Про свою часть, которая боится существовать, я уже поняла. роюсь в себе и в этом сне весь день, не знаю, что это такое.

Про конфликт мне тоже непонятно. По ходу сна это чудище - просто чье-то орудие, его кто-то подговорил напасть на Д. По моим ощущениям, это сделали окружающие нас люди - наши сокурсники.

Мне смутно вспоминается, что будто бы я во сне говорила с тем человечком, что сидела в чудище и спрашивала, почему он это делает - нападает на Д, кричит, грозится убить. И он отвечал, растерянно моргая глазами, что сам не знает, был приказ - он пошел.

Д. в реале всегда был на положении изгоя. На отшибе от группы, никто к нему серьезно не относился, не понимали его. Некоторые смеялись над ним, за глаза обсуждали и осуждали. Я была чуть ли не единственной, с кем у него сложился хороший контакт. Я его понимала с полуслова и даже без слов. Вся фишка в том, что он был совершенно на другой волне, чем те, кто с нами тогда учился. А сейчас он довольно известный человек, иного я от него и не ожидала..

Елена.

PS Озвучу догадку - может быть, человечек действовал под давлением общественного мнения? Ну вот как если бы мне мама талдычила постоянно: "твой муж плохой, потому что.. ну, не знаю.. там, мусор не выносит! Хороший мужья обязательно выносят мусор! Как же можно жить в квартире, в которой муж не может вынести мусор второй день?!", и я взвинченная ее словами, не обдумывая их своей головой, наорала бы на мужа: "ты плохой, мусор не можешь вынести, за что мне такое!"

Что я хочу сказать. Может быть, на каком-то уровне сознания-подсознания я ощущаю, что приличные мужья не сидят круглыми сутками в инете, хочу как-то это выяснить, отчаянно боюсь этого, и с налету начинаю учинять скандалы? Вообще-то похоже на меня, очень-очень.

Тогда получается, что этот человечек - рациональный взрослый. Просто очень маленький, обезображенный, испуганный донельзя.

Ужас.

На выходных после полуночи размышлений на тему счастья в своей жизни мне приснился очень сумбурный сон, в котором было много эпизодов, трудно связываемых между собой, но больше всего мне запомнилось три:
-я в какой-то пустоте, так как не помню вокруг себя ничего, описывающего обстановку, и рядом с собой по диагонали вижу змею, она агрессивно настроена, похожа на кобру, уже встала, капюшон раздула, смотрит мне прямо в глаза, и я понимаю, что через секунду она набросится на меня и ужалит. Мое же состояние-ужас, оцепенение, чувство неизбежности нападения. Все тело сжалось, чтобы максимально быстро успеть схватить ее за шею в момент прыжка и резко дернуть, сломав шею (и только сейчас я понимаю, что вряд ли змее можно что-то сломать). И желание не просто отбросить ее от себя, так как тогда она все равно вернется ко мне и приползет, потому что мы как будто в закрытом тесном пространстве, а желание именно уничтожить, чтобы двинуться дальше вперед. Еще из чувств и ощущений-ощущение предликования(есть ли такое слово), наконец-то я разберусь с помехой(коброй), какого-то хладнокровия и убежденности в правильности моего решения.

- я напротив бабушкиного дома в деревне, в котором они жили до моих 12 лет. Я настоящая, сижу на камне под 2-мя березами напротив дома бабушки (эти березки посадили мои мама и папа в день свадьбы). Вокруг какая-то суета, я только удивляюсь. У меня на руках в позе кормящегося младенца ребенок, смотрю на его лицо и вижу то сына, то дочь, и размеры у ребенка все время разные, то это девочка 7 лет, то 3-х, то мальчик 4-х и т.д. При этом у меня появляется жгучее желание покормить ребенка грудью, настолько, что я чувствую приливы молока так, что выделяется пару капелек. Помню свое огромное удивление и сомнения, я ведь решила, что закончила кормить детей. Но желание огромное. Я от него даже проснулась в изумлении и еще несколько минут приходила в реальность, что дети-то у меня уже большие, не груднички.

- Я на море в Греции, мы только заселяемся в отель, оставила чемоданы в номере и бежим с детьми по какой-то винтовой лестнице, чтобы посмотреть на пляж. Смотрю на бегущих впереди детей, вижу свою Нику, Игната и мальчика, ровесника сына, которого я зову Ваня, и которого тоже считаю своей семьей, видимо сыном. Хотя глядя на него немного защемило сердце и появилась легкая грусть с мыслью "Я его уже почти люблю. Я смогу дать ему тепло и любовь"
Дети уже прибежали на пляж, весело бегают и резвятся, я стою все так же на лестнице и любуюсь ими, красивенным пейзажом вокруг и испытываю счастье.
В этой части сна присутствовала некая незримая мужская сила, но четкого образа я не увидела.

Таня, как Вы понимаете эти послания сновидца?

Хочу сказать, что после моего "отшвыривания" я в снах стала видеть не Д. в роли мужа, а самого мужа. И я поняла, что я до этого видела. Я как будто искала в муже черты Д. и способ (или "язык") любви Д. Как будто видела в муже не мужа, а того, каким бы я его хотела видеть. То, за что я цепляюсь и не могу отпустить (как Людмила Николаевна про невестку и свекровь писала). Когда я поняла, что муж - отдельный, чужой, другой, самостоятельный человек, я в снах больше никаких иносказаний не вижу.

Единственный сон за эту неделю.

