[Grsima]

Здравствуйте. У меня следующая проблема.Отец много лет пьет. Причем ему хватает на это здоровья. хотя ему уже 60 лет. В последний год в пьяном состоянии его поступки стали настолько неадекватны, что привели к угрозе жизни близких. Я его дочь, живу отдельно. С 3 раза маме удалось развестись с ним и теперь родители проживают раздельно.
Его пьянство не приводило ни к психозу, ни признаков цирроза у него нет.Правда энцефалопатия выраженная, проявляется не совсем нормальным поведением. Лечится он не желает категорически, больным себя не считает.Но главное то, что я с ним вместе работаю.
Ранее он был начальником нашего небольшого коллектива( 20 человек). Но по причине пьянства руководство его сняло с должности пол года назад и назначило меня. Так как специальность у нас редкая и альтернативы другой нет( другой работы нет) приходится продолжать работу. Он всячески издевается надо мной, при подчиненных может ругать меня матом, не желает подчиняться моим распоряжением, вся работа тормозится. При этом он всех постоянно вампирит, пристает, говорит, что мы все дураки, только он самый умный. Постоянно опаздывает на работу, может задержаться на 2-3 часа по причине пьянства. При этом ведет себя как будто ему"можно". Это наверное и есть созависимость? Если мне уволиться, то стать безработной 100%.
Помогите выбрать правильную линию поведения, как с ним быть. Страдает весь коллектив. Уволить его? Как разорвать этот узел, сделать правильный выбор и для меня и для него и коллектива?

[stepbystep]

Grsima, здравствуйте.

Не стану ходить вокруг, да около. Скажите, раз вы задаёте такой вопрос:
Уволить его?...то можно предположить, что есть такая идея.

Что-то мешает её реализовать?

[Grsima]

Уволить его - это бы решило все психологические проблемы в коллективе. Но имею ли я моральное право на это? После ВуЗа именно отец обучал меня , он научил меня многому, дал мне работу, в конце концов. Тогда он не пил, и хотя и имел странности характера, действительно много сделал для меня. Поэтому такое решение я принять не могу, нет уверенности, что будет правильным для него и меня.

[stepbystep]

Считаете себя в долгу перед отцом?

[Grsima]

Да, и не только по факту.По определению тоже - родители и дети. Ведь родителей не выбирают, а дети не должны предавать родителей в совершенно любой ситуации. Нужно принимать что есть.Вот поэтому я и не могу найти правильный путь.

[Grsima]

Как правильно вести себя в такой ситуации? Игнорировать? Пытаться делать вид, что все нормально, не обращать внимание на такое поведение? Я постоянно на взводе, утратила интерес к работе, все раздражает, дома плачу, не могу нормально спать. Ответьте , пожалуйста.

[stepbystep]

Ответьте , пожалуйста.Grsima, отвечу, конечно. И благодарю Вас за то, что Вы терпеливо относитесь к тому, что ответы бывают редкими.

Давайте порассуждаем.

Как правильно вести себя в такой ситуации? Игнорировать? Пытаться делать вид, что все нормально, не обращать внимание на такое поведение? Я постоянно на взводе, утратила интерес к работе, все раздражает, дома плачу, не могу нормально спать.Посмотрите, что интересно. Вы задаёте вопросы, которые каксаются Вашего поведения ("вести себя", "игнорировать", "делать вид"). И при этом Ваша явная и острая жалоба имеет отношение не к поведению, а к чувствованию ("на взводе", "утратила интерес", "всё раздражает" и проч.).

Я к чему это? Когда речь идёт о поведении, очень важной темой является субъект поведения, т.е. тот человек, который ведёт себя так или иначе. И теперь скажите, можете ли Вы, испытывая все те чувства о которых пишите, изменить своё поведение?

Я не то, чтобы сомневаюсь в положительном ответе на этот вопрос. Но Вы сами опсываете ловушку в которой находитесь. С одной стороны, Вы понимаете, что терпеть поведение человека, который......всячески издевается надо мной, при подчиненных может ругать меня матом, не желает подчиняться моим распоряжением......не надо. Надо такое поведение не терпеть.
С другой стороны, Вы убеждены в том, что, если станете противостоять отцу, то предадите его.

