Просмотр полной версии : Помогите разобраться в себе.

Уважаемые психологи, нуждаюсь в вашей помощи, потому что самой не получается разобраться.
В первую очередь мне хотелось бы разобраться в себе, в своих чувствах, поднять самооценку, найти смысл жизни (цель).
У меня проблемы с мужем. Вместе мы уже почти 6 лет, есть сын (3.5 года). Последный год живем как соседи. Мы разучились разговаривать, обсуждать внутрисемейные проблемы, утерян эмоциональный контакт. Точнее даже мне трудно рассказывать мужу о своих чувствах, страхах, переживаниях. А он не хочет слушать. Стали возникать мысли о разводе. Кажеться, что мы с мужем совершенно чужие люди с общим ребенком, только он и держит нас вместе.
Живу воспоминаниями о том, как нам было хорошо вместе, как мы любили друг друга. Хотелось бы наладить отношения, сохранить семью.

Здравствуйте!
Прочитайте [Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] и добавьте информацию в соответствии с правилами.

Спасибо, сейчас все добавлю.
Меня зовут Ирина, 29 лет, 5 лет в браке, сын 3.5 года. Муж иностранец, живем в его стране. Замуж выходила по любви. Первые два года были очень хорошие отношения, несмотря на тяжелую адаптацию в новой стране и притирку между нами. Мой муж трудоголик, работа занимает первое место (как я думаю) в его иерархии ценностей.
Проблемы у нас начались три года назад, когда у мужа начались проблемы на работе и он разорился.
Мне кажеться, что муж меня просто разлюбил, хотя на мои вопросы отвечает «Конечно, люблю», но его действия доказывают обратное. У нас отсутсвуют тактильные контакты: мы не целуемся, не обнимаемся, спим в разных комнатах, секса тоже уже давно нет. Мне всего этого очнь нехватает, но сделать первый шаг, к примеру первой подойти и поцеловать его у меня не получается, как барьер внутренний стоит. Хотя не барьер, а неуверенность, хочет ли он этого поцелуя, боязнь быть навязчивой, и отвергнутой. Сам он даже не предпринимает попыток меня обнять и поцеловать.
Раньше он очень ценил меня, восхищался, я была ему интересна, а сейчас разговариват со мной как с каким-то неразумным, надоедливым ребенком. Когда я пытаюсь начать с ним разговор о наших проблемах (бытовых или личностных) он отмахивается от меня, как от назойливой мухи, не хочет ничего обссуждать, не хочет замечать проблему.
Проблема у него одна – это потеря денег. Он думает только об этом, как заработать опять, а все остальное это просто мелочи. Не видит моего эмоционального состояния.
Когда начались наши проблемы с финансами, для мужа это было очень большим стрессом. Он не ел, не спал, было пару фраз о суициде. Все это еще совпало с моими родами, я была одна с младенцем в чужой стране, и его и мои родственники были далеко, было тяжело, честно говоря. Когда я начинала разговор о какой-то бытовой проблеме, к примеру, муж начинал песню: «Вот, у меня такое горе, такие проблемы, я пытаюсь спасти наше положение, а ты тут с такими мелочами...» В то время я жалела его, сопереживала, пыталась морально поддержать. Думала, он и так старается, ему действително было очень тяжело, ведь от мужа зависела не только я с ребенком, но и его родители, и брат с сестрой (хотя все уже совершеннолетние, могли бы и сами работать). Вобщем, после слов мужа, я думала, что же я за стерва и рохля такая, лезу с ерундой какой-то, что я сама не могу справиться, и перестала его беспокоить. Ну вот а сейчас он уже и не хочет ничего ни видеть, ни слышать, а я привыкла все замалчивать. Мне очень трудно начать с ним разговор сразу, когда он делает что-то не так, но мое раздражение копится, и выливается через пару дней, когда вообще уже не актуально, у него уже прошло чувство вины, он уже даже забыл об этом эпизоде, и я опять остаюсь «в дураках».

Последних пару месяцев нахожусь в подавленом состоянии, постоянно беспричинно плачу, снижена активность. Упала самооценка, не верю в свои силы, сташит будущее.

К сожалению, ходить на очную консультацию не получиться. У меня недостаточныый уровень языка и цены просто космические.

Прошла тесты:
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Мягкая депрессия. Вероятно, есть причины причины для беспокойства. Задумайтесь...

