[onemore]

ненавижу мужа. проблем никаких нет, просто не люблю, ненавижу - ночью и утром - очень сильно. К вечеру, когда он приходит с работы, всё более-менее, иногда даже просыпается тёплое чувство, я его уважаю и очень ценю. С ним интересно бывает поговорить, он хороший собеседник(когда не зациклен на чём-нибудь) - остроумный, разносторонний, начитанный. Он очень любит меня и дочку(1,5 года). Очень. Я понимаю, что меня никто так больше любить и заботиться не будет, а главное - никто так не будет любить дочку. Он до сих пор(мы 5 лет вместе) часто дарит мне цветы, он готовит всякие вкусности(он добровольно взял на себя готовку, он это любит),делает мне подарки, очень много помогает по дому(делает большую часть работы), притом, что он работает, а я нет. Он почти никогда ни в чём меня не упрекает - наоборот, поддерживает, хвалит.
Всё началось, когда родилась дочка. у меня очень маленькое сердце, как у глупой птицы, туда не помещается сразу два человека. когда я полюбила мужа - я перестала любить маму. когда я родила дочку(она -моё счастье, моя радость, она - всё для меня), когда я родила дочку - перестала любить мужа. При этом именно во время беременности я полюбила его так, как никогда ни его, никого не любила, а родила - и всё. Во-первых, мне стала противна физическая близость. Вообще. И это длилось где-то полгода, хотя муж, конечно, выдержал месяца 3, не больше. Тогда я ещё так не ненавидела его - я ненавидела только одну его часть, знаете, какую. Я всё время представляла, как отрезаю это секатором. У меня нет склонности к садизму и жестокости, и это никак не связано с возбуждением(его как раз не было). Я не хотела близости, но мне было жалко мужа, и я делала вид, что мне хорошо. А сама представляла этот секатор.
Сейчас ещё хуже, потому что теперь я ненавижу его самого. Близость стала просто физическим процессом, иногда приятным, но процессом, и это отвратительно. проститутки это, наверное, так же чувствуют.
Раньше было не так, раньше у нас с этим было всё просто отлично. Он не изменился - просто мне теперь не надо этой близости, вообще, ни с кем. И точно не с ним.
Но не в этом дело, сам по себе секс меня мало беспокоит. И теперь это редко происходит, слава богу. Но утром я просыпаюсь и ненавижу его. То, как он выглядит, его привычки, какие-то мелочи, вроде крошек на столе, которые он оставил. Почти ничего объективного.
Да, я вспомнила, как началась ненависть - мне стали сниться сны. Там я влюблялась в кого-то, мне снилось именно то состояние, которое бывает первое время, когда в кого-нибудь влюбишься, чаще всего в снах я сбегала с этим кем-то("кто-то" - или вообще нереальный персонаж, или какие-то далекие люди, к которым в реальной жизни я абсолютно равнодушна), я долго бежала через всякие препятствия и прибегала - вокзал, туман, и вот Он, мы обнимаемся, он что-то говорит, я так беспредельно счастлива - сон заканчивается. После таких снов ненависть к мужу просто душит меня.
Может быть, это гормоны? Я до сих пор кормлю ребенка грудью. То состояние нежности, которое я испытываю при этом - несравнимо ни с чем, наверное, это и вытеснило секс, хотя это много выше, чище, лучше. Я не хочу бросать, это моя главная радость. Хотя, может, если я брошу - я перестану ненавидеть мужа?
И ещё - недавно я потеряла работу, я работала на дому. Работа мне нравилась. И прервалась моя последняя связь, активное участие в жизни мира. Мы живём очень замкнуто, пара друзей мужа приходят раз в 2-3 месяца, ещё реже я вижу свою коллегу по работе, у неё тоже маленький ребенок.Мои родственники и друзья живут очень далеко, я приехала из города, до которого сутки на поезде.
Муж иногда ругается, мол "ты - пассажир". А я именно так сейчас себя и чувствую: я - пассажир. как в песне "I am a passenger And I ride and I ride" У нас с ним нет будущего. Никогда не было, и это было хорошо, потому что мы жили сегодняшнем днём и я умела быть счастливой. Я была так счастлива, как никто, и верила, что другие люди несчастливы только потому, что не умеют быть счастливыми.
а теперь я - пассажир.
мне очень тяжело жить с этой ненавистью. я не знаю, как с этим справляться, конечно, я ничего не говорю мужу, и никому не говорю. и не показываю никак. но она меня душит. я раньше пыталась отвлечь себя, как отвлекаю дочку, заставить чем-нибудь увлечься - помогает ненадолго. я уже думала о разводе. но ведь дело во мне, не так ли?

[Spiegel]

Согласитесь, что ненависть очень сильное чувство. Это не равнодушие, когда уже и, правда, ничего нет.
Когда Вы полюбили мужа, перестали любить маму, но не сообщаете о том, что стали ненавидеть.
Мне видится в Вашей ненависти ресурс для сохранения отношений, сделать так, чтобы Ваше сердце могло любить хотя бы двоих людей: и ребенка , и мужа.

[onemore]

это очень изматывающее чувство. это хуже любой депрессии, по-моему. я ненавидела так только ещё один раз в жизни, в детстве(лет6-7), наших родственников - они много крови моим родителям попортили.
мама меня, бывало, сильно раздражала, но ненависти не было.
я не знаю, что с ней делать. как её контролировать? как превратить её в любовь? это не вспышка гнева во время ссоры, это постоянное, гнетущее чувство. вернее, у моей ненависти есть распорядок дня: она приходит поздно ночью или утром. утром - всегда.

[Spiegel]

Какие чувства Вы испытываете(ли) по отношению с друзьям, подругам? Есть ли там такие крайности : либо "задушу любовью" , либо ничего ?
Какие отношения между Вашими родителями? Как Вы считаете, они любят друг друга?

[Spiegel]

Пройдите по ссылке тестирование и результаты выложите здесь
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]

[onemore]

К друзьям и подругам, если честно, никаких сильных чувств я не испытываю. Исправляю: нет, я их всё-таки люблю. Когда я их вижу или общаемся - люблю. Но когда их нет - я за них не беспокоюсь особенно, мы не поддерживаем связь постоянно и не держим друг друга в курсе своих проблем. То есть у нас спокойные отношения.
Мы очень мало общаемся с кем-либо. У них своя жизнь, у меня - своя. У нас теперь разные интересы - только у меня есть ребенок и семья, у всех моих друзей - нет. Да и раньше никаких крайностей не было, и меня всегда раздражало проявление этих крайностей в других людях. Таким людям я не доверяю.
Мама и папа в разводе с моих 7-ми лет. Когда они жили вместе, у папы были постоянные запои, родители не выясняли отношения, но у нас дома стояла такая плохая тишина. Какая уж там любовь. Потом, когда мне было 17, мама влюбилась в женатого мужчину. До сих пор любит. Только это не любовь, а зависимость. Она его не ненавидит, она любит всегда и страдает и вообще это больше похоже на родительскую любовь, мама доминирует, а он в мальчика играет. У мамы неврозы на этой почве. А он – как воздушный шарик. Его вообще ничего не держит, где приголубят – туда и летит. Ему надо, что б его любили. А сам он любить не умеет. Мне начинает казаться, что я становлюсь такой же. А я не хочу такой быть. Но как мама – не хочу быть ещё больше.

