[Agate]

Здравствуйте!
Хотелось бы проконсультироваться по такой проблеме: наша бабушка ведет себя не очень приятным образом. Она целенаправленно провоцирует родственников на скандалы: ходит вокруг да около со всякими разговорами, пока не найдет больное место и начинает в него долбить, изводить и доставать (может ходить за "жертвой" по квартире хоть два часа подряд, пока не доведет до крика). Темы любые: от религии до наследства. Может искать слабину, может просто занудничать, ерничать и цепляться. Может вредничать (например, испортить чью-либо любимую вещь, а потом ерничать на темы "о душе надо думать, а не о материальном"). Доводит любого. Вроде все люди подготовленные, стараемся держаться, а все равно периодически напарываемся на скандал. Вплоть до того, что девятилетний ребенок иногда бросается на нее с кулаками (между прочим, очень тихий и послушный ребенок).
Ко всему прочему её невозможно заставить лечиться (человек пожилой, болезней много). Покупаешь дорогостоящее лекарство, ждешь результата, а она потом говорит: "А я его не стала принимать! Я его выкинула!" Или, плохо себя чувствуя, пошла на улицу, упала, сломала руку... С тех пор при каждом удобном случае рассказывает, какие мы плохие, бросили её, а она лежала и не могла подняться (кто бросил, при чем тут мы, кто её заставлял на улицу идти...) Когда лежала с переломом ноги, не то, чтобы сидели с ней (не думаю, что это было нужно), но кормили, мыли, судно выносили. Только вылечилась и всем уже рассказывает, что мы ей в жизни стакана воды не подали и что она боится стать немощной, т.к. сразу от пролежней умрет, т.к. никто её с боку на бок не перевернет :eek:
Ну и прочие мелочи вроде переписывания завещаний раз в полгода на троюродную сестру, приезжающую раз в год ("Только она меня любит!", батюшку из церкви и т.д.
Может, мы зря паникуем, но нет уверенности, что она вполне адекватно и что дальше её не понесет. У нас уже одна бабушка была с шизофренией (диагностированной, постоянно в больнице с ней лежала...), другая "ангелов" постоянно видела. Это вроде никаких ангелов не видит, но и адекватным это поведение не назовешь. Понятно, что к доктору её не заставишь пойти.
В общем, не знаю, какого совета хочу. Очень тяжело с ней. Да и страшно, т.к. почти все имущество нашей семьи принадлежит ей (когда дед умер, другие наследники по глупости не стали вступать в наследство). Может, это вообще нормально, но тогда как с ней общаться, чтобы не нарываться на необоснованные упреки, скандалы, угрозы...

[Agate]

Хочу еще добавить, что она такая была, наверное, всегда. Во всяком случае, сколько я помню. Просто раньше к её "дурилкам" всё-таки можно было относиться спокойнее, хотя бы не обращать внимание, а сейчас, в связи с её возрастом, ухудшающимся здоровьем, за ней надо следить, а это ох как тяжело...

[Spiegel]

И все-таки сформулируйте, какую помощь Вы хотите получить на форуме?
В чем вопрос?

[Agate]

Наверное, хочу узнать, как с ней общаться без травматизма для психики, как уходить от скандалов и не переживать из-за её поведения в особенности угроз (ну кто ж её знает: возьмет и оставит всю семью на улице...). Возможно, даже, как мягко влиять на нее. Мы ж ей ничего плохого не делаем, чтобы такое получать в ответ.

[Spiegel]

Наверное, хочу узнать, как с ней общаться без травматизма для психики, как уходить от скандалов и не переживать из-за её поведения в особенности угроз (ну кто ж её знает: возьмет и оставит всю семью на улице...). Возможно, даже, как мягко влиять на нее. Мы ж ей ничего плохого не делаем, чтобы такое получать в ответ.
Наверное, Вам больше нужно к юристу, чтобы решить вопрос, как обезопасить семью от бомжевания.
Сколько лет то Вашей бабушке? Как Вы думаете, сможет ли она жить одна: сама тратить деньги, обратиться в случае , если сама не сможет ходить в магазин, за помощью? Можно ли сказать, что она дееспособный человек?