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 0
Аггравация: 1
Экстраверсия: 5
Спонтанность: 5
Агрессивность: 5
Ригидность: 4
Интроверсия: 7
Сензитивность: 7
Тревожность: 6
Лабильность: 7
У Вас имеется заострение определенных черт характера до степени акцентуации. Желательна консультация специалиста.

Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 58
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о средней выраженности эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится, но, может быть, есть повод проконсультироваться у специалиста.

Вот ссылка на мою тему в Педиатрии.
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи]
Только поняла, что последнее, что я там писала "Кажется, что мой сын меня не любит". Что-то никто меня не любит в последнее время:ai:

Уважаемые психологи, хотелось бы получить от вас помощь в решении некоторых проблем, надеюсь на интернет-консультирование.

Собралась я с силами и поговорила с мужем. Обсудили сложившуюся ситуацию, решили сохранять семью, но для этого мне надо решит несколько моих проблем.
Во-первых, я эмоционально зажата, не могу выплескивать эмоции наружу, коплю их внутри, боюсь показать гнев или раздражение. И потом они вырываются наружу в неподходящие моменты. Иногда свое раздражение срываю на ребенке:(
Во-вторых, как я уже писала, мне очень нехватает тактильного контакта с мужем, но поняла, что и я сама уже не могу просто подойти и обнять, поцеловать его. Жду, когда он это сделает первый, при этом нахожусь в напряжении. Впринципе, у нас в семье не было приняты телесные контакты, я не помню, чтобы мама меня брала на руки, обнимала, ласкала... может бть только в раннем дестве. И сейчас я не могу подойти к маме и обнять ее, положить голову на плечо. Хотя в детстве не испытывала нехватки иил дискофморта по этому поводу, видимо просто не знала, что может быть по-другому. И родители при мне не целовались и не обнимались, такая модель поведения прочно закрепилась у меня в голова.Хотя у меня с моим ребенком таких преград нет.
В-третьих, главная претензия мужа ко мне – это мое выражение лица! Говорит, что я хожу всегда злая, недовольная. И таки да, когда я чем-то расстроена, мне надо это показать всему миру, все отрицательные эмоции на моем лице, вслух нечего не говорю, а внутри все клокочет. Никогда первая не пойду мириться, буду ждать извинений. Оскольку мой муж не умеет извинятся:(, так может продолжать очень долго, даже неделями. Опять же это из модели поведения моих родителей. Хотелось бы научиться сразу выражать вербально свои эмоции, чувства, быть более отходчивой, не копить в себе злость и раздражение.

Обсудили сложившуюся ситуацию, решили сохранять семью, но для этого мне надо решит несколько моих проблем. Уточните, пожалуйста, Вы одна ответственны за сложности в семье - такой вывод обсуждения?

Нет, конечно, виноваты оба. Просто, наверное, не так написала. про мой недовольный вид это вообще была единственная претензия мужа.
Просто думаю, что решив приведенные выше проблемы, мне будет гораздо проще общаться с мужем, да и вообще с окружающими.

Здравствуйте!
Опишите, что для Вас будет хорошим результатом интернет-терапии.

Здравствуйте, Радмила Руслановна! Вы беретесь работать со мной?
Что хочу получить от терапии? Поднять самооценку, поверить в себя, научиться хвалить себя, показать другим, за что меня можно любить и ценить - все это было бы хорошим результатом психотерапии. Научиться смело выражать свои чувства, как негативные так и позитивные, как вербальным, так и невербальным способом (а не только моим выражением лица). Недавно просматривала фотографии, где я в семейной обстановке случайно попала в кадр, и да, везде у меня злое, недовольное лицо. Мне с детства говорили, что я мало улыбаюсь, хотя я сама себя считаю веселым, общительным человеком. Хотелось бы найти гармонию моего внутреннего и внешнего Я.

Ирина, я возьмусь работать только с одной Вашей целью.
Выберете из предыдущего поста что-то одно. Опишите это как результат, то, что получится в итоге.

Давайте тогда будем поднимать мою самооценку.
Цель: повысить самооценку.
Критерии:
- Я уверена в себе, в своих силах, горжусь собой.
- Адекватно оцениваю свои способности, умения, достоинства и недостатки.
- В общении я раскрепощена, естественна.

Уф, так долго думала, писала-переписывала, попыталась все сократить до пары пунктов. Оказывается, так сложно конкретизировать, мысли разбегаются. Кажеться, что так много проблем и со всеми хочется разобраться. Не знаю, правильно ли все написала, подходят ли критерии. Думаю, что повысить самооценку сейчас первоочередная цель для меня, достигнув ее смогу потихонечку справляться и с другими проблемами.