Вот результаты тестов:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 24.
--------------------------------------------------------------------------------
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Интерпретация результатов:

Умеренно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).


Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 3
Интерпретация результатов:
--------------------------------------------------------------------------------
Полученные баллы свидетельствуют о низкой эмоциональной возбудимостью. Вам не стоит беспокоится.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: onemore
--------------------------------------------------------------------------------
Ложь: 1
Аггравация: 0
Экстраверсия: 0
Спонтанность: 7
Агрессивность: 6
Ригидность: 3
Интроверсия: 7
Сензитивность: 4
Тревожность: 5
Лабильность: 4
--------------------------------------------------------------------------------
Интерпретация результатов:
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
--------------------------------------------------------------------------------
Алекситимия: 68
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

[Spiegel]

Когда они жили вместе, у папы были постоянные запои, родители не выясняли отношения, но у нас дома стояла такая плохая тишина. Какая уж там любовь.
Эта тишина похожа по ощущениям на сегодняшнюю тишину в Вашем доме?

Вот результаты тестов:
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 24.
--------------------------------------------------------------------------------
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

Вам необходимо проконсультироваться у очного врача психиатра или психотерапевта. Возможно, врач Вам назначит медикаментозное лечение депрессии.

[onemore]

нет, в нашем доме нет тишины, нет ссор. мы с дочкой радуемся вечером, когда приходит папа, он нам тоже радуется очень. когда дочка спит, мы часто говорим на всевозможные темы - работа, книги, кино, дети...никаких острых моментов, напряженностей. если во мне Это просыпается, я обычно могу скрыть или очень правдоподобно объяснить - мол, переживаю, что нет работы, сильно хочу спать и т.п. Но обычно ненависть приходит глубокой ночью или утром.
Ночью он выглядит, как глубокий старик. и спит иногда так, как будто он уже умер. Я всегда думала, что внешность не важна для меня. и вообще, ничего не важно, кроме внутренней сути человека - то, что на английском mind - души, ума...
но иногда мне кажется, что он стремительно стареет и этим тоже, или всегда был, а я по-другому смотрела. в нём нет силы. я думала, она есть - а её нет. то есть всё, что ему надо - это я и дочка. он не любит работать и делает это плохо, кажется. я не про деньги - хотя и про них тоже, сейчас он зарабатывает на 2 тыс больше того, что мы платим за съём квартиры. мы живём на свои сбережения и нам помогают мои родственники. меня это задевает - а его уже, по-моему, нет. есть объективные причины - кризис, его возраст, за последние полгода он сменил три работы, на последней ему недавно понизили оклад и сказали, что будут платить процент от сделок, которых нет по объективным причинам. есть объективные причины. но я же вижу, что не в этом дело. он любит говорить о том, что он скоро умрёт(хотя ему 51год), и я выйду замуж за богатого мужика и вот тогда, мол, всё будет хорошо. это его любимая сказка.
Простите, что я всё так длинно. Мне легче стало, правда, когда я написала. И от того, что Вы откликнулись - тоже. Я думаю, что я глубоко вам несимпатична, но я так и хотела написать, чтобы саму себя понять, вот эту себя.
я не могу консультироваться очно - нет денег и у мужа уже была жена-истеричка, она любила симулировать душевную болезнь и перележала по всем психушкам этого города. муж относится ко всему этому крайне отрицательно, да и я знаю, что я не псих, мне просто надо самой в себе разобраться - это ведь можно и без врачей. вот я пишу, и уже что-то яснее становится, в чём-то легче.спасибо Вам за эту возможность.

[Spiegel]

Я могу Вам предложить свою помощь разобраться в самой себе. Если Вы согласны, то мы заключим с Вами терапевтический контракт , в котором согласуем цель нашей работы. Платой будет Ваша анонимная публичность.

[onemore]

спасибо! я очень рада Вашему предложению.Главная цель у меня - избавиться от этой ненависти. И есть ещё, более далекая и сложная, наверно - я бы хотела перестать быть пассажиром. Или, если уж быть пассажиром, то хотя бы знать, что я села на тот поезд.
Вы знаете, сегодня утром не было ненависти. Была огромная усталость, я не выспалась(мало спала предыдущей ночью). Как сдутый шарик, но это лучше. И ещё такое ощущение "я дома, ты зовёшь меня по имени. и можно жить, и лучшего не ждать" - так легче, спокойнее. правда, ночью мне пришлось отказать мужу. если бы можно было жить вообще без секса - было бы лучше. но он не поймёт. я пыталась ему сказать, но он не верит, что мне этого не надо. завёл бы себе кого-нибудь для этого, только что б я не знала. когда он жил со второй женой - у него были любовницы. но они с ней совсем по-другому жили.и она сама виновата.
Сейчас он ушел стричься. Он будет лучше выглядеть, мне будет легче. Подарил мне валентинку. Приготовил вкусный завтрак. А я про него тут это пишу.

[Spiegel]

Главная цель у меня - избавиться от этой ненависти.
.
Давайте пока на этом сосредоточимся. Я хочу, чтобы мы понимали друг друга однозначно, возможность испытывать ненависть сохранится, как составляющая спектра чувств, доступных человеку.
Вы хотите избавиться от ненависти к мужу. Так?
Природа не терпит пустоты. Что придет вместо ненависти, какие чувства заполнят это место?

[onemore]

всё так. в идеале, конечно, вместо ненависти должна быть любовь к мужу.не уверена просто, что это возможно. теплота и нежность - да, но любовь...я бы согласилась на любое позитивное чувство, главное, что б ненависти не было.

[Spiegel]

Меня зовут Людмила Николаевна Козлова. Как я могу Вас называть?

[onemore]

Очень приятно! Меня можно звать Герда.

[Lyubimova]

Герда, сходите обязательно на очную консультацию к врач психиатру или психотерапевту для определения что с Вами и определения необходимости медикаментозной помощи. Часто бывает, что если у человека депрессия и ему подбирают антидепрессанты, у него появляются ресурсы и он по-другому видит ситуацию и сам в состоянии справится со своими трудностями без психотерапии. Он-лайн терапия в таких случаях не имеет доказанной безопасности и эффективности в сравнении с антидепрессантами и очной терапией.

[Spiegel]

Очень приятно! Меня можно звать Герда.
Взаимно.:ab: С целью определились. Определим критерий успешности нашей работы. Как Вы поймете, что идете в направлении к цели, и как Вы поймете, что ее достигли?

[onemore]

если у человека депрессия и ему подбирают антидепрессанты, у него появляются ресурсы и он по-другому видит ситуацию
Благодарю за участие! Но я категорически против антидепрессантов. Категорически против любых медикаментов для лечения психики. Если я буду бросаться на людей - тогда да, для безопасности окружающих. В иных случаях - нет.В настоящий момент я полностью себя контролирую.

Как Вы поймете, что идете в направлении к цели, и как Вы поймете, что ее достигли?
я пойму, что становится лучше, если у меня не будет приступов ненависти, если ненависть сменится хотя бы на обычное бытовое раздражение, а потом совсем пропадет.И если раздражение останется - пусть оно будет хотя бы объективным, а не от крошек на столе, и не от того, как он выглядит. В идеале - я просыпаюсь каждое утро и у меня просто отличное настроение, и я всех и всё люблю:rolleyes:

[Spiegel]

В идеале - я просыпаюсь каждое утро и у меня просто отличное настроение, и я всех и всё люблю:rolleyes:
Это было в Вашем жизненном опыте?