[Agate]

77 лет. В том-то и дело, что она очень активная старушка. Летом огородничает, зимой семечками у метро торгует (при том, что пенсия у нее неплохая - просто ей интересно). Обслужить себя пока что может (если не считать того, что она просто не хочет делать, т.е. прием лекарств, контроль давления). А за помощью она из вредности не обращается. Бывает, зайдешь к ней, а она лежит. Спросишь, в чем дело, а ей уже совсем плохо... Но она даже не позвала никого!
В общем, не уверена, что её можно признать недееспособной. Способная она: в сбербанк сходит, а в аптеку не пойдет.

[Agate]

Надо сказать, что в общем-то какие-то проблемы с головой у нее, видимо, все-таки начались, т.к. в этом году она позабывала про дни рождения половину детей и внуков, чего прежде с ней никогда не случалось. Если раньше она всегда с утра первая с подарками являлась, то в этом году вспоминала с трудом и переспрашивая, сегодня ли и действительно ли сегодня именно то число.
Хотя вообще-то ей это весьма несвойственно.

[Spiegel]

Дефекты характера с возрастом усугубляются. Но такие люди достаточно хорошо управляемые, если их понять. Понять в чем они нуждаются, как им это дать. Какая она была в молодости? С чем ей трудно смириться?

[Agate]

Кто ж знает, какая она в молодости была. Однозначно, что с характером была, предприимчивая очень, целеустремленная (во всяком случае из ее рассказов это следует, да и из приличных объемов жилплощади тоже).
А в чем нуждается, трудно сказать. Конечно, хочет, чтобы с ней почтительно обращались, чтобы слушались. А это не всегда получается. Например, в церковь никто из младшего поколения не ходит. Это постоянный повод для критики. Не хотят все в огороде выходные напролет торчать - это уж вообще, с её точки зрения, безобразие (на покупные овощи всегда морщится, хотя и ест) и повод всем рассказать, что ей. несчастной старой бабке, пришлось нанимать работника, чтоб огород раскопать (причем за такие деньги, что можно было бы очень много овощей купить).

[Agate]

Ей, кстати, со всем трудно смириться. Все неправильно себя ведут и особенно неправильно деньги считают и имуществом распоряжаются. Очень любимая её тема: " А вот моя бывшая институтская подруга Ирина Фролова квартиру своего отца, архитектора, прописала мужа. А потом они развелись, и он прописал новую жену, а теперь их дочка привела хахаля..."

[Spiegel]

Кто ж знает, какая она в молодости была.
А Вы кем ей приходитесь, если не знаете какой она была в молодости?
А в чем нуждается, трудно сказать. Конечно, хочет, чтобы с ней почтительно обращались, чтобы слушались
Уважение , если его нет, трудно изобразить.
Однозначно, что с характером была, предприимчивая очень, целеустремленная (во всяком случае из ее рассказов это следует,
Это не вызывает у Вас уважения?
да и из приличных объемов жилплощади тоже).
Вы родились на другой жилплощади?

[Agate]

Прихожусь внучкой. Просто рассказывала она весьма ограниченный круг сюжетов. И больше любит рассказывать про других. Основная тематика рассказов: Какая я умная и какие все дураки. Исключение, когда про войну рассказывает. И то, проскальзывает.
Уважение есть. Но уважение уважением, а свою точку зрения, наверное, любой человек будет защищать. И никто не хочет делать то, что за него придумал кто-то другой. Хотя дельные её советы мы слушаем.
Родилась на этой же жилплощади и до последнего времени жила, хотя она периодически и грозится всех разогнать.

