[bhfbhfbhf]

Меня зовут Ирина. Моему сыну будет через неделю год. Он не говорит ни одного слова, не показывает пальцем и вообще не умеет много что умеют его сверстники. Он 90 процентов времени плачет, не играет с игрушками, ходит за мной по пятам, не отпускает на балкон или в туалет. Устраивает громкие истерики, редко улыбается. Даже если он чем-то занят, то он всё равно хнычет. Моя проблема заключается в том, что совсем недавно я поняла, что я наношу сыну вред. Поясню. Не знаю как объяснить правильно, но буду стараться. Год я не могла забеременеть, мечтала о ребёнке. Когда забеременела, поняла, что рожать не хочу и детей не люблю. Родила. Была радость, но почему-то мне всё время казалось, что это не мой сын, а я ему не мать. Я раздражаюсь по малейшему поводу, кричу на него. Иногда доходит до того, что я говорю ему со злобой, что ненавижу его,сжимаю его руками,могу кинуть на кровать. Могу ударить. Я не могу контролировать себя. Когда начинается истерика, то моя первая реакция-уйти из комнаты. Я ухожу, он ползёт, идёт за мной, плачет, спотыкается, падает. Или я просто сижу или стою рядом и тупо смотрю в сторону. Я не понимаю, почему я так поступаю. В те редкие моменты когда он в хорошем настроении-я всегда играю с ним, читаю, танцую с ним, щекочу, целую и говорю,что люблю. Я действительно люблю его. Но даже просыпаясь утром, я уже БОЮСЬ, что он будет плакать. И он оправдывает мой страх. Я боюсь оставаться с ним одна, хотя я всё время с ним одна. Муж много работаем, мама помогает мало. Я очень плохая мать, я не даю своему ребёнку уверенности, спокойствия. Я понимаю, что всё делаю не так. НО мне кажется иногда, что он не такой как все(глупый, отстаёт в развитии). Я не могу привести свою голову в порядок. Я прошу вашей помощи, потому что у меня нет возможности на очную консультацию у психолога. Мне страшно от того, что я сделаю своего ребёнка нервным и запуганым, но по-другому я как-будто не умею. Я моральный урод, выродок, таких женщин не бывает. Так сказала мне моя мать, когда я пыталась поделиться с ней.

[Spiegel]

Вы сообщаете о своей неспособности быть теплой, поддерживающей, любящей мамой. И обвиняете себя в этом.
Прочитайте для начала книжку "Когда ребенок сводит вас с ума", Ле Шан Эда.
Ее можно скачать в сети.

[bhfbhfbhf]

Доброе утро. Да, так и есть. Я неспособна быть такой. А самое страшное, что мне этого не хочется.Постараюсь найти книгу. Спасибо.

[stepbystep]

...у меня нет возможности на очную консультацию у психолога...Почему?

[bhfbhfbhf]

Алексей Вячеславович, у меня банально нет денег и не с кем оставить ребёнка.К сожалению.

[stepbystep]

...у меня банально нет денег...Понятно.

Ирина, на основании того, что Вы успели поведать в своих словах, я предполагаю, что психотерапия, если Вы к ней обратитесь, может быть длительной. Конечно, предположение отдельного консультанта - далеко не истина.

Обратившись на этот форум и признав, что не можете привести голову в порядок, чего ждёте от обращения?

[bhfbhfbhf]

Это очень сложный вопрос для меня,как оказалось. Жду, наверное, того, что смогу понять, что жизнь с появлением ребёнка не закончилась. Что я могу быть матерью, которая сможет дать своему ребёнку чувства, которые мать должна давать, научусь управлять своим гневом хотя бы немного, не срываться на ребёнке и принимать его таким каков он есть. Я многое понимаю головой, но иногда как-будто я собой не руковожу. Я запуталась в себе. Мне кажется, что у меня психические отклонения.

[stepbystep]

Ирина, заранее прошу прощения за занудство...Жду, наверное, того, что смогу понять, что жизнь с появлением ребёнка не закончилась. Что я могу быть матерью, которая сможет дать своему ребёнку чувства, которые мать должна давать, научусь управлять своим гневом хотя бы немного, не срываться на ребёнке и принимать его таким каков он есть...Вы довольно чётко ответили на мой вопрос. Но такой ответ требует продолжения.

Вот Вы пришли на Русский медицинский сервер. Поведали о своём мучительном переживании того, что происходит у Вас в отношениях с ребёнком. Вы описали то, чего хотите от себя (ощущать жизнь, чувствовать себя достойной матерью, управлять гневом).
Предполагаю, что у Вас есть надежда, что здесь (на форуме) можно взять что-то такое, что поможет Вам свои хотения реализовать. И тогда что Вы здесь ищите?

Рекомендаций? Они даны: консультация врача, психотерапия, чтение литературы.