[onemore]

Это правильный вопрос:) по утрам я вообще всегда часто раздражительна, всегда не любила, если утром рядом со мной есть ещё кто-то.
Но такое(хорошее настроение по утрам) было - в отпуске, в первый ребенкины полгода - может, больше. и вообще, когда происходит что-то хорошее.
Знаете, кажется, кризис миновал. Сегодня ночью была близость, и это было хорошо, очень. Только очень грустно. Как будто всё в последний раз. Как будто всё, всё хорошее, что у нас было(а его было много - ни с кем я не была так счастлива) - уже закончилось, и вообще всё заканчивается, заканчивается, сейчас закончится. Раньше я думала, что это просто кончается год, а ощущение осталось. Но это всё обычная хандра, и, наверно, пройдёт, когда я найду работу или ситуация ещё как-нибудь улучшится.
я больше не ненавижу мужа. и мне стыдно, что я тут всё это писала, но если бы не писала - не знаю, что бы было. боюсь зарекаться - вдруг опять вернется. но пока, с Вашей помощью, мы справились.

[Spiegel]

Прежняя цель уже не актуальна? Ваше право ее изменить. :)
Как будто всё, всё хорошее, что у нас было(а его было много - ни с кем я не была так счастлива) - уже закончилось, и вообще всё заканчивается, заканчивается, сейчас закончится. Раньше я думала, что это просто кончается год, а ощущение осталось.

Может Вы и правы, заканчивается определенный этап Ваших отношений. Разве это отменяет возможность начаться новому этапу и, возможно, он будет другим , и в чем-то даже лучше.

[onemore]

мне даже неудобно, как будто я Вас в чём-то обманула, но сегодня с утра у меня отличное настроение, и вчера было хорошим. Я опять рада своей жизни, дочке, мужу. активно ищу работу, делаю мебель для ребёнкиных кукол. читаю хорошую книгу. мне нечего больше просить. не знаю, откуда у меня берется эта агрессия. в этот раз, конечно, было много хуже, чем предыдущие. может, есть какие-нибудь рецепты, как пресечь эти состояния уже в самом начале?

[Spiegel]

Так уж и обманули.:)
Раз все замечательно предлагаю сделать так: Ваша тем открыта, будет новый приступ и будет желание его исследовать, чтобы научиться с этим справляться, то заходите.
Зачем чесать то, что уже не чешется.

[onemore]

Спасибо Вам, Людмила Николаевна! Вы очень правильные вопросы мне задавали. Во-первых, я осознала ненависть, как состояние, с которым можно справиться - уже стало легче. И когда Вы мне предложили выбрать цель, я долго думала и поняла, что хочу, чтобы не было ненависти к мужу, а не что бы не было самого мужа. вот это был очень важный момент.
Я не обманывала. К слову, вот если бы я пришла на личный приём - ни за что не смогла бы рассказать всё, как есть. А тут в первом же сообщении про секатор...а если бы я про него не рассказала - ничего бы не получилось. Вообще, если бы мне дали право выбора, каким образом проводить встречи с психотерапевтом - я бы выбрала кабинку для исповедей в католической церкви.(правда, ни в кабинке, ни в кабинете психотерапевта я никогда не была - но всё видела в кино:) А интернет - это почти то же самое.

[Spiegel]

В зависимости от истории нашего детства мы по-разному можем относиться к своим чувствам, точнее к себе, испытывающим определенные чувства.
Не все люди могут принять себя в гневе, ненависти, в зависти, жадности , потому что их не принимали в детстве родители , когда они демонстрировали такие чувства . Но это нормальные человеческие чувства, данные нам природой.
Родители могут говорить своим детям: ты жадина(злой) - тебя никто не будет любить, и я тебя не люблю.
Но есть такой феномен: если человек вытесняет свои негативные чувства, то вытесняется способность испытывать сильные позитивные чувства. Жизнь становится серой и скучной в ощущениях.
Удачи Вам, Герда.:)

[onemore]

Может, так и есть, я очень плохо помню своё детство.
А может, моя ненависть - расплата за всю ту любовь и счастье с мужем.И раз я расплатилась, это должно быть опять возможно."когда удар с ударами встречается и надо мною роковой, неутомимый маятник качается, и хочет быть моей судьбой". Чем сильнее в одну сторону качнет, тем сильнее в другую. Хочется верить, что теперь должна быть другая сторона:) спасибо!

[onemore]

я поняла, откуда берется ненависть. несколько раз во мне начинало опять это подниматься, но я сама от себя отстранялась и думала: у тебя опять начинается приступ ненависти? и всё. и она проходила. Вопрос: что мешало мне делать это раньше? Ответ: я её сама в себе выращивала. Специально. Мне нужен был повод, чтобы расстаться с мужем. Почему? Потому что я боюсь нашего с ним будущего. Боюсь, потому что через десять лет он станет старым и больным, и тогда я его уже не смогу бросить, потому что это будет подло. Это и сейчас было бы подло. Но к тому времени вырастет дочка, она, несомненно, будет очень его любить и она мне не простит. А если я его не брошу, вся моя жизнь полетит псу под хвост. Я буду жить со стариком, пока он не умрёт, а потом сама уже буду старая и никому не нужная. Ещё есть вероятность, что я буду ему изменять. А я не хочу - измен. Это уже было в моей жизни(не с ним), было очень тяжело и плохо. И дочка мне не простит.
Почему я об этом не думала раньше? Я никогда не думала, что это надолго. Все 5 лет я не думала, что это надолго(как у Камю: временное - самое постоянное). Даже когда я захотела ребенка - я просто захотела ребенка, я не продумывала на 10 шагов вперед, ребёнок - это ребёнок, а не производная от зарплаты, машины, удачливости брака.
Мы всегда жили сегодняшним днём. А теперь у нас есть дочка и я начала думать - о завтрашнем дне. Впервые начала. И эти мысли меня пугают. Вы скажите - не беги впереди паровоза. Но мой папа моложе моего мужа, успешнее и выглядит лучше. И мне перед папой стыдно. Трудно в этом признаться, но это так. Вроде бы, это моя жизнь и я живу её так, как хочу и с кем я хочу. В том-то и дело, что я не знаю, чего я хочу. Успокойте меня как-нибудь, пожалуйста. (Чуть не написала: скажите, что я маленькая и глупая. В том-то и дело, что жизнь уже началась, а я всё ещё глупая и маленькая)

[Spiegel]

я поняла, откуда берется ненависть. несколько раз во мне начинало опять это подниматься, но я сама от себя отстранялась и думала: у тебя опять начинается приступ ненависти? и всё. и она проходила. Вопрос: что мешало мне делать это раньше? Ответ: я её сама в себе выращивала. Специально. Мне нужен был повод, чтобы расстаться с мужем.
Вы сами себе психотерапевт.
Почему? Потому что я боюсь нашего с ним будущего. Боюсь, потому что через десять лет он станет старым и больным,
Может будет и по-другому. Жизнь умеет подбрасывать неожиданности, рушить планы.
Но даже , если будет так, как Вам представляется , у Вас есть выбор, как прожить эти 10 лет. Как раньше - живя здесь и сейчас, и быть счастливой , или в ожиданиях худшего и страдать, жить в ненависти и боли.
Вы давно читали сказку про умную Эльзу. Перечитайте , она есть в сети.

Что бы Вам хотелось сделать со своими мыслями?

