[Smilesmile]

Я понимаю,что моя проблема слишком серьезная и что требует очного консультирования.Я так и сделала,но опыт общения с психотерапевтом был печален,не хочу вдаваться в подробности,но одно знаю точно,что очно больше никогда не пойду к психотерапевту.
Ситуация такая -мне уже за 30,замужем,но детей нет.
Проблемы начались с самого детства.Я -старший ребенок в семье,у меня еще сестры и брат младше меня.Семья у нас была замечательная,детство у меня было счастливое.НО я чувствовала себя старшей и ответственной за всех.В школе никогда не могла за себя постоять,меня легко было довести до слез,могли издеваться надо мной-а я терпела и плакала.Я пыталась быть сильнее,но у меня не получалось.В подростковом возрасте,я стала защищаться-стала огрызаться,бунтовать.
Поступив в училище,все поменялось,я как -то успокоилась,выросла что ли.Но всегда была слишком правильной.Молодой человек не позволял мне делать что-то самой.всегда говорил,что меня надурят и обманут,я стала полностью зависимой от него.
После него я встретила другого,влюблена по уши,назначена дата свадьбы,но явился бывший и я как в тумане пошла с ним(прекрасно понимая,что я его не люблю,но тем не менее измена была)и опять моя правильность сказалась,все рассказала и естественный финал отношений.Одновременно с этим отец находит себе другую,моложе и мне приходится пахать по полной программе,чтоб как-то тянуть мать и сестер и брата.Период был тяжелый-мама в больнице,с братом вечные ссоры,работа с утра до ночи очень нервная и практически без выходных,тяжелое расставание с любимым,никакой личной жизни.
Одновременно с этим у меня обнаруживают неизлечимое заболевание.Был огромный шок и тогда началась депрессия,которая длится более 10 лет.Постоянные приступы плача сменяются полной апатией....
Спустя несколько лет финансовое положение немного улучшилось и брат с сестрами выросли и стали работать.Мама немного пришла в себя.У меня появился молодой человек,но наши отношения переросли во взаимные обиды и его унижение меня и постоянные упреки по поводу моей болезни и бедности.
Слава Богу спустя 5 лет таких отношений(сама от себя в шоке,что так долго это терпела)я их разорвала
Решила обследоваться для себя-и о,чудо-никакого заболевания нет,я здорова.Счастью моему не было предела!!!!!!!!!
Спустя некоторое время я встречаю молодого человека,за которого впоследствии и выхожу замуж.
Казалось бы-вот оно счастье-любимый рядом и я здорова!!!!!!!!!
Счастье длилось пару месяцев-я начала болеть,у меня стали вылазить разные болячки,с которыми никогда раньше не сталкивалась.И обнаружили снова мою неизлечимую болезнь(т.е. тогда был ошибочный отрицательный анализ),затем обнаружили полное бесплодие мужа( о подобных проблемах он мне говорил до брака).С тех пор прошло 4 года,все эти 4 года я лечусь,все деньги тратятся на врачей и лекарства,
2 года назад занялись серьезно проблемой бесплодия-пошли к врачу,который взялся лечить и в итоге-у мужа практически полностью пропало желание ко мне,а я уже 7 месяцев мучаюсь от постоянной боли и жжения в уретре,сменила 8 урологов и гинекологов,уже смотрят на меня,как на дуру,как будто я все придумываю,а меня как болело так и болит.
Очень мучает отсутствие детей,нам вроде может помочь ЭКО и ИКСИ,но после всех этих лечений у меня начались эти боли и страх появился,так как гормональная стимуляция может все еще больше ухудшить,а я и так еле живу.
С мужем отдалились,он пытается как-то помочь и поддержать,но я отдалилась о него,мы становимся чужими людьми.
Каждый вечер я засыпаю с мыслью о том,чтоб завтра не проснуться и не чувствовать этой боли.
Единственное,что меня сдерживает-это мама и сестры и брат,им так тяжело было все пройти,что было раньше,а если и меня не станет,то это будет очень сильный удар.
За мужа я не переживаю-мужики быстро себе находят замену.
Я не чувствую себя счастливой-нет детей,а если и будут,то только через ЭКО(которого я панически боюсь),нет здоровья,достали эти боли.Сил моих терпеть это нет.Плюнула на свое хроническое заболевание-будь,что будет.
Ничего не радует.Постоянные приступы слез,плача,днем я как-то сдерживаю себя,но ночью все вырывается наружу,закрываюсь в ванной и реву до утра.Так продолжается уже больше полугода.
Такое ощущение,что внутри пусто,ничего не хочется,никаких эмоций,я стала каменная.
И самая моя большая проблема-я боюсь,что когда-то устану терпеть и ..........Мне в голову такие мысли лезут,что боюсь себя.........
На очную консультацию не пойду никогда.Поэтому если Вы не сможете мне помочь буду терепть пока смогу.....

[Smilesmile]

Прошла тесты
1.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

2.Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 31
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

3.Опросник для выявления панических атак
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

4.Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 89
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

5.Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

[Spiegel]

На очную консультацию не пойду никогда.
Звучит очень категорично. Что за зверь-психотерапевт Вам встретился? У Вас в городе он единственный? Идите к психологу. Ищите он-лайн терапевтов.
У Вас серьезная депрессия. Было бы лучше если бы Вы помогли себе медикаментозно. Конечно же, антидепрессанты должен назначить очный врач.
Вы, наверное, знаете, что нуждаетесь в психотерапии кроме лекарств. Какую помощь Вы хотите получить здесь на форуме?

[Smilesmile]

Я пила ново-пассит,фитосед,толку-0.Только во время приема какое-то заторможенное состояние.
Хочу понять,в чем причина моих болей-может ли она быть психологической(боязнь перед ЭКО,неудовлетворенность жизнью)
И в чем причина такой затяжной депрессии?

[Spiegel]

Я пила ново-пассит,фитосед,толку-0.Только во время приема какое-то заторможенное состояние.
Это Вам врачи прокомментируют. Я не врач.
Хочу понять,в чем причина моих болей-может ли она быть психологической(боязнь перед ЭКО,неудовлетворенность жизнью)
Может. У Вас в результатах тестов - повышенный уровень алекситимии.
И в чем причина такой затяжной депрессии?
Это можно выяснить только в результате психотерапии. Осознание причин скорее всего не избавят Вас от депрессии. С этими причинами нужно что-то сделать помимо осознания.

[Smilesmile]

Подскажите,пожалуйста,как можно получить консультирование он-лайн или в моем случае это бесполезно?
Как научиться справляться с приступами плача(я боюсь,что когда-то не выдержу,сорвусь)Они возникают как-то внезапно,без особых причин.

[boris71]

Зравствуйте, вам обязательно нужно найти психотерапевта, назначающего медикаментозное лечение, параллельно или вслед за этим, по мере действия антидепрессантов, проходить психотерапию. Важно разобраться, как писала Людмила Николаевна, почему у вас такое негативное отношение к психотерапии, ведь, наверное свет клином не сошелся на том специалисте и он у вас в городе не единственный. Подождите принимать решение, может быть, ваши мысли о психотерапии - следствие теперешнего пониженного настроения. Тогда сначала начните прием антидепрессантов и поработайте он-лайн. Как? Например, посмотрите профили специалистов в нашем разделе он-лайн консультации.

[Smilesmile]

Я не знаю,как это объяснить,но я больше не могу рассказывать очно о своих проблемах,мне легче это написать...
вВ разделе интернет -консультирование я почему-то не могу создать свою тему?!
Подскажите,где можно получить консультирование он-лайн или это невозможно?

[boris71]

Если я правильно понимаю работу нашего форума, то вы можете ознакомиться с творчеством, например, наших консультантов ([Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]), далее представить себе, кто из них вам наиболее подходит и напечатать это в посте именно в этой, вами открытой теме, далее она будет перенесена в раздел интернет-консультаций. Если вы хотите конфиденциальности, посмотрите профили тех же специалистов и свяжитесь с ними по доступным вам вариантам.

[Smilesmile]

Может ли хронический гепатит давать такое состояние?А может какие-то гормональные изменения?
Мне приходят такие мысли,так как плохое настроение,приступы плача происходят без причин.

[Smilesmile]

Кто из специалистов смог бы мне помочь разобраться во всех моих проблемах?

[Melnichenko]

Для начала любому из них придется ознакомиться с ранее написанным Вами Наскольку я помню , линия эндокринных нарушений уже разбиралась ? В какой ветке ?
Когда были роды?

[Smilesmile]

Для начала любому из них придется ознакомиться с ранее написанным Вами Наскольку я помню , линия эндокринных нарушений уже разбиралась ? В какой ветке ?
Когда были роды?

Я консультировалась по поводу своих родственников.
О себе-мне 31,рост 171,вес 62.Ни беременностей,ни родов не было.Замужем 4 года,детей нет по причине азооспермии мужа.Вследствии подоготовки к беременности и недостаточной компетенции врачей(как оказалось)появились постоянные боли,жжение в мочеиспускательном канале,которые не проходят уже более полугода,и которые усугубили и без того не очень хорошее моральное состояние.Семейная жизнь и близость с мужем испортилась вселедствии моего постоянного плохого самочувствия и угнетенного состояния.Мужа от себя отталкиваю,сама не знаю почему,может обида(хотя я не имею права на него обижаться,ведь он не виноват),из-за его бесплодия мы попали к этим врачам и что получили-угробленное МОЕ здоровье.Я понимаю,что он не причем,но это как-то происходит несознательно

[Melnichenko]

По это теме Вам дали вполне разумный совет
теперь линия эндокринологии - я спрашивала о сахаре ,там все нормально
В процессе диагностического поиска по бесплодию вас , наверно , не раз обследовали ? ТТГ ? ФСГ? Пролактин?

[Smilesmile]

Спасибо за ответ!Гормоны я сдавала очень давно,проблема у нас в муже-поэтому больше сейчас занимаются им.Репродуктолог дважды меня смотрел на узи и сказал,что не видит причины для сдачи гормонов сейчас.Мужу предстоит стимуляция,затем биопсия,а потом я полагаю при положительном результате биопсии будут более тщательно обследовать меня.
ТТГ сдавала давненько,было все в норме.

[Smilesmile]

Очень бы хотелось узнать,кто из психотерапевтов на форуме сможет мне помочь?Не хочется никому навязываться.
Спасибо

[boris71]

Послал личное сообщение.

[easl]

Smilesmile, о каком заболевании Вы говорите?
1. у меня обнаруживают неизлечимое заболевание

2. обнаружили снова мою неизлечимую болезнь(т.е. тогда был ошибочный отрицательный анализ)

[Smilesmile]

Хронический гепатит В,я с Вами уже общалась по поводу моей болезни.
Я знаю,что мне надо сейчас сдать количественный анализ на гепатит,НО я уже пролечилась(хотя ПЦР и остался положительным),готовимся к ЭКО(будет в лучшем случае через полгода.
Имеет ли смысл сейчас сдавать количественный или лучше позже,какая подготовка к сдаче анализа?
И можно ли имея на руках хорошую биохимию идти на ЭКО.
Так как лечиться денег нет,ЭКО придется откладывать еще на пару лет,тогда мне вообще придется отказаться от малыша.
И где гарантия того,что если сейчас низкая нагрузка,она не увеличится во время беремености?
Спасибо.Я не в той теме написала?

[masha25]

Здравствуйте!
У меня накопилось слишком много проблем и ....я не умею радоваться жизни,я постоянно думаю только о плохом..
Рушится моя семья и моя жизнь.Денег на очные консультации психотерапевта нет,к сожалению.
Поэтому если возможна на данном форуме бесплатные консультации-буду очень благодарна за помощь.
А если нет-буду терпеть насколько меня хватит,так как сама не справилась(хотя думала,что сильная)
Спасибо!

[boris71]

Здравствуйте, Маша.
Прежде всего, подробнее расскажите, что у вас случилось. В чем нужна помощь от специалистов форума, конкретно.
Второе, в чем затруднения с посещением псиотерапевта очно? Вы где живете? Есть ли там относительно не дорого берущие специалисты. может быть - бесплатная психологическая помощь?

[masha25]

Ходила к бесплатному специалисту и ничего кроме віписанного новопассита и настойки пустірника не получила,пропила,ходила все время сонная как заторможенная,закончила пить все вернулось.По поводу беседы -ее толком и не было-говорит беременней и рожай и нечего брать в голову,но у меня плохо получается и первое и второе.Вернее совсем не получается.Финансовое положение не позволяет обратиться к платному специалисту,к сожалению.
Проблема у меня старая-тянется с детства,рассказывать много.И даже не знаю с чего начать

[masha25]

Перечитывала форум и увидела,что многим советуют пройти тесты.Пишу результаты.
Услуги/ Психологическое тестирование on-line /
1.Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

2.Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 38.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

3.Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

4.Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 85
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

5.Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

[masha25]

Как описать свое нінешнее состояние не знаю.
Но раньше я плакала часто,переживала по мелочам,а последние пару месяцев я стала бояться себя,не могу плакать,как будто ком в горле,замкнулась в себе.
Ничего не доставляет удовольствие,единственное что меня немного успокаивало-это вождение автомобиля,НО последний раз когда я ехала по трассе одна в машине,я нажала педаль газа до упора и возникло острое желание резко дернуть руль,чтоб не чувствовать больше ничего,я стала бояться садиться за руль и больше ничего не приносит удовольствие-ни когда-то любимая работа,ни любимый муж,ни близкие.Я пыталась с ними поговорить,но от слов -все будет хорошо уже становится тошно.
Очень плохо сплю,мало ем,перестала следить за собой,вернее слежу,но прям заставляю себя,по дому что-то сделать-пытка.
Тупик просто.Стала бояться себя....

[masha25]

Попытаюсь объяснить причину моего состояния,просто все накапливалось и сейчас я уже не могу справиться сама,вернее я раньше тоже не справлялась,но как-то получалось загнать все вглубь себя и не сильно думать и переживать
Кратко-мое детство закончилось в 4 года,когда родилась сестричка,а потом брат.
Я стала старшей-следовательно -мне надо всегда младшим уступать и я виновата в их шалостяхи даже если меня обижали,то все равно мне говорилось-ты-старшая,должна не обижаться,а они маленькие,ничего не понимают.А когда я была виновата-меня наказывали.
У моей мамы сложные отношения с свекровью(моей бабушкой),а я внешне и по характеру очень на нее похожа и что запомнилось с детства-это то,что для меня самым обидным было сказать мне ,что я похожа на бабушку(тем более что с ней у меня отношения тоже не очень)
Папа был очень строг,я всегда его боялась,не помню,чтоб меня когда-то хвалили.
Заставляли ходить в музыкальную школу,отходила все 5 лет с ненавистью к музыке,но боялась ослушаться родителей.
Меня не понимали одноклассники,подруг не было,вернее была только одна подруга,но ей я была нужна только тогда,когда у нее были проблемы.
С мамой и папой я не могл поделиться никогда.
Был неприятный случай в 17 лет,который наложил отпечаток на всю мою жизнь.При этом все повторилось и в 23 года(а ведь говорят,что молния в одно место дважды не попадает)
Потом родители развелись,мама в депресси,я работаю с утра до ночи,чтоб обеспечить маму,сестру и брата,в это время меня бросает любимый человек(с которым планировала провести оставшуюся жизнь) и начались серьезне проблемы со здоровьем.Даже сейчас я -старшая,мне постоянно говорят,что я ответственна за брата и сестру.И всегда меня считали взрослой и самостоятельной.
Сейчас у меня своя семья,хороший муж,но детей нет и это тоже очень влияет на отношения,неграмотное лечение у врача и проблемы в семье сделали свое дело.Мой организм дал сбой.Болит низ живота уже год,все в норме,а он болит и все.
Наверное просто мой организм терпел-терпел и сдался....
Как бы мне хотелось,чтоб Вы мне помогли,я так больше жить не могу.

[boris71]

Чем помогли? Стать счастливой? Я не умею делать людей счастливыми... Очень хочется научиться.
Мне кажется, хорошо, что вы понимаете, что больше так жить не можете. Чего бы вам хотелось?

[Divisenko]

Немного присоединюсь.
38 баллов по шкале Бека - серьезная цифра. Сходите к другому психиатру или психотерапевту, обсудите возможность назначения антидепрессантов.

[masha25]

Спасибо большое!Я правильно поняла,что помимо психотерапии мне нужен прием антидепрессантов?
Одной психотерапией не обойтись?
Я не знаю почему,но я перестала радоваться жизни,ничего не приноси удовольствие,хотя в моей жизни не все так и плохо
Я хочу научиься видеть хорошее,а не только плохое,стать прежней
только как єто сделать не знаю.Огромное Вам спасибо!

[pliz]

Спасибо большое!Я правильно поняла,что помимо психотерапии мне нужен прием антидепрессантов?
Одной психотерапией не обойтись?
Я не знаю почему,но я перестала радоваться жизни,ничего не приноси удовольствие,хотя в моей жизни не все так и плохо
Я хочу научиься видеть хорошее,а не только плохое,стать прежней
только как єто сделать не знаю.Огромное Вам спасибо!

Иногда случается так, что "было много плохого, которое мешает видеть хорошее". Но - "чтобы избавиться от чего-то - надо сначала понять - что же это такое, как выглядит, чем плохо - а чем может быть хорошо". Чтобы случайно с остальным "плохим" не выбросить заодно чего-то "хорошее".

Про антидепрессанты - вообщем-то это ваш выбор, никто не заставит вас принимать их против вашей воли. Сами по себе антидепрессанты проблему, "внутренний конфликт" не разрешат, но могут оказаться неплохой поддержкой, снижая остроту ваших переживаний на время их приёма. Имеет смысл по крайней мере обсудить возможность их приёма.

