[Odinochestvo]

Добрый вечер...
Даже не знаю зачем я это делаю...наверное потому что пришел вечер...наверное потому что невыносимо оставаться один на один с этой болью...а впереди еще ночь...и эти теперь ночи с каждым разом становятся страшнее...невыносимей...а надо дойти до утра...и утром принять лицо и не выдать себя...сил не хватает...сегодня особенно...накрывает черная безысходность...хочется скатиться в какую-нибудь глубокую черную яму и спрятаться там надолго...мысли невыносимы...боль невыносима... до щемящего желания разорвать себя на части...
вот поэтому наверное я пришла к вам...не остаться сейчас одной...не сотворить очередную глупость... растворить боль в словах...кому-нибудь...
Где-то у меня есть формальный муж...где-то здесь со мной есть горячо любимый маленький цветочек-моя пятилетняя дочечка, которую предал однажды папа, а теперь окончательно предала и мама...моя доченька спит и даже не подозревает, что уже семь недель во мне есть второй...второй... не поворачивается сказать ребенок...я скажу чудовищную вещь, но мне плевать...я ненавижу это создание, которое растет во мне...ненавижу, но должна выносить...и ненавижу себя...за мое предательство к дочке...за то что после рождения второго мне не будет места в ее жизни...что у нее будет изредка появляющаяся мама...а может и совсем другая мама...и даже объяснить ей я не смогу...
когда все станет ясно муж заберет дочку к себе, потому что взять ее с собой я не смогу...Господи, как же справиться с этим!...
вы извините что я так... вылила эмоции...но мне нужна эта иллюзия...иллюзия что я рассказала...иначе я сорвусь, а мне нужно оттянуть время...время для своей дочечки...сегодня почти невозможно с этим справляться...я только смотрю на ребенка и плачу...она плакала вместе со мной от непонимания что происходит...засыпала и цеплялась за руку...
простите еще раз...может чьи то слова что я дура выдернут меня сейчас из этой черноты...

[boris71]

Здравствуйте, Одиночество. (Вы хотите, чтобы к вам мы обращались так?)
Вас явно захлестывают эмоции. Вчитавшись, становится понятно, почему... Однако, может быть более последовательное изложение вашей истории поможет нам разобраться более прицельно... И вам еще раз посмотреть на ситуацию с другой стороны, по-моему, не мешает... Например, не совсем понятно, почему нельзя с собой забрать вашу дочку...

[Odinochestvo]

мне все равно как меня будете называть...ник это первое что пришло в голову... пусть так и будет...сейчас оно так и есть...
спасибо...я и не ожидала такого ответа как ваш...думала кто нибудь пошлет и то легче будет...
вряд ли я готова к последовательному изложению своей истории...это просто невозможно...да и разбираться там особо не в чем...если человек дурак то это диагноз навсегда...это я о себе так что не подумайте...
дочка у меня от законного мужа-долгожданный и любимый ребенок...год назад мы с мужем разошлись, хотя формально остались в браке...сейчас видимся и поддерживаем отношения как хорошие знакомые...а второй ... это предел моей глупости...но теперь это создание это способ искупить вину перед его отцом...когда отец второго узнает о беременности он будет требовать моего проживания с ним...а моей дочке там места нет...я не смогу чтобы она жила рядом с тем человеком и видела меня рядом с ним...поэтому мне нужно будет уйти от нее...поэтому я оттягиваю как могу этот момент сообщения, но это невыносимо...сегодня целый день меня просто разрывает от чувства вины и перед дочкой и перед отцом второго за то что я скрываю беременность...я запуталась...я не могу понять от чего мне хуже...

[boris71]

Вы испытываете негативные чувства к вашему будущему ребенку (пишете про ненависть), чувство вины к бывшему мужу, к дочке, к другому мужчине. Ситуация завязывается в узел. Может быть попробуем вместе его распутать?
Не совсем понятно, например, что случится, если вы возьмете дочку в новую семью. Что вам помешает это сделать?

[Odinochestvo]

чувства вины к мужу сейчас нет...мне не до него...я и не задумывалась об этом...ненависть к будущему ребенку ...это мягко сказано... я бы вырвала его из себя если бы смогла потом объяснить ...могла это сделать...и если это бы помогло ...но это чувство вины к отцу второго...оно не дает дышать...и справиться с ним я не могу...оно липко затягивает и размазывает...не дает трезво соображать, принимать решения и нести ответственность...оно ничего не дает делать...я как муха в паутине...пытаюсь дергаться и запутываюсь еще дальше...Ситуация завязана в узел уже давно...
наверное мне нужно было сразу сказать...я не подумала...я работаю уже месяца два с очным психотерапевтом...вернее пытаюсь работать...работаю именно с ситуацией со своим другим мужчиной...на одной сессии мы говорили о моей беременности, но когда я сообщила что оставляю ребенка...это как то шокировало ее...терапевта мне так показалось и на прошлой сессии я не заговорила об этом...а до следующей встречи с ней еще три дня а я сегодня просто погибаю...очень испугалась что наделаю неисправимых глупостей и лихорадочно вцепилась за вас...
я просто не могу давать некоторой информации в открытом доступе...поэтому заговорила о том что наиболее мучительно сейчас это вторая беременность и родная дочка...не знаю получается у вас что-то понять...я сама не совсем понимаю...мысли накатывают...тону в эмоциях...

[Odinochestvo]

я не могу взять дочку в новую семью...да и не семья это...и не известно буду ли это я...рядом с ним я теряю себя...а за дочку страшно...ей нужна мама...а если я не справлюсь...она мне не простит...от этого страшно...

[boris71]

Вам сложно. И вы не можете мне объяснить, почему конкретно нельзя взять с собой дочку... Мне тоже сложно - мало информации.
Чувство вины к отцу второго - в чем оно?

[Odinochestvo]

boris71, спасибо вам...я и так неожиданно отняла у вас много времени...
вы помогли мне почувствовать рядом человека...почуствовать что я не совсем одна...это не мало...еще раз извините, пожалуйста...

[boris71]

я не могу взять дочку в новую семью...да и не семья это...и не известно буду ли это я...рядом с ним я теряю себя...а за дочку страшно...ей нужна мама...а если я не справлюсь...она мне не простит...от этого страшно...
Раз вы начали объяснять, попробуйте сделать усилие (понимаю, как сложно) и заполнить многоточия...
То что я понял: вместе с ним с вами что-то происходит, что может повлиять на дочку... Так?

[Odinochestvo]

я не увидела ваше сообщение...
я наделала много глупостей ...одна из которых это аборт, который я уже однажды делала от него три года назад...а он очень хотел того ребенка...он мне не простил тогда...
еще раз спасибо...больше я не могу говорить...это выше моих сил...спасибо...

[boris71]

Если понадобиться дальше что-либо прояснить - обращайтесь еще.