Постановки диагноза? Никто Вам здесь заочно диагноза (даже такого: Ds. здорова) не поставит. И не потому, что Вы здоровы или нездоровы, нормальны или ненормальны, а потому, что заочно не ставят диагнозов. Даже, если Вы тестирование ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) пройдёте, то вероятнее всего это ещё больше утвердит консультанотов форума в необходимости Вашей очной встречи с врачом.

Может быть Вы ищите психотерапию?


...Я многое понимаю головой, но иногда как-будто я собой не руковожу. Я запуталась в себе. Мне кажется, что у меня психические отклонения.Всё-таки рассмотрите для себя такой вариант. Обсудить с супругом собственное состояние и решить вопрос об очной консультации врача-психиатра.
Речь в общем идёт об одной встрече с врачом, и в психо-неврологическом диспансере по месту жительства она будет для Вас бесплатной. А вот, что делать дальше, после такой встречи решать будет сподручнее.

[bhfbhfbhf]

Да, я ищу психотерапию. Но мне страшно. С мужем поговорить не получится, он не знает ЧТО такое депрессия. Я ищу тут нужных слов, профессионального мышления, взгляда со стороны, которое поможет взглянуть мне на всё по-другому. Мне нужно что-то. Помогите мне, пожалуйста. Потому что я в тупике. Родители меня угнетают, муж просто не будет слушать, он человек другой конституции, ему такое чуждо-душевные терзания. Он трудяга. Я сама на себе зациклилась, как пластинка. Не могу сдвинуться с места. Всё время виню сына в том, что он украл у меня свободу, хотя я же сама его родила! Невозможно жить без свободы, без кайфа в жизни. Кайф-творчество, путешествия, новые люди, возможность воплощать в жизнь мечту-быть фотографом. Теперь я не могу!У меня есть высшее образование, я работала в серьёзных госучреждениях. А теперь всё исчезло. Вечная мучительная ностальгия. Но почему я стала ненавидеть себя? Меня замучили ежедневные головные боли. Мне кажется, что роль матери и например, счастливого успешного СВОБОДНОГО человека несовместимы! Но это же мой сын-я несу за него ответственность, я пытаюсь дать ему тепло. И в тот же момент я просто нелюдь

[bhfbhfbhf]

Я прошла некоторые тесты, возможно, что чем-то поможет мне.


Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

[stepbystep]

Здравствуйте, Ирина.

В качестве весьма предварителного вывода...
Представляется, что Ваши отношения с сыном являются своего рода вершиной айсберга. А основанием выступает какой-то общий затык во взаимодействии с окружающими (близкими и не очень) и с самой собой. Более того, кажется, что всё это имеет историю, длящуюся по времени намного долеше сроков Вашей беременности и рождения ребёнка.
Что является причиной? Предполагаемая депрессия (её тесты тоже показывают) или какие-то Ваши личностные проблемы - сказать трудно.

Важно, чтобы Вы понимали, что депрессия - болезненное состояние. В определённом смысле это не душевные терзания, как таковые. Это болезнь тела, нарушение баланса химических веществ в нервной системе. Душевные терзания при депрессии - следствие этого дисбаланса, симптом болезни.
Конечно, эти мои рассуждения весьма упрощённые. Хочу в чередной раз подчеркнуть важность вашего обращения к врачу. Будет ли оно согласовано с супругом или Вы обеспечите его себе самостоятельно - это Ваша ответственность.

Я готов обеспечивать психотерапевтический процесс для Вас здесь. Но, как Вы понимаете при условии, что Вы дойдёте до врача и получите лекарственное назначение.
Такая анология (может и для супруга она будет полезной). Вообразите себе больного туберкулёзом. Хорош ли будет специалист, который станет бороться только, например, с кашлем, ничего не делая с палочкой Коха в организме больного.
Так и с депрессией. При её сильной выраженности только лечение разговорами рискует скользить по верхам и быть неэффективным. А степень выраженности депрессии, необходимость назаначения антидепрессантов может оценить только врач на очном приёме.

Понятна ли моя позиция?

[bhfbhfbhf]

да, Алексей Вячеславович, мне понятна ваша позиция. И я согласна на всё. На психотерапевтический процесс на сайте и на поход к психотерапевту. Я хочу себе помочь. Сегодня начались странные приступы.

[stepbystep]

...И я согласна на всё. На психотерапевтический процесс на сайте и на поход к психотерапевту...Пусть очная консультация с врачом станет для Вас сейчас основной задачей. После того, как посетите специалиста, сможете рассказать об этом здесь. О том поставлен ли какой-либо диагноз, назаначено ли медикаментозное лечение и какое.
Как быстро по Вашему Вы сможете всретиться с врачом?


...Сегодня начались странные приступы.Что за приступы?

Ещё... Скорее всего модераторы перенесут нашу тему в раздел "психиатрия и психотерапия". Там ей по содержанию более подходящее место.

