы переехали в квартиру бабушки и дедушки, в которой я прожила всю свою жизнь. Там жила сестра со своей семьей. Я прекрасно понимала, что жить 2 семьями в 1 квартире тяжело, поэтому еще до приезда разговаривала с сестрой, о том, что буду стараться не лезть на рожон и не ввязываться в конфликты. По телефону все было добродушно и ажурно с обеих сторон. Но когда я переехала, столкнулась с тем, что нам не рады. Это не говорилось словами, но в действиях в отношении к нам присутствовало. Через пару месяцев нашего переезда произошел первый конфликт. Мне сестра прямым текстом сказала, что она здесь хозяйка, а я здесь никто. Хотя квартира далеко не ее. Я была незащищена морально, и ничего кроме слез сделать не могла. Было одно желание- уехать от туда. Вечером она подошла. Не извинялась, но конфликт урегулировали. Потом на протяжении года возникали конфликты. Тактика одна, я молчала, что-то бурчала себе под нос и толком ничего выдать не могла. Хотя для меня это не типичное поведение. Я могу отстоять свою точку зрения. Но не тогда. За год я ни разу никому, кроме мужа ничего не рассказывала. Не люблю я жаловаться. А в маме я не чувствовала поддержки, что ей можно было рассказать, если она уже однажды меня предала ради сестры. И апогеем всего был последний конфликт. Я просто взорвалась. Не буду себя красить в нем, и я была не хороша. Хотя я за свои некорректные слова в тот же день извинилась. Пытались на две семьи решить проблемы, но ни к чему не пришли. И через несколько недель решили с мужем уехать к его родственника, а потом снимать квартиру.
А дальше началось самое веселое. Естественно это всколыхнуло волну. За меня вступилась моя тетя, мамина сестра. Пыталась объяснить мои чувства. И начали всплывать факты, что мама целый год была в курсе всех событий. Конечно, сестра ей преподносило все совсем не так. Но за целый год у нее не возникло желания услышать вторую сторону конфликта. Всплыло, что они за моей спиной обмывали мне кости. Какая я злопамятная, и какой у меня сложный характер. Сестра вынесла все это во двор своим подружкам. А для меня огласка моей личной жизни смерти подобна.
Был еще один инцидент с мамой, когда она, не разобравшись, решила увидеть в моих действиях плохое и осудить меня.
Получилось очень сумбурно. Пересказывать все это очень тяжело. Хотела покороче, не вдаваясь в подробности. В этих семейных склоках черт ногу сломит. Но не получилось. Надеюсь, Ирина Николаевна, я все-таки смогла ответить на Ваш вопрос.

Вам не за что извиняться, это я не смогла донести до Вас мысль) Я перечитывала свои слова, и сама не понимала своей фразы.

Конечно важно. Я только чувствами и эмоциями живу. В моем прошлом был человек из таких перспективных. Но дальше 3 свидания у нас дело не дошло. Что-то в нем меня отталкивало. Я даже знаю что. Я ему очень сильно нравилась. И меня это раздражало. Я помню, как все приторно сладко было. Как он старался мне во всем угодить. А я увлеклась каким-то балбесом, с которым у меня ничего не вышло. А сейчас иногда проскальзывает мысль ну и дура же я. И еще возникают мысли, что я подсознательно выбираю себе не тех мужчин.

Я очень боюсь туда лезть разбираться. С одной стороны я могла бы понять, что мой муж это то, что мне надо. Что я верно сделала свой выбор. А с другой наоборот. Вдруг мы там что-то такое эдакое накопаем, что мне захочется уйти…
Я иногда провожу аналогию с собой из книги «Как Ницше плакал». Автор - Ялом Ирвин. Там главный герой психотерапевт в период кризиса среднего возраста мужчин. Он не доволен свое жизнью, своей семьей. Ему кажется, что мама за него выбрала профессию, поторопился он жениться и тд. В итоге после психоанализа он понимает, что у него лучшая жена и любимая работа. Вкратце так. Вот и мне кажется, что в моем выборе мужа что-то не так. Может детство, недолюбленность матери, еще что-нибудь повлияли на мой выбор. Честно говоря, хочется понимать, что это мой осознанный и здравый выбор. Что ни моя необщительность, ни что другое на это не повлияли.

Я даже устыдилась своего желания чего-то большего. Может я действительно просто не вижу и не ценю того что имею?

Не мастер пустых разговоров- это Вы верно подметили)
Почему я себя называю необщительной. Когда я попадаю в новый коллектив, мне трудно влиться. Я зажата и скованна. Должен пройти период адаптации. Тогда я понаблюдаю и отберу для себя «моих» людей, с которыми я смогу общаться. С теми, кто не из круга моих людей, мне говорить не о чем. Разговор просто не клеиться.
Есть же люди, которые приходят, сразу вливаются, со всеми общаются и ко всем поход находят. Вот для меня они общительны)

Здравствуйте, LadyInBlu!
Взаимно :)
Очень хорошо, значит, так и договоримся.
Наш разговор инициирует Ваш мыслительный процесс в правильном направлении?
Правильно ли я понимаю, что эта необходимость жить отдельно связана с жилищным вопросом?
Стоит ли сразу осуждать себя? Любовь ребенка к взрослому по своей природе эгоистична, практически всегда несет элемент потребления, что не отменяет самой любви. Мое глубокое убеждение, что перекос в неправильную сторону происходит как раз тогда, когда дети начинают брать на себя ответственность за благополучие и счастье взрослых и приносят себя в жертву ради этого. Я спросила, почему Вам сложно в отсутствие бабушки, чего недостает. Ведь любовь никуда не делась, но одной только памяти о ней Вам, вероятно, недостаточно. Вот и Вы примерно так сказали:
В лице бабушки вы потеряли важного для Вас слушателя и собеседника , который мог принять все и не осуждать. Это был, условно говоря "человек, который всегда на Вашей стороне". Так ли я понимаю?
Да, общение с бабушкой было источником силы, уверенности. Это давало опору и чувство, что тебя понимают и принимают, не пытаются исправлять. Не осуждают. Не приписывают свое.

Очень тяжело быть отверженным...

Я поняла, надеюсь. Центральное в том, что Вы назвали предательством, на мой взгляд, несправедливость по отношению к Вам со стороны мамы. Она по-разному относится к Вам и к сестре. Такое впечатление, что Вы падчерица в родной семье...


Так все-таки: того или не того человека Вы выбрали в итоге в качестве мужа? К нему у Вас разве есть приторное чувство?

Если у Вас так и останется неясность, то именно это будет играть роль тех самых скелетов в шкафу, с которых Вы начали. То, на что мы не смотрим, но ощущаем как неясное и мешающее, как раз и руководит нашими бессознательными действиями, которые порой приводят в изумление. Чтобы принять настоящее решение о своей жизни, НУЖНО посмотреть в эту глубину. Но это не может быть ничьем решением кроме Вашего. Я Вас туда против Вашей воли не потяну точно.
Это замечательная цель - оценить по заслугам своего избранника.


Хорошее у Вас размышление.


Есть разный уровень общительности. Вы описываете скорее крайний полюс. Вероятно, Вы где-то посередине.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мне кажется - да. Мне нравится, над чем Вы меня заставляете задуматься, и в какой плоскости на все взглянуть.

Да, все верно. С сестрой жить невозможно. Планировали переконтаваться пару месяцев у родственников мужа, пока не соберем необходимую сумму на съем квартиры. Но все пошло не по плану. Сначала ворвалась свадьба родственника – это немалые расходы. А потом и кризис. Сначала мужа и всю компанию, в которой он работал, отправили на январь в отпуск за свой счет. А потом и вовсе, сократили. А жить у его родственников я не могу. Очень маленькая жилплощадь на такое количество народа. Я в ноябре на праздники собралась навестить дедушку. Он живет в своем доме. Так и осталась тут по сей день.

Сложный вопрос. Очень. Она была справедливая. И если бы я сделала, что-то нехорошее, она бы мне об этом сказала. И это бы ранило ее. Есть вещи, которые я ей не рассказывала, знала - не поймет. Ей не нравилась моя профессия, у нее были другие планы на мой счет)). Но при всем этом она меня любила. Она олицетворяла отчий дом, где всегда тебе рады и всегда примут.

Да, нелюбовь мамы меня убивает. Я ее виню за все произошедшее, если бы она ко мне по другому относилась, то и сестра вела бы себя не столь нагло. А когда она говорит, что я себе это надумала, то злюсь еще сильнее!!

По душевным качествам, конечно - того. У нас много схожего. Иногда, я называю нас однояйцовыми близнецами). Спустя столько лет, мы можем болтать часами на разные темы. Нам комфортно друг с другом. Конечно же иногда мы ругаемся, но не так часто, и быстро миримся. Для меня это важно. Но мне не хватает материального комфорта. Да, я понимаю, что я знала за кого выходила замуж. Никогда с ним не было материальной стабильности. Но если раньше это не так было заметно. Я работала. То сейчас, когда есть ребенок, это очень чувствуется. И края не видно. Надо думать о том, как пойдет ребенок в детский сад, а он до сих пор не решил проблему с жильем.

Долго ходила, обдумывала Ваши слова. Я понимаю, что я веду себя как страус, спрятавший голову в песок. Думаю, я готова взглянуть страхам в лицо.

Берем ее на заметку?

Жаль, что долго в моей голове такие мысли не задерживаются. Постоянно провожу аналогию, что есть люди, которые хуже нас живут. Вон, на Украине война вообще. И в Африке люди голодают. Но через пол дня эти мысли уже не греют, а все равно свербит, что нужен свой угол, стабильный достаток.

Здравствуйте, LadyInBlu!
Это ничего, что я к Вам обращаюсь по нику? Спрашиваю потому, что по моим ощущениям разговор наш становится все глубже, все доверительнее. А на большой глубине человек обычно открывается, и не всегда уместно использовать вместо имен какие-то штампы.

Нравится - это мощный маркер и хорошее подтверждение правильности происходящего.

да, не сложилось у вас со съемом. Жаль. Но, видимо, теперешняя реальность такова, что едва ли после сокращения сразу можно рассчитывать на аналогичную работу. Сейчас приходится сталкиваться не только с реальным сокращением рабочих мест, но и с недобросовестным отношением к людям на волне "кризиса", с использованием этой ситуации, чтобы дополнительно обогатиться, срезав уровень зарплат. :(

Возможно безоглядное принятие переживается более приятно, но то, что Вы описали, на мой взгляд, самое правильное и драгоценное. Потому что если это по-настоящему справедливое отношение, то это подобно камертону, по которому настраивается инструмент. Когда такой человек говорит о чем-то одобрительно, это играет роль мощной опоры, на которую можно положиться, как на прочную скалу. К тому же она была Вам рада и принимала. Такой опыт никогда не проходит бесследно, даже если исходит не от матери. Он создает где-то внутри островок безопасности и уверенности в том, что мир говорит мне: "ДА". Так ли это для Вас?

Что Вас больше злит: ее прошлая и настоящая нелюбовь или то, что она это отрицает?