В этом и ловушка, одновременное присутствие противоречих друг другу задач. Что происходит с автомобилем при одновременном нажатии тормоза и газа?

Кажется, что ситуация безысходна и остаётся только быть на взводе в бессидьном раздражении. И, мне представляется, что Вы очень чётко всё понимаете...Вот поэтому я и не могу найти правильный путь.

Я хочу сейчас придраться к словам. Когда Вы говорите о правильном пути, то о каких правилах идёт речь?

[Grsima]

Спасибо за ответ. Если я как сейчас на это все закрываю глаза - это неправильно. Поведение отца в коллективе - это неправильно. Все мои беседы с ним тет-а тет ни к чему не приводят. Он пьет пятницу, субботу, воскресенье, в понедельник ещё полупьяный, затем начинается отмена, и все - тушите свет! Призвать к разуму невозможно.
Правильным было бы вести себя разумно с его стороны, а с моей - наверное пресечь это безобразие, но как? Дело ещё в том, что ранее у него были попытки причинить вред здоровью и жизни моей мамы совершенно серьёзно, не в шутку. Были приводы в милицию ит.д. Он неадекватный и в какой - то степени я его боюсь.

[stepbystep]

Правильным было бы ... а с моей - наверное пресечь это безобразие, но как?Пресечь безобразие мешает страх? Можете сказать предельно конкретно, чего боитесь?

[Grsima]

Вот Вы спросили что же мне мешает пресечь это, а я и не могу ответить. Сказать что просто боюсь я не могу. Чего собственно бояться? Может это моя неуверенность в себе и я не знаю сама. чего точно хочу? Может быть мне не хочется переходить в открытую конфронтацию, так как что последует за этим( со стороны отца, его поведение)? Однозначно, ничего хорошего. Отношения с отцом будут разорваны навсегда. Он меня будет считать предателем. Если предположить его уход, значит оставить его без зарплаты, без денег.Мне от этих мыслей лучше не становится, честно сказать. И я на Ваш вопрос ответить не могу. Не понимаю сама.

[stepbystep]

У меня есть странноватая фантазия по поводу вашего ника. Словно это анаграмма от слова Грымза.

Ни ощущение предательства, ни страх - не являются препятствием. Как Вам такая идея: быть родителем - это вольный выбор.

[Grsima]

Здравствуйте,stepbystep.Быть родителем - это вольный выбор тогда, когда ты им ( родителем этим) ещё не стал, а только думаешь, а нужно ли это тебе в твоей жизни. А когда ты уже родитель - значит выбор сделан и он осознан( ведь взрослый же человек и мозги в голове есть наверное). И , сделав этот выбор в жизни, родитель должен оставаться им. Нести эту социальную функцию в силу ответственности или просто любить своих детей, быть на самом деле близким им человеком.

[stepbystep]

А когда ты уже родитель - значит выбор сделан и он осознан( ведь взрослый же человек и мозги в голове есть наверное). И , сделав этот выбор в жизни, родитель должен оставаться им. Нести эту социальную функцию в силу ответственности или просто любить своих детей, быть на самом деле близким им человеком.Всё это и о Вашем отце?

[Grsima]

Отчасти

[Grsima]

Когда я была маленькая, он со мной гулял, играл. Потом, уехав в другой город учиться в ВУЗ он помогал материально. Затем, приехав домой, он взял меня к себе на работу. Он дал мне большую зарплату, дал учебу в лучших местах( назовем это так, не важно) страны, свой опыт передал мне. ВСЕ ЭТИ ГОДЫ, пока не начал деградировать и спиваться. Теперь в том доме, где я жила, он пьёт, в ту комнату, которая была моей детской, он водит продажных женщин и устраивает там разврат, он морально меня убивает, понимаете? И тут не важно, вольный это выбор его или нет. Всё уже произошло. И что мне с этим делать? Я не знаю.