[bhfbhfbhf]

С врачом я смогу встретиться не раньше,чем через неделю, вернётся из поездки мама и я смогу оставить с ней сына.Скажите,почему вам так важна очная консультация?Чтобы мне поставили диагноз?Подскажите, тут я могу отвечать? Или теперь уже только там,куда перенесли тему?Не хотелось бы нарушать правила. Приступы..Я не могу сидеть на месте, нужно постоянно шевелить ногами, сердце стучит почему-то в горле,сложно дышать и тошнит,болит сильно голова,пульсируют виски. И появилось странное желание во время этого приступа, мне даже странно говорить такие вещи, дико..мне хотелось содрать с себя кожу, как-будто она мешает мне и вывернуть руки.И в этом момент было очень страшно. Он это не связано с сыном,я так думаю,потому что в этот момент он спал и у меня было полтора часа Свободы.И ещё... сегодня заметила,что мой сын больше радуется другим людям.Сегодня приезжала прабабушка,он хохотал так,как никогда.Тоже самое было недавно,ему улыбалась девушка,с которой мы гуляем.Он просто не сводил с неё глаз.

[stepbystep]

...Подскажите, тут я могу отвечать? Или теперь уже только там,куда перенесли тему?Не хотелось бы нарушать правила...Вы уже тут и отвечаете. Тема уже перенесена из детского раздела в психотерапевтический.


..Скажите,почему вам так важна очная консультация?..Она не для меня Важна, а для Вас....Так и с депрессией. При её сильной выраженности только лечение разговорами рискует скользить по верхам и быть неэффективным. А степень выраженности депрессии, необходимость назаначения антидепрессантов может оценить только врач на очном приёме...Посещение врача - это не моё условие или каприз. Это условие, при невыполнении которого, консультирование здесь будет неэффективным.


...Я не могу сидеть на месте, нужно постоянно шевелить ногами, сердце стучит почему-то в горле,сложно дышать и тошнит,болит сильно голова,пульсируют виски. И появилось странное желание во время этого приступа, мне даже странно говорить такие вещи, дико..мне хотелось содрать с себя кожу, как-будто она мешает мне и вывернуть руки.И в этом момент было очень страшно...Дополнительный довод в пользу обращения за очной консультацией. Кстати, когда пойдёте ко врачу, можете распечатать эту тему и показать ему.


...Но это не связано с сыном,я так думаю,потому что в этот момент он спал и у меня было полтора часа Свободы.И ещё... сегодня заметила,что мой сын больше радуется другим людям.Сегодня приезжала прабабушка,он хохотал так,как никогда.Тоже самое было недавно,ему улыбалась девушка,с которой мы гуляем.Он просто не сводил с неё глаз.Это подтверждает моё предположение, что состояние связано с Вами, а не с кем-нибудь другим.

[bhfbhfbhf]

Алексей Вячеславович, какие мои дальнейшие действия? Я имею ввиду кроме похода к врачу. Вы не будете проводить психотерапию пока?

[stepbystep]

...Я имею ввиду кроме похода к врачу. Вы не будете проводить психотерапию пока?Кроме похода к врачу...
Давайте предварительно поговорим вот о чём.
Есть ли что-то с чем Вы связали бы то, на что жалуетесь? Есть ли у Вас какие-то гипотезы о причинах?
И ещё... Подумайте, пофантазируйте, может быть даже, помечтайте о том, что хотелось бы, чтобы было результатом нашего разговора.

[bhfbhfbhf]

Гипотезы? Гипотезы..Такой сложный вопрос. Я просто в замешательстве. Наверное, потому что я сложный человек, мнительный, авторитарный. Пожалуй, я эгоист. Меня раздражает то, что кто-то или что-то ограничивает мою свободу, диктует свои правила. Я расстраиваюсь до злости, что сын не отвечает мне своими умениями, если можно так выразиться. То есть, просто фрустрация. Я делаю-делаю-делаю, но ничего не выходит. Я начинаю винить себя.
Вы мне задали этот вопрос..Я сижу сейчас и думаю-почему я всё это чувствую?Почему так это злит?Какие эмоции я испытываю?Наверное, я неправильный человек. Я не такая как все, в плохом смысле этой фразы. Результатом разговора хочется видеть то, что я просто успокоюсь, стану жить той жизнью, которая мне дана, пойму простые вещи. Я ненавижу себя, когда срываюсь на сына. Я хочу прекратить делать это. Мне нужно научиться жить в согласии с окружающими, жить и по чужим правилам. Воспринимать этого маленького человека рядом и понять, что он не отнимает мою жизнь.

[stepbystep]

Я бы сказал, мнительность и авторитарность - сочетание, в котором проблемные места одного качества усиливают проблемные места другого и наоборот.
Правильно ли я понимаю, что Вы склонны жить так, словно всегда есть что-то наперёд заданное и верное. И, когда случается не так, как Вы ожидали, Вы приходите в бешенство. И Вашу душу очень теребит, когда чьи-то "свои правила" схлёстываются с Вашими "своими правилами".