[onemore]

Замечательная сказка! У каждого, наверно, есть свой погреб - вот и я в свой наведалась. И конец символичный - как ходит она, звенит бубенчиками, не знает - кто она такая и зачем она. Ни мужа, ни сына. Грустно, а.
И ходить туда не надо совсем, Вы правы.
Что бы я хотела сделать с мыслями? Пустить их в какое-нибудь позитивное русло. Нет у них сейчас полезного применения, вот и пошла вся неиспользованная энергия на саморазрушение. Жаль, нет возможности чему-нибудь учиться - ни денег, ни времени(не с кем оставить ребенка). Дочка недавно нашла листочек из лекции про трансцендентную логику Канта - притащила нам с утра в кровать и потребовала читать, мы так смеялись. А мне потом грустно стало и жалко, что это уже никогда не осуществится - моё второе высшее по философии, я успела закончить только один семестр и забеременела. Это было просто то, чем мне хотелось заниматься, к сожалению, абсолютно без перспективы какой-либо практической пользы. Поддержал меня тогда, кстати, только муж. Были деньги, была возможность отпрашиваться с работы два раза в год на месяц...
Вы скажите - много чему можно бесплатно учиться в интернете и много есть мест, куда можно направить свою энергию здесь. Да, но это будет всё не по-настоящему. Это как играть в шахматы или преферанс по сети - нет живых людей, нет эмоций - и играть становиться неинтересно. Может быть это потому, что я не очень хорошо играю. Но я и вообще - не очень хорошо играю. Может быть, в этом проблема - я ни в чем не состоялась и сама по себе мало стою. Мама мне в детстве говорила - я хочу, чтобы ты была самостоятельной. Потом это сменилось на – самодостаточной. Это то, чего бы я хотела достичь, но так и не смогла.

[Spiegel]

Давайте посмотрим на Вашу жизнь с "энергетической" точки зрения.
Раньше было так:

Почему я об этом не думала раньше? Я никогда не думала, что это надолго. Все 5 лет я не думала, что это надолго(как у Камю: временное - самое постоянное). Даже когда я захотела ребенка - я просто захотела ребенка, я не продумывала на 10 шагов вперед, ребёнок - это ребёнок, а не производная от зарплаты, машины, удачливости брака.
Мы всегда жили сегодняшним днём.
Энергия расходовалась гармонично. Не было лишней, не было дефицита.

Родилась дочка:
А теперь у нас есть дочка и я начала думать - о завтрашнем дне. Впервые начала. И эти мысли меня пугают.
И Вы говорите о неиспользованной энергии, хотя дочка вроде бы "энергозатратный " член семьи. И еще какой.
Что бы я хотела сделать с мыслями? Пустить их в какое-нибудь позитивное русло. Нет у них сейчас полезного применения, вот и пошла вся неиспользованная энергия на саморазрушение.
Откуда появился излишек энергии? Вашей энергии.
И при чем тут муж тогда?

[onemore]

Извините, я правда путано написала. просто нытьё.
Про энергию - не совсем верно. До беременности у нас была очень бурная(эмоционально) жизнь. Первые полгода было очень много ссор, точнее, это муж на меня ругался - ломал меня. И сломал, но ту, прежнюю, наверно, и надо было сломать. На это уходило много сил. Я не выдерживала, пыталась уйти, один раз хотела прыгнуть с крыши. Потом много энергии шло на работу - у нас была фирма, я очень болела за то дело, у меня было много идей, сложные взаимоотношения в коллективе, где я была на позиции начальника. Я очень много наделала ошибок тогда - с людьми в первую очередь. Но зато многому научилась. В том числе, к сожалению, - не доверять людям. Муж быстро понял, что из этой затеи ничего не выйдет, и самоустранился. А я долго верила. Кроме работы у нас было много поездок в разные интересные места, много походов в театры, кино, выставки, концерты, мы чаще виделись с разными интересными людьми - много всего хорошего было.
Во время беременности я достигла такого состояния гармонии с собой и с миром, такой любви, умиротворенности, радости...наверно, вот такое состояние как раз и означает - быть самодостаточной. Мне не нужно было уже ничего внешнего, чтобы быть счастливой - мы подолгу гуляли в нашем лесопарке - по 3-4 часа летом, всё было так красиво, так хорошо. Это моя дочка сделала меня такой счастливой. И ещё почти год было так же - я не чувствовала себя отдельно от неё, мы были - только вместе, а я была - только мама.
А сейчас во мне, кроме мамы, проснулась личность - вот откуда лишняя энергия. Энергия именно мысли - я уже не могу всё время думать только о рёбёнке, хотя люблю я её круглосуточно, и круглосуточно с ней нахожусь.
При чём тут муж...наверное, только при том, что это единственный человек, с которым я могу общаться в "реале". Вот и вырастает "стрекоза размером с собаку". Он и дочка составляют весь мой мир. Муж сделал меня такой, какая я есть сейчас. Он в своё время сделал так, чтобы на меня больше никто не имел влияния, кроме него. к кому же ещё я теперь могу предъявлять претензии?:) логично - к себе. но, наверное, срабатывает рефлекс самозащиты

[Spiegel]

Герда, на данном этапе свою помощь я вижу в том, чтобы будучи зеркалом отразить то, что не видно Вам, помочь "заглянуть за угол", "в темные углы" , чтобы Вы поняли причины своего состояния. Точки нашего обзора разные : Вы - внутри, я - снаружи. Что потом делать с причинами: переводить ли их в цели, отложить в сторону и др.- решать только Вам.
Вы описываете развитие Вашей семейной системы. Можно выделить три этапа:

До беременности у нас была очень бурная(эмоционально) жизнь. Первые полгода было очень много ссор, точнее, это муж на меня ругался - ломал меня. И сломал, но ту, прежнюю, наверно, и надо было сломать.
На это уходило много сил. Я не выдерживала, пыталась уйти, один раз хотела прыгнуть с крыши. Потом много энергии шло на работу - у нас была фирма, я очень болела за то дело, у меня было много идей, сложные взаимоотношения в коллективе, где я была на позиции начальника. Я очень много наделала ошибок тогда - с людьми в первую очередь. Но зато многому научилась. Муж быстро понял, что из этой затеи ничего не выйдет, и самоустранился. А я долго верила. Кроме работы у нас было много поездок в разные интересные места, много походов в театры, кино, выставки, концерты, мы чаще виделись с разными интересными людьми - много всего хорошего было.
Во время беременности я достигла такого состояния гармонии с собой и с миром, такой любви, умиротворенности, радости...наверно, вот такое состояние как раз и означает - быть самодостаточной. Мне не нужно было уже ничего внешнего, чтобы быть счастливой - мы подолгу гуляли в нашем лесопарке - по 3-4 часа летом, всё было так красиво, так хорошо. Это моя дочка сделала меня такой счастливой. И ещё почти год было так же - я не чувствовала себя отдельно от неё, мы были - только вместе, а я была - только мама.
А сейчас во мне, кроме мамы, проснулась личность - вот откуда лишняя энергия. Энергия именно мысли - я уже не могу всё время думать только о рёбёнке, хотя люблю я её круглосуточно, и круглосуточно с ней нахожусь.

