[Api_zh]

Здравствуйте!
Хочу задать профессионалам вопросы и обрисовать свою ситуацию, которая меня беспокоит. Рад, что набрался мужества написать:)
Меня зовут Алексей, мне 29 лет, очень скоро 30 лет. Жив, живы родители, живу в Москве, есть возможность развиваться. Казалось бы, борись-трудись, но...слабоват что-то внутри, плохо умею строить планы на жизнь. И я сам не знаю, может(процентов быть 10-20%) благодаря этому недостатку я еще среди людей.
После конфлитка с отцом (отец, человек "слегка" деспотичный и негибкий сказал мне, что я якобы жду его смерти, чтобы привести в дом женщину, и при этом спокойно сказал, что стоит его убеждать в обратном, он никогда не поверет этому, он все видит по моим глазам) у меня в течение 1-2 дней были суицидальные мысли. Поражает меня то, что я был убедительно настроен на этот шаг. И как долго - два дня. Эти "уверения танатоса" шли как бы изнутри. как бы я не оправдал надежды, в будущем смысла жить нет. "Антижизнь" превалировала убедительно, рассудочно. Повезло, что на работе вдруг похвалили дважды за ранее проявленные добродетели и работоспособность (хотя я просто обычно работал - и скорее недопонимания были со стороны коллег и начальства).

Есть хроническое заболевание - сахарный диабет 1 типа. После конфликта ухудшился самоконтроль, больше носит бессистемный, спорадический характер. Раза 2-3 в неделю, не помню, сделал ли инъекции. Все-таки, при СД 1 предпочтительно благожелательно относиться к себе:rolleyes:
Мама, преподователь музыки, тонкий человек, всю жизнь положила ради меня, очень хлопотала и пробивала мне и лекарства (инсулины) и другие блага. Замечательный, добрый человек. Жаль, что жизнь свою на меня угрохола, мало хорошего видела и видит. Она сильно участвовала в моем воспитании. Жаль, правда, что я мягковат и недоприспособенный к жизни... Отец, военнослужащий. Много от него презрения и ненависти я и мать ощущали. При этом силен как боров. Честно говоря, страх у меня перед ним был и есть сейчас. В моменты недовольства и ненависти я ощущал просто огромную животную разрушительную силу. Возникало в детстве чувство, что я преступник, которых серьезно надо наказать, предатель, "власовец", много чего (неприятно писать, да я и непомню - ставлю ставил стенку, старался "отключаться"). Наезды были и есть на мать (правда, сейчас после конфликта отец с матерью общается нормально - боится быть в изоляции? ведь я только через неделю после неприятных слов начал говорить "доброе утро" и добрый вечер", а семья из трех человек всего) - а я мало чем мог ей помочь, а до 25-27 лет вообще трусил сопротивляться- хуже было. С другой стороны пора, бы стать мне взрослее и преодолевать это. 30 лет как-никак.
Тем более что отец не бросил больного сына, как некоторые, боролся за меня, как и мать (жили в воен. городке и в период, когда о самокотроле не могло идти речи - стеклянные шприцы, свинные инсулины и .т.д.).
Много могу описать, но хватит...
Я потом как-то успокоился. Более того, вспомнил про деда, который в войну бежал из плена и один из не многих, кто остался жив и дожил до старости. Я его единственный внук. Некрасиво перед "Жизнью" так сдаться или по планктоньи жить (ИМХО).
Хочу быть более адекватным, хочу быть достойным по качествам, чтобы создать семью. Но пока я в таком состоянии - нечего об этом и думать. Сначала надо "внутри" стать на ноги, уметь выживать дома, а потом уж- как Бог даст. Пора, диабет скоро добьет, надо дите на ноги поставить, научить хорошему, на будущую жену (когда появится) не взваливать больного мужа и т.д.
Ассоциирую себя с зубом, который воспален, которго как-то почистил, залепил дырку пломбой, а "психоинфекция" осталась. И в критические моменты даст знать.
Нужно ли мне в психбольницу? Добровольного желания нет- работу потеряю. Предпочел бы ограничиться психиатром или психотерапевтом.