Не знаю, согласны ли Вы с тем, что тут стоило бы разделить котлеты и мух? Одно не сочетается с другим. То, что вы с мужем очень близки и похожи как близнецы, обеспечивает Вам душевный комфорт, который не купишь ни за какие за деньги, даже если ворочаешь миллионами. Но он не из тех, кто умеет зарабатывать эти миллионы. Вы это умеете даже лучше. Поэтому с ним можно рассчитывать только на рай в шалаше. Но душевность он может дать на очень хорошем уровне, даже несмотря на конфликты. А кто без них обходится? Так устроен мир, что на границах нас искрит :bb::ag:


Хорошо. Займемся этим. Вы их могли бы для начала описать и назвать?

Вам она нравится как тема?


Была такая ироничная песня в древние времена. Ваше поколение ее, наверное, не слышало: "Гондурас, Гондурас, в сердце каждого из нас..." Поймите правильно. Я не за то, чтобы отвернуться от страдающих людей. Война, насилие, обман и предательство руководителей страны - самое тяжелое для тех, кто оказался заложником ситуации. Это было и остается тяжелым и несправедливым во все времена. Но то, что это происходит с кем-то, не отменяет нашей заботы о своем собственном крове над головой, о своей жизни и ответственности за детей, необходимости зарабатывать на хлеб насущный и откладывать запасы на будущее детям или на черный день. Понимаете ли Вы, что из-за нерешенного квартирного вопроса Ваше положение сейчас не менее серьезное, чем у кого-нибудь с Украины? Этот вопрос требует своего внимания, и Вы правы, ставя эту задачу во главу угла.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Мне бы хотелось пока остаться инкогнито) Это не потому, что я Вам не доверяю. Просто у меня мания преследования. Конечно вероятность, что кто-то из родственников или знакомых сюда заглянет и узнает меня – стремится к нулю. Но все же, мне как-то безопаснее так. Вы не против?

Да, я тоже ценю ее справедливость. Это дорогого стоит, когда человек может на ситуацию взглянуть трезво, несмотря на чувства.
Ирина Николаевна, мне не очень понятна фраза «мир говорит мне – ДА». Я могу сказать, что с ней мне было тепло и комфортно. Мне комфортно внутри моей семьи, со старыми знакомыми, которые мне близки. Но поставь меня в незнакомую ситуацию, на незнакомую территорию и обстановку, с чужими людьми – я теряюсь. Я робка и стеснительна.

Больше злит, что она все отрицает. Вы знаете, я много думала, а что она должна сделать, чтобы у нас наладились отношения, и возобновилось доверие. И поняла, что мне нужно ее извинение. Мне нужно, чтобы она признала свои ошибки. Не просто подошла и сказала: «Извини, я была не права». Мне нужно, чтобы она озвучила, в чем была не права, что так сложилось, что нет материнских чувств. Что-то в этом духе. И уж тем более, не отрицала очевидную всем действительность. Это видят все вокруг. Но для нее это не так.

Я прекрасно понимаю, что в нашей жизни приходиться выбирать между материальным или душевным благополучием. Сомнения насчет мужа у меня в другом: а вдруг у меня какая-то ненормальная зависимость от него. Т.е. это не союз двух свободных личностей с чистым разумом и выбором, а какая-нибудь больная созависимость. Я помню, года 1,5 -2 назад, я читала Ваше интернет-консультирование с Гейзер. Несмотря на то, что сверху у нас кардинально разные ситуации, но внутри мне казалось, что и я завишу от своего мужа. Сейчас я уже не отвечу Вам почему. Но периодически меня посещают такие мысли.

Мой основной страх, что наши беседы вытащат черта из табакерки)) Вдруг мы накопаем что-нибудь такое, что я разочаруюсь в наших отношениях.

Я чувствую двойное дно у этой фразы- оценить по заслугам. Заслуги бывают разные. И оценивать их можно плохо и хорошо. Мне, если честно, более импонирует фраза - разобраться в себе. Где мой осознанный выбор, а где воля обстоятельств. У меня часто проскальзывают мысли и реплики, что мне недодали –то, мне недодали -сё. Я не видела –то, недополучила – это. Мне хочется понимать, по-настоящему осознавать, что моя жизнь – это мой выбор. Примириться с ним, с собой, такая как я есть. Понимать, что мужа я выбрала за наше душевное родство, а не убегая от чего-то.
И конечно же, мне не хотелось бы упускать из виду отношения с мамой. Они меня мучают. Я хочу прийти к гармонии внутри себя. Чтобы меня не мучила ее нелюбовь, не было чувства злости.

Наверное, Вы правы. Этими мыслями я пытаюсь оправдать наши неудачи и несостоятельность.

Здравствуйте, LadyInBlu!
Абсолютно не против.:) Я прояснила, КАК это Вам, и готова на любой вариант.

Спасибо за пояснение. Думаю, Вы очень хорошо слышите себя. Бабушка была тем человеком, который давал тепло и душевный комфорт. Это значимо для Вас - быть с теми людьми, от которых Вы это чувствуете и принимаете.

Самое обидное в том, что она не признает очевидного и, наверное, не готова взглянуть на все это всерьез, как на то, за что следует извиниться, признав свою вину (и ответственность). Но мама этого не делает. Способна ли она вообще на этот шаг?


Можете ли Вы мне привести пример такого союза и почему на него Вы ориентируетесь как на эталон?
Слово созависимость тут не к месту. У мужа ведь нет зависимости от вещества или действия? Созависимость развивается только как сопровождающий чужую зависимость процесс. Когда чужая жизнь и то, что в ней происходит, становится важнее, чем собственная. Созависимый проходит все те же стадии, что и зависимый, только в состоянии сопровождения его стадий, сам не употребляя ничего. К Вам это не подходит. Или я чего-то не знаю?

Да, Вы зависите от своего мужа. Мы не можем оставаться в вакууме, находясь в отношениях. Но только в этой зависимости и проживается связанность и близость. Если она тяготит, значит Вам недостает дистанции, свободы, своего пространства. Но если Вы совсем освободитесь от нее, то Вам станет холодно и пусто. Сферический конь в вакууме... :eek:
Процесс с Гейзер был долгим и прошел свои стадии. Она смогла понять себя и сделать свой выбор. Сейчас она свободна от старых отношений и выбрала новые, в которых наконец смогла стать счастливой. Но нет ни одной истории, которая бы повторяла чужую вплоть до деталей. :bn: У Вас своя песня.

Что могло бы быть настолько основательным для Вас, чтобы окончательно разочаровать Вас в отношениях с мужем?

Тут мне захотелось наконец сфокусировать нашу тему. У Вас две линии, в которых нет ясности. Одна про мужа, другая про маму. Обе - про отношения, но по-разному. Мы можем выбрать, например, что-то одно для начала и на нем сосредоточиться. Сложно перепрыгивать с одного на другое. Либо сохранить фокус на Вас - на том, что из своего жизненного опыта Вы видите как воздействующее на Ваши выборы и осознание себя. Например, где Вы понимаете, что сделали выбор не по воле обстоятельств, а сама, или хотя бы не упуская себя из виду внутри этих обстоятельств (что конечно же реалистичнее). О чем мы будем говорить?
P.S.Не сочтите за занудство, но, по-моему, эта линия чистой воли и разума снова здесь обозначилась. :rolleyes: Я неправа?

Мне кажется, что это не попытка оправдать несостоятельность, а привычное отворачивание от себя к Гондурасу. Что мы? Вот Гондурас...:)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Сложный вопрос. Моя мама эгоистична, очень. И признавать свои ошибки не умеет. Я ни разу от нее не слышала слов извинений в чью либо сторону. Но моя надежда умрет последней) Вдруг на нее что-нибудь снизойдет…

Я не могу сказать, что видела у кого-то такой союз. И не могу сказать это потому, что любые чужие отношения- это потемки. Одно дело, что люди хотят показать миру, и совсем другое, что там происходит на самом деле. Это мои личные представления как должно быть.

Зависимостей у моего мужа нет. Но мне кажется, что я живу его жизнью. И это не принудительно. Это мой выбор. Какая-то дурацкая натура- растворяться в другом человеке. Проанализировав нашу совместную жизнь у меня вот что получилось: ради него я работала на работе, которая мне не нравилась. Жила бы я сама, никогда бы там и месяца не продержалась, но тк он не стабилен, я не могла себе позволить уйти от туда. Снимали квартиру, которая мне не очень-то нужна была на тот момент. Я ради него ушла из квартиры, в которой жила с сестрой. У мужа проблемы- отлично, я помогаю их решать. Он увлечен новым делом- опять я вся в его деле, помогаю, вникаю в суть, осваиваю азы рекламы, чтобы как-то его продвигать. Немного ослабило все рождение дочери, те сменился объект. Я погрузилась в нее полностью. Только через полтора года я позволила себе оставить ее с кем-то и уйти на несколько часов по своим делам.
А сейчас я смотрю на себя- и кто я? Мама, жена? А еще кто? Где моя личность, где мои желания и потребности? Почему потребности других людей для меня важнее моих? Почему я могу ущемить себя, но боюсь обидеть их?

Возможно измена. Но это тяжело спрогнозировать заранее. Я боюсь, что если я поменяюсь, то и наши отношения изменятся, и мы не сможем находиться вместе. Он же женился на женщине, которая растворилась в нем.

Да, она меня преследует)) Или я ее)
У меня есть отвратительная черта, мне тяжело принимать важные решения. Я мечусь от одного выбора к другому, боюсь что-то упустить. Выбрать не то. Вот и сейчас я мечусь между 3 темами и не могу сделать выбор.
Мне кажется, что нужно сконцентрироваться на мне. Так будет правильнее. Это же мои тараканы мне мешают)

Здравствуйте, LadyInBlu!
Понятно. Но знаете, нисколько не стремясь отнять у Вас надежду, все же спрошу. Моя задача - уточнить, что будет, если она все же не признает своих ошибок, не произнесет слов извинения с конкретной формулировкой, за что она просит простить ее? Что будет с вашими отношениями? Что будет с Вашим отношением к ней? В этом вопросе есть часть "скелетов" из Вашего шкафа?

То есть можно сказать, это ВАШ идеал, личный миф: "КАК ДОЛЖНО БЫТЬ"?
А что произойдет, если такой союз в принципе недостижим? Замечаете, как и с мамой, снова заходит речь о неких представлениях, установках, можно сказать ограничивающих убеждениях? Согласны Вы с таким видением?


Вы задаете ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ вопросы. Действительно- почему так сложилось, что жизнь других и, в частности, мужа для Вас важнее, чем своя собственная? Куда Вы спрятали свои желания и потребности? Кем еще Вы хотели бы в жизни стать, помимо мамы и жены? Чем Вы их обидите, если дадите место себе?

Это было его желание - иметь рядом растворенную в нем женщину?
Или Вы решили за него?
Это может быть включено в список наших тем для прояснения? Я говорю о сложности с выбором.
Выбрали все же? :)

Здравствуйте, Ирина Николаевна!!