Если посмотреть с точки зрения философии и законов диалектики, то все идет хорошо. Количество перерастает в новое качество через отрицание . Новые противоречия указывают только на развитие , на то, что система живая и растет.
Новые качества получает, как система в целом, так и каждый член семьи, т.к. каждый член семьи растет и развивается.
С точки зрения психологии на каждом этапе , каждый член семьи находился в определенной роли, на определенной ступени иерархии семьи. ( Иерархия проста: родители и дети)
Как Вам видятся эти роли и иерархия на каждом этапе?
При этом у Вас есть какие-то свои представления(убеждения) о каждом этапе развития семьи и они могут не осознаваться и конфликтовать с тем, что бы Вам хотелось иметь сознательно.

[onemore]

Как хорошо Вы умеете задавать вопросы! И ведь, знаете, я ждала похожего вопроса - я боялась, что как только обращусь к психотерапевтам и укажу, сколько лет мне и сколько мужу, первой реакцией будет "а не кажется ли Вам, что вы выбрали в мужья человека настолько старше себя, потому что Вам не хватало отца в детстве"? Ну или что-то в этом роде. А вы задали "открытый вопрос", и я впервые поняла простую и удивительную вещь - муж всё это время был для меня...мамой."Папой" он, может быть, был только в самом первом периоде, когда пытался внушить мне свои жизненные принципы - а, мне кажется, принципы - это в большей степени прерогатива мужчин, женщины созданы более "гибкими", со всеми плюсами и минусами этой гибкости.
А потом он стал именно "мамой", как ни глупо это звучит. Он всегда очень заботился обо мне, заботился о том, что я буду есть, в чём буду ходить, с кем дружить. Жутко беспокоился и психовал, стоило мне вовремя не прислать смску или прийти чуть позже, когда уже стемнело. Он радовался моим успехам на работе, как радуются успехам ребенка, он расцветал, стоило кому-нибудь меня похвалить, сам меня всегда всем расхваливал, в том числе, например, учредителю, он даже принял решение(как директор) и уговорил учредителя увеличить мне зарплату за счет его собственной зарплаты...хотя глупо, правда? деньги-то общие - семья одна. И всё равно он сам всё всегда покупал, мне как-то не на что было тратить - я даже цен на продукты не знала и не знаю.
Смешно. И ведь то, что сейчас происходит со мной - это что-то вроде подросткового бунта, стремления к самостоятельности, к своей собственной жизни. Я ведь потому и уехала из родного города, что там - колея, там вся моя жизнь была мне заранее известна. У меня был конфликт с папой - когда летом, во время каникул я не захотела идти работать на его завод(у моего папы есть небольшой завод), а пошла работать в фирму по специальности на ну очень смешные деньги. это не то что конфликт - папа заранее всё решил, сообщил мне, я вяло сопротивлялась, потому что боялась расплакаться, потом вышла от него - у меня было 2 часа истерики, я никак не могла успокоиться, хотя очень старалась - приехала домой, мама увидела, позвонила папе(они после развода чрезвычайно редко, но очень вежливо и благородно общаются). В общем, меня отмазали. Но по специальности в моем городе не было ну абсолютно никакой перспективы, к тому же специальность-то тоже случайная. Если честно признаться, её выбрал мой папа. Он был категорически против, что б я уезжала в другой город учиться. А так как папа всегда очень помогал нам деньгами, и именно от него я ждала финансовой помощи во время учебы(там, куда я собралась поступать, общежитие было платным, и стоило по нашим меркам немало) - от него многое зависело. Кстати, слава богу, что я туда не поехала и не поступила- это была ещё более чуждая для меня специальность. Навеяна она была моими бабушкой и дедушкой, они хотели, что б я была экономистом или юристом. брр. Летом я неожиданно легла в больницу на операцию, у меня наступила первая любовь, а папа вспомнил, что я ему говорила о новом интересном, но платном вузе в нашем городе, съездил со мной в этот вуз и обо всём договорился. в конце лета я туда поступала(скорее формальность), думала я тогда только о своей любви. А ведь я была отличница, одна четверка в аттестате, стыдно. с учебой мне всё-таки повезло - у нас было очень много самых разных предметов(всё по верхам), много интересных, а главное - у нас были очень хорошие преподаватели по всем дисциплинам, кроме специальных. может быть, лучшие преподаватели в городе. но специальность получилась дурацкая. Во время учебы я подрабатывала уже в другой фирме по специальности, куда устроила меня мама. У нас в городе всё так - по знакомству, город небольшой, даже на рекламу редко кто потратится.
Я так долго об этом пишу - а всё это лишь о том, что я почти ничего в своей жизни самостоятельно не выбрала и сама не добилась. Что я уехала от самой себя за 1000 км, но от себя не убежишь. У меня даже лицо детское, и голос детский. И ко всему этому дурацкая большая грудь:) Я много раз думала - то, как я выгляжу - это не я вообще. А ведь, получается, - я.

[onemore]

Какой я вижу идеальную семью? Да, вроде бы, всё, как у нас, только у мужчины должно быть, кроме семьи – Дело, как мне кажется. Желательно, в той области, в которой я ничего не понимаю. А про женщину я даже сказать ничего не могу. Я знаю, какой она быть не должна(в семье) – как моя мама, как некоторые её подруги.
Про этапы развития семьи всё ещё хуже – я их никогда особенно не представляла, или, если озвучить то, что я представляла: ухаживания, «медовый месяц», рождение ребенка, мама занимается ребенком, папа занимается черт знает чем; развод.

[Spiegel]

А про женщину я даже сказать ничего не могу. Я знаю, какой она быть не должна(в семье) – как моя мама, как некоторые её подруги.
Вы хорошо знаете откуда хотите уехать(убежать). Эта ситуация похожа на следующую: Вы стоите у кассы и просите билет, говоря при этом : "Дайте мне билет из Москвы (например)."
Задачка в стиле рассказа раннего Чехова, когда он еще называл себя Чехонте, про сумасшедшего математика.
В какой город Вы попадете? Продадут ли Вам билет?
Про этапы развития семьи всё ещё хуже – я их никогда особенно не представляла, или, если озвучить то, что я представляла: ухаживания, «медовый месяц», рождение ребенка, мама занимается ребенком, папа занимается черт знает чем; развод.
Однако представления подсознательные у Вас есть об этапах развития семьи. Отражают ли они все многообразие , которое есть в реальности?

Какой я вижу идеальную семью? Да, вроде бы, всё, как у нас, только у мужчины должно быть, кроме семьи – Дело, как мне кажется. Желательно, в той области, в которой я ничего не понимаю.
Вы уверены, что это осознанное видение? Что это Ваш осознанный выбор?

[Spiegel]

муж всё это время был для меня...мамой."Папой" он, может быть, был только в самом первом периоде
А потом он стал именно "мамой", как ни глупо это звучит.
Это только часть личности Вашего мужа

И ведь то, что сейчас происходит со мной - это что-то вроде подросткового бунта, стремления к самостоятельности, к своей собственной жизни.

Я так долго об этом пишу - а всё это лишь о том, что я почти ничего в своей жизни самостоятельно не выбрала и сама не добилась. Что я уехала от самой себя за 1000 км, но от себя не убежишь. У меня даже лицо детское, и голос детский. И ко всему этому дурацкая большая грудь:) Я много раз думала - то, как я выгляжу - это не я вообще. А ведь, получается, - я.А это часть Вашей личности, но не вся Вы.