Когда Вы говорите о том, что не такая, как все, о какой нетаковости идёт речь?

Ваш сын не кирпич (раз и свалился на голову), не Господь Бог и не Случай. Он не имеет власти отнять Вашу жизнь.
Русский язык чуден. Отнять жизнь = Убить.
На метафорическом уровне Вы ведь так и описываете своё состояние... словно живёте и по нескольку раз на день умираете.
Но у ребёнка нет такой власти делать такое с Вами.


...стану жить той жизнью, которая мне дана......словно Вам ерунду какую-то обманом подсунули, а не Вашу собственную жизнь.

[bhfbhfbhf]

Когда Вы говорите о том, что не такая, как все, о какой нетаковости идёт речь?Что я люблю своего сына не так, как любят ВСЕ. Что не пищу от восторга, а часто злюсь и раздражаюсь. И что ещё имею наглость говорить об этом, например, со своей матерью.

Ваш сын не кирпич (раз и свалился на голову), не Господь Бог и не Случай. Он не имеет власти отнять Вашу жизнь.
Я просто воспринимаю это, так что он отнял(забрал) мою жизнь и теперь будет жить её, а я начинаю существовать. Потому что не имея свободы можно только существовать.

...словно Вам ерунду какую-то обманом подсунули, а не Вашу собственную жизнь.
Иногда кажется, что и так. То бишь, живу чужой жизнью. Я всё время думаю-всё должно было быть по-другому, я должна быть сделать другие шаги, должна была пойти другой дорогой, я столько всего упустила, жизнь давала столько шансов и возможностей. И комментируя саму себя, я не уверена, что если бы у меня не было сына,то я жила бы по-другому.
Правильно ли я понимаю, что Вы склонны жить так, словно всегда есть что-то наперёд заданное и верное. И, когда случается не так, как Вы ожидали, Вы приходите в бешенство. И Вашу душу очень теребит, когда чьи-то "свои правила" схлёстываются с Вашими "своими правилами".
Да. Правильно. Когда я была маленькой и мне говорили, что в среду мы идём в зоопарк, то я заводила календарик и зачёркивала дни до среды. И если, например, происходило что-то и мы в зоопарк не шли, то мне было плевать на всех(например, мы не шли в зоопарк, потому что мама сильно заболела) и я это расценивала как предательство. Я плакала и страшно злилась, хотя в четверг мы шли туда, но я была без настроения. Дорога ведь ложка к обеду? Я могу жить по чьим-то правилам, только лишь когда я понимаю, что смогу извлечь из этого выгоду, иначе каков смысл им подчиняться? Проще говоря, цитата из книги полностью мне подходит "Не стоит ради других ломать себя и калечить. Жизнь нужно делать."

[stepbystep]

...я люблю своего сына не так, как любят ВСЕ. Что не пищу от восторга, а часто злюсь и раздражаюсь. И что ещё имею наглость говорить об этом, например, со своей матерью.Хм! Если следовать букве, то по Вашему, любят своих детей те и только те люди, которые пищат от них от восторга, никогда на них не раздражаются и никогда не позволяют делиться ощущениями от собственного родительства со своими матерями.


...Я просто воспринимаю это, так что он отнял(забрал) мою жизнь и теперь будет жить её, а я начинаю существовать. Потому что не имея свободы можно только существовать...Да? Так и представил, что лет через тридцать Ваш сын приходит к психотерапевту и начинает жаловаться на то, что живёт не свою жизнь, а мамину.

Поимаете ли Вы, что Ваше представление о своде сводится к отсутствию связности с другими людьми, к отсутствию зависимоти от других людей, к отсутствию обязательств... и, как итог - к одиночеству?


...Иногда кажется, что и так. То бишь, живу чужой жизнью. Я всё время думаю-всё должно было быть по-другому, я должна быть сделать другие шаги, должна была пойти другой дорогой, я столько всего упустила, жизнь давала столько шансов и возможностей. И комментируя саму себя, я не уверена, что если бы у меня не было сына,то я жила бы по-другому...Держите притчу...
Зевс и Гера сидели на небесах, обозревая тяжелое положение человечества. Гера была очень тронута бедным человеком, склонившимся под тяжестью своих проблем, его голодом и страданиями его семьи, которой уже давно было не до смеха.
— Мой повелитель, — обратилась она к Зевсу, — будь милосерден. Пошли помощь этому человеку. Смотри, он так беден, что его сандалии связаны вместе морской водорослью.
— Любовь моя, — ответил Зевс, — я был бы рад помочь ему, но он еще не готов.
— Позор тебе, — гневно ответила Гера. — Ведь для тебя нет ничего проще, чем бросить перед ним на землю мешок с золотом, чтобы все его проблемы покинули его навсегда.
— А, ну это совсем другое дело, — ответил создатель Вселенной.
Яркая молния и раскат грома пронзили безоблачные небеса. Казалось, мир замер на мгновение, но потом птицы снова защебетали свои песни, а цикады начали пиликать еще громче.
Мешок, полный великолепного золота, лежал на дороге перед бедным человеком, который аккуратно поднял ногу и переступил через него, чтобы не повредить свои сандалии. И пошел дальше…Так и Вы, как мне кажется настырно переступаете через свою жизнь.