Пётр Юрьевич Лизяев

[masha25]

Было очень много плохого и самое тяжелое -то,что все произошло сразу-скандальный развод родителей,до сих пор между ними трения,постоянно как между двух огней,предательство любимого(мы даже не попрощались,не поговорили,он просто уехал и все,параллельно с этим узнаю о болезни неизлечимой,теперь я понимаю,что с этим живут,но тогда врач себя так повел-типа-не будешь лечиться-умрешь через полгода.
Родители очень ссорились,папа завел молоденькую любовницу,постоянно врал,оскорблял маму,я не выдержала и сказала им-не можете жить по-человечески-разводитесь.
До сих пор (прошло около 10 лет)если начинается об этом разговор,папа говорит-но это же ты сказала нам развестись...
Гложет недосказанность с бывшим любимым,не хватило последнего разговора.
А также то,что произошло дважды со мной,просто как червь съедает меня внутри.И об этом не знает никто.
Как избавиться от этого?Как избавиться от обиды на родителей,на бывшего,забыть кошмар,который произошел со мной?
И еще вопрос,может ли такое мое душевное состояние вызывать боль внизу живота?
У нас были проблемы в семье-муж 2 года назад перестал обращать на меня внимания (как на женщину),притом поводов вообще не было,по крайней мере с моей стороны,а как я заболела год назад,все вернулось,но теперь внутри что-то оборвалось,вроде мне как-то уже и не надо...
Может я болею,чтоб меня жалели и обращали внимания на меня?(дейсттвительно все стали внимательней ко мне
Разве такое возможно?

[boris71]

Маша, вы не ответили, где вы живете.
Мне кажется, что лучше всего сдлать так, как посоветовал Сергей Иванович. Посетить врача, начать принимать антидепрессанты и потом уже найти специалиста в вашем городе. Может быть есть возможность заниматься редко?.
Бывает так, что и один визит много значит. Кроме того, если вы поймете, что это важно и нужно, то будет больше мотивации.
А что за проблемы с деньгами?
Мне кажется, что вам нужна именно очная психотерапия.
Это мой ответ на вопрос, как избавиться от этого.
А для того, чтобы подойти ближе и создать больше предпосылок для будущего визита к психотерапевту, ответьте, пожалуйста на вопросы:
- за что вы обижаетесь на родителей,
- за что на бывшего,
- если это можно, опишите в открытом доступе, что с вами случилось. Если нельзя, продолжим вашу метафору: "боль съедает как червь" - об этом не знает никто. Что мог бы этот червь рассказать и кому?

[masha25]

Спасибо за внимание!
Я не обижаюсь на родителей из-за того,что они развелись,а обижаюсь из-за того,что они втянули нас детей в єтот конфликт и заставили вібирать и притом это продолжается по сей день,ни один совместный праздник не проходит нормально.Обижаюсь из-за того,что когда нам особенно нужна была их помощь они занимались собой,вернее выяснениями отношений,при эом мне приходилось работать с утра до ночи,чтоб обеспечить маму,сестру и брата,так как отец забрал себе все и ничем не помогал,потом все-таки начал помогать,сейчас старается наладить с нами отношения,но тогда было очень тяжело и мне не хватало не финансовой помощи ,а именно внимания и поддержки.
Обижаюсь на них из -за того,что до сих пор мы все трое находимся между двух огней,а еще просто бесит то,что отец приезжает к нам очень редко и если и приезжает ,то только со своей новой женой,естественно это больно и неприятно.
Пыталась говорить с ними ,но он ничего не понимает и перестал приезжать,а мама плачет.
Обижаюсь на бывшего из-за того,что не поговорили,не выяснили отношений ,не попрощались,я иногда очень хочу поехать к нему(так как дозвониться нереально)и поговорить,чтоб просто попрощаться и отпустить,НО у него семья и ребенок и боюсь ,что меня не поймут,поэтому все это держу в себе.
С мужем ,к сожалению,нет взаимопонимания,вернее я пыталась с ним поговорить и поделиться тем,что меня беспокоит,но кроме -я тебя люблю и буду с тобой всегда я ничего не слышу,а от этих слов мне не становится легче,поэтому перестала делиться с ним.
Что случилось,скажем так-со мной сделали то,чего я не хотела,больше всего в этой ситуации меня добивает то,что я могла закричать ,убежать,но меня как будто парализовало и я не могла даже рот открыть,я не знаю,но когда я очень сильно испугаюсь я не могу ничего сделать
У нас нет детей и единственный путь,возможно ЭКО.
Пока первой причиной оказался мужской фактор,так как женщину проверить намного сложнее,а муж ничего не хочет делать,ни сдавать анализы ни пить таблетки,вернее он все это делает,но с десятого раза,если ему ничего не говорю-не делает ничего,говорю-тоже эффекта 0,надо тысячу раз сказать и может тогда он что-то сделает.Так обидно и такое продолжается уже 2 года.Все сбережения потратили на лечение мужа,от которого толку 0,с моим здоровьем начались проблемы,и еще кредит выплачивать.
В общем финансовые проблемы,как у всех.
Обидно то,что мне уже за 30,годы идут,здоровье лучше не становится,а муж этого не понимает,говорили с ним уже очень много раз,но все повторяется,иногда просто хочется хлопнуть дверью и уйти,так как сил нет уже.
Все время говорит-очень хочу ребенка,но по факту ничего не делает для этого,все делаю я .
Вот и думаю,нужен ли мне ребенок от такого человека?!Я люблю его,но обиды во мне сейчас наверное больше.
Последний раз я ему заявила,что он меня ставит перед выбором-или ребенок или муж и что если он меня доведет до этого-то выбор будет не в его пользу.
На следующий день пошел сдавать анализы,но его хватило на 1 анализ,а потмо все опять по новой и опять его слова-я хочу ребенка....
Я просто уже совсем отчаялась...
И так 2 года назад попали к непорядочным врачам,развели по полной программе,выкачали кучу денег(хватило бы на 1 попытку ЭКО) и после огромного количества антибиотиков у меня начались серьезные проблемы со здоровьем.
Скажем так-перед знакомством со своим нынешним мужем я решила больше не завязывать никаких отношений,так молодой человек с коорым я была 4 года как оказалось потом просто мной пользовался.
Я была твердо намерена немного еще поработать и усыновить малыша.
А когда его встретила почему-то подумала,что он тот единчственный ,который меня никогда не обидит..НО...
Он конечно ко мне относится хорошо,но вот такое отношение к рождению малыша меня просто убивает,а детей я хочу больше,чем мужика рядом,тем более после наглядного примера,я понимаю,что на мужчин рассчитывать не приходится и рано или поздно он может предать,а ребенок есть ребенок.
Что-то много все написала и очень сумбурно,уж простите.

[boris71]

Мне показалось, что весь ваш большой пост связан, в основном с тем, что не на кого положиться. Мама занята собой, мужчины - пользуются вами или не понимают, чего вам больше всего хочется. И ребенок "нужен больше, чем мужик рядом", как если бы одно другому мешало. И для вас это так. Мужик рядом это что-то непостоянное, на него положиться нельзя, он обманет. Ребенок будет ваш полностью...
От кого можно ждать помощи? Поддержки? Вы, кстати, умеете просить о помощи? Как вы это делаете?

[boris71]

Специально отдельным постом. Повторю про необходимость медикаментозного лечения. Что вы делаете для этого, давайте обсудим вместе, может быть, кого- о посоветуем...

[masha25]

Спасибо большое за поддержку и советы.
Если честно,то Вы действительно правы-я никогда не просила помощи никакой,если сами предлагали и мне она была нужна-то я ее принимала,а если не предлагали-то и не просила.
Я не люблю просить помощи,всегда стараюсь сама справляться.
Муж постоянно обижался,говорил,что как будто у тебя нет мужа-ты все делаешь сама и все берешь на себя,не даешь мне быть мужчиной,взять ответственность за семью на себя
Я вродепытаюсь иногда просить помощи,расслабляться,но у меня плохо получается
Такое ощущение,что если попрошу помощи то просо покажу то,что я слабая и неспособная преодолевать трудности.
У папы просила помощи финансовой только 1 раз на дорогостоящее лечение,которое было необходимо,а мне таких денег тогда было невозможно собрать.Он не отказал
В финансовом плане я всегда жила по средствам и никогда не просила помощи,мне больше нужна была моральная поддержка и я ее не получала,так как даже родители до сих пор считают меня старшей,взрослой и безпроблемной.
Зато сейчас,когда я заболела максимум внимания ко мне со стороны всех
Может я просто таким образом как-то бессознательно требую к себе внимания?
Такое возможно?Я после Вашего вопроса действительно задумалась о том,что я никогда не расслаблялась,все брала на себя , а как проанализировала свою жизнь,то поняла,что бОльшая часть моих поступков связана с тем,что мне хотелось ,чтоб меня пожалели.
С чем это связано?

По поводу места проживания-живу на Украине в Одесской области.В связи с эпидемией свиного гриппа или чумы и полного оттсутствия повязок,витаминов,оксалиновой мази и противогриппозных средств стараюсь ограничить посещение медучреждений.
Сейчас стало действительно страшно,страшно из-за этой болезни,страшно из-за полного безразличия нашего правительства к людям и спекуляции в такой тяжелой период.
Если чесно,то сейчас какие-то внутренние переживания ушли на второй план,в такой ситуации начинаешь смотреть на жизнь совсем по другому.
Спасибо огромное!Очень бы хотелось узнать Ваше мнение по поводу моих вопросов-
Почему я хочу ,чтоб меня жалели и может ли моя боль(на данный момент все анализы мочи,анализы на ЗППП,узи в норме)связана с тем,что я подсознательно требую внимания к себе?

[boris71]

Я не отвечу на вопрос "почему". Я этого не знаю. Пожалуй, лучше всего - вопрос "как". И я его переформулирую: "Как именно вы жалеете окружающих, близких, друзей". То есть, что вы для них делаете...
Боль - требование внимания. Наверное, это так. Дело в том, что именно (не только, но очень часто) через боль мы вообще узнаем, что у нас существует то или иное место в теле... И с этой точки зрения боль признак того, что надо бы усилить внимание к тому органу, участку, части, которая болит. Это просто и здесь все вполне себе "осознанно".))
И раз возникает у вас самой вопрос о внимании к себе, значит сам факт того, что оно, это внимание со стороны вам нужно, имеет место.
Там мне кажется. А вам?

[masha25]

Спасибо!Я не совсем правильно выразилась,я люблю,чтоб меня жалели,может поэтому постоянно болею?Когда болею-максимум внимания мне.
Я как будто хочу.чтоб у меня все было плохо.И тогда обо мне позаботятся и постоянно будут со мной.
Вот даже сейчас,я боялась этого гриппа и т.д.
Сегодня проснулась с температурой,Был цистит острый,я только подумала-все,я его не вылечила ,он станет хронический-все,получила проблемы.
Только начинаю думать о чем-то плохом-сразу оно случается.

Скажите,а разве может человек заболеть от самовнушения?
И почему я люблю,чтоб меня жалели?(это сказывается недостаток внимания ко мне?)

[pliz]

Скажите,а разве может человек заболеть от самовнушения?Как минимум феномен "самоисполняющегося пророчества" в психологии известен и исследован.

Пётр Юрьевич Лизяев

[masha25]

Как минимум феномен "самоисполняющегося пророчества" в психологии известен и исследован.

Пётр Юрьевич Лизяев

То есть ,я правильно поняла,если человек что-то себе внушает,то оно обязательно произойдет?Почему и как это происходит?
Я еще заметила по себе,если мне куда-то не хочется идти или не хочется что-то делать,я обязательно заболеваю
Как же себе внушать что-то хорошее,а не плохое?
Как избавиться от плохих мыслей?
Вот стало страшно от этого гриппа и что в итоге-никто не заболел,а у меня температура?
И еще заметила за собой-стало очень медлительной-например -надо что-то сделать по дому-вместо того,чтоб за час все сделать,я расстягиваю это на целый день.Собрать вещи в поездку или просто собраться кому-то в гости-вообще стало проблемой-хожу по дому и трачу на это очень много времени,из-за этого всегда опаздываю,даже если стала собираться за 2 часа до выхода,все равно лечу в последний момент,опаздываю и на ходу придумываю себе оправдание
Это стало очень серьезной проблемой
Спасибо за ответ!

[pliz]

То есть ,я правильно поняла,если человек что-то себе внушает,то оно обязательно произойдет?Почему и как это происходит?
Нет, ну не так чтобы "сразу обязательно произойдёт", но - скажем так - "повышается вероятность".


Суть феномена "самосбывающегося пророчества" была хорошо показана психологом Робертом Розенталем. В своём эксперименте он после проведения интеллектуального тестирования с учащимися средних школ объявил учителям, что это был особый тест на выявление одаренных. Он назвал учителям имена "одаренных" учеников, которые на самом деле были выбраны в произвольном порядке и не имели ничего общего с одаренностью или ее отсутствием. В конце учебного года он снова провел тестирование и проверил результаты всех учеников. Оказалось, что достижения тех, кто считался одаренными, заметно превосходили результаты "обычных" учеников.

Это - "базовый учебник психологии"... :)

Пётр Юрьевиич Лизяев

[pliz]

Как же себе внушать что-то хорошее,а не плохое?
Как избавиться от плохих мыслей?
Я работаю на достаточно глубоком уровне в формате аналитической психотерапии - чтобы можно было попытаться разобраться и понять - "какие внутренние причины заставляют человека действовать (порой против своей воли) не самым выгодным образом" и "что можно делать для того, чтобы это изменить". Но это длительная очная работа.

У других специалистов могут быть свои подходы и методы.

Пётр Юрьевич Лизяев

[Spiegel]

В дополнение к коллегам.
То есть ,я правильно поняла,если человек что-то себе внушает,то оно обязательно произойдет?Почему и как это происходит?

Это происходит, потому что выгодно. Выгодно психологически. Вы получаете что-то во время болезни , что не можете получить другим образом. Например, внимание, или понижение требований к себе (внутренний критик утихает), а значит расслабление и внутреннее спокойствие.

[masha25]

Нет, ну не так чтобы "сразу обязательно произойдёт", но - скажем так - "повышается вероятность".


Суть феномена "самосбывающегося пророчества" была хорошо показана психологом Робертом Розенталем. В своём эксперименте он после проведения интеллектуального тестирования с учащимися средних школ объявил учителям, что это был особый тест на выявление одаренных. Он назвал учителям имена "одаренных" учеников, которые на самом деле были выбраны в произвольном порядке и не имели ничего общего с одаренностью или ее отсутствием. В конце учебного года он снова провел тестирование и проверил результаты всех учеников. Оказалось, что достижения тех, кто считался одаренными, заметно превосходили результаты "обычных" учеников.

Это - "базовый учебник психологии"... :)

Пётр Юрьевиич Лизяев

В общем как в народе говорят-говори человеку каждій день,что он дурак-он дураком и станет и наоборот
Поняла,спасибо.Теперь осталось научиться думать только о хорошем-это уже сложнее

[masha25]

Жаль,что я живу далеко ,все равно бы нашла бы средства для очного консультирования,а на моей родине найти хорошего специалиста нереально,у нас их попросту нет.Когда-то давно,когда еще училась,я была у психотерапевта(так как из-за больших проблем в жизни у меня начались присупы плача,я попросту начинала рыдать,притом без особого повода,даже когда в жизни все замечательно.
До сих пор такое происходит-беспричинно начинаю плакать,притом рыдаю на протяжении длительного времени,частенько бывало из-за этого не сплю,а спросить меня чего реву-сама не знаю.
Просто душит в груди,поревешь и вроде полегче.В чем причина этого,может ли так себя проявлять внутренние проблемы.которые были 10 лет назад и я их просто загнала вглубь?

[masha25]

Да,психотерапевт не помог.
Начала назначать какие-то обследования-анализы крови,рентген головы и т.д. и т. п.
А потом сказала приходить к ней не на работу а домой и оплачивать лично ей,а не в кассу.
Беседы особо не помогли.Я поняла,что это просто выкачка денег.

[masha25]

В дополнение к коллегам.

Это происходит, потому что выгодно. Выгодно психологически. Вы получаете что-то во время болезни , что не можете получить другим образом. Например, внимание, или понижение требований к себе (внутренний критик утихает), а значит расслабление и внутреннее спокойствие.

Как от этого избавиться?
Я пытаюсь избавляться от своих страхов.В 20 лет я каталась на всех самых страшных атракционах,смотрела ужастики и ничего,а сейчас меня не загонишь даже на детскую карусельку,если посмотрю что-то страшное-не сплю несколько ночей подряд,чуть что сразу начинается паника,ужасно стала бояться ездить в машине(раньше просто обожала),притом дошло до того,что просто никуда не ездила,везде ходила пешком.
С этих страхом справилась-пошла на курсы вождения и теперь себя спокойно чувствую за рулем авто,а в качестве пассажира как -то не по себе,спокойнее самой быть за рулем.На атракционах не катаюсь,ужастики не смотрю.Вроде немного справилась.
По поводу того,что моя боль связана с желанием вызвать жалость и внимание к себе,стала замечать буквально полгода назад,до этого все время искала органические причины.
Полгода назад у меня почти несколько недель сильно болела грудь,даже казалось,что что-то нащупывала,заставила себя сходить на узи,сказали ничего страшного,как для нерожавшей все нормально.
И что Вы думаете моя грудь больше не болела.
Стали задумываться о беременности-у меня начались боли внизу живота-органических причин вроде и не было,по крайней мере все,что было найдено-пролечено и теперь все в порядке,но боль осталась.
Стала копаться в себе и поняла,что я просто боюсь забеременнеть,боюсь выносить и переживаю ,чтоб малыш был здоровый.
А так у меня что-то болит-можно и не беременнеть.
Я хочу от этого избавиться,но это происходит на каком-то подсознательном уровне-я не могу это контролировать
Спасибо огромное за поддержку и советы!!!!!!!!!!!!

[boris71]

Спасибо!Я не совсем правильно выразилась,я люблю,чтоб меня жалели,может поэтому постоянно болею?Когда болею-максимум внимания мне.
Я как будто хочу.чтоб у меня все было плохо.И тогда обо мне позаботятся и постоянно будут со мной.
Вот даже сейчас,я боялась этого гриппа и т.д.
Сегодня проснулась с температурой,Был цистит острый,я только подумала-все,я его не вылечила ,он станет хронический-все,получила проблемы.
Только начинаю думать о чем-то плохом-сразу оно случается.

Скажите,а разве может человек заболеть от самовнушения?
И почему я люблю,чтоб меня жалели?(это сказывается недостаток внимания ко мне?)
Вы замечаете, Маша, что вы задаете вопросы и у вас уже есть готовый ответ на них. Как если бы от нас, специалистов, вы ждали только подтверждения известных уже вам вещей. По собственному опыту, из интуиции. Вы много знаете о себе. И не только много, вы это точно, наверняка, знаете. Так мне кажется.
О чем же хочет сказать вам ваше тело? Своей болью, тем, что оно постоянно находится вне вашего контроля и оказывается на шаг впереди вас и ваших ответов на вопросы.