Могу ответить точно, что если она хотя бы просто не извинится, нормальных отношений у нас не будет, а все застрянет на нынешней стадии. И можно с уверенностью сказать, что эта ситуация меня угнетает, раздражает, мне не нравится мое «лицо» в ней. Я чувствую, что предаю себя. Недавно была совершенно идиотская ситуация. Я сейчас достаточно близка с тетей. И послала ей фотографию, как дочка накрасилась. А тетя на выходных встречалась с мамой и показала ей эту фотографию. И моя мысль, когда я обо всем узнала, была: МАМА ОБИДЕТСЯ, ЧТО Я ЕЙ ТОЖЕ НЕ ОТОСЛАЛА ФОТО. Казалось бы, я на нее обижена, злюсь, но в тоже время думаю, как бы ей не навредить. И в этом суть наших отношений. Она мне звонит, а я отвечаю и переступаю через себя, рассказываю ей что-то. Приезжает, мы целуемся, хотя мне это дискомфортно. Я улыбаюсь, надеваю маску, даже не знаю кого. И опять же, это делается, чтобы ее не обидеть и не оскорбить.
На мое день рождения сестра звонила и поздравляла, а так же извинялась, что наговорила лишнего. Вначале я вся воодушевилась. Но сейчас все превратилось в такие же отношения как с мамой. Мы вроде бы созваниваемся, говорим ни о чем, о племянниках. Но близости и теплоты нет. Это для галочки. Я просто понимаю, что ее извинения - это просто слова. Когда мимолетно заходила речь о том, что мы скитаемся по квартирам, она просто перевела тему. Если бы она действительно, что-то поняла, что-то чувствовала, то наверное, сказала – приезжайте домой, мы как-нибудь постараемся жить вместе.
И скелет из моего шкафа тут точно есть. И для меня это- мое поведение. Почему они об меня столько вытирали ноги, а я им улыбаюсь и целуюсь. Иду на компромиссы с собой, чтобы это выглядело со стороны приличной семьей.

Ирина Николаевна, у меня почему-то внутренний протест против Вашего суждения - «Мой личный миф, как должно быть». Я не отрицаю, что моя голова напичкана стереотипами и установками как должно быть. Но все же принять, что мать не должна любить свое дитя - я не могу.
Если подойти буквально к фразе: этот союз недостижим, то все будет проще. Я вздохну с облегчением, ну раз недостижим, то и не надо. Но можно и покопаться. А что еще может связать людей в счастливую семью, кроме их свободной воли? Я не беру мусульманские страны, где жениха тебе выбирают.

А я не знаю где мое Я, если дело касается моих родных и близких. Искренне не могу докопаться до сути своего поведения.
Дело не в том кем я хочу стать. У меня хорошая, любимая профессия. И я готова после декрета выходить и работать. НО работа будет не такой. Я не смогу всецело ей отдаваться. В Москву из области ездить не получится, очень много времени уходит на дорогу. Да и забирать из сада ребенка нужно в 7 вечера, а заканчиваю я работать в 9-10 вечера. Нужно будет что-то придумывать. И уж на серьезное место работы не приходится рассчитывать. Я молчу про болезни детей в садах. Няню я не рассматриваю в принципе. Бабушки у нас сами работающие, так что не подмога. Вот и ставлю добровольно крест на своей карьере. Я уже такой же один крест ставила с мужем)) Добровольно деньги отдавала в семью, вместо того чтобы развиваться и тратить их на курсы повышения квалификации.
Самое смешное, что их я ничем не обижу. Мой муж не имеет счета деньгам. И достаточно безответсвеннен в этом. И скажет: трать на то, что тебе надо, и пусть трава не растет. С дочкой тоже чисто моя гиперответственность перед ней. Я не могу ее доверить ничьим другим рукам.

Это мои мысли. Он же женился именно на такой женщине. И мы думаем, что мы родственные души. А не подменяем ли мы это понятие, моей растворенностью в нем.

Можно и даже нужно) Очень хорошо, что Вы это подметили.

Смеялась до слез после этой фразы. Как точно Вы подметили))) Ткнула пальцем в небо. Я буду колебаться до бесконечности, думая, а вдруг в другой теме я что-то более важное упустила.

После сегодняшних ответов у меня создалось впечатление, что у меня со всеми одна и та же проблема- я приношу себя в жертву. Не важно, нужно им это или нет. Может нам эту сторону разобрать, как Вы считаете? Мне кажется, она очень хорошо объединит мои проблемы. И ударит в корень. Или я опять бегу впереди паровоза? Просто у меня было озарение какое-то. И я не могла не поделиться с Вами.

Здравствуйте, LadyInBlu!


Это стадия "худого мира"(который, как известно"лучше доброй ссоры" с позиции обывателей и хуже с точки зрения психологов)? Или Вы найдете боле точное свое название тому, что есть между Вами и мамой сейчас?

А чем Вам полезно быть членом "приличной семьи"? Для кого Вы тут больше стараетесь - для них или для себя, идя на компромиссы со своей истинной сутью?
Что хотелось бы сказать на самом деле, когда думаете о том, что мама узнает о Вашем предпочтении тети? Что невысказанное остается за кадром, когда нацепляете маску с улыбкой? Скажите это хотя бы здесь!
Вы можете ей об этом сказать? Что вас не устраивает, что она переводит тему когда речь заходит о самом существенном для вас, о том, что составляет ядро конфликта с ними. О том, что не хотите притворно изображать любовь и хорошие отношения, фальшивить ради внешней благопристойности в ущерб искренности?
Интернет-общение такая непростая штука, не всегда удается понятно сказать и пояснить все с одного раза, и тут никто из нас двоих не виноват, сразу оговорюсь, чтобы Вы не брали ничего на свой счет. Слова многозначны и могут быть поняты по-разному. Опять же задевает людей разное, в силу специфики напряжения в их личных темах. Я хотела бы пояснить, что я имела в виду, говоря о том, что "это Ваш личный миф". Мои слова касались союза двоих, ведь речь шла о нем. Мама там проскользнула только как аналогия. Но раз уж заговорили, стоит это прояснить, особенно в связи с тем, что тема мамы среди скелетов из шкафа занимает большую долю. Я не настаиваю на том, чтобы Вы во всем со мной соглашались. Хорошо, что Вы сообщаете о несогласии, это даже важнее, чем с поддакнуть. Но как тогда звучит Ваше представление: Мать ДОЛЖНА любить свое дитя?
Мы о людях в общем хотим подумать и порассуждать или о вас с мужем?


Как Вы видите правильный баланс между саморастворением в близких и жестким эгоцентризмом для себя в этой теме?

А на основании чего можно это понять более точно?

:ab:

:aa:
У Вас хорошая идея. Я бы добавила туда еще один нюанс: хорошо ли Вы понимаете, за счет кого происходит эта жертва и за счет чего (каких жертвоприношений)?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Именно так, Вы правильно подметили.

Полезности тут никакой. Знаете, это вбитый в голову уклад в семье- так ДОЛЖНО быть. В нашей семье- плохо не общаться с близкими родственниками. Это все идет от бабушки с дедушкой. Они завели уклад, и мы все молча следуем ему. У мамы с тетей такие же проблемы с общением, как и у нас с сестрой. И решают они их так же как мы с сестрой, т.е. никак. Диалога не получается, а только копятся обиды. Когда мы все вместе собираемся, а собираемся мы по всем праздникам, потому что так должно быть, повисает тяжелый немой груз в воздухе. И эти сборища, то еще испытание))
Для кого стараюсь? А я не знаю. Может быть для себя? Чтобы выглядеть хорошей в бабушкиных и дедушкиных глазах. Только я не уверена, что когда не станет дедушки, я буду вести себя по-другому.

В голове пусто. Не могу сформулировать ни одной фразы. Все кажется неважным и глупым. Много чего я ей говорила, но она не слышит.
У меня сейчас достаточно уравновешенное состояние. Т.е. мысли о маме, что она делает не так, не мучают меня ежедневно. Это все таится где-то глубоко, прикрытое бытом и масками приличия. Разворошить это непросто. Есть какое-то состояние общей усталости от этой всей ситуации. И все. Я 3 дня пыталась что-то выудить из себя. Не получается.

Не могу. Физически не могу. Во время наших телефонных разговоров в голове крутятся «параллельные мысли» (чтобы я ей действительно хотела сказать). Но произнести я их не могу.

В моей голове это выглядит примерно так: Мать не может не любить свое дитя. Хотя, сразу всплывают семьи, где мамы не любят своих детей, или любят по-разному одного и второго ребенка. Я понимаю, что не всякая женщина любит своего ребенка. Но я не могу принять, что не любят именно меня. И правильнее, наверное, написать: МАМ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ ЛЮБИЛА МЕНЯ. Получилось так грустно, что смешно…
Когда я родила дочку. Мне сразу же хотелось второго ребенка. Так быстро бежало время, и она росла на глазах, но потом пришла огромная необъятная любовь к ней, и мне стало страшно, что я не смогу любить второго ребенка так же. Будучи беременной, меня посещали мысли, что у меня будут такие же проблемы непонимания с ребенком. У нас это передается из поколения в поколение. Мама жаловалась на недолюбленность со стороны бабушки, я на недолюбленность мамы.

Конечно, о нас с мужем)

Если пофантазировать, то я бы хотела пройти курсы повышения квалификации. После декрета мне это необходимо. Я присмотрела себе место работы в городе нашего проживания. Достаточно достойное. Там постоянно совершенствуются, и царит творческая атмосфера. Мне бы хотелось спокойно работать в графике 2х2. В моей профессии важно работать в вечерние часы и выходные. Т.к. многие клиенты приходят после работы.
И еще одно, когда дочке исполнится три года, я хочу отдать ее в детский сад. Муж намекает, чтобы я посидела еще с ребенком. А то она маленькая, как ей в саду будет без нас и т.д. А я чувствую, что мои полезные силы закончились. И ничего сейчас не могу дать дочери. Я «бегаю» от нее, потому что не могу целыми днями играть в детские игры. А сама она у нас вообще не играет. Лучше я буду соскучившейся после работы. И, возможно, свои выходные буду проводить с ней время более качественно.

Пол ночи думала над этим вопросом. И, наверное, не зря) Пришла я к умозаключению, что все мои: «родственные души, свободы выбора» - это что-то не очень реальное, а розовая сказка. Не хватает до кучи только – «жили они долго и счастливо и умерли в один день». Какая разница как это называется, что нас соединило. Сейчас мы имеем достаточно гармоничные отношения, хорошую семью. Зачем идти к чему-то идеально-нереальному, если и так все хорошо.
Да, Ирина Николаевна, до жирафа наконец-таки дошло) Спасибо, за терпение)

Я напишу, как я это вижу, если что не так, подправите меня. Хорошо?)
Я думаю, что, помимо меня, страдает и мое окружение. Это меняет и мое отношение к ним, и превращает в брюзжащую старушку- вот я для вас старалась, а вы… А вот за счет каких жертвоприношений – я недопонимаю. Возможно моя самореализация и самодостаточность. А что у других приношу в жертву – не вижу.

Здравствуйте, LadyInBlu!

Понимаете ли Вы, почему ссоры все же лучше для будущего отношений?