Уф, так долго думала, писала-переписывала, попыталась все сократить до пары пунктов. :ay: У Вас получилось сократить! И этот пост гораздо конкретнее, чем предыдущий от 10.11.11 :)

Цель: повысить самооценку.Ирина, оба слова общие.
"Повысить": рождает много вопросов... как увидеть, что достаточно повышена? что за потолок повышения?
"Самооценка" - термин. Расскажите, что это для Вас значит - оценивать себя. Ваш личный смысл.
Если буквально прочитать, то Вы хотите повысить себе оценку. Пятерку? :)
Действительно ли Вы хотите продолжать себя оценивать?...
Читая- Я уверена в себе, в своих силах, горжусь собой.
- В общении я раскрепощена, естественна.сомневаюсь, что ставить себе оценку Ваша действительная цель.
- Адекватно оцениваю свои способности, умения, достоинства и недостатки. Опять же "адекватно"...относительно чего?
Будто у Вас есть идеальная шкала, и сейчас Вы по ней не "дотягиваете" :(

Не знаю, правильно ли все написала, подходят ли критерии.Сначала разберем и конкретизируем цель.

Про оценку вы в точку, я так себя и оцениваю...:)
Сегодня хорошо потрудилась, сделала много дел - молодец, пять!
Провалялась на диване, день прошел впустую - садись, два!

Будто у Вас есть идеальная шкала, и сейчас Вы по ней не "дотягиваете" :(
Таки да, у меня есть четкие представления о том, какой должна быть "настоящая" женщина, и я испытываю ужасный дискомфорт и душевные муки от того, что мне до нее далекооо.
Честно говоря, я в замешательстве, не знаю, как по-другому описать свою цель. Ушла думать.

P.S.Может вы мне поможете с формулировкой цели?:ah:

.Может вы мне поможете с формулировкой цели?
Помогаю. :)

Действительно ли Вы хотите продолжать себя оценивать?...Не ответили.

Таки да, у меня есть четкие представления о том, какой должна быть "настоящая" женщина, и я испытываю ужасный дискомфорт и душевные муки от того, что мне до нее далекооо.В результате работы Вы хотите стать "настоящей женщиной"? Дотянуть до планки?

То есть: Адекватно оцениваю свои способности, умения, достоинства и недостатки.адекватно оценивать = быть той настоящей женщиной, что есть в Ваших представлениях. Это так или нет?

Про оценку...
Я не знаю, как может или должно быть по-другому. С детства нас сравнивают с другими людьми, в школе ставят оценки, ориентируясь на усредненные баллы, все конкурсы, олимпиады - везде нас сравнивают и оценивают.
Вот сейчас на курсах английского по тесту у меня 97 баллов из ста, мне приятно, что я лучше справилась, чем другие, это однозначно повышает мою самооценку. Но у Васи 99 баллов, значит он сделал меньше ошибок, чем я, и мне есть куда стремиться, я тоже могу, меня это стимулирует.
Если не сравнивать себя с другими людьми, то как определить свое место в жизни?
Расскажите, что есть "оценка" и как можно без нее? К примеру, утром я намечаю приблизительный план действий на сегодняшний день, вечером анализирую, все ли сделала, все ли прошло хорошо, что надо доделать, передалать, до чего вообще руки не дошли. Это я оцениваю себя?

Наверное, все-таки не хочу больше себя оценивать, потому что при "плохих оценках" сильно злюсь на себя, занимаюсь самоедством, ругаю себя. При этом за "хорошие оценки" практически не хвалю себя, попутно отмечаю, что так и должно быть, любой бы справился.
Опять же, насчет адекватного оценивания: адекватно относительно окружающего мнения, общепринятых норм. Чувствую, что, наверное, моя планка слишком завышена, от этого и низкая самооценка.
Подсозательно жду, что вы обрисуете мне такой формат "настоящей женщины", и это будет моя копия:) и все проблемы уйдут сами собой:).

В результате работы Вы хотите стать "настоящей женщиной"? Дотянуть до планки?


Думаю, что планка должна быть недосягаема. Близко, но чуть выше, чем ты можешь сейчас. Как-то так.

