Здравствуйте, Ника! Рада Вас видеть. :)
Значит Вы сделали что-то не характерное для Вас и это у меня вызывает уважение.
У меня есть фантазия, что Вы стоите перед выбором из ситуации, которая может Вам уже и не нравится совсем, но в ней Вы все знаете и умеете, в ней много определенности, в ситуацию, которая будет новой для Вас и нет никаких гарантий, что все получится, там сплошная неопределенность.
Ника, это нормально тревожиться, бояться , вглядываясь в неизвестность.
Думаю, Вы поступаете разумно, вслушиваясь в себя, идя с той скоростью, с тем уровнем тревоги, который можете выдержать , перевести в интерес.
Какой смысл утонуть в тревоге , прыгая в неопределенность?
Может со временем поймете себя.
И все-таки Вы уже делаете выбор, а это могут только люди, обладающие той или иной степенью свободы.

У меня есть уверенность, что Вы будете справляться со своей жизнью.
Спасибо, Ника, за благодарность, я ее принимаю.
Я не буду закрывать эту дверь, Вашу тему. Вы можете сюда вернуться, если вдруг захочется. Просто знайте, что в этом виртуальном месте Вам будут рады, Ника.
Удачи!

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Я снова здесь и прошу у Вас помощи. Постараюсь быть краткой. По сути у меня только один вопрос-уточнение. Когда мы говорили о моей давней неразделенной любви, о том что мне никак не удается забыть ее, Вы обмолвились о "незавершенности процесса" как вероятной причине. А можно ли его завершить каким-либо образом? Дело в том, что я все еще живу другой жизнью в своих фантазиях, с регулярной частотой меня накрывает желание позвонить\написать\уехать\развестись.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника!
Рада Вас видеть.
Я скоро уезжаю. Давайте начнем ( или продолжим) после 8-го августа. Напишите здесь о своей готовности в августе.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Напоминаю о себе, как договаривались. Жду Вашего возвращения.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника! Я вернулась.
Опишите подробно в чем сейчас Ваша трудность?

Не могу уйти и не могу жить с мужем не раздражаясь ежеминутно при виде его. Эта ситуация длится уже давно, но обострилась с "временным" приездом его родителей. Я убедилась, что вышла замуж за маменькиного сынка. Свекровь управляла им из другой страны, а живя в одной квартире, стала единолично хозяйкой. И что бы он ни говорил, его полностью устраивает жизнь пятилетнего ребенка, только что ходящего не в сад, а офис. Я же считаю, что семья должна жить отдельно от родителей. Но даже этим ситуацию не исправить: свекровь имеет на мужа слишком большое влияние и не оставит нас в покое. А я хочу видеть рядом с собой мужчину со всем набором качеств, ему присущих, а не ребенка, ищущего мамку в каждой тетеньке. Это наложилось на всегдашнюю мизерность секса в нашей жизни, сейчас сошедшую на нет, вовсе не из-за присутствия родителей. А также пристрастие к алкоголю, сменившееся увлечением азартными играми, а после многолетних уговоров прекратить тратить все время и немалые деньги на тотализатор и наконец угрозы развестись внезапно возникший трудоголизм и неодолимую тягу к спорту. Я понимаю, что ему необходимо иметь свободное от семьи время и никогда не запрещала, а даже поощряла его в этом, проблема в том, что ему не нужно быть с семьей. И если он хоть иногда "сидит" (в прямом и переносном смысле) с дочерью, то до меня ему дела нет. Я всего лишь необходимая в обиходе утварь, олицетворяющая его отношение к вещам - не нужно, и выкинуть жалко, авось когда пригодится.
Собственно, я уже решила, что хочу развестись. Я не чувствую любви к мужу, остались только злость и неприятие. Не знаю, зачем пишу. Наверно оттого, что не хватает поддержки. Гнобит муж, совестят свекры, уговаривает не ставить крест на будущем ребенка моя мать. Некому поплакаться в жилетку. Не на кого не то что рассчитывать в трудную минуту, хотя бы просто поймать ободряющий взгляд. Со всех сторон: "Ты что!!! Он такой прекрасный семьянин! Да посмотри на других, алкоголиков, хулиганов, тунеядцев! Этот и зарабатывает, и дочь как любит! Ты же ребенка отца лишаешь! О чем ты только думаешь, эгоистка!" А мне хочется одного - иметь свой угол, куда ни одна душа не заявится со своим уставом, и спокойно растить дочь, не копя в душе обиды и злясь на весь свет за то, что меня некому любить.
И еще, Людмила Николаевна, я хотела бы все-таки поставить точку в "отношениях" с Тем мужчиной. Проблема в том, что когда все из рук вон плохо, скандалы с мужем, "включается" Он. Я начинаю прокручивать в голове сцены, разговоры с ним из прошлой жизни, выдумываю диалоги, которые могли бы состояться тогда и сейчас, возобнови мы общение. Он будто постоянно присутствует рядом, и невольное сравнение всегда не в пользу мужа. Не то что бы мне необходим именно тот реальный человек, скорее я начинаю думать, что есть другие люди, и я сама достойна другого отношения. "И лучше будь один, чем вместе с кем попало". Меня это порядком нервирует и к тому же отнимает много времени, я буквально начинаю выпадать из реальности. Как бы избавиться от этого, даже не придумать названия, хобби, а заодно убедиться, что я ухожу от неподходящего мужа, а не рвусь к сказочному персонажу?
Прошу прощения за наверняка излишне подробный и туманный монолог. С выражением мыслей у меня все еще очень непросто.