[stepbystep]

Grsima, сравните.
Быть родителем - это вольный выбор тогда, когда ты им ( родителем этим) ещё не стал, а только думаешь, а нужно ли это тебе в твоей жизни....пока не начал деградировать и спиваться. Теперь в том доме, где я жила, он пьёт, в ту комнату, которая была моей детской, он водит продажных женщин и устраивает там разврат, он морально меня убивает, понимаете?Получается, что выбор делается не только перед рождением ребёнка. Он может быть сделан и позже.
Или Вы считаете, что у отца совсем на было выбора между семьёй и алкоголем, между алкоголем и Вами?

Вы говорили, что Вашей матери с больши трудом удалось развестись с мужем. Откликнитесь как-то на ещё одну мою фантазию (про ник Вы промолчали): я предполагаю, что у матери всё получилось в тот момент, когда она решила не брать больше на себя ответственность за своего мужа.


Всё уже произошло. И что мне с этим делать? Я не знаю.Не сочтите за передёргивание. Я понимаю, что ситуация очень трагичная.

Вы понимаете, что всё уже случилось. Понимание это очень горькое, мучительное. Но когда вы задаёте вопрос "что с этим делать?", непонятно о чём именно спрашиваете. Делать с чем?

[Grsima]

1. Выбор есть всегда
2.Не совсем понимаю про ник: Gr - моя фамилия т.е. Гр....ва, а Sima получается имя такое - Сима.Или Вам больше нравится Грымза?
3. Что мне делать, действительно вот в чем вопрос! Как мне с ним работать дальше, ну скажите, как?( опять застряла на той же идиотской мысли, не могу дальше сдвинуться, помогите!!!)

[Grsima]

Мне просто надо для себя принять решение его уволить и затем сделать это и вот мой вопрос:А БУДЕТ ЛИ ЭТО ПРАВИЛЬНО?

[stepbystep]

1. Выбор есть всегда
Что, по Вашему, выбрал Ваш отец сейчас?


2.Не совсем понимаю про ник: Gr - моя фамилия т.е. Гр....ва, а Sima получается имя такое - Сима.Или Вам больше нравится Грымза?Я понимал, что, знакомя Вас со своей фантазией, я рискую Вас обидеть. Но фантазии консультантов нередко имеют какое-то отношение к делу. Мне кажется, что порой Вы чувствуете, что поступаете по отношению к отцу, как "грымза".


3. Что мне делать, действительно вот в чем вопрос! Как мне с ним работать дальше, ну скажите, как?( опять застряла на той же идиотской мысли, не могу дальше сдвинуться, помогите!!!)И продолжать работать так сил нет и уволить себе позволить не можете. Душераздирающая ситуация.



Мне просто надо для себя принять решение его уволить и затем сделать это и вот мой вопрос:А БУДЕТ ЛИ ЭТО ПРАВИЛЬНО?Этот вопрос поставлен в отношении "уволить" или в отношении "терпеть"?

И в очередной раз хочу уточнить, какие правила Вы не хотите нарушать?


Grsima, консультация может помочь Вам принять решение. Взаимодействие здесь правда довольно вялое по интенсивности. Готовы потерпеть эту вялость и дальше?

[Grsima]

Ну да, он свой выбор сделал. Но на этапе деградации личности разве у человека ещё есть какая -то возможность этого выбора, мне думается, что он эту грань уже перешёл.От этого мне больно. Но похоже, что у меня выбор только смириться с этимЧто близкий человек не нашел в себе сил. Что не сделал правильный шаг.

Опять Вы про Грымзу. Ну что она Вам так запала? Я одно время была "Грымза". Потом я пришла к нему домой и говорю : Я для тебя сделаю всё, что ты попросишь, чтобы тебе помочь. Ты ещё можешь вернуться в нормальную жизнь. Я договорюсь с лечением в другом горде, отвезу тебя туда. Ещё сказала, что всё ему прощаю.Что он может верить мне. Но он посмеялся мне в лицо. Вот так. И после этого мне по барабану, кто я. Хоть Грымза, хоть ещё как - нибудь назовите.