...Проще говоря, цитата из книги полностью мне подходит "Не стоит ради других ломать себя и калечить. Жизнь нужно делать."Ух, ты! А я думал, что жизнь нужно жить.

[bhfbhfbhf]

Да? Так и представил, что лет через тридцать Ваш сын приходит к психотерапевту и начинает жаловаться на то, что живёт не свою жизнь, а мамину.
Поэтому \ и обратилась к вам...
Поимаете ли Вы, что Ваше представление о своде сводится к отсутствию связности с другими людьми, к отсутствию зависимоти от других людей, к отсутствию обязательств... и, как итог - к одиночеству?
Я зависима от других людей, у меня есть обязательства. Я их все выполняю, но меня это очень мучает.
Держите притчу...
Так и Вы, как мне кажется настырно переступаете через свою жизнь.
Моя жизнь совсем не похожа на мешок золота.
Ух, ты! А я думал, что жизнь нужно жить.

Это типа плыть по течению?. Не согласна.

[stepbystep]

Здравствуйте, Ирина.
Это моё сообщение будет своего рода заметкой на полях...

Ваш последний пост ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]) заставляет меня сделать комментарий к одному моему заявлению. Вот оно:...Я готов обеспечивать психотерапевтический процесс для Вас здесь...Есть условие - очное посещение психиатра (я о нём говорил).
Есть ещё примечания, которые касаются "консультационной кухни". О них я и скажу ниже.

По моему глубокому убеждению лечение разговорами (психотерапия) принципиально отличается от любого другого лечения позицией пациента. Придя на приём к терапевту в поликлинику, Вы будете вправе занять позицию "лечите меня". Вы пожалуетесь и будете отвечать только за точное следование назначениям и рекомендациям, которые даст врач.
В консультировании (психотерапии) такое не прокатит. Позиция пациента, которая в многом обеспечивает успех психотерапии, "Я лечусь".
Предполагаю, что Вы интуитивно уже чувствуете разницу между "лечите меня" и "я лечусь".

Психотерапия может начаться не после жалоб, а после того, как пациент (клиент) ответственно поставит под вопрос что-то в себе, в своих убеждениях, установках, способах, привычках, в своём восприятии, в свих личностных чертах, в том, как он строит отношени и т.д. В кабинете у терапевта проблему (диагноз) формулирует врач. В общении с психологом/психотерапевтом проблема согласуется обеими участникми (консультантом и консультируемым) и ответственно принимаетеся пациентом, как задача для себя.
Если подобного не случается, то не случается и психотерапия.

(Всё. Заметки на полях закончились. Основная линия разговора - в следущем посте.)

[stepbystep]

Ирина, как Вы, надеюсь, помните, последняя часть нашего разговора началась с моего предложения предварительно обсудить......Есть ли что-то с чем Вы связали бы то, на что жалуетесь? Есть ли у Вас какие-то гипотезы о причинах?
И ещё... Подумайте, пофантазируйте, может быть даже, помечтайте о том, что хотелось бы, чтобы было результатом нашего разговора. Теперь смотрите, к чему мы пока пришли.


Да? Так и представил, что лет через тридцать Ваш сын приходит к психотерапевту и начинает жаловаться на то, что живёт не свою жизнь, а мамину.
Поэтому \ и обратилась к вам...Думаю, что обратились, всё-таки не для того, чтобы сэкономить деньги на психотерапевта сыну в будущем.
Похоже, что моя фантазия о будущем вызвала у Вас лёгонькое раздражение.
Я всего лишь хотел сказать, что "проживание кем-то чьей-то жизни" невозможно. Как невозможно за кого-то умереть. Каждый умирает только своей смертью. И она (смерть) во многом определяется тем, как человек проживает собственную (другой у него нет) жизнь.
Вы свою проживаете в раздражении, как мне представляется.

Я понимаю, что Вы пишите о собственном восприятии того, что сын забрал Вашу жизнь. Может быть что-то не так с восприятием? Это же Ваше восприятие так устроено. Вы - автор этого восприятия.
И, каким тогда Вы хотели бы, чтобы Ваше восприятие стало (если, конечно, проблема в восприятии)?


Поимаете ли Вы, что Ваше представление о своде сводится к отсутствию связности с другими людьми, к отсутствию зависимоти от других людей, к отсутствию обязательств... и, как итог - к одиночеству?
Я зависима от других людей, у меня есть обязательства. Я их все выполняю, но меня это очень мучает.Ирина, я ведь не об этом спросил. Я спросил, понимаете ли Вы, что альтернативой мучениям является одиночество?