[Spiegel]

Ваша бабушка имеет юридическое право распорядиться своей площадью, как считает нужным. Эта площадь ее. Она может ее продать, чтобы найти место, например, хороший дом престарелых, где она будет получать хороший и профессиональный уход. Она заработала это. И Вам придется с этим считаться. Она никому ничего не должна по закону. Так ведь?
Если говорить о моральном законе, то он должен выполняться с двух сторон.
Я верю, что возможно у нее вздорный характер. Но старики заслуживают заботы и внимания в любом случае. Они как-то слишком быстро дряхлеют. И они хотят жить и боятся смерти. Ваша бабушка хочет жить и стареть достойно, видимо она очень гордая и независимая женщина.
Если честно, меня смущает, что Вы слишком много говорите о ее жилплощади и мало о ней самой.
Она мама Вашего отца или матери?

[Agate]

Я много говорю о её жилплощади, потому что она очень много лет манипулирует всеми с помощью этой жилплощади. Не хотите сажать со мной помидоры? Ах так! Ну тогда я перепишу всё на... (и дальше называется какой-нибудь абсолютно абстрактный человек: батюшка из церкви, какой-нибудь очень дальний родственник, который ей раз в год звонит, и т.п.).
По закону-то никто не спорит, что она может сделать, что угодно. Но с другой стороны,она никогда много не зарабатывала (правда, и не тратила). Просто скапливала деньги деда (вот он зарабатывал прилично). И, наверное, все его дети имели право унаследовать часть его собственности. А в итоге в наследство вступила только бабушка, и пошло-поехало...
В общем, жилищные споры никогда не способствовали укреплению отношений в семье. Мне кажется естественным мое беспокойство по поводу перспективы лишиться практически единственного жилья, которое есть у нашей семьи.
И еще мне кажется, что вы немного подменяете понятия. Так, собственно, и есть в реальности: от нас требуется человеческое отношение, но нас постоянно тыкают тем, что юридически-то она может о-го-го.
Наверное, хорошие отношения все-таки не могут существовать в условиях двадцатилетнего шантажа.

[Spiegel]

она очень много лет манипулирует всеми с помощью этой жилплощади.
Попробуйте взглянуть на психологию бабушки с другой стороны: как так получилось, что она не может даже помыслить, что ее могут любить просто так, а только за жилплощадь.
И, наверное, все его дети имели право унаследовать часть его собственности. А в итоге в наследство вступила только бабушка, и пошло-поехало...
В законе о наследстве есть очередность. В первую очередь попадает жена и недееспособные дети.
В общем, жилищные споры никогда не способствовали укреплению отношений в семье. Мне кажется естественным мое беспокойство по поводу перспективы лишиться практически единственного жилья, которое есть у нашей семьи.
Она вас всех проверяет, провоцирует, как бы спрашивая , а любите ли вы меня, цените ли вы меня саму или только мою жилплощадь, а вы и ведетесь на эти провокации.
И еще мне кажется, что вы немного подменяете понятия. Так, собственно, и есть в реальности: от нас требуется человеческое отношение, но нас постоянно тыкают тем, что юридически-то она может о-го-го.
Это ее единственный козырь. Что Вам мешает дать другой - начать проявлять к ней уважение, хорошее отношение просто за то, что она Ваша бабушка и прожила большую жизнь, сохранила силы, не лежит пластом и не ходит под себя и т.д.
Наверное, хорошие отношения все-таки не могут существовать в условиях двадцатилетнего шантажа.
Вы внучка , а обиды у Вас скорее всего родительские, мамины. Наверное, это свекровь для Вашей мамы?

[Agate]

Попробуйте взглянуть на психологию бабушки с другой стороны: как так получилось, что она не может даже помыслить, что ее могут любить просто так, а только за жилплощадь.
Не уверена, что я смогу точно понять именно её психологию, но вообще у всех женщин у нас в семье имеется своего рода комплекс "Великой Мамы" (я имею в виду Великую Маму Гарсиа Маркеса). В большей или меньшей степени все мы своего рода "генералы" - жаждущие командовать или просто привыкшие к этому. И бабушка у нас такая же мама гранде, требующая внимания к себе не в том отношении, чтобы к ней относились с любовью или уважением, а в том, чтобы слушали, открыв рот, и поступали, как она считает нужным. А жилплощадь - это только средство. Ну и, конечно, доказательство того, какая она умная, раз смогла заполучить эту жилплощадь.