С уважением, Ника.

Это больше похоже на точку, на остановку в движении. И в этой точке много энергии в виде чувства раздражения, но Вы будто отдаете авторство(возможно частично) мужу, будто бы он это делает с Вами.
Как Вам живется в этой точке?

Ника, понимаете ли Вы, что тоже влияете на мужа, что имеете некоторую власть над ним?

Читать это больно. Возможно, видя такое отношение мужа к себе, Вы чувствуете насколько Вы человек, а не вещь.
Это больше похоже на процесс принятия решения. Я ошибаюсь?
Вы хотите спрятаться от людей, чтобы чего-то не чувствовать в себе в их присутствии?
Как мне видится, через эти выдуманные диалоги Вы встречаетесь со своими потребностями, с желаниями,с тем, что действительно хотите в отношениях.
Говорите ли Вы мужу или кому-то другому о своих потребностях и как?

Пока мне не очень понятно от чего Вы хотите избавиться: то ли от виртуального, и безопасного от этого, мужчины, то ли от своих желаний.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Спасибо, что снова помогаете мне.
Я понимаю, что только я отвечаю за свои эмоции. Но я часто даже не успеваю отслеживать как возникает это раздражение, это уже автоматическая реакция, как зажмуриться от яркого света. Но я не перекладываю "вину" на мужа. Понимаю, он такой какой есть. И я не изменю его. А у меня есть право жить рядом с ним или уйти.
Плохо живется. Тоскливо и беспросветно. И ему плохо живется рядом со мной.

да. Но я не хочу власти. Недавно я неделю отсутствовала дома и несмотря на хлопоты и проблемы, возникающие на необжитом месте с ребенком, я почувствовала себя свободной. Не сковывало напряжение, не думалось, а что он сейчас делает, думает, чувствует. Вдруг опять занят ставками. Я не хочу контролировать, но в его присутствии это получается неосознанно и очень угнетает. Но иногда кажется, он сам ждет от меня такого поведения, ведь так ведет себя его мать по отношению к отцу, для него это образчик поведения любящей жены - квохтать, пилить и перевоспитывать непутевого муженька.

Это единственное чувство, кроме любви к дочери, которое я определяю абсолютно точно.

Ну фактически я еще не ушла. Значит, так. Но все планы, мечты и некоторые действия об этом.
не совсем спрятаться. Хочу, чтобы в мою жизнь не вламывались когда кому захочется, а чтобы я могла выходить в свет по своему желанию. Хочу быть свободной от брачных уз фактически и юридически, раз уж так вышло, что статус жены все равно фальшивый, чтобы на меня и мою жизнь никто не мог заявить права и выставить претензии.

Уже пару лет как начала говорить. Всем или почти всем. Прямо в лоб, как например мужу, потому что и даже так бесполезно. Или слегка витиевато, чтобы не сильно обижать, но вполне доступно, как свекрови и матери. У меня уже получается говорить "нет". Процесс пошел. Только вот почти никогда не срабатывает. Окружение осталось прежним и привыкло не воспринимать меня всерьез. Грубо говоря, на меня продолжают плевать с высокой колокольни.

От желаний - точно нет. Меня смущает, что я сотворила себе кумира. Его образ виртуален, но воображение его воплотило во вполне конкретного человека. Я давно не наивная девочка. Но этот "детский сад" не заканчивается. Хочу разорвать связь в моем представлении между Тем конкретным реальным мужчиной и моим идеалом мужчины.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника!
Извините за долгие раздумья.
Я вижу в обсуждении две темы :
1. Отношения с мужем
2. Отношения с мужчиной из прошлого
И как будто бы из Вашего описания следует вывод, что и те и другие отношения Вы хотите завершить.
Просьба в ЛС ставит под сомнения вывод в отношении мужа.
Что же Вы реально хотите, Ника?
Совсем не обязательно, что Ваши желания должны касаться только этих отношений.
Просто прислушайтесь к себе , дайте время на установления контакта с самой собой , послушайте себя, задавайте вопрос вглубь себя : "Что я хочу? " . Что услышите?