Держите притчу...
Так и Вы, как мне кажется настырно переступаете через свою жизнь.
Моя жизнь совсем не похожа на мешок золота.Человек из притчи тоже от золота отказался. Ему свои тяготы и раздолбанные сандали были важнее.
Мне представляется, что притча не о золоте, а о том, как мы принимаем или не принимаем дары. Кстати, в оригинале притча называется "Не готов".


Ух, ты! А я думал, что жизнь нужно жить.
Это типа плыть по течению? Не согласна.Жить, значит плыть по течению. Такая ведь связка у Вас получилась.
Вы же убеждены, что жизнь надо делать.
При этом Ваша жизнь не работает. Может быть что-то не так с убеждением?
И, тогда какое альтернативное убеждение Вы хотели бы иметь (если, конечно, дело в убеждении)?
__________________________________________

Ирина, Вы очень экспрессивно говорите о том, что Вас не устраивает в жизни, о своих мучительных переживаниях. Настолько экспрессивно, что это вызывает острое сочувствие.
Но в чём проблема?
Помните мой пример с туберкулёзом? Кашель, слабость, потеря веса, мокрые от пота простыни ночью - это то, на что человек будет у врача жаловаться. Это будет жалоба. А проблема - в полочке Коха, которая сидит в организме.
И в чём, по Вашему, Ваша проблема? Что за "штуковины" есть в Вас, как в человеке, из за которых происходит то, на что Вы жалуетесь?

[bhfbhfbhf]

Вы свою проживаете в раздражении, как мне представляется.
Вы подобрали очень верное слово. Я почти всегда испытываю. Мне хорошо только тогда, когда меня никто не трогает. но при всей этой видимой нелюдимостью, у меня есть друзья, много людей вокруг, все почему-то старше.
И, каким тогда Вы хотели бы, чтобы Ваше восприятие стало (если, конечно, проблема в восприятии)?
Хочу, чтобы я воспринимала так: женщина должна рожать, должна любить ребёнка безоговорочно.
Ирина, я ведь не об этом спросил. Я спросил, понимаете ли Вы, что альтернативой мучениям является одиночество?
Теперь я поняла ваш вопрос. Понимаю. Но альтернатива не пугает. Не знаю почему.
И, тогда какое альтернативное убеждение Вы хотели бы иметь (если, конечно, дело в убеждении)
Нужно делать себя, делать из себя кого-то, быть личностью. Я больше всего боюсь прожить скучную жизнь.
Ирина, Вы очень экспрессивно говорите о том, что Вас не устраивает в жизни, о своих мучительных переживаниях. Настолько экспрессивно, что это вызывает острое сочувствие.
Но в чём проблема?
Даже не могу сформулировать.
И в чём, по Вашему, Ваша проблема? Что за "штуковины" есть в Вас, как в человеке, из за которых происходит то, на что Вы жалуетесь?
Я всегда всё сильно переживала:любое слово, взгляд, разочарования. Я "доводила" себя до предела. Я плакала. Мама рассказывала, что в детстве, когда она просто смотрела на меня, думаю при это о своём, я сразу начинала плакать и спрашивать "мамочка, почему ты так на меня смотришь?что я не так сделала?" Дело в моей какой-то болезненной чувствительности, склонности преувеличивать свои страдания.
Я пишу очень скомканно, потому что сын просыпается даже от звуков клавиатуры, а во время бодрствования я должна принадлежать только ему. Извините, если это выглядит как "лечите меня". ВЫ заставляете меня понимать. Это очень важно. Спасибо вам.

[stepbystep]

Почему-то меня не удивляет, что Вас не страшит одиночество. Ведь, если Вы будете одна, то трогать Вас будет некому... и Вам будет хорошо.

В этом контексте очень занятно выглядит Ваше обращение за помощью. Ведь Вас многое в актуальной жизни "трогает" и раздражает. Получается, что Вы хотите, чтобы Вам было хорошо, тогда, когда Вам плохо.

...женщина должна рожать, должна любить ребёнка безоговорочно...Кому Вы это должны?


...И, тогда какое альтернативное убеждение Вы хотели бы иметь (если, конечно, дело в убеждении)
Нужно делать себя, делать из себя кого-то, быть личностью. Я больше всего боюсь прожить скучную жизнь...Ирина, посмотрите внимательнее мой предыдущий пост. То место, где я говорил об убеждениях.
Я соотнёс два факта.
Первый. То что у Вас есть убеждение - "жизнь надо делать".
Второй - Ваша жизнь не работает.
Я предположил, что жизнь не работает потому, что Вы следуете этому своему убеждению.
Теперь Вы говорите, как мне кажется, о том же убеждении (что надо что-то делать - себя, личность). И думаете, что жизнь заработает.