В законе о наследстве есть очередность. В первую очередь попадает жена и недееспособные дети.
Любые дети. Это не закон о наследстве, а гражданский кодекс. Другое дело, что в наследство можно и не вступить. У нас было решено, что вступит мама (т.е. бабушка), чтобы не возиться лишнего с оформлением бумаг. Как-то не подумали, что вот так все будет...

Она вас всех проверяет, провоцирует, как бы спрашивая , а любите ли вы меня, цените ли вы меня саму или только мою жилплощадь, а вы и ведетесь на эти провокации.
Вполне допускаю. Если честно, мы очень стараемся не вестись, но видимо это уже стало больным местом. Мне кажется, что ничего удивительного в этом нет: если в одно место тыкать, тыкать и тыкать, то оно станет больным.

Это ее единственный козырь. Что Вам мешает дать другой - начать проявлять к ней уважение, хорошее отношение просто за то, что она Ваша бабушка и прожила большую жизнь, сохранила силы, не лежит пластом и не ходит под себя и т.д.
Мы стараемся. Но, как я уже говорила, не всегда есть желание (про возможности я уж не говорю) жить так, как хочет кто-то другой. Уважая её и признавая все её заслуги, мы все-таки имеем право жить своей жизнью. Всё в связи с той же квартирой у нас возникают многочисленные конфликты разного характера. Например, бабушка приглашает к себе на несколько недель каких-нибудь дальних родственников, а перед нами ставится ультиматум: гостиную освободить (ну ладно, это понятно, людей надо где-то поселить), в кухню, когда они едят, не входить и т.д. Вплоть до нелепостей: гость дернул ручку туалета, когда там было занято, бабушка это заметила и, дождавшись выхода "нарушителя" начинает его отчитывать на тему "всё для гостей, а вас тут и слышно быть не должно". Я уж не говорю о том, что приглашения наших гостей через раз заканчиваются скандалами. Обычная ситуация: гости собираются за столом, бабушку нельзя не пригласить, и вот за столом только она говорит, и нет конца её речам...

Вы внучка , а обиды у Вас скорее всего родительские, мамины. Наверное, это свекровь для Вашей мамы?
Нет, это по матери бабушка.

[Spiegel]

Не уверена, что я смогу точно понять именно её психологию, но вообще у всех женщин у нас в семье имеется своего рода комплекс "Великой Мамы" (я имею в виду Великую Маму Гарсиа Маркеса). В большей или меньшей степени все мы своего рода "генералы" - жаждущие командовать или просто привыкшие к этому. И бабушка у нас такая же мама гранде, требующая внимания к себе не в том отношении, чтобы к ней относились с любовью или уважением, а в том, чтобы слушали, открыв рот, и поступали, как она считает нужным. А жилплощадь - это только средство. Ну и, конечно, доказательство того, какая она умная, раз смогла заполучить эту жилплощадь.
Вот мы и дошли до женского мифа Вашего рода. Женщины Вашего рода сильные и властные. Они живут долго и сохраняют социальную активность до последнего. Но они еще и воют между собой за власть. Самая старшая женщина рода не хочет уступать руль. Но почему бы другим женщинам не дополнить этот миф гибкостью, разумностью? Сделайте вид , что руль у старшей женщины Вашего рода, а рулите сами.

Любые дети. Это не закон о наследстве, а гражданский кодекс. ..
Это не совсем так. Пока не было ФЗ о наследстве, то руководствовались ГК. Теперь ФЗ. В ГК заранее была сделана такая оговорка про ФЗ. Это же касается и семейного права и налогового права и т.д.. Появился кодекс о семье и браке , налоговый кодекс и теперь опираются на них.