И если реальный ребенок, вырастая, уходит из родительской семьи от реальных родителей, то вся прелесть брака состоит в том, что можно быть иногда ребенком, позволяя себя любить, родителем, нежно любя своего партнера и проявляя заботу о нем и быть взрослым по отношению к своим детям, оставаясь при этом цельной личностью. Возможно много вариантов , когда есть столько много безусловной любви , как в Вашей семье.

[onemore]

Спасибо за то, что написали, что быть "ребенком" в браке - это не плохо. Я даже не знаю, дошла ли до меня эта мысль, ведь это в некотором роде противоречит установке на самостоятельность и самодостаточность.
"можно быть иногда ребенком, позволяя себя любить, родителем, нежно любя своего партнера и проявляя заботу о нем и быть взрослым по отношению к своим детям, оставаясь при этом цельной личностью" - очень хорошая мысль, наверное, таким и должен быть гармонично развитый человек. Только у меня не получается быть "родителем" по отношению к мужу. Наверное, это потому, что вся безусловная любовь исходит от него, а я люблю его только в ответ на эту любовь.(Безусловно я люблю только ребенка) Бывает ли, интересно, одновременно у обоих партнеров безусловная любовь? Всегда ведь кто-то любит больше. Как в песенке: "Любовь пытаясь удержать, берем как шпагу мы ее -один берет за рукоять, другой берет за острие" - Боярский пел, кажется. Я тоже когда-то держалась за остриё - любила человека, который меня не любил, как я теперь понимаю. Скорее всего, от страха повторения той ситуации я и "выбрала" мужа, который заведомо любит больше. А теперь меня это догнало рикошетом, все эти сны про влюбленность - хочется, видимо, снова влюбиться и любить самой. Как это связанно с тем, что я писала раньше? Любить и выбирать того, кого любишь - атрибут Взрослого.
Вы тысячу раз правы, говоря про меня "Вы хорошо знаете откуда хотите уехать(убежать). (...)В какой город Вы попадете? Продадут ли Вам билет?" Меня всегда тянуло сбежать откуда-нибудь, а вот куда - никогда не думала, не могу думать. Думаю что-то вроде "хочу быть сама по себе". Но это не так. Сама по себе я быть не смогу, тем более дочке меня одной будет не достаточно.
Вы пишите: "Это только часть личности Вашего мужа"
В этом и проблема. В этом он весь. Он не любит работу, на которой работает(так же как не любил две предыдущие), он не любит людей, которые его окружают(почти о каждом найдет, что сказать плохого, при том, что люди к нему тянутся, доверяются, - даже бомжи на улице и городские сумасшедшие обязательно в толпе именно его находят), он почти ничем не увлечен - читает только газеты, слушает радио про политику, смотрит спорт по телевизору. Даже дочкой от второго брака(18 лет), которую он, вроде бы, любит - как-то мало интересуется, хотя, конечно, и ей сейчас не до него. А дочку от первого брака практически ненавидит. Она, конечно, тоже подарок, но как так можно относиться к своему ребенку - я не понимаю. И ведь он растил её то ли до 8, то ли до 10 лет...
У него есть только мы. Ещё, вообще-то, он творческий человек - но сейчас не творит ничего, так как это требует почти всех эмоциональных сил и времени, главное, времени - он считает, что времени у него на это нет. И он боится, что может в этом завязнуть, а в это время всё рухнет - мол, так и вышло у него с теми двумя браками.
Когда я его спрашивала, какую бы в идеале он хотел работу – получилось, что в идеале он хочет просто много денег и ни о какой работе не думать. Жить с нами, заботиться, творить, когда вздумается. Для него это был бы рай, а для меня – ад, мне кажется. Возможно, если бы можно было сделать так, что б я меньше его видела – я бы его больше любила. Жаль, что у него нет командировок.
Он сам мне рассказывал, как две сестры-бабульки решили жить вместе, пожили – да разъехались, хотя было очень невыгодно. Причиной тому было то, что одна сестра не могла больше терпеть, как другая звякает ложечкой о стакан, когда размешивает сахар в чае. Вот и у меня сейчас похожее состояние.
Мне надо научится как-то его любить, жалеть, так? Но как это сделать?
Я так долго пыталась представить идеальный брак – не могу и всё. Представляю все знакомые мне браки. В тех из них, которые, вроде, счастливые – я бы не хотела быть на месте жены. А когда я пытаюсь представить модель идеального будущего для себя – кажется, что вот хорошо бы муж не очень много времени проводил дома, приходил бы домой добрый и веселый(не пьяный только!:)), беспокоился бы о нас, конечно, но не слишком. На выходных бы один день ходили бы куда-нибудь все вместе(или ездили, а у нас нет машины, что сильно ограничивает передвижение с ребенком). Второй выходной мог бы проводить с друзьями. А у нас бы были деньги на хорошую няню, с которой можно было бы оставить ребенка иногда ненадолго(не каждый день, просто сейчас я вообще прикована к ребенку – муж остается с дочкой крайне редко и неохотно), и поблизости бы жили бабушка-дедушка, а у меня была бы возможность немножко учиться, немножко работать, ходить с ребенком на развивалки, почаще ездить куда-нибудь отдыхать – с ребенком и с подругой, с ребенком и с мамой, с ребенком и с мужем. Чтобы у меня были разные интересные друзья. И ещё бы я ходила на тай-бо и на какой-нибудь расслабляющий массаж.
Перечитала абзац, и поняла, что это всё о деньгах, а не о людях и отношениях. И что мне уже мешает эта гиперопека со стороны мужа, что я уже не хочу, чтобы меня так сильно любили. Может быть, когда дочка подрастет – часть любви переместится на дочку, и тогда всё гармонизируется?

[Spiegel]

Только у меня не получается быть "родителем" по отношению к мужу.
Разве? :)
А кто так говорит о своих близких? Разве не родитель?
В этом и проблема. В этом он весь. Он не любит работу, на которой работает(так же как не любил две предыдущие), он не любит людей, которые его окружают(почти о каждом найдет, что сказать плохого, при том, что люди к нему тянутся, доверяются, - даже бомжи на улице и городские сумасшедшие обязательно в толпе именно его находят), он почти ничем не увлечен - читает только газеты, слушает радио про политику, смотрит спорт по телевизору. Даже дочкой от второго брака(18 лет), которую он, вроде бы, любит - как-то мало интересуется, хотя, конечно, и ей сейчас не до него. А дочку от первого брака практически ненавидит. Она, конечно, тоже подарок, но как так можно относиться к своему ребенку - я не понимаю. И ведь он растил её то ли до 8, то ли до 10 лет...
У него есть только мы. Ещё, вообще-то, он творческий человек - но сейчас не творит ничего, так как это требует почти всех эмоциональных сил и времени, главное, времени - он считает, что времени у него на это нет. И он боится, что может в этом завязнуть, а в это время всё рухнет - мол, так и вышло у него с теми двумя браками.
Когда я его спрашивала, какую бы в идеале он хотел работу – получилось, что в идеале он хочет просто много денег и ни о какой работе не думать. Жить с нами, заботиться, творить, когда вздумается. Для него это был бы рай, а для меня – ад, мне кажется. Возможно, если бы можно было сделать так, что б я меньше его видела – я бы его больше любила. Жаль, что у него нет командировок.
Он сам мне рассказывал, как две сестры-бабульки решили жить вместе, пожили – да разъехались, хотя было очень невыгодно. Причиной тому было то, что одна сестра не могла больше терпеть, как другая звякает ложечкой о стакан, когда размешивает сахар в чае. Вот и у меня сейчас похожее состояние.
Вы - другой родитель, ИМХО.