[Odinochestvo]

Борис, добрый вечер…
Очень стыдно за свою вчерашнюю ночную истерику, но такое накатывает почти каждый день…вернее ночь...и сейчас уже чувствуется приближение этого страха …днем получается справляться и ни о чем не думать, а перед приходом ночи страх себя уже плотно устанавился …сегодня поняла, что слежу за временем и за тем как темнеет на улице…и понимаю что ближе к вечеру перестаю соображать, если так можно сказать…мысли все время возле приближающегося вечера, все время возле того, что будет вечером…меня как будто что-то переключает…появляется страх физически ощутимый,болезненный, который переводит меня в какое-то состояние другого существования, в котором я не могу справиться со своими мыслями, с собой, с болью…и тогда невыносимо хочется куда-нибудь спрятаться, забиться, превратиться в маленькую точечку, которая сможет ничего-ничего не чувствовать…
Понимаю, звучит как сумасшедствие…но не подумайте, очный психотерапевт отвергает это предположение…пока отвергает…не знаю как долго смогу находиться на такой струне…наверное в таком состоянии лучше встречать ночь со снотворным…как вы думаете ?..Очный психотерапевт не хочет говорить о лекарствах…Я уже спрашивала…но сама я не могу справляться с этим вечерним состоянием…за эту неделю оно меня уже просто довело…
И с каждым днем становится труднее и труднее говорить о том, что происходит внутри…каждая попытка заглянуть в себя и кому-нибудь признаться упирается в стену, взрывается в теле…и одновременно это все рвется наружу…от этого взаимного противодействия хочется выть…
Еще какой-то месяца полтора назад мне показалось, что я справилась, что нашла решение и выход, что все более - менее определилось и выровнялось…внутри было такое какое-то успокоение…никаких мыслей вообще…все страхи, тревоги и беспокойства были где-то далеко и безнадежно скрыты…и эта беременность видно сломала все то хрупкое, что появлялось…не знаю, что с этим делать?...вот пока писала это все Вам вроде как с собой пыталась разговаривать и появилась мысль: может быть просто оставить это все, отпустить, провалиться и будь что будет ?..Может быть это все от того что я сопротивляюсь тому что назначено ?

Вы извините, что я так выливаю все…

[Odinochestvo]

Не могу успокоиться с вопросом, который Вы мне задали:
Что мешает мне взять дочку с собой?
я попробовала заполнить многоточия...
"я не могу взять дочку в новую семью потому что она не будет тогда в безопасности, будет видеть меня слабой и безвольной, ей будет тоже больно видеть маму такой да и не семья это, а моя зависимость и не известно буду ли это я всегда, потому что рядом с ним я теряю себя как личность и теряю ощущения себя взрослой , а за дочку страшно потому что она еще маленькая и ей нужна мама для уверенности, ощущения любви и ощущения безопасности а если я не справлюсь с собой и со своей зависимостью она мне не простит своей боли от этого страшно за дочку..."

так легче, когда прикладываешь мысли к какому-то вопросу...

[boris71]

Здравствуйте.
Прежде всего, хотел бы посоветовать вам или сменить Ник или назвать себя - не хотите настоящим - любым другим именем. Так вам будет легче, капельку. По принципу "как вы яхту назовете - так она и поплывет".

Второе ответьте на тесты тут ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]).

Третье - вы вообще ночью спите? Как меняется настроение в течение дня?

Теперь по сути вашего поста.

Вы очень четко описываете ваше состояние. По тому, что вы ощущаете. Только вот одно дополнение. Чего вы боитесь? Есть что-то конкретное в ваших ощущениях?

И с каждым днем становится труднее и труднее говорить о том, что происходит внутри…каждая попытка заглянуть в себя и кому-нибудь признаться упирается в стену, взрывается в теле…и одновременно это все рвется наружу…от этого взаимного противодействия хочется выть…
Стена. Взрывы. Вырывается наружу. Похоже на упругий мячик. Да? Вам сложно смотреть в себя... Вместо этого вы рветесь наружу... За помощью?

Еще какой-то месяца полтора назад мне показалось, что я справилась, что нашла решение и выход, что все более - менее определилось и выровнялось…внутри было такое какое-то успокоение…никаких мыслей вообще…все страхи, тревоги и беспокойства были где-то далеко и безнадежно скрыты…и эта беременность видно сломала все то хрупкое, что появлялось…не знаю, что с этим делать?...вот пока писала это все Вам вроде как с собой пыталась разговаривать и появилась мысль: может быть просто оставить это все, отпустить, провалиться и будь что будет ?..Может быть это все от того что я сопротивляюсь тому что назначено ?
Что же будет, если вы действительно поговорите с собой? О том, отпустить себя или не стоит... Что получится? Поопробуйте. Будет несколько частей вас. Одна - та, которая продолжит беспокоится, другая - "будь, что будет..."

[boris71]

Не могу успокоиться с вопросом, который Вы мне задали:
Что мешает мне взять дочку с собой?
я попробовала заполнить многоточия...
"я не могу взять дочку в новую семью потому что она не будет тогда в безопасности, будет видеть меня слабой и безвольной, ей будет тоже больно видеть маму такой да и не семья это, а моя зависимость и не известно буду ли это я всегда, потому что рядом с ним я теряю себя как личность и теряю ощущения себя взрослой , а за дочку страшно потому что она еще маленькая и ей нужна мама для уверенности, ощущения любви и ощущения безопасности а если я не справлюсь с собой и со своей зависимостью она мне не простит своей боли от этого страшно за дочку..."

так легче, когда прикладываешь мысли к какому-то вопросу...

Да. Так легче и гораздо понятнее. Спасибо.
Позвольте я повторю, что понял.
Ваша дочка не будет в безопасности. Из -за того, что вы будете слабой и безвольной (не способной ее защитить?). Она будет видеть рядом с собой еще одну девочку, слабую и зависимую. Это вызовет у вашей дочки боль. Как я понял, потому что она поймет, что такая мама не сможет ее любить, обеспечивать безопасность, уверенность (в чем? в ком?). Этой боли она вам не простит. И этого вы боитесь...
Так? Я что-то пропустил?...

[Odinochestvo]

Еще раз добрый вечер...
Я все таки невыдержала и сходила на платный прием к невропатологу...уговорить на рецепт на снотворное...не думала, что это вызывает такие сложности, а особенно потом купить лекарство даже по рецепту...
Постараюсь ответить на вопросы...
я получила Ваше ЛС...это автоматическая рассылка сайта или я что-то не поняла ?
Извините что сразу с вопроса...

[boris71]

Это мое личное сообщение. Что именно вам выписали?

[Odinochestvo]

Борис, честно... мне все равно ка Вы будете меня называть...можете переименовать как вам удобно...
К вопросу о сне...
С момента, когда я узнала что беременна, вряд ли это можно назвать словом "сплю"...я пытаюсь лежать, но когда особенно накрывает состояние болезненности внутри приходится вставать и ходить, иногда когда мыслей слишком много тянет сорваться и уехать из дома...дотягиваю в таком переменном положении часов до трех, а потом проваливаюсь в сон...только ощущение от сна странное... я вроде сплю, сны снятся, но в тот же момент я все слышу то, что происходит в реальности, ощущаю как немеют руки, ноги, слышу все движения дочки, чувствую время...т.е. вроде я где-то посредине между сном и реальностью...а утро встречаю как будто я всю ночь ехала в машине по трасе с одной скоростью...и при этом сны помню...не могу определить как такое может получаться: и сны помнить, и все вокруг в то же время осознавать...только не всегда во сне шевелиться могу, несколько раз уже было на неделе, как парализованая...первый раз испугалась, а сейчас просто лежу и жду, когда отпустит...

По настроению за день не замечала чтобы особенно менялось...Я вообще как разделилась сейчас...днем я одна, а ближе к вечеру, ночью и в выходные другая...

[Odinochestvo]

Выписали мне рогипнол по 1 таб за 20 мин. до сна

[Odinochestvo]

я как-то собраться не могу...извините, что иногда не в тему отвечаю

[boris71]

Выписали мне рогипнол по 1 таб за 20 мин. до сна
При беременности - нельзя, как и все другие бензодиазепины!!! Можно аутогенную тренировку ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]). Почитайте.