Хорошо Вас понимаю. Семейные модели вещь мощнейшая. Действуют неосознанно и не оставляют свободы для маневра. Насколько я понимаю, в вашей семейной системе еще не было человека, который захотел бы пойти против традиции, например не разговаривать о самом главном, и выбрать иную модель себе по душе. Хотите ли Вы стать тем, на ком споткнется не подвергаемая сомнению эстафета и пойдет ответвление в новую сторону, более здоровую? Готовы ли Вы создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс? А что Вам дает то, что Вы выглядите хорошей в глазах бабушки и дедушки? Они Вам говорят об этом?
Вам сейчас не нужно быть обязательно услышанной ею. На мой взгляд, важнее сформулировать это для себя.
Хотите оставить эти попытки? Может быть не стоит делать их на пустом месте в отсутствие реальных проводов? Будет ситуация, возникнут и реакция, и слова.
А тут можете о них рассказать?
Действительно очень грустно. Одновременно такая простая и настолько важная , просто жизненно необходимая для ребенка вещь - знать, что он любим, что мама видит его хорошим и достойным этой любви. Или просто любит и все. Разве смешна естественная потребность ребенка в любви мамы?
Бывают такие семьи, где ранения передаются из поколения в поколение. Вы МОЖЕТЕ это остановить.
Да, так будет лучше.
У каждой мамы своя траектория. Не так много женщин, которые готовы всю жизнь вертеться вокруг плиты и больше ничего не желать. Главное, чтобы мама была счастливой и чувствовала себя состоявшейся в жизни.Тогда она сможет дать детям гораздо больше любви и создать условия для роста индивидуальности, чем когда она закроет все двери в мир из страха прослыть плохой мамой. В таком случае все свои дефициты она будет отыгрывать на ребенке и в старости предъявит ему счет за потраченную "на него" жизнь. Это плохой сценарий.
:bo::)
Я как раз и говорила о Вашей жертве. Все верно. Я бы сказала проще(но это не поправка,а просто вариант) за счет себя и своей жизни.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Позволю себе небольшое отступление от Ваших вопросов) Я хотела поделиться ощущениями, после прочтения последнего Вашего сообщения. Меня посетило, какое-то ощущение покоя, спокойствия и тепла, что мы на правильном пути. И наконец-таки мы добрались до главного моего скелета)

Не очень понимаю, чем полезны просто ссоры, которые не ведут за собой конструктивного диалога. В моем представлении ссора полезна тогда, когда она дает возможность разобраться в ситуации, когда после нее, на трезвую голову, можно сесть и обговорить из-за чего это все случилось. Так я стараюсь делать в моей семейной жизни, да и не только. Признаюсь, не все темы я могу затронуть, и не со всеми получается выстроить диалог.

Готова! Мне страшновато, скажу честно)) Я надеюсь, у нас все получится! Я буду стараться бороться с собой)

Это идет еще с самого детства. Я была супер послушным ребенком. У меня даже переходного периода не было. Все мои попытки отстоять свое Я прерывались бабушкиным; «Отправлю тебя к родителям. Ты понимаешь, какая ответственность на мне?» В итоге выросло, что выросло))) Такая правильная, что аж противно! Такая, какую хотела меня видеть бабушка.

Да, давайте пока оставим это. Если у меня что-то случится или появятся слова в голове, можно я без «очереди» напишу)

Она говорит, что любит меня – а в голове: если любишь, то не предаешь. Она приглашает в гости – а в голове: отлично, выперла, а теперь в гости зовешь, мб я там хотела спокойно жить, а не в гости приходить. Постоянно прокручиваются картинки, как она обнимает и говорит, что любит мою дочь, а хочется сказать, что любовь – это не слова, а действия. Спросить: где была твоя любовь, когда я просила убрать таблетки со стола, чтобы дочка не смогла их достать, а ты сказала, что не просто так их туда положила, а чтобы не забыть выпить, и они продолжили лежать на столе, несмотря на то, что твоя «любимая» племянница может отравиться. Хочется спросить: почему ты маме перевираешь наши ссоры, и преподносишь их в выгодном для тебя свете? Больше, я смогу добавить после очередного разговора. Если позволите, тоже вне очереди)

Смешно то, что мне 34 года, а я все жду ее любви. И я прекрасно понимаю, что она мне ее не даст. Нет ее. Нечего давать, а я все чего-то жду и жду.

Я очень хочу это остановить!! Вы мне поможете? Одна я не справлюсь.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хочу поздравить Вас с праздником и пожелать хорошего весеннего настроения!
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Здравствуйте, LadyInBlu!
Спасибо Вам большое!
Взаимно хочу поздравить Вас с весенним праздником 8 марта и пожелать успешного разрешения всех жизненных сложностей.

Здравствуйте, LadyInBlu!
Праздники заканчиваются, пора нам возвращаться к рабочим будням.:)
Очень хорошо, что появилось чувство правильности, сопровождаемое теплом и спокойствием. Главный скелет это тема отношений с мамой как проявление семейного сценария или для Вас формулировка иная?
Да, Вы правы. Самый лучший вариант это ссоры, переводящие ссорящихся к конструктивному диалогу. Но если из всех возможных зол выбирать, то я бы выстроила следующую триаду по степени ухудшения: конструктивный диалог - ссора - замалчивание проблем/изображение что все ок = модель "Мы идеальная семья"(со скелетами, тлеющими в шкафах). Может быть, вариантов еще больше. Но последний все равно самый вредный для построения здоровых отношений.
Вы смелая женщина!:ay:

Что произошло в результате того, что бабушка говорила свою коронную фразу про свою ответственность - понимаете ли Вы, на кого она тогда ее переложила ненароком?

Ок.

Хорошо.
Эти ожидания идут на пользу Вам и вашим отношениям с реальной мамой?

Давайте займемся этим. Я тоже считаю это очень важным для будущего: и Вашего, и дочери. Наверное, нам пора переходить к обсуждению нашего контракта и переезжать в раздел "Интернет-консультирование".

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Спасибо за поздравления с 8 марта! Надеюсь, что к рабочим будням Вы возвращаетесь хорошо отдохнувшей!)

Да, Вы правильно сформулировали.

Я думаю, Вы правы. Только есть одно НО. Я очень плохо ощущаю себя в ссоре. Мне плохо морально и физически. Я буду в голове мусолить ее до бесконечности. Я до последнего буду тянуть, чтобы ее не было. А ели уж и случилась, то меня хватает максимум до следующего утра, и мне надо уже нормально общаться с человеком, а не быть в состоянии войны.

Спасибо! Но я таковой себя не считаю))

Если честно не очень. Я понимаю, что не правильно было с ее стороны так говорить мне. Но к чему это привело, я не вижу. Или не хочу видеть. Она для меня очень много сделала хорошего, и я не могу смотреть на нее в плохом свете.

Скорее всего, нет. Это сродни ждать от немого, чтобы он заговорил, да еще и злиться на него, что он не может. Лучше было бы воспринимать ее такой, какая она есть. Но как это сделать? Я не могу относиться к ней как раньше.

Ирина Николаевна, с радостью!) Теперь у меня нет сомнений в правильности выбора. Это то, что я бы хотела разобрать.
Что, в составлении контракта, потребуется от меня?

Добрый день, LadyInBlu!
Спасибо за заботу, LadyInBlu! :)

Рада, что мы поняли друг друга.


Получается, что Ваш главный мотив поддерживания хороших отношений это необходимость избежать тяжелого для Вас состояния войны и сопутствующего ей обмусоливания ссоры? Если так, то чем оно для Вас так тягостно и сложно? Проще говоря, что такое положение делает с Вами?


Вы можете ошибаться на свой счет? :rolleyes:


Мы не хотим смотреть на нее в плохом свете. Мы смотрим на Вас и на последствия того, как обходились с Вами взрослые в период, когда Вы были маленькой и без них не могли ничего предпринять. Могло ли быть так, что когда бабушка говорила о том, что она несет за Вас слишком тяжелую для нее ответственность, Вы бессознательно перехватили ее тяжкую ношу на себя и дальше стали вести себя так, чтобы не перегружать пожилого человека, потому что очень любили ее?


Не совсем поняла, как Вы относились к ней раньше и где водораздел? Может быть, Вы говорите о чем-то конкретном, о чем я уже знаю, но я не совсем поняла, о чем именно Вы вспомнили сейчас. Можете пояснить?

Отлично!
От Вас требуется готовность его обсудить в направлениях, связанных с нашими обязательствами друг перед другом. Я сформулирую позже, отдельным постом, хорошо?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

С разными людьми по-разному себя ощущаю после ссоры. Когда ругаюсь с мужем, мне кажется, что всё, наши отношения закончатся. Вот сейчас он соберет вещи и уйдет. Когда с мамой, то меня мучает чувство вины, что она плачет. Моя мама всегда при выяснениях отношений плачет и потом не разговаривает. Ощущаю себя изгоем, плохой, нарушительницей покоя.

Иногда человеку со стороны виднее) Надеюсь, Вы правы, и я ошибаюсь)

Просто у меня категоричное восприятие людей. У меня нет полутонов. Сделал что-то неправильное – значит он плохой. Правильное – хороший. Поэтому мне тяжело смотреть прямо на бабушкины поступки, которые могли привести к чему-то плохому в моей жизни.
Моя бабушка была очень авторитарной женщиной. Вся семья крутилась вокруг нее и делала так, как ей хотелось бы. Честно говоря, сложно сказать, когда и впоследствии чего, я перестала отстаивать свою точку зрения. Может из-за большой любви к ней, может из-за боязни, что меня отправят к родителям. В мои 13 лет родители переехали в Россию, но не Москву, и мама предложила жить с ними. Но я отказалась, тк вся моя жизнь была здесь в Москве у бабушки.

Я очень часто вспоминаю момент, когда мама с сестрой переехали к нам. Я была СЧАСТЛИВА. Я так их ждала! Были мысли: наконец у меня будет мама, как у всех нормальных людей. Мне было года 22. Я уже работала, и неплохо зарабатывала. И мне так хотелось дарить маме подарки. Я что-то ей покупала, делала приятные сюрпризы. Заботилась о сестре, пыталась ее вытащить куда-нибудь, познакомить. Потом энтузиазм поутих. Жить с реальной, а не воображаемой мамой оказалось тяжелее. Оказалось, что приехала женщина, которую, по сути, я не знаю, и она не знает меня. И не хочет узнавать, как личность. Пыталась меня воспитывать и подделывать под себя. Но и после этого у меня были к ней теплые чувства. А разладилось все, после того как она оклеветала меня перед бабушкой. Это первый червь, который начал разъедать наши отношения.

Да, конечно! Как Вам будет удобно!