Перечитала абзац, и поняла, что это всё о деньгах, а не о людях и отношениях. И что мне уже мешает эта гиперопека со стороны мужа, что я уже не хочу, чтобы меня так сильно любили. Может быть, когда дочка подрастет – часть любви переместится на дочку, и тогда всё гармонизируется?


На мой взгляд, мы совершили один круг и вернулись в ту же точку.

Вроде бы, это моя жизнь и я живу её так, как хочу и с кем я хочу. В том-то и дело, что я не знаю, чего я хочу.

Вы можете выйти на новый виток и продолжить бег по кругу, но насколько я понимаю, Вы и без меня с этим справляетесь хорошо.:ad:
Или Вы вернетесь к контракту и сформулируете цели терапии, тогда собственно она и сможет начаться.

[onemore]

Спасибо Вам огромное, Людмила Николаевна! Я уже давно думала, что злоупотребляю Вашим профессиональным вниманием, но Вы очень мне помогли. Все эти тараканы бегали по кругу в моей голове, и каждый раз, когда я выпускала их сюда, а вы отвечали - становилось легче. Поэтому, мне кажется, мы уже достигли цели - мне надо было выговориться, а Вы очень хорошо "слушали".
А самое главное, ушли приступы ненависти, совсем ушли, а ведь мне тогда казалось, что ещё чуть-чуть - и я перестану контролировать ситуацию. Спасибо, что Вы отнеслись внимательно к моей проблеме - ведь многие женщины плюнули бы мне в лицо, и были бы правы - что это за проблема, любящий муж.Благодаря Вам я буду знать, как с собой разговаривать в подобных ситуациях. Может быть, я заведу дневник и буду стараться читать его Вашими глазами.
С уважением,
Герда

[onemore]

Ещё только одно: буду очень благодарна, если вы посоветуете книги по психологии маленьких детей. Моей дочке почти 1ги7мес.

[Spiegel]

Я уже давно думала, что злоупотребляю Вашим профессиональным вниманием
Это не есть правда, т.к. я здесь присутствую с определенной целью. Работая с Вами и с другими людьми , я достигаю этой цели.

Поэтому, мне кажется, мы уже достигли цели - мне надо было выговориться, а Вы очень хорошо "слушали".
Мне важно, что Вы подводите итоги и я могу видеть результаты нашего сотрудничества.
Спасибо, что Вы отнеслись внимательно к моей проблеме - ведь многие женщины плюнули бы мне в лицо, и были бы правы - что это за проблема, любящий муж.
Нет правых в таких ситуациях. Не суди - да не судимым будешь(с).

Благодаря Вам я буду знать, как с собой разговаривать в подобных ситуациях. Может быть, я заведу дневник и буду стараться читать его Вашими глазами.

Каждый человек, которому я могу помочь разобраться в его жизни, для меня , как книга. Каждый отрывает ровно столько, сколько считает необходимым. Мне было интересно читать Вашу книгу вместе с Вами. Вы теперь сможете читать ее самостоятельно и, надеюсь, с не меньшим интересом , чем я. Вас ждет захватывающее знакомство с самой собой, если Вы решитесь ее продолжить читать: с любовью и пониманием, без критики и оценок, без вынесения приговоров и жестких суждений.
Надеюсь, что разрушенное доверие к людям будет восстанавливаться и со временем вернется (или появится) совсем. Ведь мир такой, каким мы его видим.
Если обнаружите в своей книге склеенные страницы или плохо читаемые , обращайтесь за помощью.

[Spiegel]

Ещё только одно: буду очень благодарна, если вы посоветуете книги по психологии маленьких детей. Моей дочке почти 1ги7мес.
По поводу развития детей раннего возраста Вы сможете узнать в разделе Педиатрия в подразделе "развитие детей". Там замечательные консультанты.
Может Вас интересует другой вопрос: Как сделать свою дочь счастливой, здоровой, успешной, самодостаточной. Этого хотят в основном все родители.
Книг по психологии много, по детской в том числе. Я хочу понять, что именно Вы хотели бы узнать.

[onemore]

Может Вас интересует другой вопрос: Как сделать свою дочь счастливой, здоровой, успешной, самодостаточной. Этого хотят в основном все родители.
Да, именно это я имела в виду.
Как сделать так, чтобы дочка выросла счастливым и хорошим человеком. Как сделать так, чтобы дочка нам доверяла(в интернете была тема про детские сады - взрослые люди вспоминали всякие ужасы. что меня поразило - никто из них ничего не говорил родителям.дети вообще не доверяют взрослым и родителям - помню по себе и своим сверстникам).
Как научить её строить отношения в коллективе - они уже начинаются, эти отношения. У детей проявляется характер. Как вести себя на площадке, когда твоего ребенка ударил другой ребенок?
Как научить её не бояться - моя дочка ужасно боится врачей, и вообще опасается взрослых. Боится некоторых громких звуков.
Как её "воспитывать" в этом возрасте - многие дети даже младше уже знают слово "нельзя". Их обучают с помощью шлепков по попе, но я бы не хотела бить своего ребенка, тем более сейчас у неё вообще нет злого умысла. Мы очень редко повышаем на неё голос - и это всё равно не действует, дочка улыбается, думает - это такая игра, а мне сразу становится стыдно. Но скоро она, наверно, будет "пробовать характер", и должны быть какие-то меры - какие?
И ещё много подобных вопросов:ah:
Я читала пока только книгу Леви "Нестандартный ребенок" - мне очень близко всё, о чем он там пишет - самое главное, что надо слушать своего ребенка. Но я бы хотела побольше конкретики и побольше про маленьких деток, ведь она ещё и говорить толком не умеет, а уже появляется - маленькая личность.:rolleyes:

[Spiegel]

Попробую ответить сначала в духе "вредных советов" Остера. Как вырастить неврастеника, будущего пациента для психотерапевтов и психиатров.
1. Если Вы хотите вырастить настоящего неврастеника, то сделайте правила семьи непонятными и меняйте их, как можно чаще. Особо качественный неврастеник получится, если вы позволите ребенку менять правила.
2. Дайте ребенку понять, что именно он самый главный в семье, и он управляет жизнью семьи и настроением родителей. Что счастье родителей зависит от него.
3. Для того, чтобы Ваш ребенок сумел заболеть психосоматическими заболеваниями, запретите ему чувствовать. Покажите ему, что чувства и эмоции - это очень плохо. Тогда его чувства уйдут в тело. Этот пункт достоин отдельной подробной инструкции.
4. Если хотите расщепить его психику, подавайте одновременно разные противоречивые сигналы. Например: чувствуя злость, улыбайтесь. Чувствуя гнев на другого человека, возьмите ребенка на руки и начинайте его целовать и т.д.
5. Чтобы сделать ребенка тревожным, непрерывно тревожьтесь сами. Покажите ему, насколько страшен мир и люди в нем. Постоянно его одергивайте и пугайте, вздрагивайте сами при виде любых опасностей, которые могут подстерегать вас и вашего ребенка.
6. Чтобы ваш ребенок был по настоящему несчастным, покажите ему насколько несчастны вы сами, и что это невозможно изменить.
7. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок никогда не вступил в сексуальные отношения, стал асексуальным, не замечайте его половых признаков, закрывайте глаза и напрягайтесь, когда моете его интимные места. Когда увидите (« О , боже!»), что ваш ребенок разглядывает , трогает, что у него между ног, а еще может это делать с другим ребенком, накажите его, наорите, а еще лучше отшлепайте. И будьте при этом глубоко несчастны и в своем несчастье обвините его.
8. Если хотите, чтобы ваш ребенок всегда оставался с вами и никогда не ушел от вас, не давайте ему возможности приобрести свой опыт, делайте все за него.
9. Если хотите, чтобы ваш ребенок ничего не достиг в жизни, не давайте ему право на ошибку, объясните , что ошибки совершать нельзя, что ошибка - это ужасно.
Пожалуй, остановлюсь, т.к. поняла, что этот список можно дополнять и дополнять.
Чуть попозже отвечу нормально на ваши вопросы и дам книги.