[boris71]

И опять про визит к очному специалисту и назначение таблеток, Маша. Что-нибудь предприняли?

[masha25]

Пока лежу дома с температурой...
Да,я вроде все понимаю,но никак не могу понять причину того,что я постоянно болею.Притом это случилось сразу же как я вышла замуж,до этого жили вместе несколько месяцев и проблем никаких не было.
А после свадьбы я всю свою зарплату трачу только на врачей,притом пошла с мелочью и заимела очень много проблем.
Может ли моя боль быть обусловлена боязнью перед беременностью?
Скорее всего светит ИИ ил ЭКО,а я боюсь этого ужасно...
А еще за последние 2 года мы пошли к врачам,чтоб улучшить здоровье перед беременностью и сразу же начались проблемы в семье,муж перестал обращать на меня внимание как на женщину(все смахивал на лечение),но тем не менее врача слушал беспрекословно,хотя я ему говорила,что его разводят,он меня обманывал и прошел еще у этого врача несколько курсов лечения, потом я заболела

До этого мы были вместе и все было хорошо,а сейчас мы уже не живем как муж и жена,я стала замечать,что мы даже не целуемся.Я охладела к нему и наверное подсознательно чувствую,что беременнеть сейчас не хочу ,а боль это хорошее оправдание,но терпеть эту боль-это просто наказание...
Я выходила замуж по большой любви,все было замечательно,а как начали лечиться-все пошло наперекосяк и как все восстановить я не знаю,внутри комок,все держу в себе.Муж обо мне заботится,но надолго ли его хватит?У меня нет сил даже поубирать и приготовить,да и желания тоже нет.Я не помню,когда я последний раз смеялась,когда последний раз покупала себе что-то(просто не хочется совсем)
О близости я вообще молчу,за эти последние 9 месяцев может и было раз 7-8
Ведь это ненормально?Раньше это было в месяц столько раз,а сейчас...
Раньше я это очень чувствовала,переживала,а сейчас не хочу даже....
А я ведь еще молодая и достаточно привлекательная,но почему-то внутри уже ничего не переворачивается...

[masha25]

О чем же хочет сказать вам ваше тело? Своей болью, тем, что оно постоянно находится вне вашего контроля и оказывается на шаг впереди вас и ваших ответов на вопросы.

Как же это понять?Что же хочет моя душа и что хочет мне сказать мое тело?

[boris71]

что беременнеть сейчас не хочу ,а боль это хорошее оправдание,но терпеть эту боль-это просто наказание...
За что и кто кого наказывает?
Если бы тело умело говорить с душой, о чем бы оно ей сказало и что бы ответила душа?

[masha25]

Я не совсем поняла вопрос....Извините

[boris71]

1. Если боль была наказанием, как вы пишите, то за что вас она могла бы наказать?
2. Представьте себе разговор тела и души. О чем они могли бы поговорить?

[masha25]

1.Наказанием за что-то в єтой жизни,я просто склонна думать,что все в нашей жизни происходит не просто так.Наказанием за что?Я не знаю,стараюсь жить по-человечески,понятно,что может кого-то и обидела..
Но если честно,я постепенно перестаю общаться с многими подрунами-слишком много зависти ,к сожалению,хотя изавидовать-то нечему.Я слишком доверилась врачу и сейчас я бы все отдала,чтоб вернуться на 2 года назад,тогда я чувствовала себя хорошо,а сейчас просто ужас.
Я все время пытаюсь найти причину-за что так со мной?Почему чем дальше-тем хуже?
2.Разговор тела и душы,представляю себе примерно так
Тело-ты меня достала,чего ты хочешь в этой жизни?Тебе все не так?
Душа-а я сама знаю?
Тело-ты хоть перестань меня тащить по всем врачам и травить!

Я заметила такое-стоит мне только подумать о том,что я счастлива-так сразу должно что-то плохое произойти...
И тогда 2 года назад все былохорошо-стоило только пойти к врачам-и все пошло наперекосяк-у меня и у мужа начались серьезные проблемы со здоровьем и соответствннно натянутые отношенияи ссоры...
Я давно хотела спросить-не знаю почему,но я очень боюсь острых предметов-ноей,когда что -то делают острием ко мне (нарезают хлеб и т д),у меня внутри все переворачивается
Почему?

[boris71]

Есть какая-то связь между вопросом о наказании и зависти подруг, с которыми вы общаетесь все меньше?
Про то, что все не случайно - этого я не знаю. Если бы смог точно знать причину, стал бы Б-гом. Скажите, кто несет ответственность за вашу жизнь?
И еще. На многие вопросы вы не отвечаете, вы это замечаете? Как так получается? Я понимаю, что вы обратились сюда за помощью и вижу, что вы отвечаете искренне. Тогда что с вами происходит, когда вы не отвечаете? Перечитайте тему и найдите эти вопросы. Подумайте, как вышло, что вы их не заметили.

[masha25]

Я не знаю.почему так выходит,что на какие-то вопросы я не отвечаю,вроде внимательно все перечитываю,но как начинаю на что -то отвечать,меня снова уносит в сторону своих переживаний и возможно я не даю полных ответов на вопросы или вообще на них не отвечаю.
На некоторые вопросы я сама не знаю как ответить...
Я замечаю за собой,что если меня что-то беспокоит,то я начинаю говорить только об этом,зацикливаюсь на этом ,по сто раз рассказываю об этом,окружающие от меня устали-слышать одно и тоже по сто раз,и еще одна черта моего характера-я не могу отпустить прошлое,если что-то происходит плохое-я (хоть это прошло и уже ничего не изменишь)все время говорю,что надо было тогда сделать по-другому,что если б можно было вернуть....
Я не живу настоящим и будущим,а живу прошлым,жалея о совершенном и т.д.
Моя жизнь проходит мимо меня,меня не радует ничего.Стала всего бояться,все время прислушиваюсь к своему организму,что болит?
Скорее всего,что хождение по врачам-это не столько физическая моя проблема,а наоборот какая-то зацикленность на своем здоровье,всегда сдаю какой-то новый анализ и если он не дай Бог не в порядке,начинаю себя накручивать
Раньше я избегала врачей,практически не бывала у них,только в случае крайней необходимости,а сейчас все никак от них не избавлюсь,оправдываю себя тем,что планирую беременность и все делаю для будущего малыша и поначалу так и было,а теперь это просто какая-то мания,ведь идеального здоровья просо не бывает,я сдаю очередные анализы,они плохие,начинаю лечиться,сдаю другие анализы,опять по новой,теперь я понимаю,что мой врач просто сделал меня постоянной клиенткой и просто зарабатывала на мне,а я теперь от этого не могу избавиться.
Вот и сейчас начала с одного ,а занесло меня непонятно куда.
Я теперь буду цитировать все заданные вопросы и сразу отвечать на них.Видимо я вижу только то,что меня сейчас наиболее волнует и стала рассеянной и невнимательной ужасно(впочем я всегда была такой)

[masha25]

[QUOTE=boris71;904015]Есть какая-то связь между вопросом о наказании и зависти подруг, с которыми вы общаетесь все меньше?

По-моему связи нет.
Наказание,просто наверное,все плохое,что происходит в моей жизни я считаю наказанием за что-то,всегда ищу за что же меня наказывают свыше.
еперь я стараюсь воспринимать все это не как наказание,а как испытание или наоборот отводит от чего-то намного более ужасного.
По поводу подруг,наверное у меня их нет,я очень остро пережила ссору со своей близкой подругой(дружили с детства),я понимаю,что я ей была нужна только когда ей было плохо,такая себе палочка-выручалочка и примерно такие же отношения у меня потом складывались и с другими подругами-звонят только когда им что-то нужно или у них какие-то проблемы,а так,чтоб просто пообщаться и встретиться-нет.
Поэтому мне надоело ,что мной пользуются и с бОльшим количеством знакомых я уже не общаюсь,остались 2 подруги,но отношения далеко не близкие,с одной из них были очень хорошие отношения,но потом у нее не сложилась личная жизнь,развелась и когда мы встречалсь-все время говорила,что мой такой же как все и что от мужчин ничего хорошего не надо ждать и т.д. и т. п.,в общем я стала замечать что после наших встреч я стала ругаться с мужем и постепенно наши отношения стали напоминать такие же отношения.как и у нее перед разводом.
Я вовремя одумалась,но сейчас восстановить отношения уже очень сложно.
Наверное,женской дружбы не бывает!!!!!!!!К сожалению

[masha25]

Я не знаю-создавать ли мне отдельную тему или можно здесь спросить.
Я плохо себя почувствовала в понедельник(немного болела голова,больше затылок,и какая-то усталость)
Померяла температуру 37.2.Вызвала врача(так как нужен был больничный,да и в свете последних событий)
Врач послушал легкие,сказал-все хорошо.
Выпила фармацитрон 1 пакетик на ночь+лимоны,апельсины,киви,чеснок,малина,черника и т.д.
На следующее утро температура такая же,еще 1 пакетик фармацитрона+народные средства,сегодня уже четвертый день,а температура держится 37.2-37.5
Притом нет ни насморка,ни кашля,ни горло не болит,только затылок болит и температура.Принимала амизон по 3 таблеки в день-2 дня,больше таблеток нет и негде купить.
Врач говорит ничего не делать,сама спадет.
Действительно ли это так?В чем причина ?

[boris71]

Итак. Вами пользуются, вам завидуют. Вы сами замечаете, что зацикливаетесь на разных проблемах, в том числе на своем здоровье и получается, что живете прошлым.
В то же время вы - палочка-выручалочка. Что в вас привлекает людей?
И еще. Чтобы вы написали сейчас о ваших целях для занятий с психотерапевтом?

[masha25]

Что в вас привлекает людей?

В первую очередь то,что я никогда не откажу в помощи и всегда помогу даже в ущерб своим интересам и помогаю даже тогда,когда меня и не просят.Может мне просто нужно ощущать себя нужной кому-то,но в первую очередь я не ценю себя,свои интересы.
Наверное поэтому и хочу ребенка,муж-взрослый человек и по-моему особо во мне и не нуждается и без меня проживет,а ребенок-ребенку я буду нужна всегда.
Ведь нельзя же с такими мыслями беременнеть?

Чтобы вы написали сейчас о ваших целях для занятий с психотерапевтом?

1.Я хочу избавиться от боли-в первую очередь физической-постоянно болит,печет низ живота,началось все с органической причины,а не может закончиться я не знаю почему.Все анализы в норме.У меня уже сил никаких нет это терпеть,я уже не помню,когда я просыпалась и улыбалась новому дню,единственная мысль с утра-опять болит,чего проснулась?Лучше б уже совсем не просыпалась
2.Болит душа,слезы душат постоянно,плачу вечером,когда муж спит,на работе как-то держусь ,в присутствии мужа тоже,а ночи-это просто кошмар
В первую очередь очень обидно,что до обращения к врачу все было замечательно,а сейчас жить не хочется,из-за этой боли рушится все.
3.Может я наконец-то я начну любить себя,жить СВОЕЙ жизнью,а не потребностью внимания и жалости со стороны других людей,думать в первую очередь о себе и своих желаниях
У меня слишком много проблем и я сама уже запуталась
Самое страшное то,что я не помню себя счастливой...........

[masha25]

Перечитала некоторые свои сообщения и осталась в шоке-как Вы вообще меня понимаете?!
Я начинаю об одном,перехожу на другое,море эмоций,а информации мало.
Извините-попытаюсь поконкретнее и без эмоций.
После рождения младшей сестры,а потом и брата у меня появилось ощущение ненужности,недостатка внимания к себе и ужасной ревноти,хотелось ,чтоб ко мне относились как к маленькой,а не старшей,тем более ,что и было мне тогда всего лишь 4 года.
Пошла в первый класс,все уже читали по слогам,а я ,зная ,все буквы не могла собрать их вместе,мама ругала,я еще больше нервничала,потом мы вместе с ней плакали.Со мной стали тщательно заниматься и в итоге я стала отличницей.В детстве делала пакости,чтоб привлечь к себе внимание.Но тем не менее с коллективом практически не ладила,я была белой вороной,в младших классах меня дразнили,а я плакала.
В средней школе я замкнулась в себе и ни с кем не общалась.
В 13 лет стала встречаться с парнем,поэтому у меня была только одна подруга-мой парень,а с остальными мне было неинтересно.Мы были очень близкими людьми,я его очень любила.Он не настаивал на близости,а просто ждал когда я сама этого захочу.
В 17 лет меня изнасиловали,я об этом никому не рассказала,было стыдно ,тем более,что тогда я могла закричать,убежать,но я не могла ничего сделать,не знаю почему...
Через полгода я поняла,что не справляюсь с этим и не могу больше в себе это держать и рассказала парню,но он не понял,а наоброт устроил скандал,что я ему изменила и что я же могла убежать и избежать этого ,а я ничего не сделала.
С тех пор во мне все поменялось,я сломалась.парень никаких серьезных действий не предпринимал,все было только на словах,а реально на деле-ни жить вместе не хотел,ни жениться не хотел(его родители были против,а он их бояля ослушаться)
Когда мне исполнилось 20 мы расстались,потом еще несколько раз сходились,но все равно ничего не доходило до серьезных решений.
В 1 год я встречаю замечательного парня и понимаю,что это настоящая любовь,было очень много и с моей стороны и с его,никто не хотел уступть,он уехал ,не попрощавшись(хотя уже была дата свадьбы)
Я сама была виновата в том разрыве,но какая-то гордость не позволила мне уступить.
Потом были другие отношения,но это было все не то-я просто плыла по течению,куда заносило-туда и шла,тогда и начлись приступы необъяснимого плача-я закрывалась одна в комнате и ревела,потому что был ком внутри и не хотелось больше ничего,спасало только работа с утра до ночи.
Познакомилась с парнем ,начали завязываться отношения,ему захотелось близости,а мне нет.
И он сделал это силой.Второй раз и опять со мной.Я уже больше не плакала,а просто молчала,с другими не общалась,замкнулась в себе,да и мне даже больно не было,просто пусто.Я молчу о том,в это же время развелись родители и у меня появились серьезные проблемы со здоровьем
Потом появился парень,встречались 4 года,но когда пора уже было переходить к серьезным действиям(до этого у него учеба,потом поиск хорошей работы),в общем он заявил,что не готов,я его послала подальше.
И поставила крест на всех отношениях,начала работать усерднее,откладывала деньги и планировала взять какое-то жилье и усыновить малыша.В мужчинах я разочаровалась окончательно(после 2 случаев насилия,обмана многих и после того,как поступил мой отец с мамой после стольких лет)
НО меня познакомили с парнем и я не знаю сама как я влюбилась,мы поженились спустя 4 месяца,жили вместе через месяц после знакомства,все было замечательно,но сразу после свадьбы я стала болеть,потом вроде поправилась.Но 2 года назад пошли к врачу,так как хотели детей,нас настолько залечили,что я уже почти год мучаюсь,муж сразу после лечения стал очень холодным,какой-то чужой.Мое плохое самочувствие,постоянные слезы и постоянная боль уже совсем меня замучали,я вообще уже не могу жить нормально
И так обидно,просто до глубины души-есть все-и любовь и работа и жилье,а здоровья нет.Но почему так?Разве я мало настрадалась?За что мне все это?А врач,которая нас лечила повела себя как последняя скотина и другие многочисленные врачи не могут понять что со мной.
Я часто думаю,может и не надо мне рожать,ведь если у меня будет ребенок и у него будет такой характер,то он будет мучаться также как и я -а я этого не хочу.
Наверное-это истинная причина почему я боюсь беременнеть
Был опыт общения с психотерапевтом(после второго случая),но мне не помогло.Были олько беседы,а вернее я только рассказывала и все,а толком каких-то разъяснений не было,притом постоянно посматривала на часы.
В общем ничего путного не получилось.
Как забыть тот кошмар?
Как избавиться от обиды на себя,что ничего не сделала тогда?
Может ли моя боль быть следствием перенессенного стресса ,накопившегося за столько лет?
Спасибо Вам огромное за то,что Вы мне так помогаете.

[masha25]

Хотелось бы узнать возможно ли перенести темку в интернет -консультирование?
Что для этого нужно?
Спасибо и огромное спасибо за помощь,за все эти годы я ни разу еще не получала такой помощи,как сейчас.
Еще раз спасибо!

[boris71]

Да можно. Маша надо решить, что для вас было бы итогом наших бесед. Как часто оставляем посты.
Далее модераторы перенесут тему сами.

[boris71]

Только вот, я, наверное похож на попугая - зануду, но ответьте: что вы думаете о том, чтобы параллельно получать лечение у психотерапевта? Я имею в виду медикаментозную помощь.
Одно дело он-лайн консультации, другое осмотр очный. Кстати, одно другому не мешает.

[boris71]

Еще.
Вы не могли бы выложить по возможности ваши диагнозы и обследования по поводу вашего состояния здоровья? У каких врачей вы обследовались?

[masha25]

Да можно. Маша надо решить, что для вас было бы итогом наших бесед. Как часто оставляем посты.
Далее модераторы перенесут тему сами.

Спасибо большое!
Итогом бесед было бы-я не знаю,как правильно сформулировать,возможно воспринимать свою жизнь как дар,счастье,а не наказание за прошлую жизнь,изменить свое отношение к жизни,перестать обижаться на себя и винить себя в совершенных ошибках и забыть тот кошмар,который произошел со мной раньше.
А там посмотрим,может на самом деле у меня и больше проблем...
Я могу писать сообщения каждый день или 2 дня.Конечно,бывает,что приходится уезжать на пару дней,но в любом случае я буду предупреждать.

[masha25]

Только вот, я, наверное похож на попугая - зануду, но ответьте: что вы думаете о том, чтобы параллельно получать лечение у психотерапевта? Я имею в виду медикаментозную помощь.
Одно дело он-лайн консультации, другое осмотр очный. Кстати, одно другому не мешает.

Наверное,пока начнем с он-лайн консультаций,а там посмотрим.
Я в принципе не против принимать необходимые лекарства,но меня рвет ужасно от таблеток,врач сказал,что слишком много всего пила,поэтому пока прием медикаментов нежелателен,обострился холецистит зронический и вообще состояние как будто отравилась чем-то.Наверное,надо печень проверять.И температура держится 37-37.5 уже пятый день,хотя болит только голова,ОАМ и ОАК в норме.