Я всегда всё сильно переживала:любое слово, взгляд, разочарования. Я "доводила" себя до предела. Я плакала...
...Дело в моей какой-то болезненной чувствительности, склонности преувеличивать свои страдания...Вы считаете основной своей проблемой - излишнюю чувствительность?


...Мама рассказывала, что в детстве, когда она просто смотрела на меня, думаю при это о своём, я сразу начинала плакать и спрашивать "мамочка, почему ты так на меня смотришь?что я не так сделала?"...Вы плакали маме теперь Вам плачет сын.

[stepbystep]

Ирина-а-а!

[bhfbhfbhf]

Кому Вы это должны?Не знаю. Мама всегда говорила, что женщина должна иметь детей. Муж хотел ребёнка. Как-будто все вокруг хотят и призывают к этому. А я оказалась к этому не готова, на тот момент.
Первый. То что у Вас есть убеждение - "жизнь надо делать".
Второй - Ваша жизнь не работает.После ваших слов мне начало казаться, что я стремлюсь обвинить в своих бедах и неудачах других людей, обстоятельства. Мне почему-то кажется всё время, что я достойна лучшего, быть сильней, жить по-другому, жить в другом месте, жить с другим человеком, иметь другую специальность. Всё проходит как в дурмане. Но во всём же виновата лишь я.
Вы считаете основной своей проблемой - излишнюю чувствительность?Да. Я считаю, что всё воспринимаю чрезмерно чувственно. Какая-то гипертрофированная въедливость в ситуацию. Застреваю в ней. Мне нужно всё разобрать по полочкам, найти все ответы. Если у меня не выходит, я начинаю есть себя поедом.
Вы плакали маме теперь Вам плачет сын.Я такая же как моя мать?Нет..Совсем нет. Для меня детство-это время абсолютной любви как отца,так и матери. Нежности и тепла. Но не понимания. Моя мама вернулась недавно из поездки, я сообщила ей, что написала на один серьёзный форум, рассказала, какие мне дали рекомендации, что мне нужно посетить психотерапевта. Она сказала так: вот ты сходишь и тебе пропишут лекарства. И ты станешь наркоманкой. Уж лучше быть со своими психами, ведь они есть у всех, чем сидеть на лекарствах, без которых не сможешь жить. Но если нужно-иди. Вот что она сказала.

Извините,что долго не отвечала-у сына был первый день рождения.

[stepbystep]

Кому Вы это должны?Не знаю. Мама всегда говорила, что женщина должна иметь детей. Муж хотел ребёнка. Как-будто все вокруг хотят и призывают к этому. А я оказалась к этому не готова, на тот момент...Получается, что Вы задолжали маме и мужу.
Что за долг такой?


...После ваших слов мне начало казаться, что я стремлюсь обвинить в своих бедах и неудачах других людей, обстоятельства..
...
...Но во всём же виновата лишь я...Неясно, Ваш ли это вывод о себе или просто логика моих слов.


...Вы считаете основной своей проблемой - излишнюю чувствительность?Да. Я считаю, что всё воспринимаю чрезмерно чувственно. Какая-то гипертрофированная въедливость в ситуацию. Застреваю в ней. Мне нужно всё разобрать по полочкам, найти все ответы. Если у меня не выходит, я начинаю есть себя поедом...Ирина, думаю Вы понимаете, что я смотрю Ваши параллельные темы.
Ваша метафора с полочками позволит мне кое-что сказать по поводу чувствительности.
Представляется, что полочки, о которых Вы говорите, принадлежат Вам. Это метафора того, как всё должно быть устроено. Представление о том, как всё должно быть устроено принадлежит Вам. Но... Случается, что какие-то вещи Вашим полочкам не сответствуют (не помещаются, неуместны, как овощи в плятяном шкафу). По моему мнению, именно это несоответствие Вы чувствуете, чрезмерно и остро.
Я думаю, что Вы крайне чувствительны к себе, к своим "полочкам". И ответы у Вас готовые. Когда что-то происходит, что несоответствует этим ответам, то и рождается эмоцинальная реакция.

Поэтому я и вспомнил параллельные темы, в которых явственно выступает недостаточность Вашего понимания других (сына, мужа), недостаточность чувствительности к другим. Для Вас словно невдомёк, что у других людей есть свои собственные "полочки", на которые они имеют такое же право, как Вы на свои.


...Вы плакали маме теперь Вам плачет сын.Я такая же как моя мать?Нет..Совсем нет. Для меня детство-это время абсолютной любви как отца,так и матери. Нежности и тепла. Но не понимания...Конечно, Вы не такая, как мать.
Но в своём непонимании Вы очень похожи.

Вы плакали матери, тепрь Вам плачет сын.
Вас не понимала(-ет) мать, ... А Вы понимаете сына?
Ирина, я не намекаю, я открыто говорю, что сын Ваш плачет Вам, потому, что Вы его не понимаете, не чувствуете. Похоже, что нет у Вас к нему понимающего отношения и чувствительности.

