Marina_Secret
09.12.2010, 20:55
Здравтсвуйте.
Я пишу сдесь, потому что хочу получить помощь...возможно консультацию и вообще понять, может ли мне реально помочь психотерапия или нет и мне можно пойти и застрелится...
Как там по правилам....Рост 164 см, вес 60 кг, возраст 24 года(через месяц 25(!!!)), пол женский.....
Даже не знаю с чего начать.....Если описывать кратко, то проблема в следующем. Дело в том, что жизнь приносит мне только одни страдания. Мне плохо всегда. Я даже ощущаю это физически. Постоянно давит в груди, или сжимается всё как комок в груди, болит голова, как будто тоже сдавлена ну и просто какое то не приятное самочуствие. И оно ВСЕГДА. То есть каждую секунду своей жизни я ощущаю всё вот это. Всё, что я делаю не приносит мне удовольствие, все с кем я общаюсь тоже вроде как мне не интересны и такое общение тоже не приносит мне удовольствие. Это все началось класса с 5-го и по сей день я живу в таком состоянии...
Работа меня просто выматывает и убивает. Но я там работаю, тк надо на что то жить. Она ужасная, малооплачиваемая и низкоквалифицированная. Но я НЕ МОГУ найти другую. И я вообще не понимаю почему так. Я далеко не тупая. Есть много знакомых, которые заметно отстают от меня в интеллектуальном развитии, но даже у них как-то получается находить себе нормальную работу. Мало того, что моя работа меня бесит, так ещё и я умудряюсь каким то, совершенно непостижимым для меня образом испортить там со всеми отношения и просто дико ошибаться, из-за чего приходится частенько менять одну стремную работу на другую, не менее стремную.
Личная жизнь тоже оставляет желать лучшего. Сценарий развития моих отношений с мужчинами неизменен на протяжении многих лет, как бы я ни старалась его поменять(что я только для этого не делала, но сценарий, скотина такая, меняться не хочет). Вот он какой. Так как я обладаю достаточно яркой и оч. красивой внешностью, то мужчины сами клеятся ко мне, я для этого вообще ничего не делаю. Я вижу дикий энтузиазм в глазах нового мужика. Он прям стремится ко мне, у него дикий интерес....а по мере общения этот интерес на глазах тает(достаточно быстро). Я прямо это чувствую...и либо наше общение само сходит на нет, либо он говорит мне, что надо прекращать общаться.
Друзей тоже особо как то нет. Во всяком случае тех, с кем мне было бы хорошо и приятно...только те есть, с которыми мне не очень то и хочется быть...
Пока писала нашла странную закономерность...В моей жизни есть только то, что не приносит мне удовольствие, только то, чего мне не хочется....работа, мужчины, друзья, занятия, даже жилье я себе выбрала которое мне не нравится....а если случалось что-то в моей жизни, от чего я получала удовольствие, то это случалось не по моей воле...
Ещё мне очень часто кажется, что я какая-то...хуже всех, чтоли...что я какая-то чмошицо) что меня не за что любить.
Мне кажется, что я не стою того, чтобы ради меня даже палец о палец ударили. Например, мне очень трудно попросить о чем то людей, даже если это что-то совсем не сложное. Я дико боюсь доставить кому-то хоть какие-то неудобства. Меня дико коробит от того, что если я попрошу что-то у кого-то или даже намекну, что ради меня сейчас надо будет встать и что-то сделать, у меня от этого такие ужасные ощущения внутри наступают. Что мне проще не просить и сделать самой, зато этой ужасной тревоги(наверное тревоги, назовём её пока так, но я не знаю что это за чуство) не будет. И из-за этого, я заметила, у меня по жизни выжидательная позиция. То есть я сама ничего не делаю и не проявляю инициативы ни в чём. Я только отвечаю на какие-то воздействия. Я не могу сказать то, что хочу или сделать то, что хочу. И надо заметить, я и не осознаю, чего хочу. Я вообще никогда не подходила к своей жизни с позиции "чего Я хочу?" Я не могу проявлять инициативу...не могу проявлять себя...Особенно, когда нужно претендовать на кого то или что-то стОящее...вобщем я не могу...особенно если на это стОящее претендует ещё кто-то(а на стОящее всегда много кто претендут)...мне проще взять какого-нибудь дерьма себе, которое никому не нужно, зато мне спокойно будет...зато не надо будет выпячивать себя или расхваливать, чтобы получить что-то хорошее....Мне кажется претендовать на что-то стОящее - это дикая наглость..."С чего ты взяла вообще, что ты этого достойна??? С чего ты взяла, что ты имеешь на это право???"
Ну так вот. Я далеко не тупая, со внешностью мне тоже повезло. Язык подвешен. Могу найти общий язык с кем угодно вообще, если есть такая цель. Но у меня ВСЁ плохо. Жизнь просто рушится. Нет реализации своих потенциальных возможностей ни в одном направлении. Ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, ни в общении. Всё, что есть в моей жизни, всё приносит мне дискомфорт.
И я пытаюсь что-то делать, но в итоге выходит все то же самое только хуже.....
Вот так досаточно путанно...
Это я написала в общем и целом свои проблемы, обрисовала ситуацию, так как надо с чего то начать...И если бы я описывала всё подробно со всеми ощущениями, чувствами и эмоциями, то это заняло бы страниц 12...Я думаю, буду писать постепенно в ходе общения подробности...
Буду очень благодарна за помощь...