[boris71]

.Я вообще как разделилась сейчас...днем я одна, а ближе к вечеру, ночью и в выходные другая...
Что происходит в выходные?

[Odinochestvo]

не могу понять как цитата вставляется...
[QUOTE=boris71;664625]Стена. Взрывы. Вырывается наружу. Похоже на упругий мячик. Да? Вам сложно смотреть в себя... Вместо этого вы рветесь наружу... За помощью?[QUOTE]
Нет...это видится и чувствуется по другому...вроде внутри меня есть кто-то, вокруг кого муруется твердая и прочная стена...муруется кем-то снаружи, но в тот же момент внутри меня основной...т.е.я сама вроде пустой оболочки, в которой происходят эти действия...за этой стеной мне трудно уловить и рассмотреть этого " кого-то", кого замуровывают...и того кто замуровывает я тоже не вижу...но та, кого замуровывают пытается вырываться и бьется о стену, а стена хоть и твердая но в тот же момент пружинит отдачей...от этого боль...и от попыток увидеть кто это...
в одном вы правы вырывается за помощью...

почему нельзя при беременности ? разве это та же группа ? я инструкцию даже не посмотрела... почти год принимала длительно гидазепам...уйти с него получилось летом прошлого года...у меня ПА были и я очень боюсь еще и того, что вернусь в то состояние-почти лежачее в стенах дома...

лекарство наверное начало действовать...я очень медленная стала...

[boris71]

Медленная? Внимательно перечитайте интструкцию к препарату!

[boris71]

Прежде всего, вам надо обратится к психотерапевту, который мог бы вам подобрать препараты, исходя из их реальной необходимости в вашем случае. Вы говорили вашему врачу - неврологу о беременности?

[Odinochestvo]

Борис, Вы меня извините...я не смогу сегодня отвечать...мысли совсем размазались...признаюсь я выпила 2 таблетки...первая не подействовала, я через пол часа выпила другую...решила, что одной мало...врач так и сказала можно 1-2 таб...извините, пожалуйста, но меня как-то тело не держит и трудно быть возле компъютера...

[Odinochestvo]

Визит к неврологу был разовый, поэтому не говорила...я не видела в беременности препятствие для лекарства...

[boris71]

Что ж... Моя задача вас проинформировать. Вы прочитали мои посты. И знаете, что жизнь вашего ребенка в ваших руках.

[Odinochestvo]

К психотерапевту я обращалась с этой просьбой-она мне отказала...ненавязчиво, но отказала...
Спасибо Борис я попробую спать...Доброй ночи!

[Odinochestvo]

Добрый вечер...Борис...
Сегодня ужасный день...я не смогла вчера выпить снотворное...показалось, что я стану убийцей, который медленно убивает жертву и наблюдает за этим...я не попала сегодня на сессию к очному терапевту - в своем тумане перепутала время...я не могу попросить ее о помощи по телефону, хотя она дала мне такое право- боюсь лишний раз надоедать своими глупыми проблемами, которые не могут потерпеть до сессии...я много чего не могу, но еще почему-то пытаюсь что-то делать...я вообще живу сейчас от сессии до сессии, а сегодня потеряла этот очередной столбик...Вы извините меня, что после того, что я наговорила о своей беременности, я снова пришла к Вам...это действительно ужасно, когда мать испытывает такую ненависть к созданию внутри себя... я не буду вам долго надоедать…
Я только спрошу Вас как врача может быть вы можете посоветовать что-нибудь безопасное из лекарств, чтобы хоть как-то можно было заснуть, большего я не прошу ? Или хотя бы о каком из них спросить очного психотерапевта? Аутогенная тренировка мне знакома, но я сейчас не могу-тело слишком против нее... Мне очень трудно, но даже не в моих трудностях дело-я получила то, что должна была...но моя девочка... ей сейчас еще сложнее... хотя я стараюсь при ней держаться, но она как - то чувствует...спит беспокойно, плачет и я чувую, что в этом я виновата со своим состоянием...
Извините еще раз за беспокойство... если вопрос с невозможным ответом я пойму...

[boris71]

Здравствуйте, Одиночество (Жаль. что я не знаю вашего настоящего имени...)
Немного непонятна сама ситуация, когда вы сказали Борис, Вы меня извините...я не смогу сегодня отвечать...мысли совсем размазались...признаюсь я выпила 2 таблетки...первая не подействовала, я через пол часа выпила другую...решила, что одной мало...врач так и сказала можно 1-2 таб...извините, пожалуйста, но меня как-то тело не держит и трудно быть возле компъютера...
Вы можете мне объяснить, вы принимали таблетки или нет? От этого зависит мой ответ вам о терапии.
Вы мне не надоедаете, но я волнуюсь и переживаю за вас и за то, что вы примете решение спонтанно, необдуманно. Может быть вы хотя бы напишите о ваших сомнениях, переживаниях на форум. Мы обязательно ответим. Ведь не только я, но и коллеги, активно обмениваемся мнениями и читаем, сопереживаем вам.
Ваша ненависть к ребенку внутри вас... Я бы хотел послушать об этом подробнее. Для меня это звучит не столько ужасно, сколько это мучительно для вас... Поговорим?
Самое главное, не пропускайте занятий с вашим психотерапевтом, ведь вы сами пишите, насколько это важно.

[Odinochestvo]

Борис, добрый вечер...
Я не могла ответить не сказав очному психотерапевту, что я пытаюсь говорить с Вами...я очень боюсь, чтобы она потом не обиделась и не бросила меня...Она нашла для меня сегодня время для встречи...Я отдала ей распечатаную тему и так мне спокойней хоть в этом вопросе...
Объясню про таблетки...я выпила 2 таблетки рогипнола только один раз в тот вечер, когда сказала Вам об этом...а после Ваших слов " жизнь вашего ребенка в ваших руках" я больше не смогла их пить и написала почему...сейчас я ничего не пью, но и поговорить с очным врачом о лекарствах не смогла...мне кажется я уже заранее знаю ее ответ...и о беременности не получилось вспомнить...мне кажется ей как матери будет вдвойне неприятно это слушать...
Спонтанные решения...это последнее время то что у меня в избытке...помоему я разучилась думать...но проблема даже не в обдуманности решения-обдуманных решений в моей жизни не так уж и много...но как-то раньше проще было-считала всегда, что значит так должно случиться и не задумывалась никогда о том : нравится-не нравится, хочу-не хочу... а сейчас проблема в восприятии и отношении к последствиям решения, каким бы оно не было...проблема найти решение, которое устроило бы всю меня и не было бы этих внутренних скандалов, разрывающих противоположными желаниями и чувствами......пока какой бы вариант решения я сейчас не рассматривала находится часть меня которая против...и отсюда ненависть к ребенку растет еще больше...потому что не будь его я может быть уже справилась бы с собой...а еще лучше не будь его отца...что может быть в ненависти подробнее кроме самой ненависти...не знаю что можно понять из всего...говорить мне очень сложно...какая -то часть меня очень против чтобы я обращалась за помощью...к кому-то бы то ни было...я с трудом физически с ней справляюсь...
Извините еще раз за то что все в кучу...

[boris71]

Я рад, что все так с таблетками решили. Вы правильно сделали, что показали распечатку. Я ведь могу только читать и отвечать, и я не ваш психотерапевт, только текст на экране. Поэтому так важно все обсуждать с ним.
Я прочитал о ваших противоречивых чувствах. И вы обращаетесь на форум, хотя это стоит усилий, я это ценю. Расскажите об отношении к отцу ребенка.
Про ненависть к ребенку - вам сейчас очень сложно, трудно, и все эти переживания на фоне беременности. Много всего. И переживания разные, да?