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Не поверите, занимаюсь выяснением своих "хочу" уже второй год:ab: И на сон грядущий неоднократно задавала вопрос, в надежде, что подсознание подаст знак. То отстраняюсь на время, то усердно прослушиваюсь к себе. Глухо как в танке.
Все желания по-прежнему с частицей "не". Не хочу работать "на дядю", не хочу чтобы мной помыкали, не хочу жить в .., не хочу жить с ... (подразумевая родственников). Хочу быть мамой счастливого ребенка. Много читаю на тему детско-родительских отношений, впору получать психологическое образование, но снова не хочу. Как не хочу второго ребенка, о котором постоянно намекает муж и его родня. Мол, все недоразумения сразу разрешатся, и наступит семейная идиллия. Одно из главных желаний - самореализация. Хочу зарабатывать и быть независимой. Хочу свой бизнес, но мне самой это кажется непосильной задачей, остальные просто усмехаются.
"Отношения" с мужчиной из прошлого завершить необходимо, потому что никаких отношений не было, нет и не будет, но осталась болевая точка, к которой я все время возвращаюсь. Одно дело - иметь идеалы и стремиться к их достижению, другое - жить иллюзиями. Представилась картинка - привязанная к колышку коза, бредущая по кругу.
С отношениями с мужем придется-таки разбираться:au: Здесь пока тайм-аут. Отстраняюсь, опять же прислушиваюсь - к себе, к нему. Наверно, не совсем верно. Ведь я должна быть включена в процесс налаживания отношений. Но я не вижу обратной связи. Заверения в желании все исправить, измениться самому, пойти к тому же психологу - все ровно до того момента, пока не удалось вырвать согласие остаться. Потом удивленное: "Зачем? Все же и так хорошо!"
Пока снова не впала в состояние "гори оно все синим пламенем", постою-посмотрю.
Чувствую Ваше недоумение. Не прозвучало, но будто висит в воздухе: "Хочешь уйти, так уходи! Чего на форум-то строчить!" Хочу точно знать, чего хочу.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника.

Ваше заявление выглядит противоречиво с этими словами:
Что Вы вкладываете в слово "самореализация"?
Вроде бы достаточно легко можно переделать все "не хочу" в "хочу"(например, не хочу работать на дядю - хочу работать на себя), но что-то не дает Вам это сделать. Что изменяется для Вас, когда негативные утверждения переформулированы в позитивные?

А что для Вас счастье? Что будет счастьем для ребенка?

Что эта боль делает с Вами? О чем она?
Коза явно ограничена и совсем не свободна.
Мужу хорошо с Вами, Вам с ним плохо. Если он пойдет с Вами к семейному психологу, то это будет его шаг навстречу к Вам. Не так ли?

Ника, не так , есть понимание, что Вы решение хотите принять обдуманно. Для таких решений нужна энергия, когда она появляется, то сторонние мнения не имеют силы.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Извините, что надолго пропала. Много дел, но даже не оттого. "Зависаю" над вопросами, через время сажусь за ответ и снова зависаю. Как в стену уперлась.
Дайте мне еще немного времени, пожалуйста.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника!
Думайте, время есть.
Если захотите, я могу вместе с Вами у стены постоять.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Еще раз прощу прощения за молчание. Какой-то ступор.

На все вопросы нет ответа. Не знаю. Все эти самореализации как будто из раздела "не хочу, но надо". Про счастье ребенка мы уже говорили. Любовь - это главное, что я могу ей дать. А что для нее счастье, она будет решать сама.

Коза не могла себя привязать, а я сделала это сама, но освободиться не могу. То есть могу, но не знаю как.