[boris71]

Спасибо большое!
Итогом бесед было бы-я не знаю,как правильно сформулировать,возможно воспринимать свою жизнь как дар,счастье,а не наказание за прошлую жизнь,изменить свое отношение к жизни,перестать обижаться на себя и винить себя в совершенных ошибках и забыть тот кошмар,который произошел со мной раньше.
А там посмотрим,может на самом деле у меня и больше проблем...
Я могу писать сообщения каждый день или 2 дня.Конечно,бывает,что приходится уезжать на пару дней,но в любом случае я буду предупреждать.
Исправлю, не заметил ваш пост.
1. Подробные диагнозы вашего состояния очень желательны. Ведь болит у вас не просто так. Вот уже написали про холецистит...
2. Вы можете не принимать таблеток. о было бы очень желательно посетить специалиста для оценки вашего состояния. чего по инету я сделать не могу при всем желании...

[masha25]

Спасибо большое!
По поводу своих болезней-я росла в принципе здоровым ребенком-простуды,гайморит были,но с возрастом прошли.
Попортила свое здоровье курением,в 23 года начала курить,бросила через 5 лет,но все равно это дало о себе знать.
Диагноз-хронический цистит,были проблемы с желудком(подлечилась),сейчас,если соблюдаю диету-все нормально.
Я в принципе не большой любитель жирного,соленого,жареного,поэтому ограничивать себя в этом несложно.
Обнаружили хронический гепатит(по-моему еще в детстве,но точно не скажешь,тогда не проверяли на это,по словам мамы),лечилась давно зеффиксом,печеночные в норме.(конечно понадобилось много времени,чтоб принять то,что это не вылечивается и придется жить с этим)
Но как-то поплакалаь подруге,а она меня успокоила,у нее тоже самое и она прекрасно родила 2 здоровых мальчишек ...
Проблемы начались,когда стала бегать по врачам,я еще до замужества знала о проблемах у мужа.Пошли к рекомендованным врачам,нашли инфекцию и стали лечить(я вообще сомневаюсь,что что-то было,особенно после того как узнала,что развела она многих)
И пошло-поехало.Сейчас себя виню,что тода не перепроверила в другой лабораории и т.д.
В общем что я могу сказать за время лечения у меня пояились уплотнения в груди,потом цистит,куча проблем и дискомфорта в близости.Все стало намнооооого хуже,чем до лечения.
А врач заявил,что мой муж шляется неизвестно где,а я ей предъявляю претензии.
В общем Бог ей судья!!!!!!!!!!Но злость иногда такая берет,что....
После очередного приема антибиотика начал болеть низ живота,мочевой или уретра-не знаю.
УЗИ почек,мочевого,гинекологии-норма.Анализ мочи по Нечипоренко,Амбюрже,общий-норма,ОАК-норма.
ПЦР на ЗППП,бакпосевы-норма.В общем все в норме-а живот болит и все.
И герпес лечила и кремом с эстрадиолом мазала(после него месячные пропали),Слава Богу сейчас востановились.
У невропатолога была-назначил что-то на травах пить месяц(не помню названия) и какой-то антидепрессант на 3 недели,не помню ,по-моему афазол
Делала кт позвоночника,что-то нашли,но сказали,что оно не может давать боли,что ничего серьезного(надо посмотреть где заключение,пока не могу найти)
В общем вот так.Была у 2 урологов и 5 гинекологов.Никто не знает.
Говорят,что хронический цистит,но уролог сказал,что нет,так как нет частого и болезненного мочеиспускания.
В общем не знаю,что это,руки опустились.

[DrTatyana]

Уважаемая Маша! Посоветовавшись в закрытой части форума, мы предлагаем открыть Вам тему в разделе "Акушерство и гинекология", "Другие вопросы" о соматическом состоянии Вашего здоровья. Вы можете назвать ее "Тазовые боли" или как-то еще, для удобства консультантов в этой ветке выложить ссылку на тему.

[masha25]

Ничего не понимаю,куда-то пропали последние сообщения.в разделе Акушерство и гинекология в разделе лругие вопросі тоже создала тему-а ее нет...

[aberzoy]

Была "авария" на сервере, в результате которой пропали часть тем и сообщений.

[boris71]

Маша.
Перед тем как мы перейдем в тему инет консультации, предлагаю вам еще раз, в связи с имевшими место непополадками, заняться формулировкой целей: они должны быть реальными, без отрицаний и частиц "нет".

[masha25]

Цели
1.Научиться жить настоящим и будущим,отпустить прошлое
2.Простить себя за то,что случилось со мной(у меня злость на себя больше,чем на тех людей)
3.Выздороветь(возможно это душевная рана)

А вообще-то очень сложно формулировать цели без слова не,в голове только с не и очень много,пришлось подумать

Спасибо огромное за то,что Вы для меня делаете!!!!!!!

[boris71]

1. Как вы поймете, что это произошло. И не слишком ли общая цель? Что она значит лично для вас?
2. Что это значит в сфере чувств? Вы злитесь на себе и пытаетесь себя простить?
3. Очень конкретно. Что это значит.

[masha25]

1В первую очередь я не буду больше сожалеть о прошлом-хочется жить по такому принципу-это случилось и ничего уже не зменишь,надо жить дальше и стараться больше такого не допускать
А я живу сейчас так-ой,почему же я тогда не пошла к врачу-пролечилась бы и забыла,почему я уволилась?Осталась бы -все было бы по-другому,притом доходит просто до мелочей-вплоть до того,что купили обои ,наклеили,а я где-то полгода ходила и ныла всем ,что я хотела другие обои.
На самом деле это очень напрягает и не только меня,а окружающих,я по тысячу раз могу это говорить.
2.Злюсь на себя из-за того,что не убежала,не закричала,не ударила,а позволила,чтоб на мной издевались,не могу простить себя и забыть этот кошмар
3.Беспокоят боли,о которых я писала(я еще создала темку тазовые боли в разделе акушерство и гинекология,другие вопросы,но пока никто не ответил),вот и смею предположить,что это мои душевные раны дают о себе знать таким образом.

[boris71]

1. По...принципу. Это о переменах в образе мышления? Вы бы хотели научиться...думать как? (Без "не" пожалуйста!)
2. Речь, наверное, идет о проработке ситуации, чтобы она вас "отпустила"?
3. Боли для вас. чтобы не сказали врачи других специальностей, все же являются проявлением "душевных" ран... Чтобы вы хотели сделать с этими ранами?

[masha25]

1. Да,о переменах в восприятии происходящего в жизни
Принимать то,что произошло в жизни,жить мыслями о настоящем и будущем,забыть прошлое(наверное,это станет возможным когда мои боли уйдут,невозможно думать о хорошем,когда не спишь практически и постоянно печет и болит и никакие обезбаливающие не помогают уже год
Если честно,то месяца 2 назад думала серьезно о том,чтоб покончить с собой-просто боли очень сильные,терпеть невозможно
2.Да
3.Забыть навсегда и просыпаться утром с желанием жить,а не покончить с собой

[boris71]

Забыть прошлое, что это значит для вас? Вы на это готовы? Забыть навсегда про душевные раны? Именно так вы ответили на мой вопрос?

[masha25]

Да,именно так,я хочу перевернуть эти страницы в моей жизни и не вспоминать о них никогда
Вы говорите о том,что моя физическая боль обусловлена моим моральным состоянием,как же от этого избавиться?
И почему боль появилась именно тогда.когда я наконец-то стала жить счастливо?
Может я просто не имею права на счастье

[boris71]

Да. По каким-то причинам вы не имеете право на счастье. И вы это знаете наверняка... ну, почти наверняка. (Мне показалось, что слово "может" в вашем посте стоит из скромности).
Что это за причины? То есть что в вашей биографии, а может быть и кто, лишают вас этого права?

[masha25]

Я не знаю,я никого не убивала,чужого не брала,старалась и стараюсь жить по-человечески,но видимо,все таки что-то не ак.
А может потому что я от єтой жизни уже не жду ничего хорошего????
Просто больше года назад мі закончили лечение,я привела свою печень в порядок и в финансовом отношении немного все наладилось,а потом все свалилось-я заболела,печень опять стала барахлить из-за назначенного курса антибиотиков(мне потом сказали другие врачи.,что лечение было необоснованно и антибиотик очень плохой),деньги потрачены на бесконечные лечения ,обследования,за год посетила около 20 врачей и толку нет.Когда другие отдыхают,ездят я все время по врачам,не считая того,что до этого лечилась практически 2 года.
Знаете как я сейчас живу?????
Не сплю полночи,боль совсем замучала,потом видимо организм сам отключается,засыпаю,но сплю плохо.
Утром просыпаюсь с таким вопросом-проснулась?Зачем?Чтоб опять мучаться?
Муж терпит,надолго ли его хватит?
Дома не убираю,не готовлю,себя запустила...
Никуда не хожу,меня куда-то выгнать невозможно,если куда-то надо ехать,то придумываю себе причины,чтоб остаться дома.
Я молчу о том,что год назад мы планировали малыша,а теперь что?Ничего
Абсолютно все друзья и родственники с детьми,а мы одни.Ну ладно,как-то бы это пережила,но нет здоровья,с мужем нет уже давно близости(не могу из-за болей)
Причину никто найти не может.
Хочется закрыться от всех и никого не видеть и не слышать.
Если меня сравнить всего лишь какой я была год назад(веселой,счастливой,всегда у меня в голове куча идей,постоянно куда-то ходили,ездили),а сейчас-....
Мне больше не с кем поделиться,кроме Вас
Маму не хочу расстраивать,муж-не помогают разговоры с мужем,не становится после них легче
Остальные не понимают.У подруги есть сын,как-то что-то посоветовала по поводу сына(мелочь какую-то),так услышала в ответ-у тебя нет детей,что ты можешь знать?Будут свои-будешь своих воспитывать!(и она прекрасно знает,что у нас очень серьезное бесплодие)
А теперь все время обсуждает со мной планирование второго малыша(неужели не понимает,что мне больно это слышать?)
А свекровь недавно заявила-ну,многие же живут без детей и радуются,а ты переживаешь?Я ответила-я не из ех женщин.
В общем что тут сказать-ни у кого таких проблем нет-поэтому не понимают.
А у меня вопрос в голове-за что??????????нет здоровья,нет детей и нет желания жить.........

[boris71]

Я очень внимательно прочитал этот ваш пост.
Первое, о чем хочется спросить. Давайте после того, как выскажутся наши специалисты, а можно и параллельно, все-таки сходите к психотерапевту. Знаете ли вы, что многие антидепрессанты обладают и пртивоболевым эффектом?

[boris71]

"Может , оттого что я не жду от этой жизни ничего хорошего".
Я немного не понимаю вашу логику. Ведь получается замкнутый круг. Или... То, что вы не ждете ничего хорошего, это... не правильно? Вы должны ждать... что?

[masha25]

Да,иногда эмоции зашкаливают,особенно когда плохо себя чувствую.Извините,если сложно меня понять
Хочется ждать от жизни хорошего-беременности,рождения здорового малыша и т.д.
А я всегда себе представляю ,что беременности не будет(сложный диагноз у мужа),мамой не стану,здоровье не верну и т.д.
Как забыть прошлое(плохое в прошлом) или хотя бы сделать так,чтоб оно не причиняло боль?

[boris71]

Боль причиняют разные вещи. В том числе и вы сами себе, особенно, когда говорите, что не имеете право на счастье, когда не ждете от жизни ничего хорошего. То, что случилось с вами - факт. И против боли, вызванной фактом (фактами) идти сложно. Другой разговор, когда вы наказываете сами себя... Это почти тоже самое, что наказывать ребенка за плач и крики после, например, ожога. Он, может быть, перестанет кричать и плакать, когда будет больно, зато все его чувства будут загнаны глубоко внутрь и причинять еще больше боли...

[masha25]

Вы абсолютно точно описали мою жизнь,именно так у меня и происходит
Мало того,что произошло что-то плохое,так я себя начинаю винить в этом,думать за что меня наказали,и этим самым усугубляю свое состояние,вместо того,чтоб отпусттить,перешагнуть,перевернуть страницу и жить дальше,я нахожусь в каком-то замкнутом круге,добавляя себе еще больше проблем
Как от этого избавиться?
Я сейчас после Ваших слов проанализировала свои боли за год-поначалу они меня практически не беспокоили,иногда вылазили на пару дней,но потом сами проходили,но мне же надо было накрутить себя до такой степени,нарисоватьсебе такие страшные картины,что я бегом к врачу.который вместо того,чтоб разобраться во всех анализах назначил лечение антибиоиками(я же требовала,чтоб меня полечили) и пошло-поехало.когда меня отпускало.я снова меняла врача,так как предыдущий говорил,что я здорова,но мне ведь больно?Я опять пила новые лекарства,которые к моей проблеме добавили новых проблем.
На данный момент я ОЧЕНЬ ХОЧУразвязать этот клубок проблем и постепенно разобраться со совей эизнью,ведь я вместо того,чтоб жить и радоваться,наоборот разрушаю ее.
Это началось еще с раннего детства,я не знаю почему,но сейчас вспомнилось,я когда что-то делала плохое и меня ругали.я потом,когда была одна могла себя бить за то,что я такая плохая,мало того,что меня родители отругали,так я еще сама себя наказывала
Ведь в этом должна была быть какая-то причина?

[boris71]

За что вы наказывала себя в детстве?

[masha25]

За слабость характера,меня воспитівали очень доброй ,мягкой девочкой,я не могла за себя постоять,меня обижали,оскорбляли,но я ничего не могла в ответ сказать,только плакала,
а потом когда оставалась наедине разігрівала єту ситуацию и представляла себе,как я им отвечаю в ответ или даже бью их.
К сожалению сложно жить в этом мире будучи мягким,добрым и доверчивым человеком.эти качества.воспитанные во мне родителями с благими намерениями сыграли со мной злую шутку(которую врядли смогу забыть)
Моя наивность и доверчивость принесла мне много беды в моей жизни,я ждала от людей такой же искренности.а мной просто пользовались.начиная от посторонних людей и заканчивая подругами
Сейчас я стараюсь не распыляться.не быть такой доверчивой
Родители меня никогда не били,ругать-ругали и для меня это было самым большим наказанием.я хотела,чтоб они из-за меня не растраивались,но с их стороны(особенно со стороны папы)я не помню похвал,даже сейчас он не гордится мной,я не карьеристка,а он очень рассчитывал,что добьюсь большего,не могу сказать.чтто он гордится мной,сестрой или братом,по крайней мере никогда об этом не говорил(а этого очень не хватало)
Даже сейчас я думаю,что люди добрее и отзывчивые и всегда стараюсь помочь,даже когда не просят.
Но очень часто это не так.,на самом деле каждый думает о себе и тоько и на остальных плевать.Если кто-то встает на пути-наступят,раздавят и пойдут дальше,я так не умею ,да и не хочу,поэтому ,наверное ,и не добилась ничего выдающегося
Просто на каждой работе доходило до такого момента,когда нужно было пойти вразрез со своими принципами,я не могу этого сделать-поэтому увольнялась и начинала с нуля,а люди,которые так сделали.сейчас многого добились
На самом деле я не очень переживаю о своей карьере мне намного важнее остаться человеком и иметь здоровую и счастливую семью,любить свою работу и быть рядом с близкими
Я хочу отпустить прошлое,чтоб оно мне больше не теребило душу,и жить по принципу-у меня все будет хорошо и я этого заслуживаю.
Спасибо Вам огромное!!!!!!!!!!!

[boris71]

Пока несколько замечаний.
Вы наказывали себя за слабость характера.
Далее из поста следует, что вы спокойно могли поменять работу, если что-то шло там в разрез с вашими принципами. То есть для этого хватало силы характера?
За что ваш папа мог бы гордиться вами сейчас?

[masha25]

Не думаю,что смена работы говорит о силе характера,скорее это связано с желанием начать все с начала и нежеланием ломать себя.
Чем бы папа мог гордиться сейчас-да ничем
Ребенка не родила,квартиру не купила,начальником не стала
Он реализовывает свои несбывшиеся мечты в дочери его второй жены-устроил ее в престижную гимназию,сейчас оплачивает учебу в престижном вузе,думаю.что и жилье купит и т. д.
Особенно больно было,когда нам троим постоянно говорил и расхваливал детей его второй жены(это было в период ,когда он жил на 2 семьи-как выяснилось позже)
Мы все занимались танцами,а он хотел,чтоб спортом
Я закончила музыкальную школу(ненавидела ее жутко,сказала об этом маме,мама ответила-иди к своему преподавателю и скажи-спасибо что мучались со мной,но мне эта музыка не нужна),я постеснялась это сказать,поэтому и ходила до конца все 7 лет(это была пытка)
Как только закончила-подарила родителям диплом и отдала инструмент-за 15 лет ни разу не играла
В общем не оправдали мы надежд отца,а мама нас всегда поддерживала,по крайней мере старалась

[boris71]

А что значит: "нежелание ломать себя"?

[masha25]

Ломать себя-поступать вразрез со своими определенными взглядами на жизнь.

[boris71]

То есть остваться собой? Или наоборот просто не идти навстречу переменам?

[masha25]

Просто оставаться собой

[boris71]

на это ведь надо много сил, это не так просто...

[masha25]

Согласна.
Создала я темку по поводу своих болей,но мне не отвечают

[boris71]

Какой бы Машей гордился ваш папа?

[masha25]

Он мечтал,что я стану переводчиком,буду ездить в разные страны,буду играть на пианино
Ничего этого не получилось.Теперь он делает все,чтоб дочь его второй жены добилась таких результатов.С нами поддерживает отношения,но не знаю почему мне сложно говорить о том,что меня волнует,за эти годы мы сильно отдалились,да и внутри обида,что он так поступил с мамой(хотя я понимаю,что это их решение,и не мне их судить)
В детстве мне не хватало своего пространства,мы все втроем жили в одной комнате,негда было уединиться,я вела дневник лет 5,потмо оказалось.что брат его нашел и все это время его читал.я его сожгла.я сожгла все письма от бывшего,попыталась вычеркнуть все и это как казалось мне получалось,по крайней мере я об этом не думала.но иногда могла разрыдаться просто так.притом прореветь очень долго и я даже сама не знала почему плачу.вот просто пореву и становится легче.
Может это так,как в том примере,который Вы мне привели про мальчика?
Меня очень беспокоят эти приступы необоснованного плача,притом состояние это приходит неожиданно и также неожиданно проходит.
Спасибо!