Другое дело, что в наследство можно и не вступить. У нас было решено, что вступит мама (т.е. бабушка), чтобы не возиться лишнего с оформлением бумаг. Как-то не подумали, что вот так все будет.

Это был выбор Вашей мамы, теперь она платит за него свою цену. Хороший опыт.
Вполне допускаю. Если честно, мы очень стараемся не вестись, но видимо это уже стало больным местом. Мне кажется, что ничего удивительного в этом нет: если в одно место тыкать, тыкать и тыкать, то оно станет больным.
Бабушка действует , как истинный манипулятор. Она знает вашу болезненную кнопку и жмет на нее изо всех сил. Так и управляет Вами. Избавьтесь от этой кнопки, тогда сможете управлять бабушкой.


Мы стараемся. Но, как я уже говорила, не всегда есть желание (про возможности я уж не говорю) жить так, как хочет кто-то другой. Уважая её и признавая все её заслуги, мы все-таки имеем право жить своей жизнью. Всё в связи с той же квартирой у нас возникают многочисленные конфликты разного характера. Например, бабушка приглашает к себе на несколько недель каких-нибудь дальних родственников, а перед нами ставится ультиматум: гостиную освободить (ну ладно, это понятно, людей надо где-то поселить), в кухню, когда они едят, не входить и т.д. Вплоть до нелепостей: гость дернул ручку туалета, когда там было занято, бабушка это заметила и, дождавшись выхода "нарушителя" начинает его отчитывать на тему "всё для гостей, а вас тут и слышно быть не должно". Я уж не говорю о том, что приглашения наших гостей через раз заканчиваются скандалами. Обычная ситуация: гости собираются за столом, бабушку нельзя не пригласить, и вот за столом только она говорит, и нет конца её речам...
Это только чувства, которые Вас "ослепляют", не позволяют мыслить разумно и соответственно поступать, не позволяют видеть реальность.

[Agate]

Это не совсем так. Пока не было ФЗ о наследстве, то руководствовались ГК. Теперь ФЗ. В ГК заранее была сделана такая оговорка про ФЗ.

Нет отдельного закона о наследовании или о наследстве. Есть только третья часть ГК (который, кстати, тоже является ФЗ). Плюс упоминания в семейном кодексе, в законе об авторском праве и т.п.
Впрочем, в данном случае это не имеет значения.

[Agate]

Это только чувства, которые Вас "ослепляют", не позволяют мыслить разумно и соответственно поступать, не позволяют видеть реальность.

Да нет, это как раз и есть реальность. И реальность состоит в том, что на любые наши ухищрения и попытки установления мирной жизни, у бабушки всегда найдутся способы "проверки на прочность". Она, между прочим, очень радуется, когда все вокруг нее крутятся, но попробуй только остановиться.

[Agate]

Бабушка действует , как истинный манипулятор. Она знает вашу болезненную кнопку и жмет на нее изо всех сил. Так и управляет Вами. Избавьтесь от этой кнопки, тогда сможете управлять бабушкой.


Хотелось бы понять, что вы имеете в виду под избавлением от кнопки? Перестать рассчитывать на эту квартиру? Съехать и забыть? Жить по съемным углам?

[Spiegel]

Впрочем, в данном случае это не имеет значения.
Абсолютно верно.