Я вот все думаю, что же хочу все-таки получить в результате работы...
Хочу воспринимать себя такой как есть. Я считаю, что у меня есть большой потенциал, я многое умею, многое могу, но не делаю... К примеру, я неплохо рисую, но очень стесняюсь показывать, жду похвалу, и в то же время внутренний голос бубнит "Ну какая тебе похвала за эту мазню, этот человек не связан с искусством, что он может понимать, ему и детский рисунок понравиться. Вот если бы ты рисовала как Пикассо..." и в итоге больше не рисую, ведь никому не понравиться, зачем зря тратить время. И так во всех делах, вроде бы понимаю, что я молодец, что могу справиться с любым делом, но тут же внутренний голос "таких как ты миллионы, ничего особенного, вот если бы ты..." и опять примеры из моей высокой планки.
Наверное, для меня поднять самооценку, это значит заглушить свой внутренний голос. Не заглушить, а попросить его стать добрее ко мне, адекватно относился. Опять же адекватно относительно не моего личного мнения, а каких-то общепринятых усредненных данных.
Во мне как-бы две половинки. Одна адекватно смотрит со стороны, сравнивая с другими и говорит что вроде все не так уж и плохо, даже очень хорошо местами:ah:, а другая постоянно бубнит "бездарность, могла бы и лучше, зачем вообще за это взялась...":naezd:
Вот хотелось бы прийти к какой-то гармонии между этими половинками.

Если не сравнивать себя с другими людьми, то как определить свое место в жизни?Расскажите, что есть "оценка" и как можно без нее?Относительно себя. Что умели, чему научились.
Чего хотите, там и занимаете место.
...Упрощаю, конечно.

К примеру, утром я намечаю приблизительный план действий на сегодняшний день, вечером анализирую, все ли сделала, все ли прошло хорошо, что надо доделать, передалать, до чего вообще руки не дошли. Это я оцениваю себя?Не знаю. Можно сказать, что оцениваете готовность дел. А можно: свою успешность, хорошесть.

Подсозательно жду, что вы обрисуете мне такой формат "настоящей женщины", и это будет моя копия и все проблемы уйдут сами собойИнтересная идея. :)

Наверное, для меня поднять самооценку, это значит заглушить свой внутренний голос. Не заглушить, а попросить его стать добрее ко мне, адекватно относился. Опять же адекватно относительно не моего личного мнения, а каких-то общепринятых усредненных данных.
Во мне как-бы две половинки. Одна адекватно смотрит со стороны, сравнивая с другими и говорит что вроде все не так уж и плохо, даже очень хорошо местами, а другая постоянно бубнит "бездарность, могла бы и лучше, зачем вообще за это взялась..."
Вот хотелось бы прийти к какой-то гармонии между этими половинками.Замечательный итог однодневного размышления!
Составьте из этого цель одним предложением.

Ну, у меня все таже цель - поднять самооценку. Если попробовать сформулировать по-другому - найти равновесие между реальным и желаемым Я. Думаю, что придя к внутренней и внешней гармонии самооценка сама собой поднимется.
Как такая цель? Можно работать?

Как такая цель? Можно работать?Пока нет. Такая цель мне не понятна.

найти равновесие между реальным и желаемым ЯКак это равновесие будет выглядеть?

Реальное Я - хвалить саму себя, принимать похвалу от других. Не преувеличивать свои неудачи и промахи, не зацикливаться на них, просто выносить из неудач уроки на будущее.
Желаемое Я - реально оценивать свои силы, не браться за дела, которые мне не по плечу, не пытаться быть лучше, чем есть на самом деле, не пытаться быть самой-самой. Наконец-то расслабиться и быть самой самой.
Как-то так. Хотелось бы примерно такое равновесие.

Ирина,
Реальное Я - хвалить саму себя, принимать похвалу от других. Не преувеличивать свои неудачи и промахи, не зацикливаться на них, просто выносить из неудач уроки на будущее.
Желаемое Я - реально оценивать свои силы, не браться за дела, которые мне не по плечу, не пытаться быть лучше, чем есть на самом деле, не пытаться быть самой-самой. Наконец-то расслабиться и быть самой самой.
я не вижу между первой и второй цитатой противоречий.

Равновесие между и между - я понимаю как конфликт этих частей.
В Ваших реальном и желаемом я не увидела конфликта (то, как Вы их описываете выше).

Если убрать слова "реальное Я", "желаемое Я", то смысл желаемого Вами понятен.

Проясните, пожалуйста.