Как обстоят дела с Вашим обращением обращением к врачу? Неделя, о которой Вы говорили давно прошла.

[bhfbhfbhf]

Что за долг такой?А я его уже отдала-я родила.

Я думаю, что Вы крайне чувствительны к себе, к своим "полочкам". И ответы у Вас готовые. Когда что-то происходит, что несоответствует этим ответам, то и рождается эмоцинальная реакция.Совершенно верно-мне даже нечего добавить!!
Для Вас словно невдомёк, что у других людей есть свои собственные "полочки", на которые они имеют такое же право, как Вы на свои.
Вы снова правы. Меня всегда злит, если от меня что-то скрывают, умалчивают, пытаются провести меня. Хотя это очень редко удаётся, я чувствую любую ложь, хороши читаю взгляды и жесты. Но редко считаюсь с мнениями людей. Мне кажется чем-то странным неправильным, если человек поступает не так, как поступила бы я в такой же ситуации. Мне всегда сложно применить к себе фразу "ты-это не он/она." Недавно подруга, с которой мы дружим 11 лет сказала, что я её угнетаю и подавляю, что держу её в постоянном страхе и напряжении. Но что именно такой человек ей и нужен. Она очень "аморфная, бестелесная".
потому, что Вы его не понимаете, не чувствуете. Похоже, что нет у Вас к нему понимающего отношения и чувствительности.
Так вот за этим я и обратилась к вам. Но вы смогли точнее сформулировать мою проблему. Не чувствую его. Да. Вы знаете, я не знаю с чем это связано,наверное, с нашим общением, но я начала смотреть на него совершенно по-другому. Я практически не злюсь и применяю физическую силу и мне и не хочется. Я начала слышать его. Мне от этого так хорошо. Вчера он спал, я лежала рядом и задала себе один вопрос "Почему ты не чувствовала к нему то что чувствуешь сейчас целый год?". И я не смогла ответить. Я как-будто в бреду жила, а сейчас пришло прояснение. Я НАЧАЛА получать удовольствие от того, что провожу с ним время. Это так странно. Я ловлю себя на этих мыслях и понимаю, что потеряла целый год. И знаете что самое удивительное-он почти перестал плакать! Он плачет только по причинам голода/холода/сна и т.д.
Как обстоят дела с Вашим обращением обращением к врачу? Неделя, о которой Вы говорили давно прошла.Неужели прошла неделя? Только в конце прошлой недели вернулась мама, она преподаватель-у неё на носу 1ое сентября. Так она говорит. Просит подождать. Пока жду.

[stepbystep]

Здравствуйте, Ирина.
По-моему, Ваш последний пост в целом можно считать ответом на мои вопросы......Есть ли что-то с чем Вы связали бы то, на что жалуетесь? Есть ли у Вас какие-то гипотезы о причинах?
И ещё... Подумайте, пофантазируйте, может быть даже, помечтайте о том, что хотелось бы, чтобы было результатом нашего разговора.
Конкретно я имею ввиду следущи Ваши слова:...Мне кажется чем-то странным неправильным, если человек поступает не так, как поступила бы я в такой же ситуации...
...потому, что Вы его не понимаете, не чувствуете. Похоже, что нет у Вас к нему понимающего отношения и чувствительности.
Так вот за этим я и обратилась к вам. Но вы смогли точнее сформулировать мою проблему. Не чувствую его. Да.Позволю себе немного упростить...
Проблема Ваша может заключаться в том, что Вы через чур рьяно ориентированы на себя и считаете верным только то, что соответствует Вашим представлениям, убеждениям, привычкам, установкам.
Само по себе это не плохо и не хорошо. Но за такое положение дел Вы платите плату - Вы потеряли чувстительность к другим (думаю. что не только к сыну), Ваша способность к со-чувствию страдает.

Это и может стать содержанием Вашей психотерапии.



...Вы знаете, я не знаю с чем это связано,наверное, с нашим общением, но я начала смотреть на него совершенно по-другому. Я практически не злюсь и применяю физическую силу и мне и не хочется. Я начала слышать его. Мне от этого так хорошо. Вчера он спал, я лежала рядом и задала себе один вопрос "Почему ты не чувствовала к нему то что чувствуешь сейчас целый год?". И я не смогла ответить. Я как-будто в бреду жила, а сейчас пришло прояснение. Я НАЧАЛА получать удовольствие от того, что провожу с ним время. Это так странно. Я ловлю себя на этих мыслях и понимаю, что потеряла целый год. И знаете что самое удивительное-он почти перестал плакать! Он плачет только по причинам голода/холода/сна и т.д...Ирина, я очень за Вас рад.



...Как обстоят дела с Вашим обращением обращением к врачу? Неделя, о которой Вы говорили давно прошла.Неужели прошла неделя? Только в конце прошлой недели вернулась мама, она преподаватель-у неё на носу 1ое сентября. Так она говорит. Просит подождать. Пока жду.И я пока подожду.