[boris71]

Я пока могу сделать одно замечание. Вам очень сложно было остаться собой в семье, как мне кажется...

[masha25]

Вообще-то да.Мне всю жизнь приходилось подстраиваться под желания родителей и родных.Своей территории не было.Росла я замкнутой очень,потом открылась только своему парню,когда мы с ним расстались я была ужасно беспомощной,по сути он принимал за меня все решения,со временем мне стало тесно с ним ,расстались,НО я не могла быть сама никогда,я все время практически с кем-то вречалась,даже не всегда мне они особо и нравились,но одной было невыносимо
Лет 7-8 назад у меня появилась очень плохая привычка,ужасно хочу от нее избавиться,но не могу.
Когда раньше я была закрытым и замкнутым человеком,то сейчас вообще кошмар-я не могу удержать ничего в себе,все .что присходит в моей жизни рассказываю чуть ли не всем подряд,ищу чтоль жалости какой-то незнаю,расскажу,а потом жалею
Почему так происходит?Почему я рассказываю все?Как научиться молчать и рассказывать только самым близким?

[boris71]

А что с вами происходит, когда вы рассказываете о себе? Вы не держите в себе ничего в поисках жалости... И потом вы жалеете из-за чего?

[masha25]

Жалею из-за того,что віставляю свою жизнь напоказ,хотелось бі делиться только с сестрой ,мамой,мужем и братом,кое-что с папой,а я рассказываю всем подряд.
Притом рассказываю все и не даю никому слова сказать.веду себя ужасно,просто становится за себя стыдно
Рассказываю многим и думаю,что меня поддержат или пожалеют,НО по-моему они просто устали от моих рассказов,так как круг общения со мной ограничивают.
Да.я их сама понимаю.Рассказывая всем подряд мне не становится легче,мне даже становится стыдно,что никтоничего не рассказывает.а у меня рот не закрывается.
Не знаю почему так со мной произошло?раньше с меня слова не вытянешь,а сейчас ротне закроешь
Как научиться управлять собой и как избавиться от этой привычки?Почему все так происходит?

[boris71]

Попробуйте представить, что вам дает рассказ всему миру о своей жизни, и потом стыд... Из-за чего стыдно?

[masha25]

Абсолютно ничего не дает-нет облегчения от того,что поделилась,нет понимания-все просто устали от меня.
Я это прекрасно понимаю,но вовремя замолчать не могу.
Стыдно из-за того,что слишком много лишнего рассказываю

[masha25]

Я устала от всего,разговариваю со всеми ,но не вижу ничего в свой ответ,кроме-все будет хорошо.
От этих слов становится тошно-всегда отвечаю-конечно будет,но не у меня...
На этом разговор заканчивается.У меня нет сил общаться с подругами,которые только и говорят о своих детях,о планировании будущего малыша,обожаю своего племяшку,но когда иду домой реву по дороге,так как понимаю,что мамой врядли когда-то стану.Понимаю,что чем дальше-тем хуже.Полтора года назад я жила надеждой и верой в то.что все получится.
А получилось вот что-после сумасшедшего лечения антибиотиками вылез цистит,который не пролечили нормально и с тех пор беспокоит постоянное жжение,которое уже просто сводит с ума,не верю уже ни одному врачу и хожу к ним уже заранее зная.что они скажут,что все хорошо,а я все себе придумываю
Мало того из-за сумасшедшего лечения антибиотиками опять появились проблемы с печенью,сейчас даже не хочу ее проверять,потому что последние 3 года я только и лечусь -у меня несколько толстых тетрадей.обклеяных анализами и это все только за последние 3 года.
До этого я была у врачей максимум раз 5-6
Планировали беременность.а получила как всегда.
По работе постоянно сталкиваюсь с детьми,все разговоры подруг сводятся к детям.и я ужасно сильно хочу стать мамой,но понимаю.что этого не будет.потому что все бесполезно и с каждым днем все становится только хуже
Жалею очень о том,что пошла вообще к врачу,до этого ничего не беспокоило,но врачу же надо было как-то заработать на мне...
Нет желания вообще,нет сил дома убирать,готовить,покупать себе одежду,муж меня не может никуда вытащить.а всего лишь полтора года назад мы всегда куда-то ходили
Приносит домой розы,а мне совсем не радостно,играю с малышом и понимаю.что я несчастна,ничего не доставляет удовольствия,не могу себя заставить выйти из дому,пойти на работу для меня просто какой-то кошмар,хочется дома забиться в угол и сидеть и никого не видеть и не слышать.
Я не знаю,как из этого всего выбраться...

[boris71]

Хотите часик побеседуем в асе?

[masha25]

Давайте на днях.А в какое время Вам удобно?Возможно ли днем?
Вечером муж дома.Я не говорю ему,что консультируюсь с психотерапевтом.
Спасибо!

[boris71]

Отправил в личку сообщение.

[boris71]

Как вы поживаете и что вам хочется обсудить из заявленных целей?

[masha25]

Самочувствие не очень,боль не проходит.
Очень бы хотелось забыть то,что меня изнасиловали.
И простить себя и тех людей
Сделать так,чтоб все забылось и не съедало все внутри.
Это возможно?

[boris71]

Самочувствие не очень,боль не проходит.
Очень бы хотелось забыть то,что меня изнасиловали.
И простить себя и тех людей
Сделать так,чтоб все забылось и не съедало все внутри.
Это возможно?
Возможно облегчить ваши переживания, Маша.
А еще... Перечитайте ваш пост. Попробуйте подойти с моей точки зрения и попытайтесь просто шаг за шагом его проанализировать. При этом по принципу буквального понимания метафор. (Например, "съедало" кто и как вас ест, вызывая боль).

[masha25]

Я не могу сказать,что оно меня прямо съедает,но не дает спокойно жить.
Такое ощущение,что та боль меня сдерживает от радостей в жизни.
Когда происходит что-то хорошее в жизни,я начинаю смеяться и сразу же прекращаю,так как сразу вспоминается то плохое.
Мне кажется ,что та боль осталась внутри,просто я ее забила как можно глубже,но именно она не дает мне быть счастливой.Я не забыла произошедшее,а сейчас,когда физическое состояние ужасное ,боль ,запрятанная внутрь,стала проявляться.Я не помню,когда я последний раз улыбалась.Я как будто нахожусь в своем мире.Например,со мной люди делятся чем-то,какими -то своими житейскими проблемками,а я думаю-мне бы ваши проблемы?!какие же это мелочи жизни,а они не понимают своего счастья.
На жизнь стала смотреть по-другому.
Может,я не совсем правильно ответила на Ваш вопрос,но я постаралась лучше описать свои ощущения и свое внутреннее состояние.

[boris71]

Не существует "правильных" ответов. Вы написали о себе, как чувствуете.
Как именно "по другому" вы стали смотреть на жизнь? Что заставляет вашу боль именно сейчас проявляться, когда вам стало хуже физически? Она (боль) хочет... чего?

[masha25]

По другому стала смотреть на жизнь-перестала обращать внимания на мелочи,не нервничаю по мелочам(раньше могла перенервничать из-за того,что что-то уронила,из-за любого слова),сейчас стараюсь пропускать мимо ушей.стараюсь не жалеть о прошлом(плохо получается)
Но ведь не зря говорят-кто живет прошлім не видит настоящего и теряет будущее.
Стараюсь не лезть своими советами и помощью(если надо-попросят)
Стараюсь меньше говорить лишнего о своей жизни(тоже плохо получается)
Боль появилась внезапно и скорее всего из-за перемерзания,но потом было лечение антибиотиками и как раз после них стала хуже.
Я так думаю,что причина была органическая,а потом конечно все это стало действовать на нервы и естественно состояние усугубилось.
Я сейчас уже не помню,как это,когда не болит.все мои мысли постоянно сосредоточены на ощущениях боли.
Еще вообще никуда не хочу выходить,только работа-дом,вытянуть меня невозможно.И не радует ничего-не хочется покупать себе вещи,не хочется идти в гости.если куда-то приглашают-отказываюсь,даже не хочется покупать подарки на Новый год(а ведь это мой самый любимый праздник)
Все знакомые куда-то едут на новогодние праздники,а мне хочется остаться дом и лечь спать,вообще не встречать новый год
Вот так я живу.Мне кажется,что я уже никогда не смогу жить так как раньше,даже если я выздоровею(что-то мало верится,если даже на этом форуме не могут помочь)
Я буду жить в постоянном страхе,что это опять начнется.Я избегаю близости с мужем уже несколько месяцев,боюсь.что станет хуже...

[boris71]

Почитайте в вашей теме на форуме про тазовую боль. Там даны прямые советы. Вы попробовали их выполнить?

[masha25]

Да,біла на осмотре,но врач ,кроме -мазать маслом ничего не назначил.
Стало немного легче,но до конца боль не ушла.Цистоскопию врач не хочет делать-сказал-нет лейкоцитов,нет инфекций,болезненного и частого мочеиспускания-значит нечего проверять мочевой,идите к гинекологу-пошла к гинекологу,сдала все анализы(бакпосев,цитология)-норма,при осмотре ниего не увидел,я сказала про ранки,сказал мазать маслом и все.
Пошла к другому врачу-сказал ,что это хронический цистит и если я уже пила канефрон,цистон,уролесан и ничего не помогло,значит,это уже теперь не вылечить.
Вот и все.
Хотела получить советы,что обследовать.Нет врача.который может все это собрать вместе и предположить хоть что-то.

[boris71]

в своем посту 96 вы описали свои взаимоотношения с болью...
А теперь, пожалуйста, напишите от ее имени про жизнь с вами.

[masha25]

Как -то сложно это представить,но попробую.
Ты не ценила то,что имела,вот я теперь помучаю тебя все время,подольше,чтоб ты поняла,что не так-то тебе и плохо было
Теперь я буду с тобой всегда.

Примерно так.Но например вчера вообще не болело,ппровела весь день с мужем,веселились как раньше(как же это было давно),а сегодня опять болит и уже ничего не хочется,настроение ужасное,ночью не спала практически -потому что болит,а еще внутри постоянные мысли-почему же я год назад не пошла к другому врачу.почему же я не перепроверила все,почему же не пролечилась антибиотиками?
и вообще почему пошла проверяться перед планированием беременности,ведь тогда я была абсолютно здоровой.
Таааааааааак обидно-ведь я была здоровой,а сейчас-----........

[masha25]

Я все время ужасно хотела малыша,а сейчас ловлю себя на мысли,что я его не хочу,я боюсь,что боль усилится,что я не смогу ничего сделать во время беременности и какой же будет малыш,если мама в таком состоянии.
Муж и родные постоянно говорят,что все будет хорошо,все нормализируется,что нужно думать о хорошем и тогда все будет хорошо,подсовывают в очередной раз фильм -секрет
Типа я своими мыслями о плохом и плохим настроем и то,что не верю в будущее-вызываю себе эти боли сама.
А как поверить(если уже год лечишься и ничего не помогает,постоянно разводят на такие же анализы,ведь те уже не свежие,потом назначают что-то типа канефрона и когда не получается,удивляются-как же?Не помогло?не придумыай себе),я столько раз уже это слышала,что просто уже не хочу никуда ходить
Вот все говорят про цистоскопию,но врач сказал,что это травматизация уретры и может стать хуже и что может печь только уретра,а не мочевой,и что дальше делать я не знаю.
Депрессия?Так как же ей не быть,если печет уже год и никто ничего не может сделать,а еще обиднее от того,что я не просто сама заболела,а заболела от ненужного лечения антибиотиками и врач руководствовался только желанием заработать денег
А мне что делать?Я и так все,что зарабатываю трачу только на врачей,уже и работать не хочется,А смысл?

[boris71]

Я отвечу позже.
А здесь позвольте вам напомнить, Маша, что болевой синдром снимается и антидепрессантами тоже. Может быть имеет смысл посетить психотерапевта?

[boris71]

Как вы думаете, а зачем вам "понимать, что вам не так то и плохо было?"

[masha25]

Чтоб ценить то,что имею в жизни,а не искать поводов быть несчастной.
Боль не зависит ни от каких особых причин,заметила,что просто в груди появляется какой-то комок и слезы льются ручьем,не могу остановиться,в это время в голову лезут страшные мысли(покончить с этими страданиями раз и навсегда)
Боль в этот момент усиливается.Это состояние у меня уже боьше 10 лет,но раньше это появлялось редко и как правило по какой-то причине(поругалась с кем-то или на работе неприятности),а сейчас все происходит без причины(на работе все отлично,отношения с мужем и родными отличные),но все равно душит слезами и реву,как дура ,целый день
Еле заставляю себя сходить на работу,ищу любой повод остаться дома.
Стала курить очень много(бросила курить 4 года назад и было очень сдложно это сделать,а сейчас опять закурила),внутри всю типает,что-то совсем не могу взять себя в руки и стала бояться себя,бояться того,что не выдержу и что-то сделаю с собой.
Вчера попыталась найти что-то хорошее в своей жизни и за последние 10 лет вспомнила около 15 фактов плохого и только 2 хороших и чем дальше тем хуже.
Год назад я была полна надежд,прошла успешное лечение и была уверена,что в этом году обязательно стану мамой,а что я имею-больная,нервная,страшная(постарела ужасно,поседела),детей нет и не будет.Ничего нет.Работаю,чтоб отдать деньги очередному врачу,который в очередной раз не поможет,устала бегать по врачам,устала рассказывать о своей болезни,устала от всего.Я не помню,когда я просто сладко высыпалась,когда просыпалась с улыбкой,а не со слезами.
По-моему,это уже серьезная депрессия и она усугубляется.
Я права?
И тут без антидепрессантов никак?Я уже сама понимаю.

[boris71]

Да. Антидепрессанты могут помочь вам обрести больше жизненной энергии, поднять тонус, улучшить настроение. Мне кажется, было бы правильно это, как я и писал, и с точки зрения влияния на ваш болевой синдром.
Вы можете в ближайшее время сходить к психотерапевту?
Когда сможете выйти в асю? Завтра, например, в течение дня? Сегодня вечером?

[masha25]

Здравствуйте!
Жаль,что у нас не получилось вчера пообщаться...

[boris71]

А вы мне не ответили про психотерапевта. Что - то с вами происходит. когда я задаю вопрос на эту тему, Маша?

[masha25]

Не нашла я психотерапевта,а ехать сразу в психоневрологический диспансер к первому попавшемуся доктору-страшно,я уверена,что попав к случайному врачу я не буду принимать назначенные им лекарства,уже обожглась на недобросовестных врачах.
Нет ни у кого таких знакомых врачей-или ни у кого нет проблем или стыдно признаться,что обращались,посоветовали хорошего невропатолога.
В общем вот так.Стыдно,что за столько времени не смогла найти врача.

[masha25]

Я так понимаю,что без антидепрессантов не обойтись,НО и пить их я не хочу,так как не біло депрессии до боли,я тогда наслаждалась жизнью ,не думала о прошлом,и мечтала о будущей беременности и маліше вместе с мужем.
Начались боли и постоянніе врачи,которіе никак не могут определить причину и конечно боли на протяжении года могут вызвать депрессию и у здорового человека.
Не хочу их пить потому что нет врача.которому бы я доверяла.а опять ставить над собой эксперименты-устала
Выставила всю свою личную жизнь напоказ всем в надежде,что я смогу как -то справиться,но стало намного хуже,так как пришлось вспоминать все то,что произошло со мной,а я лет 10 пыталась об этом не думать
Боли усилились и не только физические,но и душевные
и видимо не помогает это все,стало хуже,увы........

[boris71]

Вот например, сейчас я в асе...

[boris71]

Или на форуме, здесь расскажите про свою душевную боль. Вам необходимо было, Маша, столкнуться когда-нибудь с вашими чувствовами, с вашей болью, ведь ее столько накопилось и теперь то, что вы попросили о помощи и это произошло именно здесь, означает, что пришло время что-то сделать с этой болью. Постепенно проработать, посмотреть, почувствовать. Я вас жду. Будет возможность - стучитесь. И держитесь.

[masha25]

Вы правы.Я думала,что справилась со всем,забыла,НО это не так,видимо ничего из того,что мы прячем в себе просто так не проходит и рано или поздно выливается в серьезную проблему,увы

[boris71]

вам что-то мешает ответить?

[masha25]

Я не могу понять ,что со мной происходит-я закрылась в себе,не хочу рассказывать никому ничего,бесит вопрос -как ты себя чувствуешь?(ведь и так понятно,что плохо)
Не верю в о,что когда-то смогу проснуться без боли,просто слишком устала от этого всего-мало мне того,что болит живот,так еще и морально все эти воспоминания,вся та боль просто выплеснулась наружу.
Люди с нетерпением ждут выходных,а я их ненавижу,сижу дома целый день,никуда не хочу выходить,все говорят о предстоящем празднике,подарках,костюмах,а я послать всех хочу,а раньше ведь это был мой самый любимый праздник и у меня на прошлый праздник столько было всего хорошего,я искренне верила,что стану мамой,но очередной новый год-очерендные неудачи,да и еще весь год проболела.
Не хочу никого видеть и слышать

[boris71]

Работа в асе.

[boris71]

Маша, как ваши дела?
Где вы?)

[masha25]

Добрый вечер!Извините за долгое молчание.
Не работал интернет.
После нашей беседы стало намного легче морально ,да и болей несколько дней не было.Сейчас опять вернулись,думаю,что помимо психологической причиныздесь все-таки есть и физические проблемы.Буд искать причину.

[boris71]

Добрый вечер!Извините за долгое молчание.
Не работал интернет.
После нашей беседы стало намного легче морально ,да и болей несколько дней не было.Сейчас опять вернулись,думаю,что помимо психологической причиныздесь все-таки есть и физические проблемы.Буд искать причину.
мне не совсем понятен ваш вывод из вышесказанного про физические причины, хотя, конечно же, они у вас есть. И почему же по-вашему "болей несколько дней не было" после беседы?