[onemore]

1. Если Вы хотите вырастить настоящего неврастеника, то сделайте правила семьи непонятными и меняйте их, как можно чаще. Особо качественный неврастеник получится, если вы позволите ребенку менять правила.
Вы, наверное, в точку попали. Я сама не знаю, какие правила у нашей семьи, даже само слово «правила» звучит устрашающе)). Надо будет заранее продумать этот вопрос.
2. Дайте ребенку понять, что именно он самый главный в семье, и он управляет жизнью семьи и настроением родителей. Что счастье родителей зависит от него.
Пока что это почти так и есть, мда...Дочка столько радости приносит в нашу жизнь. Но, мне кажется, со временем с этим пунктом я справлюсь, а муж и сейчас всегда помнит, что кроме дочки есть я.
3. Для того, чтобы Ваш ребенок сумел заболеть психосоматическими заболеваниями, запретите ему чувствовать. Покажите ему, что чувства и эмоции - это очень плохо. Тогда его чувства уйдут в тело. Этот пункт достоин отдельной подробной инструкции.
Положительные чувства проявляются у ребенка очень бурно)) Отрицательные – пока тоже. Но когда дочка подрастет – я бы хотела научить её контролировать свои эмоции. Надо придумать, как их можно выплескивать безопасным способом. Я, маленькая, помню, запиралась в туалете после ссоры и там кричала, что ненавижу маму. Я думала, что в туалете я в безопасности и меня никто не слышит:) мама меня разочаровала, конечно, но очень смеялась. Может, стоит выделить для этого отдельное место в доме. Читала так же где-то о том, что детям неплохо в качестве наказаний делать физические упражнения – приседания-отжимания. И полезно, и злость выходит. Что Вы об этом думаете?
4. Если хотите расщепить его психику, подавайте одновременно разные противоречивые сигналы. Например: чувствуя злость, улыбайтесь. Чувствуя гнев на другого человека, возьмите ребенка на руки и начинайте его целовать и т.д.
Тоже в точку. А что надо делать, чувствуя гнев на другого человека? Если показать это другому человеку, будет скандал. Разве это лучше? А что делать, когда злишься на ребенка необоснованно(за то, что плачет, например, зубки режутся). Улыбка – это попытка переключится, когда улыбаешься и поднимаешь голову – становится веселее, перестаешь злиться.
5. Чтобы сделать ребенка тревожным, непрерывно тревожьтесь сами. Покажите ему, насколько страшен мир и люди в нем. Постоянно его одергивайте и пугайте, вздрагивайте сами при виде любых опасностей, которые могут подстерегать вас и вашего ребенка.
Что удивительно – до 1г5 мес она вообще не боялась врачей, наоборот, улыбалась, когда из пальчика кровь брали. Был большой перерыв после прививки в год, мы пришли – я была совершенно уверена, что всё будет как обычно, да и не боюсь я врачей, наоборот(у меня бабушка врач была, я часто ходила к ней в гости в больницу). То же со взрослыми – она сама выбирает, кого ей бояться, это никак не связано с моими симпатиями-антипатиями. Я, скорее, боюсь некоторых деток, которые дерутся – а она наоборот, играть с ними умудряется.
6. Чтобы ваш ребенок был по настоящему несчастным, покажите ему насколько несчастны вы сами, и что это невозможно изменить.
Очень согласна! Поэтому я очень стараюсь быть счастливой:)
7. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок никогда не вступил в сексуальные отношения, стал асексуальным, не замечайте его половых признаков, закрывайте глаза и напрягайтесь, когда моете его интимные места. Когда увидите (« О , боже!»), что ваш ребенок разглядывает , трогает, что у него между ног, а еще может это делать с другим ребенком, накажите его, наорите, а еще лучше отшлепайте. И будьте при этом глубоко несчастны и в своем несчастье обвините его.
Вот с этим проблем, вроде, не должно быть)
8. Если хотите, чтобы ваш ребенок всегда оставался с вами и никогда не ушел от вас, не давайте ему возможности приобрести свой опыт, делайте все за него.
Это к мужу) Если он рядом – даже поесть ей никогда самой не даст, обязательно начнет с ложечки кормить.
9. Если хотите, чтобы ваш ребенок ничего не достиг в жизни, не давайте ему право на ошибку, объясните , что ошибки совершать нельзя, что ошибка - это ужасно.
Осознанная ошибка – это наоборот хорошо, это – опыт. И «тот не ошибается, кто ничего не делает» - любимая поговорка у нас на работе была)

[Spiegel]

Вы, наверное, в точку попали. Я сама не знаю, какие правила у нашей семьи, даже само слово «правила» звучит устрашающе)). Надо будет заранее продумать этот вопрос.
Они у Вас есть, просто Вы их не осознаете. Например, Ваш муж делает покупки, а Вы нет.
Но я говорю о правилах для ребенка. Они призваны поддержать здоровье и безопасность.

Положительные чувства проявляются у ребенка очень бурно)) Отрицательные – пока тоже. Но когда дочка подрастет – я бы хотела научить её контролировать свои эмоции. Надо придумать, как их можно выплескивать безопасным способом. Я, маленькая, помню, запиралась в туалете после ссоры и там кричала, что ненавижу маму. Я думала, что в туалете я в безопасности и меня никто не слышит:) мама меня разочаровала, конечно, но очень смеялась.
Все знания есть внутри Вас, но пока еще не знаете , что они есть.
Вы можете "покрутить" детскую ситуацию, которую описали выше, и подумать, как это отразилось на Вашей жизни. Что было бы если мама вела себя по-другому. И найдете наиболее верный для себя вариант.

Может, стоит выделить для этого отдельное место в доме. Читала так же где-то о том, что детям неплохо в качестве наказаний делать физические упражнения – приседания-отжимания. И полезно, и злость выходит. Что Вы об этом думаете?
Ну если Вы хотите, чтобы ее "тошнило" от физкультуры, то можно. Можно еще наказывать трудом, тогда и труд будет вечным наказанием, а не удовольствием. :)

Тоже в точку. А что надо делать, чувствуя гнев на другого человека?
Но уж точно не брать ребенка на руки в этот момент, чтобы он не подумал, что он в чем-то виноват. Ребенок в первые годы жизни познает мир через чувства. Он "думает" чувствами.
Мне очень понравилась фраза моей коллеги: ребенку хорошо, когда рядом с ним Большая Теплая Мама.
Вы лучше всех знаете и чувствуете своего ребенка, доверяйте себе.

Будут сложности , задавайте вопросы.
Список книг пришлю в личку.