Спасибо, что прочли. Я рад, что смог выпалить это на форум. Уже чувствую сопротивление, оттого что написал все это. Уверен, что скоро станет стыдно от такого откровения. Но пока я в включил положительную музыку и в хорошем настроении - ИМХО для меня лучше высказаться перед профессионалами, если есть возможность.:ah:

[Api_zh]

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник нервно-психической дезадаптации
Результаты обработки теста
Соматическое благополучие: 40
Психическое благополучие: 28
Депрессия: 53
Астения: 60
Психический дискомфорт: 86
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 20.
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу

Алекситимия: 70
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту

Шкала эмоциональной возбудимости

Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Алексей
Ложь: 0
Аггравация: 3
Экстраверсия: 7
Спонтанность: 3
Агрессивность: 5
Ригидность: 2
Интроверсия: 6
Сензитивность: 8
Тревожность: 7
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста

Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

[pliz]

Здравствуйте, Алексей!
Уже чувствую сопротивление, оттого что написал все это. Уверен, что скоро станет стыдно от такого откровения.
Выглядит, как будто вы с одной стороны хотите меняться - и понимаете, что меняться-то всё равно со временем придётся (родители стареют, вы взрослеете, становитесь "несмотря на их старания" всё более самостоятельным и т.д.) А с другой стороны - есть огромный, я бы сказал - може даже - смертельный - страх изменений.
И вам предстоит выбор - меняться, взяв ответственность за свою судьбу в собственные руки, например с помощью психотерапии, или - "пустить всё на самотёк".
Если вы дожили почти до 30 лет - я полагаю, что вам под силу справиться с этой задачкой "взросления" и "обретения собственного "Я"".
Что вы об этом думаете?

[Api_zh]

Здравствуйте, Алексей!

Выглядит, как будто вы с одной стороны хотите меняться...а с другой стороны - есть огромный, я бы сказал - може даже - смертельный - страх изменений.
И вам предстоит выбор - меняться, взяв ответственность за свою судьбу в собственные руки, например с помощью психотерапии, или - "пустить всё на самотёк".
Если вы дожили почти до 30 лет - я полагаю, что вам под силу справиться с этой задачкой "взросления" и "обретения собственного "Я"".
Что вы об этом думаете?
Уважаемый pliz!
Спасибо за ответ.
Я хотел бы решить задачу взросления, но для этого, ИМХО, нужно адекватнее понимать, кто Я есть. Как минимум. В любом деле нужно, как мне сейчас кажется, предпочтительно благожелательно относиться к себе, при этом быть и реалистом в достаточной мере.
У меня в критический момент было плотное, оформленное стремление к тому, что жизнь моя не нужна и перспективы, что я буду достойным, полезным для кого-то и чего-то в принципе, на нуле, и это сложилась из многих отдельных нитей и комков-камней, заложенных ранее. Хотел отдать дать все деньги на благотворительность (раньше давал - понемногу тысяч 25-30 рублей всего вышло:ah: - для больных детей и для, конечно, для повышения самооценки). Сейчас у меня бойцовое настроение, но ИМХО хорошая тактика при неверной стратегии приведет к плохому концу (а желание все кончить - для меня плохой, слабый конец сейчас) еще быстрее. Ощущение рулетки. Высока вероятность, что я не узнаю сам про неверную стратегию жизни.
До 28 лет я был более слабовольным, считал, как мать и отец - не умираю, без осложнений от хрон. заболевания - и отлично. Но не хватало, и не хватает нормального уважения. Либо "ублюдок", либо "милый добрый мальчик, самый лучший для матери, какой есть", либо "так и должно быть", "будешь доктором наук в вузе на четверть ставки - больше не потянешь" после успешной учебы (я отличник после окончания школы и вуза). У меня есть элементы заниженной самооценка (грязноватая, агрессивная ругань отца, который редко со мной говорил, хроническая неизлечимая болезнь), при этом есть максимализм, осознание, что я очень умный (рано научился считать), был сильным физически (отец гордился. что я младенцем хватался за его мизинцы и переворачивался, как спортсмен - по словам матери).
Я после 28 лет начал сам изучать психологию (узнал по верхам про Берна, Маслоу, Франкла, бихевиористов). Но часто не довожу дело до конца, нет глубокого анализа.
Стал спокойнее, увереннее на людях, стал отстаивать свое мнение, что вызвало бОльшую и большУю тревогу у отца ("умный стал", "свое мнение высказывает, урод") и его готовность к драке (сам он в 15 лет пошел против отца своего и победил физически и морально). Поэтому он и произнес слова про мое "якобы" ожидание его смерти. Кто не с ним, то против него, враг. Так банально, но очень больно. :bn::bc: Самое, главное, что он спутал мое желание его изменить, нежелание терпеть его в агрессивном состоянии, особенно по отношению к матери, с желанием его убить.