Пардон, по-ходу, в обоих случаях я написала вам свое желаемое.:)
А реальность такова, что я не вижу своих сильных сторон, не считаю себя индивидуальностью, пытаюсь сама себя принизить.
Пока я ждала ваш ответ, все думала, размышляла... Теперь я четко могу ответить на ваш вопрос, хочу ли я продолжать себя оценивать – нет, не хочу. И не хочу постоянно сравнивать себя с другими.
Во мне очень много шаблонов и стандартов, навязанных родителями и обществом, от которых я хотела бы избавиться. Пытаясь им соответствовать, я забываю о себе, как о личности, играю чужую роль.
Еще я очень неуверена в себе, боюсь принимать решения, боюсь брать на себя ответственность . Это опять к разговору о поднятии самооценки.
Недавно прочитала в интернете, что самооценка– это область расчетов, а не эмоциональное состояние. Расчет может быть или правильным, или неправильным. Низкая самооценка – это следствие неправильных расчетов, а высокая самооценка – следствие правильных расчетов.
Действительно ли это так? Я просто неправильно "считаю", использую не те "таблицы"? Потому что моя эмоциональная сторона просто кричит мне "ты молодееец!", а рациональная сравнивает, сравнивает, сравнивает... не в мою пользу... Наверное, в этом мой внутренний конфликт, я никак не могу согласиться ни с одной из сторон.
Как научиться правильно расчитывать, как научиться смотреть на себя не через призму внушенных стереотипов?

Пардон, по-ходу, в обоих случаях я написала вам свое желаемое.Мне нравится такая "оговорка" :)

Теперь я четко могу ответить на ваш вопрос, хочу ли я продолжать себя оценивать – нет, не хочу. И не хочу постоянно сравнивать себя с другими. Ок! :)

хвалить саму себя, принимать похвалу от других. Не преувеличивать свои неудачи и промахи, не зацикливаться на них, просто выносить из неудач уроки на будущее.
... реально оценивать свои силы, не браться за дела, которые мне не по плечу, не пытаться быть лучше, чем есть на самом деле, не пытаться быть самой-самой. Наконец-то расслабиться и быть самой самой.
Этот кусок желаемого Вами звучит эмоционально, зовет, греет.
А еще до сих пор вспоминаю Ваши слова о том, чтобы сделать Ваш внутренний голос к Вам добрее.

Наконец-то расслабиться и быть самой самой.Вот тут еще интересная оговорка. Так какой же Вы хотите быть: расслабленной или самой-самой? ;)

Не-не-не, самой-самой точно не хочу быть:)
Расслабленной и самой соБой!

Ирина, опишите, какая Вы.
"Сама собой" подразумевает, что у Вас есть то, что Вы хотите. Только Вы это не предъявляете в полной мере.

Я веселая, общительная, но боюсь показаться смешной и нелепой, поэтому стараюсь не привлекать к себе внимания. Неплохо танцую , но опять же из-за боязни показаться нелепой всегда стараюсь быть где-то в уголке, не выделяться.
Я довольна эрудирована, умна, но очень боюсь показаться глупой, поэтому часто просто не высказываю свою точку зрения, никогда не вступаю в спор.
Я эмоциональна внутренне, но не проявляю эмоции внешне, подавляю их, ведь «леди не должна закатывать истерики и бить посуду»...
Я хорошая мама, но постоянно живу с чувством вины, с неуверенностью в собственной правоте, с оглядкой на других, как они оценят мои действия.
Я немного лентяйка и эгоистка, но из-за оглядки на других и из-за желания быть для всех хорошей приходиться частенько поступать в противовес своим желаниям.

В этом описании я вижу конфликт между Вашим внутренним и тем, как по Вашему мнению Вас видят люди.
Чего Вам не хватает, чтобы быть такой, какая Вы наедине с собой, такой, какой Вы себя знаете?

Ох, если бы я знала ответ на этот вопрос...
Наверное, боюсь быть осмеяной. Боюсь выйти из рамок, которые сама же себе нарисовала.
Боюсь, на самом деле открывшись, оказаться не такой, как я сама себя представляла. наверное боюсь не оправдаьб свои же ожидания. А вдруг я не такая умная, как сама о себе думаю, и вступив в полемику или рассуждения все (а главное я сама) это увидят. Лучше просто промолчать, сделать загадочный вид, как-будто я что-то такое знаю, но вам не скажу...
Я внутренне все время жажду одобрения, похвалы, восхищения, которое сразу же поднимет меня в моих же глазах и поможет раскрыться. Но в то же время, получив ее, не могу гордо сказать "да, я такая", а скромно опустив глазки, мямлю "ой, ну что вы, что вы, ничего особенного, так каждый сможет". Сама себя принижаю.