[Odinochestvo]

Борис, добрый вечер...
чувства и правда противоречивые...и не только чувства, но и жизнь разделяется по полам...отношение к отцу второго... если бы я остановилась на каком-то одном отношении к нему, я бы наверное уже успокоилась...не знаю можно ли любить и ненавидеть одного человека одновременно, но сейчас так наверное и получается...ненависть, злость, обида, часто страх...попытки уйти...прекратить отношения...избегать...но стоит на этом задержаться и тут же появляется вина, желание быть рядом с ним, желание прощения и, сейчас могу уже себе признаться, любовь...я не знаю как описать мое к нему отношение...я могу отследить то, что чувствую к нему с точьностью поминутно, но собрать это все в понятие "отношение" у меня не получается...я всегда считала, что я его не люблю...но не признавалась до недавнего времени себе почему с упорным постоянством оказываюсь опять рядом с ним...

Борис, я не могу Вам передать чего мне стоит даже пытаться думать на эту тему...на тему моего к нему отношения...меня или выворачивает буквально наизнанку...становится так плохо, что хочеться замереть... ни о чем не думать...ничего не делать...ничему не сопротивляться...когда отдаешься этому замиранию поглощает ощущение, что останавливается время...что тело состоит из отдельных клеточек, которые ничего не держит вместе и они вот вот разлетятся в разные стороны...Вылазить из этого стоит неимоверных усилий...такие ощущения почти всегда возникают, когда я пытаюсь осмыслить свое к нему отношение...когда я вдруг начинаю думать о нем плохо, думаю о полном разрыве-прервать беременность, не слушать, не говорить, не видеть, вычеркнуть из жизни, то сначала накатывает чувство вины....вроде я жестоко обижаю человека, который мне дал жизнь...а потом накатывает желание увидеть его и опять же думать не получается, а хочется только раствориться... почувствовать его и все...я сейчас наверное похожа на наркоманку, долго принимающую наркотики... в минуты просветления-ужас, унижение, желание прекратить...какие-то наивные попытки справиться...а потом...невыносимое желание... страх не получить дозу...ломка..срыв...и все по новой...и ненависть к себе ...и ненависть к нему, который всегда готов протянуть дозу и точно угадывает моменты, когда это нужно больше всего...

Вот и не знаю, Борис как из этого можно собрать мое отношение к нему...
извините, но когда я начинаю вспоминать я захлебываюсь в чувствах и эмоциях...все путанно... и сейчас я чувствую, что мне нельзя думать о своем отношении к нему и бесполезно пытаться это осознать...примерно тоже самое происходит и на очных встречах...я разбиваюсь о стену...

[boris71]

Добрый вечер.
Все, что вы пишите лишний раз показывает, как вам трудно. Эти разнонаправленные чувства... Тяжело с ними... И у вас получается так четко о них рассказать... когда читаешь ваше описание идешь за вами ...становиться немного яснее, что с вами творится... И стена... Где она? Я ее вижу с трудом... Вы уверены?..

[Odinochestvo]

Да, Борис в стене я уверена...она становится там, где у меня появляются попытки осмыслить наши отношения со стороны здравого смысла...там где, у меня появляются попытки уйти от этих отношений даже в мыслях...даже там где возникают попытки обратиться за помощью...она становится физически ощутимой...и скорее то, что я пишу это описание проламывания через эту стену, которая на минуту пропускает, дает уловить фрагмент, но не дает сложить картинку...

мы с отцом ребенка заключили что-то вроде договоренности: иногда видимся и я делаю то, что он хочет, я держу его в курсе своей жизни, он держится на растоянии от той части моей жизни, где есть моя дочка...
сейчас написала это и не дает покоя мысль: это не Я ему ДАЮ то, что он хочет...это ОН ДАЕТ мне то, что нужно мне... и я наивная пытаюсь справиться с собой, получая от него тот же наркотик дозированно, чтобы не отвыкнуть...
поэтому это наверное это безнадежно глупые попытки с моей стороны и я все больше укрепляюсь в мысли, что я не справлюсь и единственный выход перестать барахтаться, а отпустить все как будет...

[Odinochestvo]

Борис, я хочу Вам сказать спасибо...я не хочу Вас больше задерживать своими дуростями "девочки", которой 32 года...
Знаете, одна очень хорошая женщина, с которой меня однажды свела судьба и которой я тоже успела прилично надоесть своими трудностями как-то говорила: " Иногда полезно дернуть бычка за хвост "... бычка, который не хочет идти в хлев...
Почему то после последней строчки моего предыдущего поста у меня появилась уверенность, что это единственно возможное решение: отпустить все...пусть все идет как идет: беременность, мои с ним отношения, дочка привыкнет...
И знаете: разом все утихло внутри и в теле, хотя до этого приходилось буквально собирать себя силой...
Доброй ночи, Борис...

[boris71]

Доброй ночи. Рад, что вы осознали важное..

[Odinochestvo]

Добрый вечер...
Я не хочу нарушать правила РМС хотя бы в части того, что напишу в своей теме, хотя по сути вмешиваюсь в общение специалистов...но раз уж эти темы [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] в открытом доступе надеюсь это не будет большим нарушением...
В вопросах психотерапии, психологии, психиатрии я конечно дилетант, но все таки хочу высказать исключительно СВОЕ мнение немного с другой точки зрения: не специалиста, но пациентки...

Уважаемая Надежда Сергеевна, я позволю лично себе не согласиться с Вашим высказанным on-line категоричным мнением относительно экологичности методов Людмилы Николаевны...

Меня зовут Елена, мне 32 года, два из которых я провела в состоянии условного несуществования, если так можно выразится...В 2006 году я внезапно заболела...Сейчас я уже знаю, что эта болезнь называется Паническое расстройство и два года это не столь большой срок, но... клиника у меня была еще та: агрессивное начало, вегетативная дисфункция, с первого же месяца агорафобия в широком ее смысле, бесконечные обследования, лекарства и практически лежачий образ жизни...
С Людмилой Николаевной меня свела судьба, когда я уже год была на каждодневном приеме бензодиазепинов, постоянного присутствия валидола во рту, отсутствием веры во что бы то ни было, в состоянии каждоминутного ожидания смерти и отсутствия хоть какого просвета впереди...да что там-элементарное действие встать с кровати и выйти на улицу требовала 2-3 часа подготовки...какие там Панические атаки-это было КАЖДОДНЕВНОЕ ПАНИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ длиной в 16 часов каждый день...И вот благодаря именно "неэкологическим методам" Людмилы Николаевны, как Вы выразились, примерно через МЕСЯЦ я смогла отказаться от приема препарата, без которого не представляла как вообще можно встать-это гидазепам...еще через месяц абсолютно забыла про валидол и прочие ритуалы, возникшие за период болезни... цель избавиться от " каждодневной непонятной войны с организмом" , которую я тогда ставила, я смогла достичь и смогла именно благодаря техникам, методам и подходам Людмилы Николаевны...
Сегодня я МОГУ ходить, ездить ( и даже на большие расстояния), оставаться одна в помещении, закрывать дверь в помещение, где я нахожусь...не боюсь и не жду, что могу потерять сознание, не дойти, не доехать, умереть в любой момент...не падаю в панику даже если возникают знакомые телесные симтомы, потому что я ЗНАЮ что делать и они быстро уходят...да и того, что было в теле и того страха телесных симтомов сейчас близко нет...у меня не кружится постоянно голова, не пропадает дыхание, не оставливается сердце...перечислять можно до бесконечности...и ГЛАВНОЕ это все без зависимости от ЛЕКАРСТВ и без лекарств вообще...
И при этом я относилась к склонным к суициду пациентам...и скажу. что и в ослаблении этого, методы и слова Людмилы Николаевны сыграли не последнюю роль...