Давайте подведем итоги. Какова реальность
-Большая семья живет на площади, на которую не имеет юридических прав. Упустили они свои права. В советские времена было дурным тоном беспокоиться о своих правах. Понадеялись на благоразумие и на моральные законы. Но факт остается фактом. И это надо принять.
- Владелица прав имеет дурной характер и управляет всей семьей. Она психически здорова и вряд ли какой-нибудь психиатр возьмет на себя такую ответственность пойти против закона о психиатрической помощи и дать иное заключение. Но Вы можете регулярно вызывать терапевта, когда у бабушки повышается давление или еще что-то. Записи в ее медицинской карте могут Вам пригодиться. В любом случае Вам нужен толковый юрист, который сможет подсказать, как набрать сейчас доказательную базу о возможной ее неадекватности, если вдруг бабуля и правда найдет людей, которые действуют разумно и начнут давать ей то, что ей нужно и получат взамен от нее завещание.
Хотелось бы понять, что вы имеете в виду под избавлением от кнопки? Перестать рассчитывать на эту квартиру? Съехать и забыть? Жить по съемным углам?
Это один из вариантов и не самый разумный, который есть из множества.
Избавиться от кнопки - значит решить психологическую проблему, научиться жить в этой ситуации , не разрушаясь, не реагировать болезненно на вздорную бабулю и ее слова.

[Spiegel]

Хочу еще предложить Вам посмотреть на людей, проживающих в этой квартире, со стороны, как на систему(организованное сообщество). Система живет по своим законам и в ней действует закон гомеостаза. Каждому члену системы отведено свое место. Если член системы решит занять другое место, сработает закон гомеостаза и вся система будет против изменений. Вот , кстати, поэтому алкоголику так трудно прекратить пить, потому что система возвращает его в исходное положение. Ему надо либо выйти из системы , либо надо измениться самой системе.
В случае Вашей семьи тоже самое. Вы все хотите, чтобы бабушка стала другой. Для этого вам всем нужно измениться, тогда изменится система в целом и бабушка "выпадет" из своей ячейки, станет другой.
А сейчас из той информации, что Вы дали, я вижу , что члены системы объединились против бабушки, испытывают страх за свое будущее, оборотная сторона страха - агрессивные чувства. Бабушка одна против всех. Она этого не осознает , но чувствует это, чувствует опасность, поэтому тоже в ответ боится и агрессирует, защищается.
Но если у бабушки уже нет прежней гибкости и ясного ума, и реальных ресурсов, кроме квартиры, то у других членов семьи есть практически все ресурсы для изменения обстановки в семье.

[Agate]

- Владелица прав имеет дурной характер и управляет всей семьей. Она психически здорова и вряд ли какой-нибудь психиатр возьмет на себя такую ответственность пойти против закона о психиатрической помощи и дать иное заключение. Но Вы можете регулярно вызывать терапевта, когда у бабушки повышается давление или еще что-то. Записи в ее медицинской карте могут Вам пригодиться. В любом случае Вам нужен толковый юрист, который сможет подсказать, как набрать сейчас доказательную базу о возможной ее неадекватности, если вдруг бабуля и правда найдет людей, которые действуют разумно и начнут давать ей то, что ей нужно и получат взамен от нее завещание.


В общем, все, как я и думала. На буйную сумасшедшую она у нас не тянет )))
А вот насчет "разумности". Были тут одни граждане из числа родственников, которые, прослышав про то, что бабушка не совсем определилась с завещанием, попытались её "окучивать". Ремонты делать, подарки дарить, на машине катать. И вы думаете, что она обомлела от радости? В итоге, выслушав пару раз песню про "И вам ничего не оставлю!", родственники не выдержали и убрались восвояси. Так что "разумное" действование здесь не особо помогает. Она хочет большой любви народной, но, видимо, это не все, чего она хочет.

[Agate]

Это один из вариантов и не самый разумный, который есть из множества.
Избавиться от кнопки - значит решить психологическую проблему, научиться жить в этой ситуации , не разрушаясь, не реагировать болезненно на вздорную бабулю и ее слова.
Знаете, иногда уже не реагируешь на саму проблему, а реагируешь на непрекращающийся крик. Согласитесь, шум раздражает. Поэтому остается вопрос, как до этого не доводить. Мы, видимо, не нашли верной методики, потому что, если, например, сказать ей: "Да, бабушка, если хочешь, можешь продать квартиру и ехать в дом престарелых" (после того, естественно, как она сделала такое заявление), то она тут же съязвит: "А вы-то куда денетесь? По миру пойдете?" И дальше уже ничто не способно её остановить.