Я внутренне все время жажду одобрения, похвалы, восхищения, которое сразу же поднимет меня в моих же глазах и поможет раскрыться. Но в то же время, получив ее, не могу гордо сказать "да, я такая",
Попробую переформулировать. Напишите, как отзывается.

Быть расслабленной и самой собой не только наедине, но и среди людей, Вам помогло бы:
одобрение, похвала, восхищение, гордость - от себя и от других.

Так?

О да, звучит замечательно!

Ирина, сейчас попробуйте сформулировать цель еще раз, основываясь на том, что уже проговорено и уточнено.
В Ваших постах есть и четко сформулированная цель и критерии ее (по каким признакам Вы увидите, что она достигнула).

Ну, у меня по-прежнему цель повыстить самооценку, т.е. уверенность в себе. Мне кажеться что в многих вопросах ноги оттуда растут.

Цель: хочу быть уверенной в себе.

Критерии:
Принимаю сама решения и несу за них ответственность.
Я расслабленна и естественна не только наедине с собой, но и среди других людей.
Спокойно реагирую на похвалу и одобрение.
Умею гордиться собой.

Ну вот, как-то так я вижу цель. Наверное попозже еще допишу пару критериев, сейчас в голову ничего не идет.

Ирина, мне очень нравится, как Вы изложили цели и критерииЦель: хочу быть уверенной в себе.

Критерии:
Принимаю сама решения и несу за них ответственность.
Я расслабленна и естественна не только наедине с собой, но и среди других людей.
Спокойно реагирую на похвалу и одобрение.
Они наполнены личным отношением. Они доступны для наблюдения в жизни.

Умею гордиться собой.Я предложу Вам вариант:
"горжусь собой". Сравните, тот же смысл Вы вкладывали, или он поменялся?

Да, "горжусь собой" звучит гораздо лучше. Эта фраза априори предполагает умение это делать. Я горжусь собой скажет только уверенный в себе человек.

Цель: хочу быть уверенной в себе.

Критерии:
Принимаю сама решения и несу за них ответственность.
Я расслабленна и естественна не только наедине с собой, но и среди других людей.
Спокойно реагирую на похвалу и одобрение.
Я горжусь собой.

Я готова заключать контракт! :)

Ирина, с целью и критериями определились! УРА!

Напишите еще:
1) сроки терапии,
2) плата за терапию (здесь это публичность),
3) частота переписки в неделю,
Я со своей стороны готова переписываться не реже 2-х раз в неделю. Возможно будет и чаще, но реже - нет.
4) условия терапии,
Я смогу эффективней Вам помочь, если Вы будете выполнять домашние задания, выходить на связь, как договоримся, предупреждать о не появлении в условленное время, откровенно рассказывать о своих чувствах, касающихся и меня.
Со своей стороны обязуюсь предупреждать о не появлении на связи, быть с вами честной и не скрывать своих чувств, касающихся и Вас.

Иногда мне нужно будет работать с Вами в аське или скайпе (чат). Это возможно для Вас?

5) форс-мажор.
В случае непредвиденных обстоятельств буду ждать неделю, начиная с последнего Вашего сообщения. То же самое и относительно себя - ждите меня неделю со дня последнего моего сообщения. Моими контактами в профиле можно воспользоваться, чтобы предупредить.

При нарушении какого-то из условий контракт считаю расторгнутым и тему закрываю.

1. Цель: хочу быть уверенной в себе.

2. Критерии:
Принимаю сама решения и несу за них ответственность.
Я расслабленна и естественна не только наедине с собой, но и среди других людей.
Спокойно реагирую на похвалу и одобрение.
Я горжусь собой.


3. Сроки терапии.
До достижения результата.

4. Плата за терапию.
Публичность.

5. Частота переписки в неделю.
Два раза в неделю.

6. Условия терапии.
Клиент: Я выполняю домашние задания, выхожу на связь, как договоримся, предупреждаю о не появлении в условленное время, откровенно рассказываю о своих чувствах. Иногда работаем в скайпе или аське.
Психолог: Со своей стороны обязуюсь предупреждать о не появлении на связи, быть с вами честной и не скрывать своих чувств, касающихся и Вас.