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Не заставили себя ждать форс мажорные обстоятельства) Время 4.04 утра, и я пишу Вам внеплановое сообщение.
Во вторник вечером у меня был телефонный разговор с сестрой. Начиналось все как обычно. Разговаривали о племянниках. А в конце, она меня просит ее и племянников подстричь (я парикмахер). За деньги (своих родственников я обслуживаю бесплатно). Мотивирует это нашим плохим материальным положение. У меня это все вызывает бурю чувств. Ужасных. Я понимаю, что я сломлена. Я не могу ей отказать, и не могу выполнить свою работу. Для меня равносильно отдаться нелюбимому человеку за деньги. И слезы подступают к горлу. Промямли, что посмотрю. Она: Ты не хочешь? А я: да нет, просто не удобно со своих брать деньги. Хотя на самом деле действительно не могу. Я представляю, как я это делаю и мне противно. В итоге договариваемся на том, что как мне будет удобно, я позвоню и приеду подстричь их. Кладу трубку вся в смятении. Мысли разные в голову лезут. Порывалась все это время Вам написать, но быт закрутил. Вначале начинаю оправдывать ситуацию. Ну на работе я же разных клиентов стригу. Тех кто нравится и кто не нравится. И племянники, они же мне родные, почему я их должна лишать своего внимания. (Я к ним очень хорошо отношусь, особенно к младшему, он мне как сын). Но внутри все протестует. Пока не пойму что именно меня тревожило. Просто естество боролось. Неосознанный протест. В четверг утром встаю и понимаю, что не могу туда ехать. Просто не могу. Никакие уговоры себя не помогают. Звоню мужу и прошу мне вправить мозг. Он у меня реаниматор. Он мне помогает все по полочкам расставить. Он помогает мне снять чувство вины, что я отказываю сестре. Решаю, что не еду. Но понимаю, что нужен разговор. Откладываю его. Не могу его начать. Пятницу провожу без угрызений совести. Но вот сегодня ночью, дочка проснулась и разбудила меня. В итоге не могу уснуть и пришло очень хорошее, я ясное понимание ситуации. Я поняла, что меня коробит. Почему я не могу это сделать.
Получается, что все вышло на уровень примирения. Все потекло своим руслом. С мамой я замяла тему конфликта. Практически без разговора. И с сестрой получается тоже. Ситуация встала ребром. Или я все проглатываю и иду с маской на лице дальше. Или, что-то меняю. Я понимаю, что нужен хороший разговор с мамой и сестрой. По хорошему- втроем. Чтобы обличить вранье сестры перед мамой. Чтобы уличить их сговор. Но я боюсь, что не потяну разговор с двумя. В мыслях картинка, как они набрасываются с обвинениями в мою сторону, вдвоем. А я склонна к самокопанию. Мне скажут – ты дурра. И я начну копаться, а может и правда я дурра. И это собьет меня с того, что я хочу сказать. У нас так происходил разговор с мамой, перед тем, как я уехала из «отчего дома». Я начала за здравие, а закончила за упокой. После ее фраз, что я злопамятная и не умею прощать. Все пошло не в том направлении. В итоге я и половины не донесла до нее. Это сейчас, после месяцев копания в себе, я могу сказать, что я не злопамятная, просто вы (мама с сестрой) мне не даете забыть, а постоянно преподносите все новые и новые сюрпризы. А тогда меня это выбило из колеи. И у сестры такая же манера ведения диалога. Сразу в нападение. А ты, а ты…
А вот что я им хотела бы сказать..
Что не могу и не хочу ходить в маске, как они. И прикидываться, что у нас в семье любовь необъятная. Я не люблю притворства в принципе. И если они действительно хотят нормальных отношений со мной, то нужен хороший разговор. Пока я не донесу до вас, свою точку зрения, я не успокоюсь. Мне не нравится ваше потребительское отношение ко мне. Я много чего хорошего сделала вам. А в ответ ни благодарности, ничего. Взаимоотношения – это обоюдное дело. Невозможно только что-то получать от человека и не давать взамен. А вы потребители, которые когда им что-то надо бегут с улыбочкой и поцелуйчиками. А когда получили все, что хотели и чаю не предложат. Хочу спросить у сестры при маме, почему же она передает наши разговоры маме совсем в ином свете. Выгодном для себя. Нещадно вырезает свои плохие стороны, и утрирует мои. Хочу спросить, как она могла мою минуту слабости (я плакала на кухне с воплями: ну почему же мама меня не любит) преподнести маме в свете: что я хожу и вспоминаю и всем рассказываю, как она меня ставила на горох. Спросить у мамы почему она весь год бездействовала. Хотя знала, о наших конфликтах. Почему ей не была интересна обратная сторона медали. Сказать, что сестра не вела бы себя так, если бы бабушка была жива. Потому что знала, что вылетела бы сама из квартиры как пробка из бутылки. А теперь, когда ее нет, и за меня вступиться не кому. При осознании того, что я не любимая дочь можно вторить что хочешь.
Сказать, что наш конфликт это далеко не бытовой, как обычно бывает, а намного глубже. И просто так он не разрешится. Не нравится, что они переворачивают конфликт в другую плоскость – ссора на почве взаимоотношений детей. А все намного глубже, и дети это только «прикрытие». Главное в том, что у них нет любви ко мне. Ни у одной. Я помню, когда я приезжала на летние каникулы к родителям. Сестра орала: уезжай тебя здесь никто не любит. Я думала, эта ревность прошла с годами. И у нас получились нормальные отношения. Но на деле так все и осталось. Ничего не изменилось. Просто повзрослела, поумнела, поняла, что не все можно говорить. А так любви то нет. А все прикрываются чувством долга. Родственникам положено общаться. А мне не достаточно просто общения. Я хочу любви, а если не любви, то хотя бы уважения и понимания, и принятия меня такой какая я есть.
Хочу сказать, что я боюсь в свете новых событий остаться без жилья. Бросить маме в лицо, что бабушка все это предвидела и хотела на меня часть квартиры оформить, чтобы я не осталась без крыши над головой. Но я, ДУРА, отказалась. Сказала – мама так не поступит. А вы уже так поступаете. И то, что вы меня не выгоняли словами, это не говорит, что вы это не делали. Можно создать такие условия, в которых невозможно жить. А потом ходить и говорить, ну она же сама уехала.
Они любят говорить о том, что племянникам надо видеться. Им надо общаться. А я не хочу, чтобы моя дочь впитывала это фальшивое отношение между родственниками. Вы же не думаете как мы живем, скитаясь по углам. Как живется вашей внучке и племяннице. И что дико то, что вас волнует общение племянников и всех нас между собой, но не волнуют более глобальные вопросы. Везде, везде -фальш. Мне она уже противна!!!

И хотела добавить, что очень хорошо, что все это всколыхнулось. Я сегодня потеряла сон от осознания того, что происходит. Что я все свои чувства притупила, все плохое забыла. И готова была встать и идти тем же путем, которым шла много лет. НЕ ХОЧУУУУ!!! Пусть лучше во мне клокочет гнев, обида. Я не хочу это забывать. Для меня затронуты принципиально важные вещи. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, а потом улыбались как ни в чем ни бывало. Я хочу даже не любви, я хочу уважения к себе и своей семье!! Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, своим поведение, невниманием, использованием. Осталось дело за малым, заставить себя это сделать))) Заставить себя быть неудобной для всех подряд.

Ирина Николаевна, простите за ночной сумбур. Надеюсь, спокойно, пошла спать.

Доброе утро, LadyInBlu!
Я Вам обязательно отвечу, все прочла внимательно и очень солидарна с Вами. На подробный ответ время смогу найти время позже, очень загруженная была неделя. Постараюсь отписаться в ближайшие два-три дня.

Ирина Николаевна, спасибо, что сообщили! Берегите себя:ax:

Здравствуйте, LadyInBlu!

Еще раз хочу поблагодарить Вас за понимание и заботу. Очень приятно их ощутить на себе. :ay: Для меня это признак, что Вы склонны видеть других людей и думать о них не только в свете практической пользы. Но в связи с этим, вероятно, для Вас еще более ощутимо и обидно, когда Вас оценивают с точки зрения использования, как это происходит в отношениях с сестрой и мамой. Так это было и в последней сцене со стрижкой. Она вновь подвела Вас к теме отношения к Вам с их стороны.
Наверное, сегодня нам стоит временно отойти от темы контракта и поработать над актуальной ситуацией.

Я хотела бы частично опереться на текст, написанный Вами до того, потому что в нем содержится очень существенная, на мой взгляд, информация, помогающая пониманию того, что происходит сейчас. Я пока не буду касаться мужа и бабушки, сконцентрируюсь только на том, что касается Вашей женской линии в двух поколениях.
В конфликтах при выяснениях отношений мама всегда ведет себя определенным образом: расстраивается, плачет, а потом обижается и не разговаривает с Вами. Она всем своим поведением сообщает Вам, что Вы плохая, нарушили ее покой, сделали ей больно, что она из-за Вашего неправильного поведения страдает. И это вызывает у Вас чувство вины. Искренне любя ее и желая наладить отношения, Вы приходите к обратному. Такая модель блокирует выражение истинных чувств и лишает Вас возможности на что-то повлиять. К тому же она искажает Ваше представление о себе в плохую сторону. Но таким образом конфликты остаются под запретом, и внешне поддерживается впечатление об "идеальной семье". Так ли я сформулировала?

Добавлю от себя. После прочтения Вашей грустной истории мне кажется, что у Вас очень серьезные основания идти на поводу у мамы. Вы ее слишком мало знали в детстве. Ваше положение скорее как у приемного ребенка, взятого в семью уже во взрослом возрасте.

Все время, сколько Вы себя помните, она была далеко от Вас, даже когда они еще не переезжали за границу. Они сдавали Вас бабушке. И как любой ребенок, который нуждается в маме, Вы создали себе образ хорошей мамы, любящей Вас. А реальная была иной. Она не видела Вас. Когда она вернулась в Россию, и вы стали чаще видеться, с ее стороны начались попытки перевоспитывать Вас и подделывать под себя. А Вам совсем не это было нужно от нее. Вам так недоставало ее принятия и теплого отношения к Вам....
Ваши чувства вполне естественны.

Вы правы. Фальшь не должна закрывать реальное положение дел. Хорошо, что Вы смогли услышать свой истинный голос и то, что он говорит. Вы имеете право хотя бы на уважение к себе.

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Хотела поблагодарить Вас за понимание! Мне это очень важно!
Читая Ваш пост, хочется просто «сидеть и слушать». Ваши слова согревают своим теплом. Добавлять практически нечего.

Да, все верно.

Я очень рада, что не поленилась и ночью все свои мысли записала. Потому что сейчас я это все ощущаю не настолько остро, и уже утром не смогла бы так сформулировать свои мысли. У меня «странный» мозг. Он очень быстро забывает все плохое. Остаются какие-то неосознанные отголоски и рефлексы на происходящее. И теперь я свое сообщение перечитываю как мантры. Оно меня бодрит, не дает все забыть.
И еще хотела добавить. Я так и не набралась смелости сестре все сказать. Просто трусливо молчала. Пока она не прислала мне сообщение с вопросом: что я надумала? У меня опять буря чувств. Пишу, что не могу прийти, ноги не идут к вам. А сама себя чувствую последней дрянью, что ей отказала…

Здравствуйте, LadyInBlu!
Я тут приняла решение в одностороннем порядке и перенесла наш разговор в более закрытое пространство в разделе "Интернет-консультирование". Надеюсь, Вы понимаете, почему.
Вам, вероятно, очень этого не хватает...Чтобы просто понимали.


