Елена, попробуйте словить ощущения. Где и как телесно отзывается, когда Вы думаете о../вспоминаете рыбу-агрессора.

Это Вам вопрос.

Елена, Вы ассоциируете чешую с нейродермитом, с защитой. Нейродермит - это тоже способ защититься. Вот такое творческое приспособление.
Тогда если какая-то (какая?) Ваша часть лишилась защиты вследствие агрессии, то может она уже не нужна? Не нужно защищать эту часть.
Конечно, без защиты не так привычно и может быть страшно.
Если страшно терять, то подумайте, зачем Вам нужен нейродермит. В чем его польза?

Если ассоциировать защиту с кожей, то тогда вопрос: какое значение имеет кожа для Вас? Что посредством ее Вы делаете?

Кстати, кожа - это граница между "мной" и "не-мной".

Прошло какое-то время. Я о сне почти не забывала.
Вот сейчас я чувствую к нему злость. Сильную. Но недостаточно сильную, такая злость не даст мне толчка к действию.

В теле.. что-то около солнечного сплетения. Хотелось глубоко дышать - копить энергию, примерно, как разъяренный бык: копытом рыть землю, глаза наливать кровью, шумно дышать и угрожающе мычать.
При этом очень скованы плечи. Как будто кто-то держит за них и не пускает.

Сейчас навскидку я могу припомнить две такие истории, когда отец как-то посягал на меня, а мама не вмешивалась. Даже не делала попытки. Но присутствовала!

Психолог, с которым мы работаем очно, посоветовала перед сном войти в эту ситуацию и попробовать защитить себя вместо моей мамы.
И что со мной стало!!! Я так орала на отца! Долго, громко, чуть ли даже не с наслаждением! Я была убеждена, что пока я здесь, он не посмеет тронуть ребенка, а если тронет - я его на клочки разорву голыми руками, будь он мне хоть распроотец. :mad:


Радмила Руслановна, у меня здесь клубок мыслей. Не могу понять, правильно ли я думаю. Посмотрите, пожалуйста.

Чешуя, кожа - это защита от "вредного" воздействия мира. Это какая-то часть, которая делает тебя походим на других внешне, хотя изнутри ты можешь быть не таким. (вспомним расцветку рыб: черная с белыми полосками - и маленький прозрачный "стеклянный" малёк)

Когда чешуи нет - нет защиты. Нет "маскировки". Тебя легко "достать". Сразу видно, что ты "не такой". Маленькому - мальку - так жить трудно. Он вынужден постоянно защищаться, другими способами.

Что же касается нейродермита, я не очень понимаю, как он работает защитой. Разве что вызывает отвращение и брезгливость. Нет?

Кожа - это орган осязания, чувств. С ее помощью я познаю окружающий мир: теплый-холодный, жесткий-мягкий, ласковый-грубый, шерсть-камень и т.д..
Кожа - защита. Она закрывает мою "внутренность", мое, грубо говоря, мясо - мышечную массу, защищает ее от внешних воздействий (ветер, солнце, вода, мороз..).

А когда кожи нет? Нет границы? И можно почувствовать, что часть мира вокруг меня - это я, а часть меня - это как бы и не мое вовсе, а чье-то чужое? а то и вообще - несуществующее?

Елена.

Елена, представьте, кто это и куда не пускает.

Хотелось или дышали? Если усилить глубину дыхания, то что получится?

Вы - надежный защитник!:ay:

Эта ситуация похожа на ситуацию из сна: рыба-агрессор - мужского рода. И она нарушила границы малька.

Это обязательная составляющая воздействия?

То есть малек на самом деле всегда был иным. И рыба-агрессор сделала очевидным этот факт.

Зачем быть похожим?
Злость к рыбе-агрессору по этому поводу - что обнаружилась инаковость?

Если нейродермит вызывает отвращение в других к Вам, то в чем польза этого отвращения, брезгливости?
Другие чувствуют отвращение и брезгливость к Вам, и это помогает избегать..... (продолжите).

Еще нейродермит делает более очевидной кожу. Так как просо читая кожа может быть привычным, что замыливает глаз. А заболевание кожи привлекает внимание. Кожа, граница или даже сам человек становится более явственным.
Надеюсь, понятно выразила мысль. Если нет, уточняйте.

Елена, я не поняла, о чем этот кусок.