7. Форс-мажор.
Предлагаю ждать 10 дней.


8. Условия досрочного прекращения терапии
При нарушении какого-то из условий.

Согласна на 10 дней.
Контракт принят :)

Тема перенесена. Успеха!

Спасибо, Валерий Валерьевич!

Спасибо! Готова к работе:)

Ирина, с чего начнем?

Э-э-э, с уверенности в себе...
Я очень нерешительна, когда дело касается не только меня. Боюсь ответственности.

Ирина, есть ли у Вас какие-то опасения связанные с терапией, с терапией публично?

Есть опасения быть узнаной знакомыми. Поскольку на сайте я собираюсь работать над собой до победного конца, отвечать искренне, без утайки, заглядывать в самые потаенные уголки своего сознания, то было бы неприятно, если бы знакомые увидели всю мою поднаготную.

Вы можете не называть имен и дат. Мне не обязательно знать все подробности Вашей жизни. Ваш ник и имя не обязательно настоящие.
У Вас есть выбор что и как говорить. И есть выбор прекратить публичную терапию.

Что для Вас будет значить, если знакомые увидят Вашу "наготу"?

Вы можете не называть имен и дат. Мне не обязательно знать все подробности Вашей жизни. Ваш ник и имя не обязательно настоящие.

Ок, никаких явок и паролей в эфире:)

Что для Вас будет значить, если знакомые увидят Вашу "наготу"?
Наверное, я предстану перед ними в другом "свете". Ну, наверное, опять страх быть осмеяной.
Да в целом, ничего страшного. Я даже сейчас представила сцену, что кто-нибудь из знакомых читает мою тему, и "ни один мой мускул не дрогнул":)

Ваши ожидания от открытости - быть осмеянной. Страшно открываться, ожидая испытать унижение и обесценивание :( В таком случае страх - нормальная защитная реакция.

"Ни один мускул не дрогнул" - это что за чувство?

/Ирина, на сегодня я всё. До встречи в эфире :)/

"Ни один мускул не дрогнул" - это что за чувство?


Пофигизм:). Ну и пусть читают, какая разница, на самом деле мне от этого не жарко и не холодно. Моя жизнь от этого не изменится.

Ирина, "пофигизм" - это не чувство, это позиция :)
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные и активированные пользователи] вот почитайте.

Сначала было написано безразличие. Потом заняла позицию пофогизма:)
Вообще-то, я уже не так боюсь быть узнанной. Немногие люди могут разглядеть в себе проблему, не у всех хватит смелости обратиться за помощью. Так что я смелая девочка, есть повод гордиться собой:)!

Что-то мы отклонились от первоначальной цели. Или это все взаимосязано с уверенностью? Вам виднее, конечно. Но, я бы предложила вернуться, если можно, к неуверенности, нерешительности и самооценке.

Вообще-то, я уже не так боюсь быть узнанной. Немногие люди могут разглядеть в себе проблему, не у всех хватит смелости обратиться за помощью. Так что я смелая девочка, есть повод гордиться собой!Я рада, что Ваш страх не поглощает Вас.
Вы - молодец!
Мне важно в начале работы понять, насколько Вы чувствуете себя в безопасности. И если это не так, сделать что-то от меня зависящее, чтобы Вам было безопаснее.

Что-то мы отклонились от первоначальной цели. Или это все взаимосязано с уверенностью? Вам виднее, конечно. Но, я бы предложила вернуться, если можно, к неуверенности, нерешительности и самооценке.на мой взгляд страх и уверенность связаны.
Когда страшно, трудно сохранять уверенность и решительность.
Вот мы и вернулись к неуверенности. :)

Ирина, напишите, пожалуйста, до 30.12 будут ли у Вас новогодние каникулы, будете ли Вы отсутствовать.

Я буду на форуме до 30 включительно. Потом появлюсь 9 января.

Каникул у меня нет, ни до ни после, так что буду на форуме:)

А по содержанию разговора напишите? :)

Может быть вы будете задавать вопросы в конце поста, а то, на мой взгляд, разговор закончился... По содержанию я даже не знаю что сказать.
Вы думаете, что страх - причина моей неуверенности?

Ну да, конечно же страх присутствует (я же сама и отвечаю:)). К примеру, я не хочу принимать решения, когда они касаются и других людей, и не хочу нести ответственность за эти решения. Ведь если решение окажеться неверным, все шишки полетят в меня. Я боюсь ответственности. Опять страх. Как от него избавиться?