Это хорошо, что такое напоминание есть. Оно не дает забыть то, что не стоит забывать, несмотря на "странное свойство мозга" все вытеснять, как будто ничего не было.
Можем мы на примере этой ситуации разобраться в том, что было бы правильно сделать, чтобы у Вас не было этой распятости между двумя противоположными импульсами: защитить себя от использования в привычном стиле и мучиться угрызениями совести и виной за отказ услужить родным людям по их просьбе?

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Получила Ваше ЛС, ответить на него не могу- правилами форума не разрешается. Поэтому позвольте поблагодарить Вас здесь) Мне безумно приятна Ваша забота!! Спасибо!

Я вначале просматриваю Ваши сообщения в теме с незарегистрированного аккаунта. Поэтому не видела личного сообщения. Несмотря на принятые Вами меры, пришлось поискать свою тему:ag::ag: Но не найдя ее на 2 странице, решила взглянуть, а вдруг Вы перенесли ее в раздел интернет-консультирования. И аллилуйя, она там)) Первая мысль, что все-таки я вытащила выигрышный билет! Ура, Ура!!!:bp:
Перенесли, я так понимаю, тк пришла пора нам с Вами основательно поработать над моими тараканами:ah: Правильно я понимаю?

Да, Вы правы! Понимания со стороны родственников практически нет. И даже насчет поддержки тети, я не обольщаюсь. Она это делает больше ради того, чтобы был повод повоевать с мамой. И для меня очень тяжело- существовать без понимания и принятия. Ощущаю себя изгоем в собственной семье.

Да, с удовольствием! Спасибо, что предложили!

Добрый день, LadyInBlu!
Пожалуйста, LadyInBlu. Мне даже как-то неловко. Вы благодарите меня за элементарные вещи. :bn:

Ну, хорошо, что в итоге нашлись :)
И поработать с тараканами и углубиться в какие-то достаточно интимные вещи - что все же стоит делать, не стоя на проходе, а в более укромном месте, предназначенном для такой работы. Сюда все-таки не каждый заглядывает, кто приходит на форум. Насколько я понимаю, мы до таких тем добрались. Поэтому я сегодня поставила бы перед Вами задачу сформулировать наши цели и способ, который помог бы нам понять, что мы их достигли. На основании чего мы сможем понять, что это произошло, в связи с тем, что основная тема уже сформулировалась как "Отношения с мамой как проявление семейного сценария". Что в связи с этой темой было бы для вас важно понять или сделать? Помнится, в самом начале Вы сделали попытку такой формулировки. Можете еще раз посмотреть, есть ли там что-то важное для Вас, что Вы хотели бы оставить в нашем контракте. Мне хотелось бы увидеть там в обязательном порядке договоренность о периодичности постов, крайний срок для ответа и условие досрочного окончания работы, то есть темы нашей взаимной ответственности друг перед другом.


Могли бы ли отсюда также вытекать какие-то задачи для себя?


Может ли стать эта работа примером формирования нового отношения к старым ситуациям и в связи с этим другого, более правильного и соответствующего Вам самой поведения?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Элементарные - не для всех. Вы могли бы просто перенести тему, и я бы ее нашла. Но Вы позаботились о том, чтобы я меньше сил на это затратила. И это мне очень приятно.

У меня с самого начала сложилось впечатление камерности происходящего между нами. Да, я понимаю, что люди, проходящие мимо, пролистывают или читают мою тему. Но я абстрагировалась от это.

В первом сообщении было проще) За все это время мы петляли и плутали. И, честно говоря, я со страхом ждала момента составления контракта) Ирина Николаевна, если я где заплутаю или что-то упущу, на Ваш взгляд важное, подтолкнете меня в нужном направлении?)
Цели:
Первое, что для меня важно – это научиться выстраивать отношения с мамой и родственниками. Гармоничные.
Второе – это нарушить нашу семейную модель поведения. Лживости, притворства, замалчивания. И не жить с программой, что ты должен всем, а тебе никто ничего не должен. И создать новый уклад для себя и своей семьи и дать дочери шанс.
Третье – мы с Вами говорили о ранениях, которые передаются из поколения в поколение. В смысле взаимоотношений матери и ребенка. Я хотела бы остановить это. И выстраивать гармоничные отношения со своей дочерью, а может быть и еще будущими детьми. Чтобы, не дай Бог, у нас было так же, как у меня с мамой, а у нее с бабушкой.

Здесь возможна задача – научиться быть самодостаточной. Не быть зависимой от их мнения, поведения. Если понимания, любви нет, то врятли они появятся. Найти опору в себе, своей семье.

Еще мы с Вами обсуждали мою неуверенность в выборе и жертвенность по отношению ко всем. Возможно это тоже куда-нибудь воткнуть?) Или я уже превысила все возможные ресурсы?) Мне почему-то кажется, что все это идет из семейной модели поведения.
Критерии:
1. Чтобы я научилась спокойно высказывать свою точку зрения, а не тогда, когда дошла до точки кипения. Не бояться ссор. Не чувствовать себя виноватой в ссорах и других поступках. Перестать бояться, что меня будут считать плохой. Выстроить взаимоотношения так, чтобы меня и мою точку зрения уважали.
2. Я научилась жить без маски. И не использую ее во взаимоотношениях. Я четко и спокойно озвучиваю, что я чувствую, почему я себя так веду, и что мне не нравится в их отношении ко мне. Мне не важно, как я выгляжу в глазах родственников, если считаю свою точку зрения верной. В нашей (муж, я, дочь) семье нет притворства. Все члены семьи имею право на свое мнение, и оно уважается. Каждый уважается как личность, принимается с достоинствами и недостатками.
3. Честно говоря, я не очень понимаю, какие критерии успеха могут быть тут. Я не понимаю, что я могу делать не так в отношениях с дочерью. Да и второй ребенок – это перспектива весьма туманная. Пока дочка маленькая, у нас любовь вселенская. Для меня Ваша фраза «остановить ранения, передающиеся из поколения в поколение»кажется очень правильной. Я понимаю ее важность и актуальность. Только я не понимаю с чем работать)
Возможно – это любить свою дочь и принимать ее такой, какая она есть со всеми недостатками. Понимать ее поступки. Уважать ее мнение, характер, индивидуальность. Не навязывать свое «правильные» мнение и путь в жизни. Не навешивать свои стереотипы жизни.
Длительность терапии:
Здесь для меня все остается без изменений. Я не знаю, сколько времени на это понадобится. Я не знаю, сколько времени Вы готовы мне уделить. Поэтому, Ирина Николаевна, полагаюсь на Вас.
Плата:
Публичность
Регулярность встреч онлайн:
Я могу отвечать 2-3 раза в неделю. Но, Ирина Николаевна, Вы более занятой человек, чем я)) Поэтому давайте опираться на Вас и Ваши возможности.
Какой должен быть максимальный срок на ответ, чтобы сохранялась действенность терапии? Давайте его и возьмем как за максимальный промежуток между сообщениями. Хотела уточнить насчет форсмажорных обстоятельств: ребенок сильно болен, переезд, Ваш отпуск (например))) и тд и тп. Как мы будем поступать в таких случаях?
И хотела предупредить, что пока я на даче, интернет провайдер тут не очень надежный. Один раз я просидела без интернета больше недели. Мобильного интернета у меня нет. Поэтому, если такое случится, я даже не смогу Вас предупредить. Вообще я очень обязательный человек. Если я пропала и не отвечаю, значит у меня нет выхода в интернет, или я присмерти))
Условия досрочного прекращения терапии:
- Я обязана: выполнять все задания добросовестно, вдумчиво, сообщать о своих чувствах, быть полностью открытой. Открытой в проявлении чувств, в том числе в отношении консультанта. В противном случае терапия прекращается.
- Я обязана предупредить о прекращении терапии со своей стороны. С моей стороны прекращение возможно, если результат достигнут раньше срока. Или я чувствую, что не могу продолжать этот путь дальше.

Я думаю, надеюсь, да. Такие ситуации встречаются часто, они меня мучают, раздирают на части. Надо с этим что-то делать)

Здравствуйте, LadyInBlu!


На это могу сказать только одно, и мне грустно от того, что это так. Вы не избалованы нормальным отношением:(

Да. Для меня это так же. Я много раз сталкивалась с этим эффектом "тет-а-тет" на виду у всех. И все же лучше уйти в менее "проходное" пространство. :rolleyes:


Будем петлять вместе, но, надеюсь, вырулим на трассу:ag:

Для меня все эти три пункта про одно и то же, но с разных сторон. Вот смотрите: чтобы изменить семейный сценарий(3), Вам нужно самой начать с чистого листа. А для этого: разобраться с программой внутри Вас "Я должна всем, а мне никто не должен" (2), и тогда Вы сможете выстраивать гармоничные отношения с родственниками, в которых не будет места лжи и притворству, хотя бы с Вашей стороны (1). Что они будут делать со своей стороны, мы не можем обеспечить никоим образом. Но мой опыт работы с семейными системами показывает, что воздействие на одно ее звено приводит к тому, что она вся начинает приходить в движение и меняться. Не может не измениться. Долгое время замалчивалось все негативное. Все делали вид: "Мы образцовая семья". Это фальшивка. Сам факт признания и обнародования, что это не так, вызовет сильнейшую динамику. Вам нужно приготовиться к баталиям с родственниками. Они будут стремиться сохранить прежний статус кво...Вот это должно стать одной из наших с Вами тем. Как противостоять попыткам вернуть все на прежнее место, когда Вы станете что-то говорить о негативе.
Попробуете сформулировать один пункт цели про семейный сценарий?

Можно ли сказать, что задачей является выйти из зависимости от них?
На мой взгляд, это про все тот же пункт 2 о моделях, кто кому должен и не должен.
Давайте пока не будем торопиться с формулировкой критериев. Лучше вначале еще раз вернуться к основной цели. Пусть она будет одна. Так будет проще.
Честно говоря, мне тоже пока сложно сказать, сколько времени может занять работа, Это зависит все от того же пункта о целях. Если бы мы взялись за все, о чем Вы написали в трех пунктах, то я бы сказала, что это задачи как минимум на два-три года :)

Ок.
Меня устроил бы стандартный вариант в неделю. Он классический для очной работы. В нем лично мне комфортно. Вдобавок это время, достаточное для "переваривания" итогов беседы у пациента и вместе с тем время, в течение которого не происходит остывание, закрытие всего, что поднялось из глубин психики. Все идет в своем нужном темпе. Это ответ на Ваш вопрос о действенности. Вас устроит такой вариант?
Конечно нам нужна договоренность о пропусках и форс-мажорах. Лично мне достаточно простого предупреждения от Вас, что я готова сделать и со своей стороны. Сразу могу сказать, что начиная с 25 апреля, я возьму тайм-аут на три недели. Вернусь примерно к 19 мая.
Я поняла, что в случае невозможности выйти в интернет Вам сложно как-то обозначить причины своего отсутствия в теме. Можем ли мы тогда воспользоваться смс? Мой номер есть в профиле.
Мне не нужно от Вас обязательство добросовестно выполнять задания, сообщать о своих чувствах и т.п. Я уверена, что прежде всего Вы сама максимально заинтересованы в этом. В противном случае теряет смысл трата времени на продолжение работы в теме. Мне нужно от Вас обязательство о соблюдении временных промежутков и готовность предупредить меня об их увеличении при необходимости. Это все. Потому что если появится необязательность по времени, это поставит под вопрос очень многие вещи. Работа в интернете специфична тем, что время это единственный способ как-то отрегулировать тему нашей взаимной ответственности. Вы не приходите на прием, мы не видим друг друга. У нас есть только переписка. В любой момент человек может исчезнуть без предупреждения (это не о Вас, а просто по опыту). В таком случае мы должны иметь в виду крайний срок, после которого я не несу перед Вами обязательства продолжать работу. Я предлагаю его обозначить. Например, если ответа от Вас без предупреждения о причинах молчания нет в течение 2 недель.