[masha25]

Потому что после нашей беседы мне полегчало,я поняла многое о себе,сделала выводы.
Но к сожалению боль вернулась и начались другие физические проблемы(по гинекологии),поэтому и сделала вывод о физических причинах тоже.
Пытаюсь отвлечься работой,но плохо получается,а еще очень больно общаться с подругами(так как их все разговоры сводятся только к беседам об их детях,а мне больно это слышать и у абсолютно всех моих знакомых,родственников,друзей женатых есть дети и получились они без проблем.
А уменя ни детей ,ни здоровья.
В общем люблю себя пожалеть...
Общение пришлось ограничить,но от этого мне не становится легче,ведь закрыться от всех не получится,муж моих переживаний не понимает,мне кажется,что он особо не переживает по поводу отсутсвия детей,по-прежнему верит в естественную беременность(хотя это практически нереально,может полпроцента из 100)
Может просто мужчине не особо нужны дети или они не показывают это?
В общем я -одна наедине со своими переживаниями и если б не Вы ,то не знаю как бы я со всем этим справлялась.
А что делать с абсолютным нежеланием что-то делать,куда-то ходить?Закрылась дома и сижу.Выхожу только на работу и для меня это просто каторга куда идти,да и боли эти и обида на то,что до обращения к врачам я чувствовала себя прекрасно,а сейчас-....
Как простить этого врача???Злость на него ужасная...Ей-то хорошо,живет и радуется и продолжает наживаться на таких дурах,как я...

[boris71]

Итак, что-то изменилось в вашем состоянии.
Прежде всего,советую посмотреть свои цели в этой теме. Как-то они для вас изменились? Что именно теперь выходит на первое место? Может быть, что-нибудь из осознавшегося после аси. Конкретно по пунктам.
Еще. Что именно ближе к психологическим причинам боли, что - к чисто физиологии. Пока я не совсем понял ваш ответ. Мне кажется, что в целом интенсивность болевых ощущений зависит от вашего психологического состояния. И тут еще раз об аси - что там впечатлило вам болше всего?

[boris71]

Про врача: попробуйте ей в отдельном посте высказать, что вы о ней думаете, чувствуете. Может быть, если есть возможность, встретимся в асе.

[masha25]

Попробую высказать,но на самом деле мысли намного жестче ,да и в голову лезут такие слова,что писать их на форуме не хочется.
Как же так?Ведь вас нам посоветовали ваши родственники?
Если вы к близким так относитесь,то,что вы делаете с чужими?
Хочется искренне пожелать ей ,чтоб она прошлачерез тоже самое ,что и я.Чтоб ей никто не мог помочь и она бы мучалась также.
И пусть все,заработанные ей и ее мужем таким образом деньги потеряются за раз.
Ведь я пришла к ней здоровой,ничего не беспокоило,а она без зазрения совести,зная о моей больной печени просто выкачивала деньги.Ненавижу ее и ее мужа,который также развел моего мужа.Пусть все им вернется!

[boris71]

Вы ее ненавидите.
А что она могла бы вам ответить? И как к вам относится?

[masha25]

Вот такие у меня мысли.Я понимаю,что нельзя акое держать в себе,что надо отпустить обиду и злость,я пыталась и в церковь ходила,но не получается.
Ведь если б я просто заболела -это одно,а когда никаких проблем не было,а после их лечения-такое началось.
Вот это обидно!!!!!!!И где справедливость?!Я мучаюсь,все деньги потратили,средств на ЭКО нет,нет ни детей ,ни здоровья,а они прекрасно зная,что нам поможет только ЭКО,выкачали все деньги,которые только могли(знали ,что мы собрали на ЭКО)
А у них все хорошо-живут и радуются и дурят остальных
Где справедливость?

[boris71]

Можете сейчас выйти в асю?

[masha25]

А она и ответила-без зазрения совести
Я в тебя душу вложила,старалась,все делала для тебя,а ты это не оценила.
Я ей ответила-как же так?Почему же я тогда чувствую себя ужасно?Она спокойно ответила-что пусть я лучше за мужем следила,где он гуляет.
Они с мужем свалили вину друг на друга и все.А еще нам предлагагли у них сделать инсеминацию донорской спермой,хотели меня еще гормонами подлечить,вовремя сбежали.
А муж-то может иметь СВОИХ детей.
И не боятся же Бога и не наказывает ОН их ни за что!
А за что я мучаюсь?Почему я?

[masha25]

Да ,могу ,но на минут 15-20,может полчаса,до прихода мужа

[boris71]

Жду.)

[masha25]

Я была в сети,но Вас что-то не было или у меня интернет плохо работает.

[boris71]

Вот так мы и не встретились. А как ваши дела сейчас?

[masha25]

Дела более менее.ООООчень много работы-это меня и спасает.
Сейчас лечу спину у невропатолога,колю уколы,пью таблетки ,стало действительно полегче.
Выписал еще адаптол и депревит.Заметила,что стала на них спать лучше и тревога как-то пропала,хотя пью только 4 день.
Наверное,эффект плацебо.Как Вы думаете?
Спина уже меньше болит.Вообще как-то все помогло,сразу стало легче после разговора с Вами(огромное спасибо!!!!!!!!)
Очень хочу пообщаться с Вами еще раз в асе.Когда Вы можете?
Огромное Вам спасибо за все!!!!!!!

[boris71]

Я могу после 23 (по Москве), почти каждый день. Иногда на работе днем. Обозначьте свое время.
Рад за вас)

[masha25]

После 23 не могу.Мне рано ставать на работу.Иногда могу днем,но у меня после обеда текущий график-поэтому заранее сказать сложно.Но точно могу на выходных днем.
Я надеюсь,что мы сможем найти максимально удобное время для Вас!Постараюсь очень!

[boris71]

Завтра в 16:30, если будет работать инет на рбаоте. просто побудьте в сети, ладно?

[masha25]

Постараюсь.
В 16.30 это по московскому времени?
То есть на Украине ,по нашему времени,в 15.30
Я правильно поняла.
Я бы очень хотела пообщаться!!!!
Мне еще назначили с адаптолом принимать эглопил по полтаблетки 2 раза в день.Что вы думаете по этому поводу.

[boris71]

Что адаптол не нужен. Не до конца проверенный препарат. про эглонил... а почему не что-нибудь поновее?

[masha25]

Прождала Вас вчера полтора часа,но так и не дождалась.Жаль.
Буду теперь ждать,когда у Вас появится свободное время.
Состояние жуткое-практически не сплю.Стоило немного перенервничать и все-кошмар.Такое ощущение,что все,что когда -то болело сильно и я смогла это запрятать глубоко в себя,просто все вылезло наружу и сводит меня с ума.
Слезы текут ручьем,замкнулась в себе полностью,с мужем вообще не делюсь.У него один ответ-я тебя люблю и буду с тобой,но мне это как-то совсем не помогает,а наоброт раздражает.
Вообще ничего не хочется.У меня такого ужасного состояния никогда не было в жизни.Сейчас к ужасной душевной боли добавилась ужасная боль физическая и полное одиночество(держу все в себе,так как близкие устали от меня,и на все какие-то мои фразы реагируют-все будет хорошо,ты себя сама накручиваешь)
О каком понимании тут можно говорить?!
Вот такие вот дела!

[boris71]

Сегодня начиная с этого времени я в асе).

[masha25]

Извините,но вчера у меня не получилось.
У меня к Вам вопрос-с чем связаны постоянные перепады настроения-от плохого до очень плохого.Один день-слезы катятся ручьем,не могу успокоиться,практически не сплю-вчерашнее состояние
А сегодня полная аппатия,с мужем вообще не общаюсь-не хочу и не о чем.Нет инереса ни к чему,стыдно признаться,ноя даже не могу заставить себя привести в порядок,для меня это просто пытка,а всего лишь год назад ябыла веселой ,беззаботной,полная надежд и желаний,я всегда следила за собой,выглядела супер.А недавно ко мне приходила подруга и рассматривая фотографии годичной давности-сказала-ой,а ты тут наверное еще совсем молоденькая,лет 20 наверное.
Думаю.что можно не объяснять дальше насколько я изменилась-появилось очень много седых волос,морщины,глаза пустые,не могу вспомнить,когда последний раз улыбалась и чего-то хотела.
Полная аппатия и огромное желание закрыться от всех и никого не видеть и никуда не ходить.На работе еле сдерживаю слезы,пытаюсь улыбаться детям,а внутри как ножом по сердцу,понимаю,что мамой я уже никогда не стану..И ничего этого у меня не будет...
Мне последний раз снился сон,что я умерла и больше ничего не болит,притом такая счастливая и говорю дедушке,что мне так хорошо,что я ничего не чувствую,что хочу к нему,а он говорит,что еще не время.
Просыпаюсь в жутком настроении,что вообще проснулась и приходится продолжать свое жалкое существование(жизнью это не назовешь)
Я понимаю,что так жить нельзя,что нужно радоваться жизни,но не могу,не могу понять в чем же смысл моей жизни?!и как жить дальше?

[boris71]

Прежде всего очень настойчиво вам посоветую поменять терапию. Принимать препараты несколько другого плана. Антидепрессанты из класса СИОЗС.
Смысл жизни... Часто сны такого плана сняться и от усталости.
Учтите, по вечерам я в асе.

[masha25]

Написала раньше,а мое сообщение пропало,опять какие-то проблемі у меня с интернетом.Чувствую себя плохо.Притом насроение меняется каждый час.Завожусь из-за любой мелочи.
Вы посоветовали поменять лекарства,но я буду только недели через 2 у врача.На какие поменять?(названия-если можно в личку)
В чем причина таких перепадов настроения?Как взять себя в руки?

[boris71]

Насчет аси я повторю: вечерами я - там..
Что касается таблеток, могли бы вы поскорее посетить вашего доктора?
Через инет лечение не назначается, к сожалению.
Что с вашим настроением? Опишите подробно - это раздражение, если я правильно понимаю?

[masha25]

Извините,что долго молчала,я себя некорректно повела на форуме и меня забанили,просто очень переживала за подругу....
Кстати,вот такое у меня бывает настроение-завожусь на ровном месте,но сейчас все-таки эглонил ,наверное помогает,я успокоилась и если,что не нравится,я достаточно быстро успокаиваюсь.
К врачу теперь уже не знаю,когда попаду-у нас вообще не ездит транспорт и когда поедет -неизвестно,все занесло снегом,а потом праздники.Решила,пока не прекращать лечение,ведь это лучше .чем ничего,тем более чувствую,что боль стала меньше и легче стало на душе.

[boris71]

Боль стала меньше и легче стало на душе...
Что бы вы хотели обсудить на новом этапе? ;)

[masha25]

Вот я пока думаю...
Была злость на врача-теперь ее нет,иногда бывает находит,но проходит сразу
Были плохие воспоминания о прошлом-а сейчас-не забылось,но вспоминается как прошедший факт и как будто это было не со мной,а как будто в каком -то фильме видела.Даже и вспоминать не хочется.
Я не знаю,на данный момент хочется думать только о хорошем.
Неужели это так влияет прием лекарств?
Можно я еще немного подумаю на Вашим вопросом?Спасибо Вам огромное!

[masha25]

Боль вернулась,настроение тоже...Увы....Мне нужно всего лишь вылечиться,а для этого нужно найти причину,но ее никто не может найти,все врачи и в реале и онлайн(на этом форуме в том числе)считают,что я здорова...

[boris71]

Что-то изменилось за день, Маша).
Появилась какая-то причина для этого?

[masha25]

Абсолютно ничего не було-не мерзла,не нервничала,ничего.НО боль вернулась.
Причины для возвращения боли нет.Уже ничего не понимаю.Живу сама с собой .Мужа не подпускаю,не ругаемся,но и не живем душа в душу как раньше.Это уже наверное никогда не изменится.
Я на него не злюсь,но мне кажется,что в глубине души осталась обида за то,что был ко мне безразличен эти последние 2 года,за то,что он меня потащил к этому врачу,за то,что я сильно вытрепала себе нервы из-за его поведения и скорее всего из-за этого и заболела.
Он сейчас старается все исправить,но почему -то мне кажется,что мне уже это не нужно.Почему?

[boris71]

Муж, кажется, "старается все исправить", а вы, кажется, от него отдаляетесь...
К вам приближаются и... что с вами происходит? Уже не нужно... О чем это?

[masha25]

Уже не нужно мне єто,я закрілась от него и откріваться не хочу,боюсь,что будет опять больно,сейчас мі закріли вопрос о детях из-за моего плохого самочувствия,а стоит только заговорить об єтом-его єнтузиазм куда-то испаряется.На данній момент точно известно,что проблемі у него(я недообследована),но он абсолютно ничего не хочет делать,сдать анализы мне нужно его как минимум месяц уговаривать,никакие уговоры,угрозы не работают,не получается ни кнутом,ни пряником,такое ощущение,что ему дети не нужны,все лишь пустые разговоры,на деле-ничего!!!!!!!!!Устала от этого очень.
Мне иногда кажется,что я его уже не люблю или не верю ему или устала нести на себе все проблемы или понимаю,что ребенок нужен только мне.
Иногда хочется рассказать все его маме,может хоть она на него повлияет...
Ощущение пустоты и ненужности.

[boris71]

Пустоты и ненужности - кому?

[masha25]

Ненужности окружающим,это наверное более ощущение пустого существования в этом мире,я не могу понять свое предназначение в нем.
Мне кажется,что без малыша я никогда не буду счастливой,а муж по-моему сможет прожить и без малыша.Не знаю,может просто мужчины все это не показывают,может у них какое-то другое отношение к детям?!

[boris71]

То есть ненужность окружающим это ненужность ребенку, которого нет? А какое отношение у мужчин к детям, как вам это представляется?

[masha25]

Скорее всего-я буду жить полноценной жизнью только тогда,когда у меня будет малыш.
То есть для меня счастье-это быть любимой и любящей женой и мамой.Без малыша я не представляю свою жизнь полноценной.
По поводу мужчин-мне кажется,что мужчины любят женщину и ее детей.Есть конечно редкие исключения,которые любят своих детей,независимо от того-любят ли они их мать или нет.
Личный пример моего отца,после развода,мы-его дети не особо ему были нужны,мы долго не общались(а мы-то причем?)
Все мои подруги ,которые развелись и остались с малышом не общаются с папашами,да и папаши не интересуются жизнью ребенка.
Поэтому думаю,что мужчины могут прожить и без детей,у них нет такого острого желания,как у нас.Я права?

[boris71]

Ваш последний вопрос: " Я права?" О чем он?

[masha25]

Скорее всего,надежда на то,что Вы сможете мне помочь разобраться в мужской психике.
Я не могу понять мужа-почему он все время говорит,что хочет детей,когда играет с племянниками у него глаза горят.
Но когда дело доходит до лечения,сдачи анализов(к сожалению без этого не получится)он перестает быть активным,постоянно нужно подталкивать и ,,капать на мозги,,,а я не люблю этого делать.
Пробовала не говорить ничего,оставить его в покое,так за полгода абсолютно никаких активных действий,к сожалению.
И еще хотела спросить-на фоне эглонила настроение все-таки постабильнее стало,нет таких слез,боль пока не ушла,но вроде как меньше беспокоит,но сон стал каким-то поверхностынм,как будто не сплю,а дремлю.Почему такое?
Завтра буду у врача(надеюсь,что доеду).Менять эглонил?Что посоветуете?(вроде как он действует)
И еще я стала курить и бросить не могу,наверное даже не так-не хочу бросать.

[boris71]

Будете у врача - все ему расскажите и соблюдайте его рекомендации.
А как вам самой кажется. что происходит с мужем при виде племянников и что он к ним чувствует и что происходит, когда дело доходит до лечения?
То есть, исходя из вашего предыдущего поста, муж относится к какой из известных вам категорий мужчин?

[masha25]

Думаю,что он будет замечательным отцом!Думаю,что он просто не готов к этому,ему надо стать папой,чтоб испытать отцовские чувства
НО ведь ,к сожалению,для этого надо посдавать анализы,возможно делать ЭКО+ИКСИ,а он ничего не делает и я не понимаю почему,говорили с ним на эту тему уже не раз,но ни к чему это не приводит,говорит,что будет стараться,будет все делать сам,но все остается только на словах.А брать всегда все в свои руки мне надоело,хочется увидеть у него такое же острое желание иметь малыша,как и у меня.
Я не зню как это происходит у мужчин,и не знаю,как добиться от него не только слов,а именно действий,ни кнут ,ни пряник не помогает.
Я могу делать кучу предположений и домыслов,но узнать истинную причину от не не смогу.
Как Вы думаете,почему так происходит(хочется услышать не только мнение психолога,но и мужчины)
Как добиться от него действий?Рвения?Как?(пыталась ничего не говорить,но за полгода молчания этим ничего не добилась)

[boris71]

Отвечу.
Если бы я не был готов к этому, то хотел бы, чтобы меня подготовили, рассказали, что я получу, какая у нас будет дружная семья и что я тоже буду не лишен внимания)

[masha25]

Попробую еще раз с ним поговорить.
Я кажется стала понимать-у меня как родился племянник -я практически все внимание и время уделяю малішу,неужели он просто боится,что я перестану обращать на него внимание,а так сейчас все только ему.
Я действиетльно как -то забіла про него-то лечение,то работа,то плохое самочувствие,я уже не помню,когда мі куда-то віходили вместе.
Попробую последовать Вашему совету(я пробовала так раньше,но видимо недостаточно),сообщу о результате(хотя понятно,что понадобится немало времени)
Спасибо!
Очень бі хотелось пообщаться с Вами в асе,постараюсь на віходніх,сможете,в какое лучше время для Вас?

[boris71]

Здравствуйте!
Некоторое время я оторван от инета.
Как у вас сейчас дела?

[masha25]

Добрый вечер!У меня дела получше,последовала Вашему совету по поводу общения с мужем и действительно он совсем другим стал,пока особой активности в плане сдачи анализов не проявляет,но просто сейчас праздники и особого смысла в этом нет.После праздников посмотрим.
Мне врач увеличил дозу эглонила по 100 мг 2 раза в день+еще свечи вибуркол,цистон,эссенциале,самочувствие и моральное и физическое получше.
Как Вы думаете стоит ли разбираться в проблемах в прошлом или наоброт стоит забыть и жить настоящим?
Если остались какие-то переживания в прошлом влияют ли они на самочувствие в настоящем?

[boris71]

Что заставляет вас задавать мне эти вопросы?