[Agate]

А сейчас из той информации, что Вы дали, я вижу , что члены системы объединились против бабушки, испытывают страх за свое будущее, оборотная сторона страха - агрессивные чувства. Бабушка одна против всех. Она этого не осознает , но чувствует это, чувствует опасность, поэтому тоже в ответ боится и агрессирует, защищается.


Картина не совсем верна. Семья совершенно не объединилась против бабушки. Наоборот, из-за бабушкиного имущества между её детьми идет тихая грызня, т.к. всем им важно даже не поровну получить доли в квартире, а ухватить всё целиком. И сама бабушка периодически эти склоки усугубляет, т.к. иногда все-таки пишет на кого-нибудь завещание.

[Spiegel]

У вас там прямо "Король Лир". Задача со многими неизвестными.
А какие у Вас отношения с бабушкой? Есть ли у Вас взаимопонимание? Сколько детей у бабушки, любит ли она их , гордится ли своей семьей , своим родом?

[Agate]

Сейчас у нас с ней ровные отношения. Я её не окучиваю на предмет квартиры, она ко мне со своей квартирой и не пристает. Да и видимся мы только по выходным, т.к. я все-таки съехала. У меня такое ощущение, будто она пока не знает, как в отношении меня себя вести. Вот когда вышла замуж за человека без устойчивого достатка, тут, конечно, было много криков. А как стал муж зарабатывать более-менее прилично (а по бабушкиным меркам это,, видимо, большие деньги), то сразу и отношение изменилось. Есть у нее такая черточка: кто больше всех зарабатывает, тот любимый родственник (хотя непосредственной выгоды ей с этого никакой, т.к. даже дорогие подарки она чаще всего не берет, а если и берет, то редко пользуется).
Трудно сказать, любит ли бабушка кого-либо. Иногда она пускает слезу, что её никто не любит. Но и от нее большой любви никто особо не видел. Гордится ли семьей, трудно. Про мужа и его родителей вспоминает только, как она их "воспитывала", учила с ней считаться. С братьями и сестрами у нее отношения разные. Братьев любит, а сестре ругает: дескать, все они по жизни не так делали, все хорошие возможности упустили и сидят теперь больные и бедные.

[Spiegel]

Вот какая мне пришла идея. Для того , чтобы объединить семью , в семейной терапии дают задание для всей семьи: составить генеалогическое древо, в котором ко всему прочему указывают особенности поведения каждого из представителей рода, каким образом передаются поведенческие стереотипы.
Ваша бабушка любит учить других, у нее есть потребность в передаче опыта, знаний. Она хочет быть нужной, значимой для других.
Почему бы Вам к ней не обратиться за помощью в составлении такой истории семьи.
Во-первых , это просто интересно.
Во-вторых , Вы сможете построить доверительные отношения с бабушкой. И может Вы сможете как-то косвенно донести до нее мысль, что ее поведение с завещанием разрушит то, что она сама сотворила, ее большую семью. Ничего хорошего не будет в том, если все разругаются из-за дележа наследства. Ее бессмертие как раз в продолжении рода, создании крепкого клана.
Она все-таки умная женщина по Вашим описаниям, несмотря на ее вздорный характер.

[bill]

В каком городе Вы живете?

[Agate]

Спасибо большое, Людмила Николаевна!
Попробуем применить такой метод. правда, раньше бабушка никогда особо о семье не распространялась. Может, советский режим так повлиял.

[Spiegel]

правда, раньше бабушка никогда особо о семье не распространялась. Может, советский режим так повлиял.
Я думаю, что это будет приятно ей - проявление уважения к ее корням и ее жизни. Вполне возможно, что она сначала поупрямится, чтобы проверить серьезность Ваших намерений. Будьте настойчивы. Это ведь так важно знать свои корни, знать свою историю.
Поделитесь, пожалуйста, с нами результатами взаимодействия с бабушкой.

[bill]

А на мой вопрос Вы так и не ответили. Это как?