Я пишу сдесь, потому что хочу получить помощь...возможно консультацию и вообще понять, может ли мне реально помочь психотерапия или нет и мне можно пойти и застрелится...
Как там по правилам....Рост 164 см, вес 60 кг, возраст 24 года(через месяц 25(!!!)), пол женский.....
Даже не знаю с чего начать.....Если описывать кратко, то проблема в следующем. Дело в том, что жизнь приносит мне только одни страдания. Мне плохо всегда. Я даже ощущаю это физически. Постоянно давит в груди, или сжимается всё как комок в груди, болит голова, как будто тоже сдавлена ну и просто какое то не приятное самочуствие. И оно ВСЕГДА. То есть каждую секунду своей жизни я ощущаю всё вот это. Всё, что я делаю не приносит мне удовольствие, все с кем я общаюсь тоже вроде как мне не интересны и такое общение тоже не приносит мне удовольствие. Это все началось класса с 5-го и по сей день я живу в таком состоянии...
Работа меня просто выматывает и убивает. Но я там работаю, тк надо на что то жить. Она ужасная, малооплачиваемая и низкоквалифицированная. Но я НЕ МОГУ найти другую. И я вообще не понимаю почему так. Я далеко не тупая. Есть много знакомых, которые заметно отстают от меня в интеллектуальном развитии, но даже у них как-то получается находить себе нормальную работу. Мало того, что моя работа меня бесит, так ещё и я умудряюсь каким то, совершенно непостижимым для меня образом испортить там со всеми отношения и просто дико ошибаться, из-за чего приходится частенько менять одну стремную работу на другую, не менее стремную.
Личная жизнь тоже оставляет желать лучшего. Сценарий развития моих отношений с мужчинами неизменен на протяжении многих лет, как бы я ни старалась его поменять(что я только для этого не делала, но сценарий, скотина такая, меняться не хочет). Вот он какой. Так как я обладаю достаточно яркой и оч. красивой внешностью, то мужчины сами клеятся ко мне, я для этого вообще ничего не делаю. Я вижу дикий энтузиазм в глазах нового мужика. Он прям стремится ко мне, у него дикий интерес....а по мере общения этот интерес на глазах тает(достаточно быстро). Я прямо это чувствую...и либо наше общение само сходит на нет, либо он говорит мне, что надо прекращать общаться.
Друзей тоже особо как то нет. Во всяком случае тех, с кем мне было бы хорошо и приятно...только те есть, с которыми мне не очень то и хочется быть...
Пока писала нашла странную закономерность...В моей жизни есть только то, что не приносит мне удовольствие, только то, чего мне не хочется....работа, мужчины, друзья, занятия, даже жилье я себе выбрала которое мне не нравится....а если случалось что-то в моей жизни, от чего я получала удовольствие, то это случалось не по моей воле...
Ещё мне очень часто кажется, что я какая-то...хуже всех, чтоли...что я какая-то чмошицо) что меня не за что любить.
Мне кажется, что я не стою того, чтобы ради меня даже палец о палец ударили. Например, мне очень трудно попросить о чем то людей, даже если это что-то совсем не сложное. Я дико боюсь доставить кому-то хоть какие-то неудобства. Меня дико коробит от того, что если я попрошу что-то у кого-то или даже намекну, что ради меня сейчас надо будет встать и что-то сделать, у меня от этого такие ужасные ощущения внутри наступают. Что мне проще не просить и сделать самой, зато этой ужасной тревоги(наверное тревоги, назовём её пока так, но я не знаю что это за чуство) не будет. И из-за этого, я заметила, у меня по жизни выжидательная позиция. То есть я сама ничего не делаю и не проявляю инициативы ни в чём. Я только отвечаю на какие-то воздействия. Я не могу сказать то, что хочу или сделать то, что хочу. И надо заметить, я и не осознаю, чего хочу. Я вообще никогда не подходила к своей жизни с позиции "чего Я хочу?" Я не могу проявлять инициативу...не могу проявлять себя...Особенно, когда нужно претендовать на кого то или что-то стОящее...вобщем я не могу...особенно если на это стОящее претендует ещё кто-то(а на стОящее всегда много кто претендут)...мне проще взять какого-нибудь дерьма себе, которое никому не нужно, зато мне спокойно будет...зато не надо будет выпячивать себя или расхваливать, чтобы получить что-то хорошее....Мне кажется претендовать на что-то стОящее - это дикая наглость..."С чего ты взяла вообще, что ты этого достойна??? С чего ты взяла, что ты имеешь на это право???"
Ну так вот. Я далеко не тупая, со внешностью мне тоже повезло. Язык подвешен. Могу найти общий язык с кем угодно вообще, если есть такая цель. Но у меня ВСЁ плохо. Жизнь просто рушится. Нет реализации своих потенциальных возможностей ни в одном направлении. Ни в работе, ни в творчестве, ни в личной жизни, ни в общении. Всё, что есть в моей жизни, всё приносит мне дискомфорт.
И я пытаюсь что-то делать, но в итоге выходит все то же самое только хуже.....
Вот так досаточно путанно...
Это я написала в общем и целом свои проблемы, обрисовала ситуацию, так как надо с чего то начать...И если бы я описывала всё подробно со всеми ощущениями, чувствами и эмоциями, то это заняло бы страниц 12...Я думаю, буду писать постепенно в ходе общения подробности...
Буду очень благодарна за помощь...