Это явно родительская фигура. Кто-то более взрослый, чем я, более умный, у него больше права жить как он хочет, есть право распоряжаться другими. Кто это конкретно - я не могу сказать. Но если выбирать из матери и отца - то вероятнее всего мама.

Дышала. Но до конца не дала себе дойти - рядом дочь спала; я боялась ее испугать. Если бы продолжала - вместо дыхания был бы крик, возможно, без слов, возможно, с рычанием. Ощущение сейчас такое, что чем больше бы я дышала, тем больше становилась бы живой: я смогла бы в какой-то момент и двинуться, и что-то сделать - например, ударить обидчика..
Мне даже жаль, что опыт незавершен. Если получится, я попробую его продолжить.

:ah:

Ну нет конечно. Но на всякий случай. Вдруг оно будет вредное? ;)

Я не так это воспринимаю, Радмила Руслановна. Мне видится, что пока не объели чешую, малек таким же, как и другие рыбы. Как только объели - его СДЕЛАЛИ другим. Быть прежним он уже не сможет. Даже если отрастет новая чешуя - всегда останется воспоминание о том, каково ему было без чешуи.

Это похоже на меня, как я себя воспринимаю. Я сейчас понимаю, что этот период "бесзчешуйности" нужно принять, поблагодарить и забыть - но, видно, пока понимаю только умом.

Мне кажется, расти непохожим на остальных довольно трудно. Особенно если нет поддержки.
Нет, это скорее ощущение, что по вине рыбы-агресора малек стал не таким как остальные. Отсюда злость. И еще: как он смеет обижать маленьких?

.. нежелательного контакта. Не подходят близко. Не трогают. И т.д.

И действительно, в моем окружении - семья, друзья - на моей памяти никто отвращения ко мне из-за нейродермита не чувствовал.

Понятно. Что-то вроде "Стоп, здесь я. Не подходить." Так?

Это были мои фантазии о том, что бывает, если исчезает граница между мной и окружающим миром. Я не претендую на их правильность, вдруг так увиделось: что мир и человек как-то смазаны, перепутаны друг с другом - в том месте, где была граница-кожа. Фильм ужасов :)

Елена.

День добрый.

После работы над последним заданием с фразами приснился сон.

Море, небо. больше ничего нет, граница между водой и небом почти отсутствует, время суток между сумерками и ночью, уже не светло - еще не темно.
Море спокойное, в нем человек. Я как-будто со стороны на него смотрю - понимаю, что это я. И вдруг голова плавно, медленно уходит под воду. На воде какое-то время остаются круги. Потом вода успокаивается и полная тишина.
И мысль - Ух ты, утонула. Вот оно как оказывается, не больно и не страшно.
Все.
Больше ничего не снилось. Как будто кончился фильм, картинка погасла.

Пока не понимаю ни о чем это, ни с какого бока подойти, чтобы понять....

Вера.

Ваша внутренняя мама Вас не пускает...
упустили вторую часть. Метафорически это очень говорящее упущение :)

Дальше Вы пишите это:
Быть живой, двинуться, ударить - это конец? Что там дальше?

Елена, только обозначу некоторые вещи.
ваши ассоциации уже практически ушли от сна. Поэтому в этой теме мало что осталось писать.
Я бы перенесла обсуждение удерживающей взрослой части, кожи как границы и нейродермита в ГП, где сейчас актуальна тема границ и агрессии в их отстаивании.
Что скажете?

На мой взгляд это имеет связь с отрезком Вашей жизни, когда отец посягал на Вас.
Это тема - не должна быть вскользь упомянула в "Снах". Этому стоит уделить внимание. в "Камне" ли, в ГП, на личной терапии - на ваше усмотрение.

Вера, идентифицируйтесь с частями сна. Опишите от их имени каковы они, свои чувства к ним.

Ыы))) я опять поймалась :)
Куда она меня не пускает? Проявить агрессию, защитить себя, дать отпор обидчику, показать, что я живая, что нельзя меня обижать..

Дальше конфликт/ссора/драка, и моя победа.

Я согласна.



Я поддерживаю. Пока хочу остаться в рамках нашей групповой терапии. На ваше усмотрение, Радмила Руслановна - перенесите это либо в "камень", либо в "ГП", я действительно хочу это проработать.

Спасибо вам, вы мне очень помогли :)

Елена.