Так. Но теперь и муж согласился попробовать, а я уже не вижу смысла. Со стороны мужа это жест великодушного снисхождения. Мол, ну так и быть, раз тебе, бестолковой, втемяшилось в дурную голову. Он уверен, что "вся эта психотерапия" для скучающих барышень, которым надо выбить дурь из головы и заняться делом. А терапевты - мошенники, наживающиеся на нас, наивных. И какой толк от совместного похода при таком изначальном отношении? Склоняюсь к индивидуальной или групповой терапии (для себя). Но сомневаюсь, что смогу строить беседу с психологом. Веду себя с посторонними как вежливый истукан. Мне сейчас кажется самым важным раскопать в себе свою уверенность, избавиться от созависимости. Заметила, что привлекаю к себе властных людей с видимыми невооруженным взглядом комплексами, желающих вырасти в своих глазах за мой счет. Стоило мне, казалось, разорвать нездоровую связь с мамой, в моей жизни мгновенно появилась "подруга", которая незаметно начала вести себя точно так же, как раньше мать - поучать и эмоционально навязывать свое мнение по всем направлениям. А затем свекровь, которая стала атаковать с двух сторон, донимая сначала непосредственно меня наставлениями, а чуть позже, если я сразу же не вняла им, подключая моего мужа. А то и вовсе прохожие начинают учить правильно жить. Нервы раскалены до предела. От вроде бы невинного совета купить детский стол, высказанного за три дня раз семь, начинаю звереть. А подругу, строящую предложения сплошь в повелительном наклонении и восклицающую: "Ужас!!!! ты ничего не понимаешь!" - хочется придушить. И созависимость ли это все-таки? Ведь я никого не переделываю, советов не даю и не прошу, отношусь изначально доброжелательно, уважаю чужую точку зрения, пусть она и не совпадает с моей, бога ради, нет проблем. Не суюсь в чужой монастырь со своим уставом. Что во мне провоцирует окружающих вести себя так и куда мне этих окружающих отсылать?
И еще заметила, что в общении я будто блокирую эмоции и чувства. Поддерживаю разговор "на заданную тему" и как робот,тупо отвечаю на вопросы, не разбираясь в их сути. Как на экзамене, где нужно ответить на вопрос в билете, строго по тексту и как можно полнее. Так бывает в большинстве случаев, даже с близкими и знакомыми. И лишь позже я начинаю рефлексировать и соображать, о чем же собственно шла речь, будто меня там и не было, и эмоции накрывают уже потом, когда понимаешь, что мной в очередной раз, например, манипулировали, и остается мерзкое чувство, будто тебя обокрали. Но если вдруг эмоции и прорываются в (или из?) подсознание, их тут же запихиваешь обратно, дабы не удивить их несоразмерностью и не обидеть. Такая манера строить диалог тоже вряд ли поспособствует терапии "вживую".

Я уже не жду чужого мнения. По крайней мере, не мнение всякого случайного прохожего мне сейчас важно, а к авторитетному для меня человеку почему бы не прислушаться. Но энергия ведь берется из желаний, так? А желаний-то и нет.

С уважением, Ника.

Здравствуйте, Ника.
Такая у Вас скорость процесса. Меня это устраивает, а Вас?

Ялом в одной из своей книг писал(не ручаюсь за дословность цитаты): " когда перед ребенком стоит выбор : быть собой или безопасность- то выбор происходит в сторону безопасности."
Быть собой - значит слышать себя, свои "хочу", проявлять себя, выбирать себя.
Ваше "надо" похоже может стать Вашим "хочу" когда-нибудь, но пока это "надо" нужно зачем-то держать в стороне, не присваивать. Зачем?


Ника, может получится у Вас пофантазировать(исследовать) по поводу привязанности?
Задавайте вопросы себе вглубь : Зачем я привязалась, к кому, что это мне дало (и дает)? и пр. Погружайтесь в образы, которые будут возникать, они все правильные, просто рассматривайте их безоценочно.
Какая бы реакция(отношение) мужа могла бы придать смысл для Вас?

Это достаточно распространенное мнение, позиция. " Не читал, но осуждаю"(с)

Психологи специально обучаются, чтобы помогать любому человеку. Они умеют создавать пространство, в котором "истукан" может "ожить".
Мы вроде бы раньше обсуждали такой Ваш способ быть с другими людьми и его выгоды для ДРУГИХ, да Ваши.
Ника, Вы описываете такую мощную энергию внутри Вас. Интересно, замечают ли собеседники ее, проявляете ли Вы ее?
У меня есть фантазия будто внутри Вас живет "зверь", носитель энергии. Как Вы к нему относитесь, есть у Вас связь с ним, управляете ли Вы им?
Возможно так и есть. Вы выбираете ДРУГИХ, отказываясь от себя?
Возможно не так просто быть собой, быть живой в присутствии ДРУГОГО?
А если стать автором "кражи", как это будет для Вас?
Вы думаете, что ДРУГИЕ не смогут выдержать Вас-живой, реагирующей?

Похоже на заботу о психологе.

Так. Думаю, что желания есть, нет контакта с ними.