А про правила и их нарушение...Ну есть же в конце концов какие - то вещи в жизни, которые есть и по которым живет человек и общество. Не те выдуманные правила, которые сегодня есть, а завтра нет, сегодня одни, а завтра они уже другие; не которые навязаны чьим - то мнением( ах, что подумает соседка, друг, и т.д.и т.п.) идиотские призрачные правила. Но вечные ценности, которые мы сохраняем. И к ним относится отношение детей к родителям. Вне зависимости от поведения последних.

По поводу вялости общения. Я готова, а Вы?

[stepbystep]

По поводу вялости общения. Я готова, а Вы?Конечно, готов.

Grsima, на рациональном уровне вы всё понимаете. Понимаете, весь драматизм такого заболевания, как алкоголизм. С ужасом думаете, что вероятно отец уже прошёл точку невозврата. Опыт того, что Вы уже сделали, говорит Вам, что нет у Вас власти, возможности помочь отцу. Вы предлагали помощь, но... можно завести лошадь в воду, но нельзя заставить её пить.

Ох, если бы человек состоял только из рационального, разумного! Но вместе с Вашим пониманием есть ещё и неизбывная боль. Больно и горько быть свидетелем того, что происходит с отцом, того, как человеческое в нём неуклонно умирает, если не умерло. Страшно обидно от его оскорблений и пренебрежения.

И Вы вроде бы чувствуете, что в такой ситуации важно о себе позаботиться, важно обеспечить собственную безопасность (физическую и эмоциональную), важно позволить себе спокойно работать, важно, чтобы Ваше состояние не отражалось в свою очередь на Ваших близких.

Все эти важности разбиваются в пух и прах. Для Вас отношения с отцом является ценностью, что понятно и правильно. И Вы считаете, что, если постпите по отношению к нему жёстко, то уподобитесь Ветхозаветному, Хаму, который "не устыдился наготы отца своего".


Вы видите только один путь - смириться. Grsima, правильно ли я понимаю, что смирение, означат для Вас согласие.

[Grsima]

Вы анализируете мои мысли, придаете им четкие объяснения. И от них веет такой безысходностью, но,это,видимо мой настрой в ваших словах.
Например, вот этоИ продолжать работать так сил нет и уволить себе позволить не можете. Душераздирающая ситуация..ИлиВы видите только один путь - смириться. Grsima, правильно ли я понимаю, что смирение, означат для Вас согласие..Мне со стороны читать это даже иронично в какой - то степени.
А Вы можете мне подсказать готовый рецепт? Т.е. со стороны разумное мнение специалиста может быть и сыграло решающую роль в моем решении.А соглашаться с ситуацией я не могу и не хочу.

[stepbystep]

Вы анализируете мои мысли, придаете им четкие объяснения. И от них веет такой безысходностью, но,это,видимо мой настрой в ваших словах.
Grsima, я не совсем пойму. Вы, словно, говорите, что у меня получается понимать Вас.

Из того, что я писал Вам было только две отсебтины (отменятины): 1) моя фантазия по поводу вашего ника, 2) предположнение, что Ваша мать в конце концов перестала брать на себя ответственность за своего мужа. Всё остальное - это скорее переформултрование Ваших же слов.


Интересно, что за время нашей небольшой переписки Вы не решались напрямую ответить на некторые мои слова (и не один раз). Вот и сейчас в моём уточнение о том, как Вы понимаете смирение (как согласие?), вы увидели только иронию. Хотя Ваше прямое мнение (я убеждён в этом) помогло бы Вам много больше. (См. самый конец этого сообщения)



А Вы можете мне подсказать готовый рецепт? Готовый рецепт есть у Вас. И мой первый ответ (см пост#2 ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи])), был реакцией на Ваш рецепт.

Дело ведь не в готовых рецептах, а в людях. которые эти рецепты используют. У кадого получаются свои пирожки по одному и тому же рецепту. Очень похоже, что вы прекрасно знаете, что делать, только решиться не можете.


Т.е. со стороны разумное мнение специалиста может быть и сыграло решающую роль в моем решении.Получается, что мнение специалиста чуть ли не равносильно решению. Наверняка есть такие специалисты, которые готовы взять на себя такую (чужую, Вашу) ответственность на себя.
Понимаю, что сказанное звучит резко. Но... Ваш отец переваливает принятие решения по поводу своего поведения на Вас, Вы... (впрочем, возможны варианты).