Думаю, что ее мы можем взять за исходный пункт для работы. На ее примере мы сможем проработать все, что Вам необходимо для достижения своей цели научиться здоровым отношениям с семьей.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Полностью согласна с Вами)

С таким штурманом как Вы, точно вырулим:ay:

Ирина Николаевна, Вы разложили все по полочкам, и стало все понятно. Что, куда и зачем. Я согласна, что в таком свете, моя главная проблема разобраться в себе. Только не очень понятно с чем)) Это как с фразой «изменить семейный сценарий, дать дочери шанс». Очень хорошая фраза, актуальная, но как этого добиться, и что за ней стоит не понятно. Так же и с фразой «разобраться с программой внутри меня: Я всем должна, мне никто не должен». Понятно, что нужно с этим работать, но как? Поэтому цель в одну не формулируется. Я так понимаю, я должна объединить мою программу, противостояние моим родственникам и выход из зависимости от них. Как это объединить – не понимаю.
Еще хотела спросить. В ходе наших бесед мы зададим вектор правильных отношений внутри моей семьи? Просто, меня фраза «чистый лист» очень пугает. Ощущение что мы разрушим всю систему, по которой я худо-бедно жила, а как жить дальше не разберем)

Да.

Очень хорошо, что это все про тоже).

Полностью согласна. В свете не сформулированной цели, рано обсуждать критерии.

О хо! Я замахнулась! Хотя сейчас любое долгое время кажется нормальным, потому что не могу Вас отпустить) (Я понимаю, что рассчитывать на такое долгое Ваше внимание не имею права. Просто делюсь своими ощущениями) Вы для меня фонарик в темноте. Надеюсь, придет время, и я обрету уверенность в своих действиях, почувствую стержень внутри себя. И смогу спокойно сказать Вам; «Спасибо за Вашу помощь, я окрепла и могу двигаться дальше сама». И надеюсь, что смогу это сказать много раньше)

Т.е. в частоте сообщений мы не ограничиваем себя, но не реже чем раз в неделю? Правильно я поняла? Или у нас будет формат одно сообщение в неделю?

Для меня Вашего предупреждения тоже достаточно. Взяла на заметку Ваш тайм-аут) Кто хорошо работает – должен хорошо отдыхать (это я про Вас)))

Конечно, в случае невозможности выхода в интернет, буду оповещать Вас по смс. У меня в голове крутился такой вариант, но сама я бы не осмелилась предложить или написать (всегда боюсь затронуть недозволенное личное пространство).

Хорошо. Смска о причинах молчания – у нас считается предупреждением, я правильно поняла?

Ок.

Здравствуйте, LadyInBlu!

КАК работать это скорее вопрос ко мне. Ваша задача максимально точно понять, что для Вас важно приобрести в процессе этой работы, с ЧЕМ разобраться. Вы говорили, что Вам очень сложно общаться с родственниками на основании старого сценария. Вас не устраивает фальшь. У Вас много невысказанных и непрожитых обид. Вы не хотите поддерживать дальше этот стиль, но Вас пугает необходимость говорить о том, что вызовет реакцию отвержения от мамы, не хочется вновь влетать в реакцию ее обиды и осуждения за то, что Вы с ней себя так "плохо ведете". Так ли я понимаю перечень сложностей, стоящих у Вас на пути?
Вас больше устроило бы постепенное перестраивание старой системы?

Понимаете ли Вы истоки этой зависимости? На чем она держится?


Ок. Тогда вернемся к этому позже, когда сформулируем основную цель.


Все идет правильно и своим чередом. Не секрет, что в процессе терапии может возникнуть временная зависимость от отношений с терапевтом. Но если все идет в верном направлении, эта зависимость будет постепенно ослабляться, и ей на смену будет приходить большая уверенность в собственных силах и самостоятельность. Мы не остановимся прежде, чем Вы это не почувствуете сама. Обещаю.


Я не ограничиваю Вас в количестве сообщений. Скорее говорю о своих предпочтениях. Мне удобнее отвечать примерно раз в неделю, что не отменяет более ранних моих ответов при наличии времени :) Мне хотелось бы обозначить крайний срок. Вас устроит такой вариант?


Спасибо за такие слова. Правда речь идет не совсем об отдыхе, но это также важные для меня вещи, которые требуют немалого времени. :rolleyes:


Хорошо. Спасибо за аккуратность с границами :)

Совершенно верно.

Тогда с нее и начнем. Что сейчас важно обсудить в связи с ней?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Да, все верно. Еще хотела добавить от себя. Хотела избавится от самоедства. Когда происходит конфликт, в моей голове появляется второй голос, и начинает оправдывать моего оппонента. Говорить мне молчи и терпи, конфликт произошел из-за того-то и того-то. Сама виновата- не заработала на свою квартиру, не того мужа выбрала, поэтому и приходится терпеть. Хотела бы избавиться от лже авторитетов- старший всегда прав, они так много для тебя сделали или делают, что ты не в праве что-либо им говорить. Хотела приобрести уверенность, что со мной так поступать нельзя. Да есть разные жизненные обстоятельства и настроение, но это не дает права относиться ко мне неуважительно.

Меня бы больше устроило, чтобы мы в ходе наших бесед, убирая старую систему, попытались показать новую, гармоничную. А как это будет происходить – постепенно или нет, не так важно.

Я так подозреваю, на нашей семейной модели взаимоотношений.


Спасибо за эти слова. Мне нужно было их услышать.

Меня устраивает любой вариант, предложенный Вами) Я просто уточняю наши границы, чтобы потом не было непонятностей)

Мозг мой - враг мой. Все стирается мгновенно. Прошло около недели – двух. И все стерлось. Воспользуюсь Вашими словами) Мне кажется это важно разобрать.

И еще, хотела поделиться, мучающими меня мыслями последнее время. В связи нашей неустроенности в квартирном и материальном плане, появляются мысли: А правильно ли мы сделали, что после конфликта уехали? Кому мы хуже сделали? Только себе. Они живут припеваючи в трехкомнатной квартире, а мы даже не можем вместе жить.

Ирина Николаевна, здравствуйте! Не знаю Вашего вероисповедания и религиозных пристрастий, но попробую "закинуть удочку" и поздравить Вас с праздником светлой Пасхи! Пусть Бог хранит Вас и Вашу семью!

Спасибо Вам за поздравление, LadyInBlu!
Очень тронута Вашим вниманием. Такие пожелания каждому кстати независимо от вероисповедания.
Поздравляю Вас в свою очередь и желаю обрести мир и покой в душе.

Добрый день, LadyInBlu!

Продолжим разговор :)

Правильно ли я понимаю, что Вам недостает защитника в самой себе?


Думаю, что это правильный подход. Мы ничего не собираемся "ломать до основанья, а затем..." Слова "с чистого листа", которые Вы восприняли, как пугающие, относились скорее к новому взгляду из другой плоскости. Постараться не давать старому сценарию влиять на свое восприятие. Увидеть, КАК это на самом деле. Усомниться в том, единственный ли это вариант - видеть все глазами Ваших родственников, через своеобразную искажающую линзу. Понять себя и свои чувства, оправдать свое иное видение тех же событий с другой стороны. Посмотреть на факты, поступки действующих лиц и их последствия. Найти верное собственное отношение к этому. Так будет правильно для Вас?


А что в этой семейной модели влияет на Вас таким особым образом , что Вы впадаете в зависимость от этих отношений?

:)
Да, спасибо. Мне проще раз в неделю, чтобы не напрягаться. Сейчас слишком много всего и сразу.

Мне хотелось бы чтобы Вы все же попробовали сама формулировать. Хорошо, что у нас остались записи Ваших мыслей. По силе эффекта вытеснения могу предположить, насколько эти эмоции тяжелые для постоянного контакта с ними. Но то, что в обычном состоянии Вы их не помните, не отменяет их всплеска в определенных ситуациях.
Скажите пожалуйста, чем закончилась история со стрижкой?
Что в связи с этими мыслями Вам важно обсудить со мной?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

С удовольствием)

Да, именно его) Я могу с пеной у рта защищать других, близких мне людей, но не себя. И даже если такое случается, и я отстаиваю свою точку зрения, то все равно внутри меня сидит не помощник, а предатель, который ищет мои изъяны.

Да!! Да!! И еще раз, да!! В таком ключе «чистый лист» мне нравится.

Мне кажется авторитарность старших. Это как старый уклад, которому все следуют. Старший – родитель всегда прав. И не важно, что мы все выросли, и уже сами родители. Все равно следуем этому сценарию. Мама подчиняется – своему отцу, я маме и дедушке. Это как что-то негласное и нерушимое. Так должно быть.

История со стрижкой, можно сказать, растворилась в воздухе. После того, как я в соцсетях сестре написала отказ, она ответила ничего страшного. И сейчас мы опять вернулись к общению по телефону на отвлеченные темы. Затрагивали эту тему с тетей. Вернее она спросила: почему ты сестру не подстригла. Я ответила, что не хочу и не могу. На что она возразила, что я веду себя не правильно. Сколько можно дуться. Кто прощает, тому легче живется. Типа уже все всё забыли, а ты одна злопамятствуешь. И я понимаю, что кроме мужа, меня уже никто не понимает. Для всех поезд опять встал на свои рельсы, и все хотят жить так, как жили раньше. А я, в свою очередь, понимаю нелепость этой ситуации. Понимаю, что нужно что-то сделать, чтобы объяснить свою позицию, отстоять свое мнение, расставить все точки над и. Да вот только в голове такая каша-малаша, что я даже не представляю, как это сделать. И к тому же пока, я не чувствую себя настолько сильной, чтобы это сделать. Я не настолько уверена в себе, своей правоте. Я не щит, который отражает все сказанное в мой адрес, а губка, тщательно впитывающая весь негатив.
Думаю, сейчас происходит то, о чем Вы говорили: родственники пытаются все вернуть на круги своя. И моя задача сейчас разобраться в себе, чтобы им противостоять. Найти в себе силы для этого. Выстроить щит.

Ирина Николаевна, если это возможно, то я бы хотела рассмотреть ситуацию и понять, был ли у нас выбор уезжать или нет, правильно ли мы поступили, и как нам с этим жить дальше. Эта квартира подсознательно воспринимается мной как запасной вариант, место, куда можно вернуться. Может это не правильно, может я стерла все чувства, и переезд в эту квартиру это тоже принятие ИХ правил – все вернуть в старое русло. Или наоборот, мы не признаем нашу материальную несостоятельность, и губим нашу семью тем, что не можем найти себе места, где можем жить своей семьей.