[masha25]

То,что внутри осталась недосказанность.Боль и обида.Вот и думаю,может нужно просто забыть,не думать об этом,отпустить прошлое или же наоборот нужно все это пережить,переболеть что ли ,чтоб потом это не мучало.Ведь запрятанная глубоко в себя проблема рано или поздно вылезет?
В свое время я рассталась с очень близким человеком,это были очень сильные чувства.Мы даже по-человечески не поговорили,расстались по глупости и гордости каждого,самое обиное и тяжелое для меня то,что мы даже не поговорили,не попрощались,я до сих пор не понимаю,почему тогда так случилось.
На данный момент я не хочу ничего вернуть-у него своя жизнь,у меня своя.
Но так хочется поговорить ,расставить все точки над і,и закрыть ту страницу в моей жизни.
Как Вы думаете стоит ли это делать?

[masha25]

Опять болит,сил уже нет....
У всех людей праздник,а мне сдохнуть хочется......

[boris71]

То,что внутри осталась недосказанность.Боль и обида.Вот и думаю,может нужно просто забыть,не думать об этом,отпустить прошлое или же наоборот нужно все это пережить,переболеть что ли ,чтоб потом это не мучало.Ведь запрятанная глубоко в себя проблема рано или поздно вылезет?
В свое время я рассталась с очень близким человеком,это были очень сильные чувства.Мы даже по-человечески не поговорили,расстались по глупости и гордости каждого,самое обиное и тяжелое для меня то,что мы даже не поговорили,не попрощались,я до сих пор не понимаю,почему тогда так случилось.
На данный момент я не хочу ничего вернуть-у него своя жизнь,у меня своя.
Но так хочется поговорить ,расставить все точки над і,и закрыть ту страницу в моей жизни.
Как Вы думаете стоит ли это делать?
Мне интересны эти ваши вопросы в конце постов: "Как я думаю..." А перед этим изложение темы и, кажется, вы уже готовы рассазывать дальше, но вы останавливаете себя и... спрашиваете у меня разрешения. Что же (как часто!) с вами творится, Маша. Примите свое решение, это возможно?

[masha25]

Поздравляю Вас с Новым Годом!!!!!!!!Здоровья,счастья и всего самого наилучшего!!!!!!Спасибо Вам за Вашу помощь!!!!!!!!
По поводу моих перепадов настроения и общего состояния,все напрямую связано с болью-болит-все ужачно,не болит-все отлично.
Я не знаю имеет ли смысл решать проблемы в прошлом,поэтому спрашиваю у Вас?!НО ведь если спрашиваю-значит меня это беспокоит-значит это надо разрешить.
1.В прошлом были отношения,не расстались по-человечески,не попрощались даже,хочу связаться с этим человеком и все это обсудить,НО у него семья,ребенок,боюсь,что неправильно поймет-поэтому это останавливает,Но понимаю,что меня это все равно гложет и не дает нормально жить,может письмо написать,не знаю,прошло уже более 10 лет,а я это не забыла...

[boris71]

Спасибо и вас с праздниками!!
Как вы думаете, раз эта ситуация появилась в нашей теме, она имеет к ней отношение и если - да, то - какое?

[masha25]

Конечно имеет отношение,так как проанализировав свою жизнь ,я поняла,что как раз с того расставания у меня и появилась депрессия(+параллельно с этим развод родителей,полное безденежье ,+ та плохая история и у меня обнаружили гепатит)
Думаю,что моя нервная система не выдержала,практически с того времени и начались приступы плача,в начале по определенному поводу,а потом все чаще и без повода,началась сильная депрессия.
Вот откуда корень!А я никогда и не задумывалась над этим.
Как решить эту проблему-позвонить(не хочу),написать(не хочу,боюсь не поймут),но вместе с этим понимаю,что мне это очень нужно.
Еще раз Вас с праздниками!!!!!!!!!!!!И огромнейшее Вам спасибо!!!!!!!

[boris71]

Вы замечаете , Маша, что и сейчас вы не рассказываете всех подробностей? Что-то мешает?

[masha25]

Каких подробностей?Я не понимаю.
Я пітаюсь искренне все рассказать,но уже третье сообщение написала,а так и не ответила?

[boris71]

Каких подробностей?Я не понимаю.
Я пітаюсь искренне все рассказать,но уже третье сообщение написала,а так и не ответила?
Начните с начала.
Расскажите как в первый раз, во всех подробностях)

[masha25]

С начала чего именно?С самого начала?Все,что меня волнует на данній момент я написала в последних сообщениях

[boris71]

Конечно имеет отношение,так как проанализировав свою жизнь ,я поняла,что как раз с того расставания у меня и появилась депрессия(+параллельно с этим развод родителей,полное безденежье ,+ та плохая история и у меня обнаружили гепатит)
Думаю,что моя нервная система не выдержала,практически с того времени и начались приступы плача,в начале по определенному поводу,а потом все чаще и без повода,началась сильная депрессия.
Вот откуда корень!А я никогда и не задумывалась над этим.
Как решить эту проблему-позвонить(не хочу),написать(не хочу,боюсь не поймут),но вместе с этим понимаю,что мне это очень нужно.
Еще раз Вас с праздниками!!!!!!!!!!!!И огромнейшее Вам спасибо!!!!!!!
Расскажите подробно вот это место))
Последнее время я нечетко формулирую?

[masha25]

Про то,как появилась депрессия
1.Бросил любимій человек,вернее даже не бросил,а просто исчез из моей жизни,обидевшись(біло на что),но не удосужился объяснить все нормально и попрощаться
2.Папа нашел себе замену маме,более молодую и все деньги тратил только на свои удовольствия и на нее
3.У меня обнаружили гепатит
4.Осталась без копейки денег
5.Устроилась на работу-ночью работала,днем училась,спала по 3-4 часа максимум
6.На работе ввиду малого опыта подставили и пришлось месяц работать бесплатно
7.Имевшиеся на то время подруги отвернулись,так как у меня не было времени с ними гулять и веселиться
8.Начала курить
9.Никому ничего не рассказывала(вообще ни с кем не делилась)
10.Обеспечивала родных
11+ Вы знаете что(второй раз,притом человек,с которым я встречалась)
Все это произошло за месяц.

[boris71]

Очень подробно опишите как именно вы расстались с вашим молодым человеком (п1 вашего поста)

[masha25]

Можно в личку?

[masha25]

Вы больше не хотите общаться?

[boris71]

Маша!
Я получил ваше личное сообщение.
А вы получили мой ответ на него?))
Чем мы могли бы заняться далее, посмотрите на наше общение на форуме и подведите промежуточный итог. Например, что там с выполнением целей терапии.

[masha25]

К сожалению,я не получала ответ

[masha25]

К сожалению,я не получала ответ
Получила Ваше письмо и ответила на него,а Ві почему-то молчите....

[boris71]

Предлагаю завтра поработать в асе по мотивам вашего письма.

[masha25]

Хорошо.В какое время?

[boris71]

В 21-22 часа по Москве

[masha25]

Cпасибо за работу в асе.

[boris71]

Ася...

[masha25]

Добрый вечер!!!Спасибо за работу со мной в асе.Боюсь сказать громко,НО пока не болит и надеюсь не будет больше.
Хочу спросить по поводу эглонила,как долго нужно принимать его,чобы вылечиться и не вернется ли боль после отмены?(врач в отпуске пока),и про адаптол Вы говорили,что он не нужен?Неэффективен?
Еще раз спасибо!!!!!!!!

[boris71]

Маша.
Давайте на вопросы по фармакологии будет отвечать ваш лечещий доктор.
Адаптол - не проверенный препарат. Его эффекты индивидуальны, статистики по нему мало. Поэтому лучше его не принимать. Однако, все решает ваш лечащий доктор, а вы ему можете вполне приветсти мои доводы.
Как вам сейчас.
Посмотрите на ваши цели (помните, мы формулировали?). Что там изменилось. напишите, на сколько процентов, как вам кажется и чего именно вы достигли.

[masha25]

Добрый день!
Извините,не могла ответить сразу.


Цели
1.Научиться жить настоящим и будущим,отпустить прошлое

Процентов на 70 стараюсь не думать о прошлом,вернее не то,чтоб забыть,а не сожалеть о том,что не вернуть и тем более не исправить.
Живу по принципу-об этом подумаю завтра и буду есть слона частями.
Стала спокойнее относиться к произошедшему,но все равно иногда временами захлествает обида,что могло быть все иначе,если б не попала к этому врачу.Но видимо чему-то меня все-таки это научило-стала больше думать о себе,беречь себя,стала немного эгоисткой(ведь надо и себя любить)
2.Простить себя за то,что случилось со мной(у меня злость на себя больше,чем на тех людей)-не могу сказать,что я злюсь на себя и на тех людей из-за произошедшего,НО осталось какое-то чувство непонимания-за что?и почему дважды?Чему меня должно было это научить?
3.Выздороветь(возможно это душевная рана)
Самочувствие стало получше ,но боль до конца не ушла,в любом случае лучше стало,надеюсь,что скоро забуду об этом,как о старшном сне.
4.Появился новый страх-боязнь заразить малыша,боязнь планировать беременность и всю беременность бояться-заразиться ли малыш или нет
Спасибо Вам огромное за Вашу помощь!!!!!!!!!

[masha25]

Состояние ужасное -и моральное и физическое,опять это изматывающее жжение,слезы льются ручьем,на душе-пустота-устала я от всего,устала от этой жизни......

[boris71]

Что-то недавно произошло, Маша?

[masha25]

Ничего такого в жизни не произошло,боль вернулась,к сожалению,мне кажется,что лечение єглонилом не очень-то помогает,такое ощущение,что снимает симптомі,но не лечит,а может он дает єффект,но не сразу????????
Врач сказал перейти на меньшую дозу и через неделю отменять.
Конечно же не так плохо,как раньше,но и не так,чтоб совсем не болело,а устала от єтой боли.Хочется жить нормально,как раньше.
Спасибо Вам!

[boris71]

Вы так много меня благодарите сегодня, Маша...
С чем это связано?

[masha25]

Потому что я Вам благодарна за внимание и понимание!!!!!!!!!

[boris71]

Что бы вы хотели обсудить дальше?
Какую из целей?

[masha25]

Что бы вы хотели обсудить дальше?
Какую из целей?

2.Простить себя за то,что случилось со мной(у меня злость на себя больше,чем на тех людей)-не могу сказать,что я злюсь на себя и на тех людей из-за произошедшего,НО осталось какое-то чувство непонимания-за что?и почему дважды?Чему меня должно было это научить
4.Появился новый страх-боязнь заразить малыша,боязнь планировать беременность и всю беременность бояться-заразиться ли малыш или нет

Вот єто бі хотелось обсудить

[boris71]

Какая из целей наиболее актуальна?
Маша, извините, за то, что ответил не сразу(

[masha25]

Вторая цель наиболее актуальна.

[boris71]

Расскажите о ней подробнее.

[masha25]

У моей подруги тоже гепатит,все врачи убеждали,что привика его защитит,а у него обнаружили гепатит В,врачи разводят руками.
Я теперь стала очень бояться,ведь я сознательно иду на єтот шаг и буду переживать очень.
С другой стороны я понимаю,что таких как я очень много и все рожают,но страшно очень.
Еще вылечиться никак не могу.Вчера начались проблемы друго плана,так боль вроде как пропала,мне кажется,что вдобавок ко всему я себя прилично накручиваю.
Врач сказал отменять эглонил,перестала пить его в понедельник.
Если боль не прошла-можно ли говорить о том,что это все-таки не психосоматика,а что-то другое?

[masha25]

Чем обїяснить мое состояние-не хочу ничего делать,не могу заставить себя даже душ принять,поубирать,приготовить.Для меня все єто просто мука.
На работу заставляю себя ходить.На віходніх никуда не віхожу,хочется закріться дома и никуда не показіваться и никого не видеть.
Нет никаких желаний,не вижу своего будущего.
По сути Ві единствнній человек с которім я делюсь своими проблемами.Не могу себя заставить поговорить откровенно с мужем,не хочу ему ничего рассказівать,достали постяонніе поході по врачам,постоянніе лечения,ловлю себя на місли что не хочу больше продолжать такое существование
Почему меня ничего не радует?Ведь раньше я практически никогда не сидела дома,очень часто гуляли,веселились,а сейчас ничего єтого не хочется.
Только не отвечайте какой -то одной фразой и вопросом,пожалуйста.

[boris71]

Здравствуйте, Маша.
Ваше состояние говорит, как мне кажется, за то, что необходимо посетить еще раз очного психотерапевта. Я уже говорил, повторю, при том, что мы с вами работаем на форуме, вам необходимо еще получать лечение очно.
Что касается конкретного обсуждения вашего состояния, предлагаю поработать в асе.
Например, завтра вечером, около 23 по Москве?

[masha25]

Борис ,извините,пожалуйста,но я не смогу сегодня.
Постараюсь в другое удобное для Вас время.
По поводу лечения очного у психотерапевта-я не могу поделиться даже с мужем.а с чужим постороним ,пусть даже врачом-врядли,уже пробовала,не получилось.
А и на форуме не думала ,что смогу поделиться,но Слава Богу получается.
Всю свою жизнь я держала все в себе,для всех остальных я была очень сильным человеком,все считали.что у меня не может быть проблем,что у меня все всегда под контролем.
На самом деле в глубине души я очень слабый,ранимый человек.
Выходные вроде радоваться надо,а я вчера прорыдала практически весь день,ночь почти не спала,сегодня с утра слезы на глазах,настроения нет,завтра на работу,а я даже заставить себя выйти из дому не могу.
Для меня стало пыткой одеваться и куда -то выходить.Когда раньше ни одни выходные мы не проводили дома-все время где-то гуляли,с кем-то общались,а сейчас для меня все то,что доставляло удовольствие-стало просто мучением.
Мне кажется,что никакие антидепрессанты мне не помогут,тут душевная рана,которая не дает жить.
Когда года 2 назад я знала чего хочу,то сейчас понимаю,что все.чего хочу-это не сбудется никогда,а зачем тогда мечтать?-Чтоб потом было опять мучительно больно?
Мне так плохо,меня ничего,абсолютно ничего не доставляет удовольствие,нет никаких желаний.
Я просыпаюсь с мыслью о том,что моя жизнь никчемная и чем дальше тем больше я ощущаю то,что я здесь на этом свете не нужна и толку от меня никакого

[boris71]

Борис ,извините,пожалуйста,но я не смогу сегодня.
Постараюсь в другое удобное для Вас время.
Ничего страшного, я часто бываю в сети
По поводу лечения очного у психотерапевта-я не могу поделиться даже с мужем.а с чужим постороним ,пусть даже врачом-врядли,уже пробовала,не получилось.
А и на форуме не думала ,что смогу поделиться,но Слава Богу получается.
Я рад тому, что у вас получается поделиться на форуме вашими чувствами и мыслями.

Всю свою жизнь я держала все в себе,для всех остальных я была очень сильным человеком,все считали.что у меня не может быть проблем,что у меня все всегда под контролем.
На самом деле в глубине души я очень слабый,ранимый человек.
И вы находите в себе мужество поделиться этими вашими соображениями о слабости...

Выходные вроде радоваться надо,а я вчера прорыдала практически весь день,ночь почти не спала,сегодня с утра слезы на глазах,настроения нет,завтра на работу,а я даже заставить себя выйти из дому не могу.
Для меня стало пыткой одеваться и куда -то выходить.Когда раньше ни одни выходные мы не проводили дома-все время где-то гуляли,с кем-то общались,а сейчас для меня все то,что доставляло удовольствие-стало просто мучением.
О чем вы плакали?


Мне кажется,что никакие антидепрессанты мне не помогут,тут душевная рана,которая не дает жить.
О какой именно душевной ране вы говорите? И еще, Маша, антидепрессанты, конечно, не лечат непосредственно душевные раны, однако, они могут уменьшить глубину, интенсивность переживаний, а это не менее важно.

[masha25]

Во время приема эглонила немного боли ушли,но не совсем,была повеселее(но мне кажется,что это скорее всего было связано с отсутствием боли и надеждой на улучшение результатов спермограммы у мужа и может естественную беременность или хотя инсеминацию ,без стимуляции)
НО во время приема эглонила начались другие проблемы(бок болел,горечь во рту,грудь болела очень),поэтому врач отменил препарат,сказал,что 2 месяцев приема достаточно.
Плакала от постоянного невезения во всем,от постоянных неудач,от невозможности иметь малыша,от того,что все вокруг меня уже давно имеют детей,не имеют ниакого гепатита,никаких постоянных болей,плакала от того,что все,что я зарабатываю отдаю на лечения врачам(а лечение не помогает),плакала от того,что нет денег на ЭКО ,а если и нашкрябаем,то только на 1 попытку(а не факт ,что получится сразу)
Плакала от того,что устала пить таблетки изо дня в день-уже 2 года,плакала от того,что у меня гепатит и мне нельзя делать ЭКО,а другой возможности стать мамой нет.
А если и забеременнею не факт,что малыш будет здоров.
Пытаюсь найти что-то хорошее и нахожу одно-жива и слава богу,а как живу,вернее не живу,а существую,не знаю,усатла от жизни,не вижу в ней смысла просто.
Не вижу поводов для радости.Наверное,я буду плохой матерью,раз не нужен на этом свете мой малыш

[boris71]

Я отправлял вам личное сообщение, дошло?)
Во время приема эглонила немного боли ушли,но не совсем,была повеселее(но мне кажется,что это скорее всего было связано с отсутствием боли и надеждой на улучшение результатов спермограммы у мужа и может естественную беременность или хотя инсеминацию ,без стимуляции)
НО во время приема эглонила начались другие проблемы(бок болел,горечь во рту,грудь болела очень),поэтому врач отменил препарат,сказал,что 2 месяцев приема достаточно.Я считаю, что врач мог бы назначить вам другой препарат с антидепрессивным и противоболевым эффектом.
Плакала от постоянного невезения во всем,от постоянных неудач,от невозможности иметь малыша,от того,что все вокруг меня уже давно имеют детей,не имеют никакого гепатита,никаких постоянных болей,плакала от того,что все,что я зарабатываю отдаю на лечения врачам(а лечение не помогает),плакала от того,что нет денег на ЭКО ,а если и нашкрябаем,то только на 1 попытку(а не факт ,что получится сразу)
Плакала от того,что устала пить таблетки изо дня в день-уже 2 года,плакала от того,что у меня гепатит и мне нельзя делать ЭКО,а другой возможности стать мамой нет.
А если и забеременнею не факт,что малыш будет здоров.Маша.
Все это время я каждый день открывал ваш пост, читал и переживал за вас.
Как вы сейчас?
И если готовы, я бы хотел вам задать достаточно сложные, трудные, но очень важные вопросы. Вы согласны?