Вот и имея такой положительный результат за очень короткое время - около трех месяцев - я с точки зрения пациента и дилетанта НЕ МОГУ сказать, что психотерапия, которую проводила со мной Людмила Николаевна, была непрофессиональной

Извините, что длинно, но смолчать я не могла...

[Odinochestvo]

Здравствуйте…
Извините, но позволю себе еще одно замечание…
Если своим последним постом я сделала что-то недопустимое в рамках форума, то, если можно, скажите об этом прямо или используйте для это предусмотренные правилами санкции…
Потому что не совсем понятно наличие скрытых сообщений в моей теме…
Я прошу прощения за свою импульсивность и эмоциональность, но написав о своем положительном опыте ничего плохого я не хотела и обидеть никого не хотела…и тем более не хотела бы быть причиной ТАКИХ высказываний в чей бы то ни было адрес, которые в силу своей этичности-неэтичности требуют их помещения в скрытый раздел (другой причины «разговоров за спиной», извините, но я не вижу)
Поэтому, если можно, продолжите разговор в других темах, которые уже перенесены, если ОТКРЫТЫХ замечаний нет…
Спасибо и еще раз извините….

[boris71]

Одиночество, здравствуйте.
Ваше отношение, вполне оправданное, к Людмиле Николаевне, понятно. Ваш пост никого не ущемил. Что касается скрытых высказываний, к сожалению, бывает так, что некоторые слова не должны появляться в открытом доступе, будучи предназначены для специалистов в большей степени, нежели чем для посетитетелей. Поэтому их скрывают модераторы. Это обычная практика.

[Odinochestvo]

Здравствуйте, Борис…
Спасибо за попытку меня успокоить…
Вы правы, меня никто не просил вмешиваться-это проблемы МОИХ личных эмоций и МОЕГО личного восприятия, как и то напряжение, которое сейчас возникает у меня как результат моей несдержанности…Всего лишь очередная капля в мое болото чувства вины и очередной повод к психотерапевту…
Что касается скрытости сообщений, то часто бывает лучше для пациента, если врачи обговорят возникший вопрос выйдя в ординаторскую, чем отойдя в уголок палаты, даже если этот пациент и ляпнул что-то лишнее…

Я все-таки прошу модераторов раздела, по возможности, закрыть мою тему совсем…

Спасибо.

[boris71]

Что касается скрытости сообщений, то часто бывает лучше для пациента, если врачи обговорят возникший вопрос выйдя в ординаторскую, чем отойдя в уголок палаты, даже если этот пациент и ляпнул что-то лишнее
Абсолютно с вами согласен.

Думаю, не желательно убирать всю вашу тему, наоборот, скорее очень хорошо, что у вас есть возможность обращаться и сюда тоже.
Чувство вины - действительно повод для обсуждения с психотерапевтом очно, тем более, что в моем посте нет ни слова о том, что вы пишите: меня никто не просил вмешиваться-это проблемы МОИХ личных эмоций и МОЕГО личного восприятия Вы имеете право на свою точку зрения, как и все посетители форума, единственное условие - корректность выражений. А с этим в ваших высказываниях проблем нет)).

[Odinochestvo]

Добрый вечер...

Думаю, не желательно убирать всю вашу тему, наоборот, скорее очень хорошо, что у вас есть возможность обращаться и сюда тоже.
Сегодня я понимаю, что Вы правы, Борис…Вчера очный терапевт высказала примерно такое же мнение…

Чувство вины - действительно повод для обсуждения с психотерапевтом очно, тем более, что в моем посте нет ни слова о том, что вы пишите:
Здесь тоже глупо не согласиться…я часто домысливаю за других отношение к своим словам и действиям, причем чаще со знаком « минус » и мне не приходит в голову проверять свои « фантазии » пока меня « не ткнут носом »… даже сам процесс психотерапии вызывает у меня чувство близкое к чувству вины-чувствую себя виноватой перед самой собой: вроде я делаю что-то недопустимое, предаю себя… так что, Борис, Вы извините, что и Вы попали…

Хотела бы попутно узнать, если ответ на такой вопрос возможен: есть какие-то общепринятые понятия оптимальной регулярности и колличественности встреч при психотерапии ( имею ввиду очную психотерапию) ?

[Odinochestvo]

Это пишу отдельно…

Вчера для меня была очень тяжелая сессия…Попробую объяснить, но скажу сразу, что в чем-то я считаю это…сказать «бредом» не могу, потому что тогда получится, что бредит мой психотерапевт…но здесь скорее она может и говорит, что-то правильное, только я сейчас воспринимаю это как бред, как невозможное для меня...
На протяжении некоторого времени у меня было несколько так называемых « провалов в памяти »… особого значения я им не придала и не отнеслась к ним серьезно….два последних случая уже были в период психотерапии и оба раза были свидетели, которые рассказывали мне о чем-то, чего я не помню… вначале врач-психотерапевт говорила об аффективности состояния-это опять же меня не сильно побеспокоило, скорее успокоило…последний случай был в пятницу 6 марта ( выпал из памяти довольно большой промежуток времени) и врач-психотерапевт вдруг выдвинула мнение, что во мне есть еще некоторая личность, действиями которой это объясняется….толком я не могу сейчас объяснить, что говорила психотерапевт, потому что ее предположение повергло меня в растерянность, в которой я нахожусь и сейчас…если я скажу, что слышу это предположение впервые от очного терапевта, это будет неправдой, но веры в это предположение у меня не было и я его отбросила… а сейчас у меня снова не укладывается в голове –КАК такое может быть, ГДЕ в таком случае эта « личность » была до недавнего времени и ПОЧЕМУ это никак не проявлялось?…
Но это даже не то, что я хотела спросить… вчера психотерапевт предложила мне на сессии возможность « вспомнить » и попробовать с ее помощью « поговорить » с этой самой личностью… звучит для меня…я даже не могу подобрать слово…будете смеяться, но в тот момент я ощутила себя вроде меня через месяц лечения в психиатрическом стационаре привели из палаты в кабинет врача на освидетельствование и от этого разговора с врачом зависит вся моя дальнейшая жизнь…страх какой-то физически отозвался во всем теле…бред какой-то… от предложения терапевта я отказалась, но теперь это мучает меня больше всего-сегодня практически ни о чем другом думать не могу…
Хочу спросить… фантастически или бредово ПРЕДПОЛОЖИМ: где-то во мне такая личность почти 32 года « пряталась »…сейчас ей « прятаться » вдруг надоело и она « решила » о себе заявить-тупеньким способом отключая мне память…

Вопрос: Насколько и чем может быть опасным в этом случае «эксперимент », предложенный очным психотерапевтом ?

Может кто-то из врачей сталкивался с такой « беседой » в работе и скажет мне, что это рядовая мелочь и об этом не нужно задумываться…
Потому что для меня это все на грани какой-то дикости и сумасшедствия…

[Odinochestvo]

Вчера у меня на какое-то время удалось наступить на горло своему чувству вины и наконец-то открыто прояснить, как относится терапевт к тому, что, когда мне становится совсем трудно справляться с собой, я обращаюсь за помощью еще к кому-то, кроме нее, например к Вам...
Удивительно-но иногда бывает намного легче спросить прямо и обговорить, чем предполагать, боясь обидеть...
За это и Вам спасибо, что указали пальцем на разницу своего поста и моего восприятия...и не только Вам, но и другим специалистам, что дали почувствовать...