Здравствуйте, LadyInBlu!
:ab:Приятно иметь дело с мотивированным человеком!


Чтобы разобраться с этими внутренними фигурами, нам нужно понять механизм действий предателя. Можете ли Вы описать какую-то конкретную ситуацию, где он себя проявляет внутри Вас? Как это происходит? С чего все начинается? Что запускает в ход поиск изъянов? Как действуете Вы сама по отношению к тому, что приходит от этого предателя?


Очень хорошо.


В чем младшие подчиняются старшим - в каких-то глобальных вопросах жизнеустройства или вообще по любому поводу, просто как проявление того самого подчинения правоте старшего априори? Вам этот нерушимый старый уклад приносит что-то правильное и хорошее?


Тогда для начала давайте выстраивать его в себе. Можно вначале попытаться сформулировать, что Вы могли бы ответить на ее обвинение в том, что Вы злопамятная бука, дуетесь по пустякам. Насколько я понимаю, для Вас это было совсем по другому поводу. Чтобы из губки и каши-малаши стать щитом нужна ясность в собственной позиции.


Если честно, мне нужно немного больше информации о том, как сейчас выглядит квартирный вопрос. Если я правильно поняла, в нем также много мутных мест и взаимных ожиданий. Но все же: что Вы можете сказать точно? Я помню, что Вы описывали ситуацию бегства из квартиры на дачу к дедушке, но я не знаю, возможно, существенных деталей. Как это происходило, какими словами сопровождалось?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей очередной встрече в просторах интернета.

Так как сейчас проживаем у дедушки, то и приведу пример из нашей повседневной жизни. Дедушке не очень нравится, когда к нам приезжает мой муж. Уж не знаю почему, но настроение его резко меняется. Он не скандалист, и поэтому все происходит молчком в действиях, жестах, поведении. Была такая ситуация: мы сидим все обедаем, он доедает суп и демонстративно пихает в меня тарелкой, чтобы я пошла и наложила ему второго. Это необычная для нас ситуация. Он всегда сам себе накладывает, может и нам с дочкой положить. А здесь получается какой-то домострой. И дело даже не в том, чтобы положить ему поесть, а в том, как он это делает. Можно же по человечески попросить- положи мне, пожалуйста, а не пихать молча в меня тарелкой. У меня вызывает это бурю эмоций, но я молчу. Голос внутри начинает говорить, что при других я не могу делать ему замечания, что мы у него в гостях, и я должна терпеть его поведение. Тк сама виновата, что не могу ужиться с сестрой, не могу снять квартиру. И нам приходится ему надоедать. Хоть и приехали к нему по его приглашению, но все-таки. Итог – я молча выполняю его требование.
Пример номер два. Со стрижками- красками моих родственников. Я уже упоминала, что обслуживаю их бесплатно, тк, по моему мнению, с родственников брать деньги не правильно. Но часто их поведение переходит границы. Можно сказать, что они сели мне на шею и поехали. Не спрашивают, удобно ли мне в то время, когда они хотят подстричься или нет. С наличием ребенка это все намного тяжелее делать. С тетей была вообще комичная ситуация, когда она меня поставила перед фактом, что на мое день рождения приедет ее сын, чтобы подстричься. Я робко заявила, что вообще-то у меня день рождения. На что она ответила, что ты его все равно не отмечаешь, и в другое время ему не удобно. И я замолкла. Приняла это как данность. Ведь я им должна, они мои родственники. Здесь не было второго голоса, но было покорное принятие к себе такого отношения.
Вообще пока анализировала разные конфликты и появление обвиняющего голоса, у меня сложилось впечатление, что второй голос – это то, что мои родственники бы сказали в ответ. Это их мнение на ситуацию. И получается, что их мнение перевешивает мое. Получается, что они в своих схожих мнениях выступают единым фронтом против моего. И, наверное, количеством побеждают.

Можно сказать, что подчиняемся априори. Хотя меня можно назвать «паршивой овцой». В отличии от других, я иногда могу отстоять свою точку зрения и мнение. Например, так было с ребенком, когда мама критиковала меня в моем материнстве, говоря, что я слишком много дочери уделяю времени, что слишком много ее носим на руках, избалуем и тд и тп. Когда она лезла со своими советами как лечить ребенка. Слава Богу, тогда я уже нашла РМС форум. И мнение педиатров для меня было важнее маминого. Отстояла свое право заниматься той профессией, которая мне нравится, а не той, в которой моя бабушка меня видела. За это я слыву в кругу семьи человеком со сложным характером.
Соглашаясь с семейными устоями, я чувствую себя морально лучше, чем когда отстаиваю свое мнение. Вроде бы, я не такая плохая, как кажется моим родственникам. И следую я им только из-за того, что боюсь, что все от меня отвернуться.

Можно было бы сказать, что я не дуюсь, и не таю в себе обиду. Я живу, не проклиная сестру. Я ее простила. Но ситуация осталась не разрешенной. Я понимаю, что между нами осталось все по-прежнему – строим из себя сестер, пока не затронуты чьи-то интересы. Что я не хочу участвовать в этом спектакле.

Да квартира, является яблоком раздора. Давно, до появления детей у меня и сестры, когда еще была жива бабушка, и формальной хозяйкой была она, я поднимала вопрос о размене квартиры, чтобы каждый смог себе купить по «углу». Бабушка был не против, но последнее слово оставляла за мамой, тк после ее смерти хозяйкой квартиры становилась мама. Мама кормила обещаниями и «завтраками». И этот вопрос остался не решенным. Потом у сестры появился ребенок, и о размене можно было забыть, тк она была в декрете. Незадолго до своей смерти бабушка хотела 1/3 квартиры оставить мне, мотивируя это тем, что мама меня может оставить без угла. Но я отказалась, сказала, что она так никогда не поступит. Еще одна причина, почему я отказалась, это то, что я даже имея 1/3, никогда бы не решилась продать ее, тк в этом случае моей сестре бы пришлось жить с квартирантами. И такого поступка бы никто не понял и не одобрил из моих родственников.
Пока мы жили на съемном жилье (вначале мой муж был категорически против жить вместе, потом я уже привыкла жить отдельно своей семьей, и слабо представляла совместное проживание с сестрой), сестра со своей семьей хорошенько обосновалась в этой квартире, завоевывая все новые и новые территории в виде комнат. Случилось так, что через год после рождения дочери муж потерял нормальную работу, и нам пришлось переезжать к сестре, тк снимать квартиру мы не могли. Мама всегда нас звала и раньше – приезжайте, что вы столько тратите на съем. Но мы выбирали из 2 зол для нас меньшее – расстаться с деньгами, но жить в комфорте. Пока жизнь нас не заставила. По телефону с сестрой я пыталась сразу обговорить, что еду я с миром, и надо постараться не доставлять друг другу проблем. По телефону и на словах было все распрекрасно. Пока мы не переехали. Я сразу же поняла, что нам не рады. Это было в поведении, в мелочах, в бытовухе. Всем своим видом нам показывали, что они будут жить так же как и жили раньше, а мы как хотим, так и устраиваемся. За год совместного проживания я отвоевывала каждый сантиметр для нашей семьи. Хотя озвучивалось, что эта квартира наша в равной степени.
Сбежать мы решили после скандала. После него прошло 2 недели, и мы не сдвинулись ни с места. Мы не разговаривали. Дети страдали. Они не понимали, почему раньше они играли, а теперь их в какие-то комнаты не пускают. Для меня это очень тяжелая психологическая ситуация. Потом мужу позвонила его сестра и пригласила немого пожить у них. Живут они в однокомнатной квартире, но были нам рады. Муж начал меня уговаривать. И я согласилась. Переложила ответственность на его плечи. Хотя в голове свербила мысль, как мы будем снимать квартиру, ведь материальная ситуация не решилась. В итоге мы переехали к сестре мужа. Мужу повезло, и через знакомых он устроился на работу с нормальным заработком. И съем квартиры маячил перед нами в недалеком будущем. Жить у мужа сестры было тяжело в том плане, что в однокомнатной квартире 2 детей и 4 взрослых – это ужас. И через 3 месяца мы сбежали к дедушке на дачу (по его приглашению). Планировалось на пару месяцев, но из-за кризиса получилось на бесконечно долго, и конца не видно.
Когда мы уехали из квартиры моих родственников. Мама сама затронула тему, что когда сестра выйдет из декрета, квартиру будут разменивать. Но я не верю в это. Уже меня кормили «завтраками». Суть в том, что сестре не зачем размениваться. Она живет припеваючи в трехкомнатной квартире. И ее нервы явно крепче, чтобы выстоять противостояние со мной, и остаться жить там своей семьей. Зачем заморачиваться, брать ипотеку, жить у свекрови пока достроится новая квартира, делать ремонт, если тут все готовенькое.
И вот сейчас все вернулось на круги своя. Мама нас зовет туда жить. Но я догадываюсь, что все будет точно так же как и раньше, а даже хуже. Жить на даче у дедушки мы своей семьей не можем. Тк он не в восторге от этого. Да и муж мой бережет свое мужское достоинство, дескать, я не жил у дедушки на шее. Переехать к сестре мужа мы не можем, тк невозможно в таком составе жить в однокомнатной квартире. Снимать жилье неизвестно когда мы сможем. И самое ужасное, что мы живем порознь с мужем. Я никак себе не представляла такой семьи. Это не мой вариант. Мне его не хватает, дочь скучает. И получается, что единственное место, где на данный момент, мы можем вместе жить, эта квартира, где живет моя сестра. Но это очень плохой вариант. Я же уехала от туда, чтобы показать, что мне не комфортно в тех условиях, в которых нам предлагали жить. Чтобы люди задумались. А возвращаться из-за безвыходности на тех же условиях….. Это совсем не то.

Добрый день, LadyInBlu!
Хочу предупредить Вас, что с сегодняшнего дня я вынуждена на время прерваться и вернусь к Вам уже в мае, после 19 числа, как предупреждала. Тогда и отвечу подробно на Ваш пост. Желаю Вам хороших праздничных дней!:aa:

Ирина Николаевна, здравствуйте!
Да, я помню, но все равно спасибо за напоминание! Желаю, чтобы Вас сопровождала удача в решении важных вопросов:ax:

Добрый день, LadyInBlu!
Я возвратилась и надеюсь продолжить нашу работу в теме завтра.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада Вашему возвращению и с нетерпением жду продолжения нашей работы)

Здравствуйте, LadyInBlu!
Очень хорошо. Я хотела сначала просто ответить на предыдущий пост, который Вы написали перед перерывом. Но потом перечитала последнюю страницу и поняла, что за прошедшее время могло что-то измениться и сдвинуться внутри Вас, поэтому для начала спрошу: как сейчас обстоит ситуация по главным направлениям нашей работы? Думали ли Вы о них? Появились ли новые мысли и произошли ли события, которыми важно поделиться с о мной, чтобы я понимала, что с Вами происходит сейчас? Как прошли эти три недели? Что Вы видите сейчас, как важное для Вас?