Меня все время что-то останавливает, отвлекает внимание :ai: как будто шепчет: "достаточно, достаточно. ты уже все сказала"

Быть живой, двинуться, ударить - это не конец. Это дает право на самостоятельные действия. Это означает - преодолеть эти сковывающие руки на своих плечах. Это решать самой, в какую сторону идти и с какой целью: ударить кого-то или поцеловать. Это выбирать свою жизнь самой и отвечать за свой выбор. Это - смочь себя защитить и не давать больше в обиду никогда. Это - стать активным, а не пассивным. И т.д.

Елена.

Радмила Руслановна, пробовала все это проделать - только выводов не вижу...мысль обрывается после ассоциаций - ну и?....

Небо Спокойное, тихое, ровное, как будто шепчет - "все хорошо"

Море Зовущее, ласковое, обволакивающее. Принимает все с готовностью, с радостью...

Я Спокойная, уверенная и... смирившаяся...

Все части сна для меня - излучатели спокойствия и смирения.

Вера

Елена, давайте так:
перенесите часть сообщения или заново сформулируйте то, что Вы считаете важным, в ГП.

Помню, что деталей было мнооого, но запомнилось не всё.

Я во сне - мальчик. С тайной рождения, вроде внебрачного сына влиятельного человека, может даже правителя, в арабской стране. Я несколько лет ему был(а) не нужна, но что-то изменилось (он остался без наследников?), и начались мои поиски. Я длительно время скрываюсь и со свитой дворовых мальчишек убегаю и прячусь по узким улочкам арабских кварталов. В какой-то момент преследователи выследили меня и поймали бы, но кто-то открыл передо мной закрытую дверь двора и впустил внутрь.
...
Я несколько старше, возраст юношеский, лет 18. Таки получил(а) статус наследника, торжественно вхожу в какой-то зал полный важных людей - меня официально представили. Внешний вид, образование, моя речь, как вошел, как держусь - все безупречно, меня приняли, все удовлетворены.
...
Важное собрание окончено, люди расходятся, меня то ли окликнули, то ли дали как-то знать, что в зале повыше меня ждет давняя знакомая, нас связывает какой-то один эпизод детства. Поднимаюсь вверх по ступеням (зал вроде лекционной аудитории, или амфитеатра) до той, которая ждет меня (это во сне тоже я). Оказывается, у меня есть серьезный дефект - я ничего не вижу прямо перед собой, только немного по периферии, совсем краешки.
Та, которая ждала, что-то говорит - столько лет прошло, я рада видеть тебя, рада, что у тебя все хорошо. А я-наследник понимаю, что это был единственный человек, который в моем детстве проявил внимание именно ко мне, именно я был для нее интересен и важен. Это был всего один эпизод, но других таких не было вовсе. И я говорю этой знакомой - что мне жаль, что я не могу увидеть ее саму и ее лицо, но она - единственная тонкая ниточка тепла, тянущегося ко мне из детства. Других таких людей в моей жизни не было. Пусть она не удивляется тому, что она видела из зала и какой я на самом деле есть- я уверенно держусь и знаю, что делать в знакомой обстановке, но совершенно не способен сориентироваться в незнакомом месте.
С этой знакомой что-то происходит - ей плохо, или падает в обморок. Я хочу помочь, но не знаю, как - я же ее не вижу. Если искать ее руками, то мою сущность увидят все, кто еще не вышел из зала, это удар по статусу государства. Да и помощь я сам оказать смогу вряд ли. Мне стоит лишь кивнуть, и тут же рядом окажется моя охрана и знакомой помогут, но платой за это будет то, что я о состоянии знакомой узнаю из чужих уст, а мне крайне важно поддержать ее своими руками. И я медлю, не зная на что решиться...


--------
Тут одновременно вроде бы и понятно все, и не понятно. В сон войти не могу (почувствовать себя действующими лицами сна) - не пускает. Только краешком сознания (ага, как во сне со зрением - только краешки), ну и логикой.

Багира

Вера, это "я" которое - та, что смотрит со стороны? или та, что уходит под воду?

Та, которая тонет.
Кстати, я совсем не думала над той частью, которая наблюдает.
Но сейчас кажется, что эта часть сна - она просто как зритель существует. Я не могу ничего проассоциировать - выходит только "Ух ты...". Какая-то смесь восторга(?) и удивления. И в остатке эмоций вопрос "И вот это - всё?"

Вера.

Багира, что понятно во сне, а что - нет?