[Odinochestvo]

Добрый вечер...
Помогите мне…Меня сейчас не волнует ничего из того, что я писала о себе…меня сейчас вообще ничего другое не волнует… подскажите только как правильно провести 6-тилетнего ребенка через…я даже не знаю через что…такое я вижу со своей дочкой впервые… она всегда конечно эмоциональная,но пол часа назад с ней случилось что-то невообразимое… на настойчивую просьбу бабушки зайти в свою комнату она буквально взорвалась- бегала по квартире хлопая дверями, разбрасывала все вещи, которые могла достать, стянула на пол постель с кровати, крики «я вас всех ненавижу, не хочу жить, мне никто не нужен »…и я, и бабушка пытались с ней поговорить - в ответ крики « не трогайте меня, не хочу вас слышать, уйдите от меня »…и все это непрерывно с разбрасыванием вещей по комнате и без объяснений ЧТО СЛУЧИЛОСЬ…я пыталась объяснить ей, что у нее сейчас злость и предлагала показать ей способ ее выразить по другому…но она не дала раскрыть рта: только я начинала говорить-она перекрикивала « не хочу тебя слышать »…тогда я решила ее оставить – пусть бросает и сказала, чтобы она мне сообщила, когда захочет меня слышать… так бабушка стала на дыбы, что я ей потакаю и что за такую истерику надо хорошо дать, сорвалась на крик…дочка пошла по второму кругу и дошла до истерических рыданий, не давая мне даже подойти или заговорить…мне хватило сил это все выдержать и не сцепиться с мамой, и не использовать предложенный ней « способ воспитания »… то, что творилось пол часа с ребенком, а потом и между ребенком и бабушкой, описать невозможно…сейчас дочка успокоилась и пришла с просьбой показать как « злиться по другому », и это как-то вывело ее из того « неприкасаемого» состояния… но я как натянутая струна: бабушка с ней не разговаривает и сказала если она к ней подойдет, то дочка получит…дочка не может успокоится, что бабушка не приняла ее агрессию и наоборот все время подходит к ней и выпрашивает прощения… возле меня сидит только при условии, что я буду с ней разговаривать о том, что она сделала и как выпросить прощения у бабушки- а я даже слов подобрать сейчас не могу- внутри всю сковало…мне уговорить бабушку оставить это все уже сегодня тоже не получается – она злится, что я себя мягко повела и ребенок « взял верх» и в мою сторону только электричество…и в тот же момент я в страхе- успокоилась дочка сейчас как-то неуверенно, шатко-я это чувствую…малейшее слово может привести опять к взрыву, а бабушка давит ее сейчас на чувство вины и ее отвратительности…Что можно сказать ребенку после этого всего ? Что нужно сказать ? Я не знаю, что с ней произошло…и очень боюсь ей сделать хуже…
Извините, что я так много написала…я в растерянности, а мне сорваться просто нельзя…мне нужно быть спокойцной с ребенком и нужно как-то сейчас удержать от общения с бабушкой…у меня нет сил...

[Odinochestvo]

Я буду благодарна за любую рекомендацию как в такой ситуации можна уговорить ребенка услышать хоть кого-то...
Мое состояние в этой ситуации не требует внимания, а отношение бабушки к этому и ее позиция мне понятны...

[boris71]

Одиночество, вы писали, что умеете расслабляться. Это самое главное для вас сейчас. Попробуйте. В принципе в сложившихся условиях вы все сделали правильно с дочкой. На поведение бабушки вы повлиять не можете.

[Odinochestvo]

Здравствуйте…
Спасибо, Борис…Вы правильно прочитали мое послание…
В принципе в сложившихся условиях вы все сделали правильно с дочкой. На поведение бабушки вы повлиять не можете.
Мне действительно было необходимо услышать это от кого-то в тот момент… я чувствовала, что нужно было сделать именно так-дать дочке «высказаться», а потом с ней поговорить…но для этого я чувствовала, что мне не хватает сил, чтобы противостоять тому чувству, которое послужило названием моей темы…
Спасибо, что помогли, Борис…Ваши слова стали той маленькой капелькой, которая позволила мне удержаться до конца и противостоять « мнению » мамы, не прибавив ребенку лишней боли и оставив дочке возможность говорить открыто…
Сегодня я проснулась с ощущением, что вчера я с дочкой прожила что-то очень свое…Вроде вчера я помогала не только ей, но и себе шестилетней…Спасибо… Я чувствовала, что я не одна…

[Odinochestvo]

Добрый вечер...

Хочу спросить… фантастически или бредово ПРЕДПОЛОЖИМ: где-то во мне такая личность почти 32 года « пряталась »…сейчас ей « прятаться » вдруг надоело и она « решила » о себе заявить-тупеньким способом отключая мне память…

Вопрос: Насколько и чем может быть опасным в этом случае «эксперимент », предложенный очным психотерапевтом ?

Может кто-то из врачей сталкивался с такой « беседой » в работе и скажет мне, что это рядовая мелочь и об этом не нужно задумываться…


Поймите правильно то, что я опять к этому вопросу: очень сложно принимать подобные " возникшие " открытия на 4-м десятке лет жизни, но и оставить их не получается... особенно, когда не понимаешь как такое может быть в принципе и тем более с тобой...
Чем дальше я продвигаюсь в процессе психотерапии, тем больше проявляется ощущение, что я продвигаюсь к какому-то концу себя...противоречия во мне становятся тем сильнее, чем больше я пытаюсь их в себе решить...замкнутый круг...
Я не прошу подробных объяснений, но спрашиваю о возможном практическом опыте... пытаюсь сейчас определить для себя точку невозврата...пытаюсь сопоставить риск для себя при дальнейшем продвижении в психотерапии и риск для себя, если на данном этапе я решу психотерапию остановить...

[Odinochestvo]

Как ни грустно признавать, но единственное, что я знаю точно, это то, что я неуверена , что способна жить с теми знаниями, которые мне неожиданно предложила психика...
Поэтому спрошу еще об одном: можно ли рассмотреть метод глубокого гипноза как способ "все забыть" и вернуть так как было ?..Это не праздное любопытство-этот метод мне предложен одним специалистом в реальности (не моим очным врачом-психотерапевтом) как очень "действенный и безотказно сработающий"...

[boris71]

Добрый вечер.
Все ваши вопросы очень желательно обсудить с вашим терапевтом очно.
При этом вы можете их распечатать с ваших постов отсюда и отдать ему. Ведь формулировки все достаточно четкие.

[Odinochestvo]

Здравствуйте, Борис...
В этот раз Вы меня не правильно поняли... Речь не шла о том, чтобы избежать обсуждения этих вопросов с очным терапевтом ( ей я отдаю все, что есть в этой теме)...скорее наоборот, предстоящая необходимость этого обсуждения послужила причиной того, что я задала эти вопросы и сюда тоже, используя возможность получить дополнительную информацию...потому что не имея ни опыта, ни знаний в данном вопросе мне придется либо принять на веру мнение одного специалиста-в данном случае моего очного терапевта, либо высказывая сомнения, оценивать собственный риск основываясь лишь на внутренних предчувствиях и непонимании происходящего...
Борис, если в условиях РМС ответ на заданные мной вопросы невозможны, Вы могли бы прямо об этом сказать…:)
Спасибо.