А соглашаться с ситуацией я не могу и не хочу.Означиет ли это, что смирение для Вас не является согласием с тем, что происходит? Если так, то, тогда, что означает смирение?

М. б. попустительство?

[Grsima]

Но похоже, что у меня выбор только смириться с этим.Что близкий человек не нашел в себе сил. Что не сделал правильный шаг.
Смириться с его безволием. Смириться с тем, что в этой болезни уже нет пути назад. Не строить иллюзий на этот счет, не надеяться зря. Что я сделала все что могла !Использовала все возможности. А не с ситуацией смириться.
Ваш отец переваливает принятие решения по поводу своего поведения на Вас, Вы... (впрочем, возможны варианты).
Раз он переваливает прнятие решения на меня, то что я должна сделать? Я знаю ответ, но не могу его осуществить. У меня нет поддержки. Мои родственники несмотря на это всё молчат, когда я говорю, что уволю его.Ничего не говорят. С другими людьми я обсуждать это не могу.
Интересно, что за время нашей небольшой переписки Вы не решались напрямую ответить на некторые мои слова (и не один раз).
Постараюсь отвечать на все.

[stepbystep]

Grsima, посмотрите, верно ли я описывю положение вещей.

Вы приняли решение, некий внутренний приказ подписан. Остаётся дело в его реализации. И всё бы - ничего, но дело затрагивает очень личное, ценное, если не сказать, святое. И Вы будто ходите с этим подписанным приказом по разным инстанциям и ищите согласования. Поддержки родственников Вам очень не хватает. Но они, по всей видимости не могут... не столь решительны.. м.б. слабы. А поддержка при этом всё равно необходима. Трудно быть без неё, одиноко.


Если бы наш с Вами разговор мог бы Вас поддержать, имело бы смысл его продолжить? И... как наш разговор мог бы Вас поддержать?

[Grsima]

Я просто хотела услышать мнение со стороны. Мнение о том, что я созависима и этим усугубляю ситуацию, невольно став гарантом его дальнейшего пребывания на работе. Я бы хотела, чтобы мне кто - нибудь сказал, что мои мысли верны.
Ведь если все время прощать, то это прощение постепенно приводит к развращению;если проявлять "благородство" к лентяю и пьянице - то это делает из него негодяя. И это прощение вредит ему больше, чем наказание.Поэтому наказание необходимо. Наказание во благо.Наказание как помощь. Но помогать уже поздно. Человека назад не вернешь. Он не станет вновь любящим отцом и наставником. Погибшие нейроны и атрофия мозга сделали своё дело. Но теперь и прощать невозможно, и наказывать бессмысленно( для него это будет предательством и вызовет взрыв агрессии ).Поэтому я этого сделать не могу. Логика потерялась. Наказание должно идти не от меня. Тогда оно будет принято не как предательство, а как расплата .

[stepbystep]

Grsima, Вы в своём предыдущем сообщении в целом правы. У меня есть лишь пара замечаний.

Вы успели высказать в теме много мыслей. Поэтому не совсем ясно, подтверждение верности каких именно мыслей Вы ищите.

Прощение и смирение - это не попустительство. Созависимое поведение попустительствует.




Простите за очевидность, но накзание отца, о котором Вы пишите, ставит в центр ситуации отца. Это всё о нём и, может быть, о ком-то (о ком?), кто мог бы его наказать. Вы, как кажется, не воспринимаете ситуацию, как такую, где в центре находитесь Вы сами. Речь может идти о наказании отца. Но есть ли в таких речах толк? Многие Ваши слова являются иллюстрацией того, что толку нет. Grsima, это Вы находитесь в центре ситуации, это о Вас идёт речь, конкретно - о Вашей защите. И, тогда не вопрос "как наказать отца?", а вопрос " как защитить себя?".

Забота о себе - это не предательство (родителю не может быть хорошо, когда ребёнок в опасности). Созависимое поведение фиксируется на зависимом члене семьи.