Для отца я изначально человек низшего сорта, низшего звания или без звания, с грехами, который обязан стремится быть лучше. Я не соответствую его образу сына. Значит, я как остальные люди, которых он тоже едва терпит и относится к людям с иногда и нелегким презрением. Он требует к себе беспрекословного подчинения и понимания со стороны жены и сына, у него ИМХО страх быть чуть менее сильным. Но говорит об этом редко, зато когда высказывает - ужос:bo::rolleyes: и страх. Даже если я осмелился опередить его, заняв ванную или уборную, когда ему нужно - скандал на 15 минут и злость на целый день. Матери отдуваться за меня (особенно в детстве). Помню, после окончания вуза, когда мне было 24-26 лет, два дня подряд опередил его, заняв место у умывальника утром. Скандал был серьезный. Отец искреннее изумлялся и просто внутренне и внешне кричал. "Почему ты там окозался, когда Я, Я этого хочу. Ты специально, я понял, против меня пошел!" Мать долго его успокаивала - а зачем ей страдания? Мне стыдно. За всех, за Всё, за эти роли. Чем больше пытался объяснить, тем хуже. Мания преследования...И главное, отца очень ценят на работе, как профессионала, руки у него если не "золотые", то "серебрянные". Спасал отрезанную руку рабочего, пробил быстрое лечение рабочего своим напором. Он как Петр 1, есть добро и есть зло большой силы. Он значим, как личность - я нет. Ему тоже надо к психотерапевту- но этого не будет:mad:
Критичный период - выяснилось, что сахарный диабет от его семьи (мне было 27 лет). Хотя всегда наговаривала на себя мать (отец не мешал самобичеванию матери). Это страшный был удар по самолюбию отца.
И однажды, я проявил слабоволие - еще поворотный момент. Во время скандала (я где-то в домашних делах серьезно оплошал -устал, декомпенсация - сам виноват я) в ответ на продолжительную и сильную грубость и ненависть высказал - голова не работает, устал, твои гены диабета...Это был мощный удар. А я проявил слабость, не сдержался. За это отец мне тоже мстит, уверен. Он не забыл мне эти наши слабости.

Как минимум, хочу высказаться, не держать в себе это Дерьмо. Простите меня, я готов убрать в сообщении то, что Вам не понравится. Но с 14-15 лет, я иногда тихо разговариваю с собой после стресса и в период переваривания ситуации, что пугало и пугает мать (а не шизофреник ли я). Особенно это было в период 17-24 лет. Сейчас этого меньше. Так как больше держу в себе. А чейчас хочу не сдерживаться:ah:.
Убиваю надежду на то, что будет нормально и мысль "забей" при самотеке, но работая над собой самостоятельно, не всегда могу заполнить пустоту после убийства надежды.
Поэтому, вероятно, нужен специалист:rolleyes: Хватит быть слишком инфантильным.
Полдня писал всё это. На сайт зайду этим вечером. Спасибо всем.:rolleyes:

[pliz]

Добрый день, Алексей!

Я рад, что вы смогли высказать хотя бы часть накипевшей внутри вас злости. Хотя могу представить, насколько непросто вам это далось - и какую внутреннюю эмоциональную реакцию это могло вызывать у вас в последствии.

Ваш гнев в отношении ситуации с вашими родителями вполне справедлив, и вам очень нелегко приходилось - по сути "выживать в нечеловеческих условиях". Вызывает удивление и восхищение, что несмотря на на все те "психологические лишения", которые вы пережили, вы сумели с отличием закончить школу и ВУЗ.

Вашего отца не изменить - и наверное он всегда будет ожидать, что вы при малейшей возможности поступите именно так, как поступил он с собственным отцом.

Но в вас есть не только кровь и гены вашего отца - да и поступки определяются не только (и не столько) "генами". Вы достаточно взрослый человек, молодой мужчина, который вправе строить свою собственную жизнь, искать и находить свой собственный путь - в современных окружающих вас условиях и реалиях.

Многое в вашей жизни оказывается спутанным из-за противоречивых "предписаний" ваших родителей. Неудивительно, что для того, чтобы переваривать стрессы, вы "тихо разговариваете сам с собой" - как ребёнок, который настолько удивлён, что самые близкие люди, с кем по идее и нужно всегда советоваться - причиняют боль. И единственное, что остаётся - тихонечко обсуждать это с самим собой.

Я хотел бы решить задачу взросления, но для этого, ИМХО, нужно адекватнее понимать, кто Я есть. Как минимум. В любом деле нужно, как мне сейчас кажется, предпочтительно благожелательно относиться к себе, при этом быть и реалистом в достаточной мере.
Поэтому, вероятно, нужен специалист Хватит быть слишком инфантильным.Похоже что вы уже практически готовы для того, чтобы попробовать разбираться с происходящим с вами - и можно попробовать подобрать вам какой-то конкретный вариант очной помощи.