[Odinochestvo]

Попробую немного перефразировать вопрос, чтобы было более понятно, что именно я хочу узнать на данном этапе (на случай, если подобное растройство личности станет для меня вдруг доказанным фактом)...я не прошу конкретного разбора моего случая и понимаю, что все очень индивидуально, а тем более виртуально...но ведь существуют все-таки какие-то общие черты или наработки, позволяющие классифицировать то или иное состояние организма и ,соответственно, подбирать то или иное направление как диагностики, так и оценки возможных лечебных рисков...
Поэтому, до обсуждения этого вопроса с очным психотерапевтом, хотелось бы иметь представление:
1.Насколько известен практический опыт утраты в процессе психотерапии собственного контроля над подобной расщепленностью ?
2. Насколько допустимой и приемлимой является именно психотерапия для коррекции подобного растройства личности ? В случае, если психотерапия приемлима-какое именно ее направление является наиболее доказанным на сегодняшний день в части эффективности ?
3.Существуют ли на сегодняшний день методы медикаментозной коррекции и уровень их доказательности ?
4. Практический опыт угрозы утраты адекватности при нелечении данной проблемы, а также насколько известен практический опыт самовосстановления при том же условии нелечения ?
5.Вероятность наследственной передачи подобного заболевания?

Я хочу невозможного?...

[boris71]

Я постараюсь ответить в течение дня.

[Odinochestvo]

Спасибо, Борис...Я не тороплю ( сессия у меня во вторник ) и не требую категорично ответа, хотя надеюсь...Я понимаю, что вопрос отвечать или нет - это вопрос свободного времени специалиста и наличия желания ответить...Правила ДК РМС :)

[boris71]

1.Насколько известен практический опыт утраты в процессе психотерапии собственного контроля над подобной расщепленностью ?

Я не могу полностью ответить на ваш вопрос об утрате контроля, поскольку не знаю всю картину вашего расстройства. Однако, из практики известно, что случаи "утраты адекватности", как вы пишите, не редки.

4. Практический опыт угрозы утраты адекватности при нелечении данной проблемы, а также насколько известен практический опыт самовосстановления при том же условии нелечения ?

Он известен: существует в США достаточный опыт, связанный с рассмотрением дел против лиц с расстройством в виде множественной персональности, именно с теми из них, которые теряли контроль над «собственной расщепленностью». (Диссоциативное расстройство идентичности по др. классификациям).

2. Насколько допустимой и приемлемой является именно психотерапия для коррекции подобного расстройства личности? В случае, если психотерапия приемлема - какое именно ее направление является наиболее доказанным на сегодняшний день в части эффективности ?
В большинстве источников я нашел, что именно психотерапия является методом выбора при соответствующей подготовке и опыте психотерапевта. При лечении медикаментозном. Если по показаниям это надо.

3.Существуют ли на сегодняшний день методы медикаментозной коррекции и уровень их доказательности ?
Не существует. Лечение осуществляется только сопутствующей симптоматики. (Например, коррекция тревоги, других расстройств настроения и т.д.)

5.Вероятность наследственной передачи подобного заболевания?
По данным статистики оно может быть найдено у 1-3% в популяции.

[Odinochestvo]

Добрый вечер...
Спасибо, Борис, за ответ...хотя признаюсь честно, не могу сказать, что он меня достаточно удовлетворил в части полученной информации...США это конечно хорошо, но надеялась услышать более близких практиков...
Я не могу полностью ответить на ваш вопрос об утрате контроля, поскольку не знаю всю картину вашего расстройства. Однако, из практики известно, что случаи "утраты адекватности", как вы пишите, не редки. .
В том то все и дело, Борис...картина моего ВОЗМОЖНОГО расстройства ( особенно его внезапного возникновения) и для меня во многом остается загадкой со многими неизвестными...по сути она и сводится всего лишь к возникшему в процессе психотерапии новому для меня ощущению остроты внутреннего противоречия, которое в последнее время часто принимает форму гипертрофированной разделенности и, как я уже говорила, к нескольким эпизодам временных провалов в памяти...
Акцентирую один момент своего вопроса: я спрашивала об утрате контроля именно как результат ПРОЦЕССА ПСИХОТЕРАПИИ, а не в принципе...т.е. известно ли что-то о том, что процесс психотерапии с углублением в проблему внутреннего противоречия и конфликтности, для пациента с предполагаемым растройством множественной личности может стать в последующем пусковым фактором утраты собственного контроля, который до момента акцентирования внимания на этом самом конфликте по видимому находился на достаточно высоком уровне ?...т.е. психотерапия как провоцирующий и усугубляющий состояние фактор?

Он известен: существует в США достаточный опыт, связанный с рассмотрением дел против лиц с расстройством в виде множественной персональности, именно с теми из них, которые теряли контроль над «собственной расщепленностью». (Диссоциативное расстройство идентичности по др. классификациям).
Т.е. если я правильно поняла, опыта самовосстановления контроля над " собственной расщепленностью" нет ?

В большинстве источников я нашел, что именно психотерапия является методом выбора при соответствующей подготовке и опыте психотерапевта. При лечении медикаментозном. Если по показаниям это надо.

Не существует. Лечение осуществляется только сопутствующей симптоматики. (Например, коррекция тревоги, других расстройств настроения и т.д.)
Вот здесь мне не совсем понятно-так существует медикаментозная терапия или нет ?

В общем из того, что я поняла: при расстройстве множественной личности наиболее приемлимым методом коррекции из доказанных на сегодняшний день является именно психотерапия ( модальность ?), при условии соответствующей подготовки и опыте психотерапевта (критерии ?), что само по себе никак не исключает возможности утраты самоконтроля и адекватности поведения, что в свою очередь имеет большую вероятность свестись к госпитализации ...Т.к. психиатрические стационары единственным методом коррекции используют медикаментозную, которая при этом заболевании не является эффективной, то по сути на этом моменте круг замкнулся...веселенькая перспективка...
Теперь осталось выяснить имеют ли мои провалы в памяти отношение к РМЛ...
Спасибо, Борис...спокойней мне не стало, но по крайней мере решение с экпериментом, предложенным очным врачом, я приняла...

[illusion]

Уважаемая Odinochestvo, РМЛ встречается не так часто. Лично у меня нет опыта лечения данной нозологии, хотя я несколько раз присутствовала на професорских разборах таких пациентов. Могу сказать следующее: самое важное, выбрать грамотного врача-психотерапевта (Вы это уже сделали), довериться ему полностью (Вы уже на этом пути) и двигаться вперёд! Психотерапия - основное средство. Медикаменты назначаются по показаниям. Если лично Вам они будут нужны - Ваша врач Вам их назначит, не сомневайтесь. Удачи!

[Odinochestvo]

Здравствуйте...
У меня не было возможности сделать это раньше-но в моем понимании лучше поздно,чем никогда...
Хочу поблагодарить всех специалистов раздела и индивидуально Бориса и Виталину Александровну за оказанную поддержку и помощь.
Спасибо большое, что Вы находите время и возможность объяснять, помогать и просто быть рядом.
Добра Вам всем и удачи!

[illusion]

Уважаемая Odinochestvo, спасибо за тёплые слова! Как Вы сейчас?