Мы втроем - муж, Юлька и я живем на съемной квартире. В один прекрасный вечер к нам приезжает хозяйка и ставит нас перед фактом, что она будет жить с нами. Она находится там же, где и мы - постоянно. Она одета во что-то неопрятное, типа застиранной ночнушки с пятнами. Она комментирует все наши движения и действия, осуждая все.
Я говорю мужу тихо:
- Слушай, она нам тут житья не даст
Муж кивает. Хозяйка, себе под нос:
- Даа, не дам, а как вы хотели-то? Это моя квартира, я тут хозяйка...
Я, мужу:
- Нам, наверное, съезжать придется..
Муж соглашается. Хозяйка:
- А как же. Конечно, съезжать. Вы чо, думаете, вы тут всю жизнь, что ли, жить будете. Ишь во что квартиру превратили...

Такая противная тетка, фу :( По моим ощущениям - это какой-то родительский контроль, надзор.. Совершенно не нужный, но зачем-то действующий. И вот я от него сбегать собралась...

Елена.

Людмила Николаевна, понимаю буквально, как есть. Что-то ничего глубже не вижу.
Так как сон был навеян моими мучительными размышлениями, что я сейчас не очень счастлива, и что же мне надо для счастья, то скорее всего змея отражает нечто, что я хочу побороть, победить, для того чтобы все пути к счастью открылись. Что есть какое-то препятствие сейчас, которое мне в этом мешает. Конкретно в ту ночь я много размшляла про мужа, злилась на него, как будто его агрессия, злоба и вспыльчивость и являются той самой помехой. В принципе змея очень похожа на это-всегда агрессивна, в любой момент готова ужалить, не дает расслабиться и просто наслаждаться.

Про кормление детей и бабушкин дом и родительский березки. Для меня счастье на самом деле это растить детей, рожать их, продолжать род, иметь связь с семьей, чувствовать себя в окружении огромной нашей большой семьи. Чувствовать единство и принадлежность, вносить свою лепту в это, передать это чувство детям, потом внукам и т.д.

И да, для меня огромнейшее счастье путешествовать, созерцать, быть приблеженной к природе. Это доставляет мне невероятное удовольствие, делает меня очень счастливой. Т.е. поездка на море в моем сне, созерцание природы, радостных детей, ощущение мужской опоры и защиты - это вот и есть вершина счастья

Как-то так, все взяла с поверхности.

Таня

Мне сегодня приснился сон, в котором я узнала, что мой муж мне изменяет на протяжении трех месяцев. Я его колотила как могла, обзывала, угрожала, что он повязнет в алиментах, а его пассии при этом придется довольствоваться крохами его заработной платы.
Периодически меня посещают такие "кошмары", оставляют свой осадок в моей душе, и я не знаю как на них реагировать, поэтому решила написать в ожидании откликов ведущих.

Таня.

Таня, ждать откликов и просить их - "две большие разницы" :)

Я прошу и жду :)

Не буду оригинальной. Опишите персонажей сна. Побудьте на их месте во сне.

Мне сегодня приснился сон. Подробностей я не помню. Но что запомнилось. Был ребенок-грудничок. Не помню, то ли я его родила, то ли нет. Мы в какой-то квартире. Вроде там кто-то еще из родных есть. Но главные действующие лица - я, ребенок и няня. Ребенок вроде плачет, выявляет беспокойство. Мне хочется его покормить грудью, приласкать, обнять, поносить на руках, потискать, утешить. Но я вижу, что няня против, ей это не нравится, она выказывает недовольство. И я стесняюсь проявлять чувства и эмоции к ребенку во всей их полноте. Я не подхожу каждый раз, когда мне бы хотелось, не кормлю его так часто, как мне бы хотелось. И мне очень обидно от этого, что я иду на поводу у чужого человека и поступаюсь интересами ребенка.

Я - мама. Я хочу быть хорошей, ласковой, нежной. Мне хочется заботиться о ребенке. Хочется покормить его молочком. (Тоскливое состояние, щемящее чувство).

Я - ребенок. Мне одиноко. Я хочу, чтобы меня обняли, приласкали, утешили, обогрели, накормили. (Ребенок плачет).

Я - няня. Нечего баловать ребенка. А то потом с рук не слезет. Он просо капризничает. Потом будем маменькиным сыночком. (Образ строгий, холодный, руки скрещенные ну груди.)

Мне кажется, что моя часть Внутренний Родитель наезжает и контролирует Внутреннего Ребенка, Внутренний Взрослый хочет защитить Внутр.Реб., но пока не умеет, не знает как, не имеет достаточного веса и силы. А вот как придать сил и весомости Внутреннему Взрослому? Как вырастить его? Как защитить своего внутреннего ребенка?

Полина

Радмила Руслановна, для меня это новый опыт, хочу взять время до следующей встречи.

Таня.

Людмила Николаевна, Радмила Руслановна, хотелось бы получить ваш отклик на свой сон. Спасибо.

Полина

Таня, тот сон уже не актуален?

Полина, Ваша интерпретация сна удачна.
Вы хотите любить и греть Вашего внутреннего ребенка, но Ваш внутренний родитель строг и холоден к нуждам маленького.

А на вопросы:"А вот как придать сил и весомости Внутреннему Взрослому? Как вырастить его? Как защитить своего внутреннего ребенка?" - не могу ответить. Это месяцы или годы терапии. Вы в группе и Вы на пути взращивания своих ресурсов.
Экспериментируйте здесь, просите у группы, говорите о себе.

Благодарю за отклик, Радмила Руслановна.

Как раз взращивание себя, своего ВВ - это моя цель на данный момент.

Полина