[masha25]

Да,согласна

[masha25]

Жду Ваших вопросов.
Думаю о себе и своей дурацкой жизни и страшно становится.
Я вроде не одна и муж есть и родніе,НО я по сути одна,я ни с кем не делюсь,вернее иногда пытаюсь ,но почему-то мне легче не становится
Мы с мужем раньше были очень близки-все время старались провести вместе,всем делились,было легче,часто гуляли вместе,а года 2 назад,он перестал на меня обращать внимание,вообще вел себя так ,как будто у него есть другая женщина.
Меня это очень обижало.я пыталась исправить ситуацию как могла,НО ничего не получалась,он мне постоянно врал,верил врачу,а мне нет.Женщину во мне вообще не видел(у меня появился коплекс,что я толстая,хотя это не так,я перестала радоваться своему отображению в зеркале,перестала фотографироваться,замкнулась в себе.
Сейчас он конечно очень сожалеет обо всем,пытается исправитсья,очень нежен,внимателен,взял на себя всю домашнюю работу,пытается меня развлечь,а меня это почему-то не раудет,вроде бы я этого таааак долго ждала,а теперь получила-а мне это уже не нужно,слишком долго я этого ждала,я пытаюсь с ним говорить,но не чувствую облегчения как раньше и прекрасно понимаю,что наверное уже никогда я не вылечусь и никогда не будет у нас уже так хорошо,как раньше.
Друзья постоянно куда-то нас приглашают,а я постоянно нахожу какие-то оправдания,никуда не хожу,выходнх жду с ужасом,на работе я держусь,ничего не показываю,а дома с ума схожу,постоянно живу в напряжении,ведь так жить нельзя.
Мне чем дальше тем больше хочется прекратить свое существование,многие люди борятся за свою жизнь,а я хочу от нее избавиться.
Что-то мне после этого эглонила стало еще хуже,чем до него.
Просто кошмар какой-то-жить не хочется

[boris71]

Вот эти вопросы.
Они не простые. И в вашем теперешнем состоянии - тем более. Я надеюсь, что они прояснят вам ситуацию.

1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок.
2. Чего уже не будет, если он появиться.
3. Что будет, если его не будет.
4. Чего не будет, если его не будет.
Еще раз прошу вас задуматься о продолжении фармакологической
терапии.

Мне кажется, что эглонил вы отменили чересчур резко... И нужен другой АД.

[masha25]

Єглонил мне отменил врач,состояние после него стало еще хуже,реву практически постоянно,на работе еле себя сдерживаю,дома реву до тех пор пока совсем не устану и даже не помню как засыпаю,утром просыпаюсь как будто и не спала совсем-так и живу.
Врач сказал.что антидепрессант другой назначать не будет.Что мне делать?Какой антидепрессант Вы бы посоветовали?Мне мое лечение у всех очных врачеей напоминает-а давай это проверим-я говорю-уже проверяла,а давай еще раз,опять сдаю,результат такой же,ну вот видите все у вас хорошо,не придумывайте себе,врач,коорый назначил эглонил,такое ощущение,что просто методом тыка пробует все что можно на мне-а вдруг поможет.Как-то начинает пропадать к нему доверие.
По поводу вопросов-постараюсь ответить,признаюсь честно,что они заставили меня призадуматься.
1. Что у вас появиться (что будет), если появиться ребенок.
Если появится малыш я буду очень счастливой ,постараюсь ,чтоб его жизнь была намного лучше и счастливее,чем моя.Мне кажется,что только при появлении малыша я смогу почувствовать себя по насттоящему счастливой.
Если появится ребенок-будет все
2. Чего уже не будет, если он появиться.
Мне кажется,что как раз наоборот -только прибавится,и ничего не уйдет,все останется
3. Что будет, если его не будет.
Никчемная жизнь(первое,что пришло в голову),не могу я жить в свое удовольствие,к счастью или к сожалению,не знаю
Будет абсолютно бессмысленная,серая жизнь,буду влачить свое существование ,как-то жить
4. Чего не будет, если его не будет
Не будет удовлетворенности от жизни,не будет счастья,не будет ничего хорошего
У моей подруги есть малыш маленький еще совсем,поначалу я с удовольствием с ним играла,а сейчас после встреч с ним,приходя домой реву,как белуга,понимаю то,что такого родного любимого челвоечка у меня не будет никогда.
Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!!Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старатеся как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе,закрываюсь в ванной и реву полночи,он поначалу не спит,а потом засыпает,утром встаю,одеваюсь и иду на работу,по дороге слезы капают с глаз,захожу на работу всем улыбаюсь,а на душе так ужасно
Иду с работы-опять реву или иду с каменным лицом,заметила,что когда со мной говорят -я их не слышу вообще,я вся в себе,отключаюсь от реального мира.
Не знаю,насколько долго меня хватит...Но чувствую,что ненадолго,становится страшно от своих мыслей,я уже не помню,когда я последний раз улыбалась,о смехе и веселье я вообще молчу.

[boris71]

Маша.
У меня есть еще один вопрос. Очень конкретный и, наверное, немного грубоватый.
Проанализируйте результаты ваших ответов из предыдущего поста и попробуйте сказать, для чего вам ребенок.
Второе, про мужа. Вы его не подпускаете себе, что-то между вами происходит и ваши чувства вы описывали выше. Хочется понять, вы написали выше две фразы6
первая : "Если б мой муж понимал,как для меня важен ребенок!!!!"
вторая: "Я его не подпускаю к себе.Каждый день проходит одинаково-он пытается со мной провести время,подбадривает меня,старается как-то развеселить-а я его прогоняю,вообще не подпускаю к себе..."
Скажите, ведь если прочитать их буквально, то получается, что вы и не делаете сейчас ничего для того, чтобы ваш муж понял вас лучше? Вы погружены в себя, в свои слезы... А ведь рядом человек, который всеми силами старается и вы описываете как это происходит, вас понять... Где вы сейчас, Маша? Куда вы ушли?
Мы вас ждем и хотим понять больше о вас...

[boris71]

Отдельным постом про антидепрессанты.
вы уже посетили психотерапевта?

[masha25]

К психотерапевту попаду в лучшем случае на следующей неделе (из-за погодніх условий)Но он мне дал понять,что антидепрессантов больше не будет.Это не психотерапевт,это невропатолог.
Про мужа-не знаю почему меня бесит его разговоры о том ,что все будет хорошо,его попытки меня развеселить,мне хочется спрятаться от всех и никого не видеть.
Мне нужна была его помощь ,его поддержка 2 года назад(по сути я никого из мужчин не подпускала к себе,а ему доверилась,была уверена,что он никогда меня не обидет,а 2 года назад он перестал на меня вообще обращать внимание и это длилось почти год,если не больше)
Сейчас я научилась со всем справляться сама,вернее держать все в себе и мне его помощь и поддержка НЕ НУЖНА
Мне становится только хуже от его уговариваний и ласковых слов.Разлюбила ?-не знаю,перестала верить и пускать его в свои мысли и жизнь.Не могу вернуть все то,что было,что-то умерло внутри меня и появилась твердая уверенность в том,что он такой же как все ,да и стал он опять внимательным толкьо после того,как я заболела.Я его стала упрекать в этом и достаточно часто ему говорю-неужели мне надо было заболеть,чтоб ты вспомнил про меня наконец-то
Еще очень добило то,что зная,что он имеет проблемы,он абсолютно ничем ни интересуется(ни ЭКО клиниками,ничем),я все сама узнаю,говорю,что ему надо сдать и даже после этого ему надо тысячу раз сказать и может через месяц он наконец-то это сдаст.
Такое ощущение,что ребенок нужен только мне.Это тоже стало толчком к тому.чтоб я замкнулась в себе.Никто меня не понимает,никто не понимает ,что мне нужен малыш и что я хочу быть мамой и что для меня это очень боьная тема.
А как понять,если у всех моих знакомых и родственников есть дети(ведь здоровый больного не поймет?!)
Самое обидное,что и муж этого не понимает,поэтому и не подпускаю его к себе,не знаю,сможем ли мы когда нибудь наладить отношения,смогу ли как раньше верить ему,ведь теперь в любой момент он может опять отвернуться от меня и снова стать холодным и чужим,мне проще не пускать его больше к себе в душу-зато больно так больше не будет

[masha25]

Перечитала-бедный будущий малыш,с такой мамашей ему будет тяжело(первое что пришло в голову)
Получается ,чо мне не нужен ребенок-а нужен какой-то объект для самоутверждения,вроде как будет ребенок и будет мне счастье.
Я нарисовала себе такую картину,что ребенок избавит меня от всех проблем,но на самом деле это будет не так.
Когда я была одна я мечтала о близком человеке,что появится родная душа и буду я счастлива,была счастлива,но не долго -года полтора,два,потом как-то ушло.
Теперь вот мечтаю о малыше,получается,что на самом деле у меня очень серьезные проблемы,очень много нерешенного,и я постоянно пытаюсь найти себе кого-то,кто поможет об этом не думать.
Прячу все внутрь,но проходит время и все равно все выходит наружу:(

[masha25]

Сегодня целый день думала о Ваших вопросах(спасибо,действительно заставили о многом задуматься)
Я поняла одну вещь-ведь я попросту ищу себе причину быть несчастной(почему это происходит?),не живу настоящим,не ценю то,что имею(ведь многие и этого не имеют)
Получается,что делая себе проблем,переживая по поводу отсутствия ребенка,я просто не живу,не наслаждаюсь времяпрепровождением с мужем,я же его не вижу и не слышу уже больше года,постоянно его прогоняю.
А я же его люблю и очень и совсем не даю ему возможности побыть со мной
Нет ребенка,ну и что???Будет в любом случае(не получится ЭКО-усыновим)
Ведь надо ценить то,что есть и искать поводы для радости,а не так как делаю я-ищу повод для слез и несчастья.
Почему я поступаю так?????Почему я не умею ценить то,что есть.
Проанализировав свою жизнь за последние 10 лет-я же практически не была счастлива-и не потому что у меня было слишком много бед,а потому что даже когда вс было хорошо-я искала себе причину,чтоб поплакать и растроиться,неужели я так люблю чтоб меня жалели и обращали на меня внимание????
Прям какая-то я мазохистка-получаю удовольствие от того,что мне плохо.
Как от этого избавиться.

[masha25]

Решила уделить сегодня внимание мужу-но ничего не получилось
Опять там все печет и жжет так сильно,что уже не хочется ничего,я просто ужасно теперь ненавижу выходные,опять мучаться,сил никаких нет и уже наверное никогда не смогу вылечиться.
Даже на этом форуме мне не могут помось,никто не знает что это-не цистит,не уретрит,а что же тогда?!
Опять пить антидепрессанты?
Я не могу их пить-меня тошнит,бок болит.Я лечила печень очень долго,а теперь убиваю ее,кручусь в этом аду и никакого просвета впереди.
Самое обидное то,что года 2 назад ничего не болело,не было никаких проблем,решила приготовиться к беременности и получила результат-огромное количество проблем со здоровьем.Ну как же теперь не злиться на этих врачей,ведь я же была здоровой и безоговорочно им верила?!
Так хочу,чтоб Вы мне ответили!!!!

[boris71]

Вы написали много и, мне кажется, мои вопросы кое-что сдвинули в вашем понимании, не так ли?
И сейчас вам все больше нужна поддержка со стороны.
Как мог бы вас поддержать муж? Как именно вы пытались уделить ему внимание?

[masha25]

Просто пыталась побыть с ним вместе,а не на кухне одна.
Даже поговорить не о чем было,да и когда постоянно печет и жжет плохо соображаешь и напрочь пропадает желание о чем-то говорить.Изматываю себя настолько,чтоб можно было от усталости заснуть

[masha25]

Нам с мужем как оказалось не о чем говорить,да и о чем-о детях?Зачем?Мне так больно,что я даже и думать о беременности не могу
О прогулках,гулянках?-мне так больно,что кроме как о своей боли думать ни о чем не могу
Господи неужели это никогда не закончится.
У меня к Вам вопрос-если причина все-таки в нервной системе ,психологическая,ее можно разрешить приемом антидепрессантов?Как долго их принимать надо?Я пила эглонил 2 месяца -не помогло,о чем это говорит?

[masha25]

После ответов на Ваши вопросы поняла,что в этой жизни мне ничего не нужно-с мужем не хочется ни делиться,ни говорить,уже наверное не вернуть прежние отношения и открытость
По поводу ребенка Вы меня убедили,что не так уж и сильно я его хочу и что это всего лишь способ себя удовлетворить
Теперь я ни о чем не мечтаю(раньше думала,что есть ради кого жить,таилась хоть крошечная надежда на то,что я стану мамой и буду счастливой)теперь ничего не хочу.Единственное мое желание-не чувствовать больше ничего,заснуть и не проснуться больше никогда

[boris71]

После ответов на Ваши вопросы поняла,что в этой жизни мне ничего не нужно-с мужем не хочется ни делиться,ни говорить,уже наверное не вернуть прежние отношения и открытость
По поводу ребенка Вы меня убедили,что не так уж и сильно я его хочу и что это всего лишь способ себя удовлетворить
Теперь я ни о чем не мечтаю(раньше думала,что есть ради кого жить,таилась хоть крошечная надежда на то,что я стану мамой и буду счастливой)теперь ничего не хочу.Единственное мое желание-не чувствовать больше ничего,заснуть и не проснуться больше никогда
Маша.
В чем именно я вас убедил? Как я это сделал? Как вы ко мне относитесь?
И что значит, что не так уж и сильно вы его хотите?

[masha25]

Я хорошо к Вам отношусь и очень благодарна Вам!Извините,если обидела.
Я не совсем правильно віразилась.
Я не знаю почему,но вчера біло жуткое настроение(притом физически не біло хуже,чем сейчас),но не хотелось никого видеть,пряталась от мужа ,к себе его не подпускала,в конце концов запустила в стену тарелку,разбила ее,часть стенки отбила(стідно об єтом вспоминать),прям как бес вселился.
Почему так происходит?Бівают дни,когда я спокойна,нормально и адекватно себя веду,а иногда просто страшное происходит-навязчивіе місли о самоубийстве.
Муж уже говорит,что надо к какой-то бабке ехать(то,что со мной происходит-єто ужас,я ору,потом плачу,потом все швіряю,я никогда не біла такой истеричкой)
Может есть какие -то физические обїяснения всему єтому?
По поводу маліша,я так поняла,что Ві хотели мне показать то,что нужно ценить то,что есть в жизни,жить настоящим,а не замікаься на одной місли-ребенок
Отпустить єто острое желание и тогда все будет,всему свое время(я права?Єто я уже сама сделала такой вівод

[boris71]

Расскажите об этом настроении, об этой агрессии подробнее, вполне вероятно, она связана с нашим с вами общением на форуме.
Я не обиделся. Есть такое явление, как перенос и проекция. И вы явно восприняли некоторые мои замечания так, как вам их "захотелось" воспринять, например, о ребенке. При чем это случилось вчера на фоне "плохого" настроения...
То, что вы пишите в своем последнем посте вас саму устраивает? (Я говорю о фразе о ребенке в самом конце поста).

[masha25]

По поводу малыша-думаю меня это устраивает,потому что я настолько сильно хотела малыша,нет,я сейчас тоже хочу,но тогда мне надо было именно сейчас и никак не позже,я торопила события,бежала к многим врачам,пытаясь как можно лучше к беременности,верила всем,пила все,что мне говорили,так как очень хоттела малыша и искренне верила в то,что нам поможет лечение,на самом же деле,как оказалось,нам в лучшем случае поможет только ЭКО+ИКСИ,а врачи,прекрасно это зная попросту разводили нас,ведь мы так хотели малыша и были согласны сделать все и платить столько,сколько нужно было.
Была бы я посдержанне ,поступала бы разумнее и не попала бы так.
Я хочу настроить себя так,чтоб пропал страх перед ЭКО,я хочу верить в то,что у нас получится,поэтому думаю мне надо не столько тело,сколько душу привести в порядок(а там гляди и с телом все наладится)
По поводу агресси,я даже не знаю,с чем она связана(но точно не сплохим самочувствием),так как стоит мне немного перенервничать и все по новой.
Настроение ужасное в приступы эти,притом до такой степени,что я чуть на себя руки не наложила,в этот момент хочется только одного-покончить со всем раз и навсегда
Потом проходит совсем немного времени и я уже вспоминаю это и думаю-ну и дура я,как мне вообще такое пришло в голову?!
Опять же не знаю с чем у меня связаны эти присттупы агрессии...Может Вы мне поможете разобраться?

[boris71]

Как вы сейчас?
Что хотели бы рассказать об агрессии?
Как вы думаете, что положительного есть в вашей несдержанности?

[masha25]

Положительного?Разве что вся агрессия выходит наружу ,а не съедает меня изнутри
Самочувствие так себе,не знаю почему,но все время хочется спать,никуда не хочется выходить вообще,целый день лежу в постели,слабость ужасная

[masha25]

Как отпустить прошлое?Зла ни на кого не держу,злюсь на себя,постоянно думаю,что если б я год назад сразу пошла к врачу может и біла бі здорова,если б я 2 года назад вообще б никуда не пошла обследоваться и лечиться-осталась бі здорова.
Єти місли меня уже совсем замучали,извожу себя ими

[boris71]

В ваших двух постах речь о злости, да? Я так и не понял, держите ли вы злость и на кого... Можете четче об этом рассказать?

[masha25]

Злюсь только на себя из-за того,что пошла к врачу,когда себя хорошо чувствовала и за то,что когда стало хуже пошла не сразу.Злюсь на себя из-за того,что сама себя не уберегла
Больше ни на кого не злюсь.
Как перестать себя винить в том,что произошло
И еще может ли самовнушение вызывать боли?Мне иногда кажется,что я уже придумываю себе все это

[boris71]

Маша.
На какую часть себя вы злитесь? Помните, как-то мы уже работали в таком ключе...

[masha25]

Не совсем понятно на какую часть себя?
На свою дурную голову,которая вовремя не могла сообразить,что ее попросту разводят
Не обидно біло бі ,если б я не мучалась уже целій год с єтой болячкой и новіе 3 врача тоже не знают,что со мной делать