[Odinochestvo]

Здравствуйте.
Совсем как-то не ожидала больше вопроса-вроде как попрощалась до этого с Вами.
Как Вы сейчас?
Честно говоря как в сказке, только сказка что дальше, то больше склоняется к грустному концу...хотя похоже и конца ей не видно-каждый день что-то новое прибавляется...уже даже становится интересно, когда это все закончится и чем, а еще больше интересно поумнеет главная героиня, т.е. я, или это не возможно в принципе от моего рождения (здесь по сценарию истерический смешок)...
За неполных последних тридцать дней- странно, а ощущение вроде с полгода прошло- я неудачно успела попрощаться и удачно опять поздороваться с жизнью... по дороге избавиться от ненавистного нерожденного ребенка... почувствовать "заботу любящего" человека-отца несостоявшегося младенца... благодаря его " заботе" потерять работу, которой без перерыва отдала 12 лет жизни... глубоко вернуться в свое прошлое, прочувствовав во всей красе то, что очень хочу забыть...сегодня, например, еще и успела попасть в список тех, кого удачно кинула строительная компания : директор решил, что дешевле почти готовый дом грохнуть, чем заканчивать строительство и сдавать -обсмеешься: моя дочка теперь в перспективе житель городских улиц...Вообще так весело...Вот сижу думаю... сразу в монастырь податься-грехи замаливать: видно много накопилось в первые 30 лет, раз вторые 30 такие веселые ?.. или сначала не отказать себе в удовольствии еще раз согрешить, прибив "заботливого" ? Вопросы риторические, ответа не подразумевают...
А так в общем ничего...хорошего...Хотя нет, одно маленькое хорошее наверное есть-вот мысль про РМЛ я напрочь убрала: личность у меня все же одна, хоть и с провалами в памяти и придурковатая, но точно одна единственная. Так что психушка мне не грозит. По крайней мере пока и с этим диагнозом.
Извините за сарказм...Ну и как всегда, бред выслушивать приходится специалистам, т.е. Вам...За это тоже извините.

[Odinochestvo]

Добрый вечер…

Понимаю, что виртуально конкретно говорить о чем-то сложно, часто и невозможно, но иногда даже незначительный совет может принести пользу и принести в какой-то мере облегчение, пусть и иллюзорное.
За этим и пришла снова…За советом, если получится что-то посоветовать…

Кое - что описанное в этой теме разрешилось, кое с чем я смирилась и приняла как должное, кое-что исключилось…

Практически просто бурно пережив свои эмоции, свидетелями которых Вы невольно стали, я разделила свою жизнь на части, пытаясь жить в каждой части отдельно и не испытывать никаких чувств…В последние два месяца мне практически это удалось…Я даже поймала себя на каком-то состоянии анестезии...нечувствительности ко всему абсолютно…

Дойдя до определенной степени нечувствительности к окружающему и к себе я даже решила прекратить психотерапию и оставить все как есть …и сейчас получила ситуацию, в которой снова стою в тупиковом положении…



Моя схема жизни сбилась…я вернулась из очередной поездки и три дня я не могла толком понять, что со мной происходит…нарастающая агрессивность ко всем и вся, особенно к ребенку (Агрессия - чувство в целом мне не свойственное и направленное обычно внутрь, а не во вне)…Повинуясь какому-то внутреннему порыву я опять пошла к своему психотерапевту, хоть и уговаривала себя, что иду в последний раз -говорить « до свидания», хоть давала себе слово не лезть больше в себя …

В результате два дня в неврологическом стационаре и полная растерянность, что делать дальше и что это было…

В четверг была сессия, которая для меня проходила очень тяжело-я впервые за свою сознательную жизнь не смогла сдержать слезы при чужом человеке…К концу вроде я успокоилась, нормально добралась домой, а через два часа мне резко стало плохо, начало трясти и все это сопровождалось бесконечным потоком мыслей и воспоминаний из прошлого - нужных и ненужных, значительных и незначительных. Это длилось всю ночь и на следующий день не прекратилось…Я перестала понимать эмоции - не могла понять мне хочется плакать, смеяться или кричать…Я чувствовала, что мне куда-то надо, только не могла понять куда…Я выходила на улицу, возвращалась домой, не могла лежать, не могла ходить…вроде что-то из нутрии подрывало и выталкивало…внутри все тело начало болеть и в тот же момент я перестала ощущать руки и ноги…При этом всем страха как был при ПА не было абсолютно, да и в общем на ПА оно мало походило…было только непонимание происходящего, тревога и сильнейшее желание, чтобы это закончилось, отпустило напряжение и стало понятно, что мне надо сделать …А потом ко мне вдруг пришла мысль, что мне нужно срочно подальше от людей куда-нибудь и я ушла, чтобы уехать за город…не знаю чем бы это все закончилось, если бы мой психотерапевт, с которой я чуть раньше связалась, меня не вернула, потому что как только вернулась начался какой-то судорожный приступ и трясло сильно… эмоции я не помню…помню мне как-то даже не было страшно…вроде я на все со стороны смотрю-я отдельно и тело отдельно и вокруг темно…мама скорую вызвала и меня забрали…момент до капельницы я не помню практически совсем…

Неврологи сказали, что с их стороны особых патологий нет, все соответствует возрастной норме…была консультация психиатра…ничего особенного тоже не сказал, только назначения сделал, но капали в неврологии…у меня вообще-то необъяснимая патологическая боязнь психиатров и психиатрической больницы - очень испугалась, что переведут…Не буду говорить как, но сегодня вечером отпустили домой…

За вчера и сегодня мне капали сермион, хлордиазепоксид, плюс мексидол, пирацетам, терален, эглонил, магне В6 и на ночь радедорм.
Домой выписали эглонил 3 раза в день по 50 мг 5 дней
гидазепам 2 раза по 25 мг 10 дней
пирацетам 4,0 в/в 10 дней
актовегин 2,0 в/в 10 дней
но-шпа 4,0 в/в 10 дней
магне В6 на месяц

Вопрос собственно в чем…Когда у меня было ПР от гидазепама у меня была сильная зависимость и я очень боюсь, что все вернется, если я его буду регулярно принимать…Или эта угроза надуманная? …Но также меня пугает и непонимание того, что происходило и я в растерянности, что делать дальше…Связано случившееся с психотерапевтической сессией или такие реакции невозможны ?...

Я опять обращаюсь за опытом к присутствующим здесь врачам психиатрам - возможно они смогут поделиться какими-то предположениями или что-то посоветовать или направить…

Встреча с моим психотерапевтом у меня во вторник, но внутри страх и хочется хоть как-то в себе сформулировать свои вопросы к ней…


Извините за возможную спутанность рассказа, пишу немного с трудом-сохраняется какая-то заторможенность и ватность, всего 2 часа как из больницы…
Заранее спасибо…Если помочь виртуально в моих вопросах не возможно, то заранее извините за беспокойство…

[illusion]

Уважаемая Odinochestvo, заочно я не могу квалифицировать однозначно Ваше состояние и, следовательно, судить об адекватности назначений. Эглонил 50 мг 3 раза в день вполне может давать "ватность" и "заторможенность", 10 дней гидазепама по 25 мг 2 раза в день тоже могут внести свой вклад в "заторможенность". Если когда-то была зависимость от гидазепама, или любого другого транквилизатора бензодиазепинового ряда, лучше сказать об этом своему врачу и попросить назначить что-либо "небензодиазепиновое". Удачи!

[Odinochestvo]

Уважаемая, Виталина Александровна!
Большое спасибо за ответ. Это действительно было связано с действием лекарств-сегодня мне уже намного лучше. Попробую решить этот вопрос о необходимости их дальнейшего применения со своим психотерапевтом очно, поскольку назначения делала не она.
Я понимаю, что заочно сложно что-либо говорить о лечении, но спасибо, что выслушали. Это помогает уменьшить страх.
Еще раз спасибо!

[Divisenko]

Немного добавлю:
Прекращать психотерапию не стоило, лучше возобность.
Пирацетам, Актовегин, Ношпа, Магне В6, Мексидол - очень неправильные лекарства. Лучше бы поменять врача, который такое назначает.