Мои наблюдения:
Вы писали, что Вам страшно, что Вас могут узнать знакомые. Потом оказалось, что страх не так велик и Вы готовы и хотите работать публично.
У Вас появились силы на это, смелость.

Думаю, что нечто подобное (страх перед другими, фантазии, что они могут подумать о Вас, страх быть осмеянной) происходит и в обычной жизни.

Мир в Вашем представлении страшный?

К примеру, я не хочу принимать решения, когда они касаются и других людей, и не хочу нести ответственность за эти решения.Вас кто-то заставляет принимать решения и нести ответственность?

Мир в Вашем представлении страшный??
Нет.


Вас кто-то заставляет принимать решения и нести ответственность?
Никто не заставляет. Но, к примеру, за своего сына я должна решать, точнее, когда дело его касается, тут я хочу принимать решение, но чаще перекладываю его на других. Или, к примеру, вопрос с нашим местом жительства. Есть возможность переехать в другой город (а я очень хочу туда переехать), муж в раздумьях и если я его уговорю, надавлю и т.д., то мы можем переехать. Но если там не слодится, то буду винавата я, и я сама себя буду винить в первую очередь .
Хотя я сама хочу принимать решения, управлять своей судьбой, но как-то силы духа пока нехватает... уверенности...

Но, к примеру, за своего сына я должна решать, точнее, когда дело его касается, тут я хочу принимать решение, но чаще перекладываю его на других.От кого в этом случае полетят на Вас шишки?

Или, к примеру, вопрос с нашим местом жительства. Есть возможность переехать в другой город (а я очень хочу туда переехать), муж в раздумьях и если я его уговорю, надавлю и т.д., то мы можем переехать. Но если там не слодится, то буду винавата я, и я сама себя буду винить в первую очередь .Вы описываете так, будто решение или мужа, или Ваше. Решение о переезде семьи принимается вместе. Вместе и будете приспосабливаться к новому месту.

Искать виноватого - это привычная стратегия?

Опишите, какой мир в Вашем представлении.

Искать виноватого - это привычная стратегия?

Да, постоянно.

От кого в этом случае полетят на Вас шишки?


Даже не знаю. В первую очередь, от себя самой, начну ругать себя, я часто бываю недовольна собой. Потом от свекров и мужа (если ситуация с ребенком). Я уже писала в детском разделе, что все окружающие очень балуют ребенка и мне потом очень тяжело проявлять твердость характера в воспитании, и боюсь, что ребенок будет меня любить меньше других. У меня и свекров отличаются понятия о воспитании, я для них не авторитет (хотя, наверное именно из-за моей нерешительности и боязни отвечать за свои решения).

Опишите, какой мир в Вашем представлении.

Мир огромный, необъятный, интересный, разнообразный. Хочеться везде побывать, все увидеть, все попробовать. Вот такой мир в моем представлении, если вы про это спрашивали. Не страшный, нет. Будущее немного пугает своей неизвестностью, особенно в свете последних событий (были очень большие проблемы с деньгами), но есть уверенность, что все будет хорошо:)

Мир огромный, необъятный, интересный, разнообразный. Хочеться везде побывать, все увидеть, все попробовать. Вот такой мир в моем представлении, если вы про это спрашивали. Не страшный, нет. Будущее немного пугает своей неизвестностью, особенно в свете последних событий (были очень большие проблемы с деньгами), но есть уверенность, что все будет хорошоМир заманчивый в Вашем описании :)
Где Вы в этом мире?

Радмила Руслановна, поздравляю с наступившим Новым годом!!! Счастья и удачи в этом году.

Где Вы в этом мире?

Я в самом начале пути, можно сказать. Впереди простирается широкий, длинный, интересный и очень заманчивый путь. А я уже несколько лет топчусь на месте, как будто хожу кругами по пустому полю, все никак не могу ступить на этот путь.

Радмила Руслановна, поздравляю с наступившим Новым годом!!! Счастья и удачи в этом году.Спасибо, Ирина! С Рождеством Вас! Счастья!

Я в самом начале пути, можно сказать. Впереди простирается широкий, длинный, интересный и очень заманчивый путь. А я уже несколько лет топчусь на месте, как будто хожу кругами по пустому полю, все никак не могу ступить на этот путь.Опишите это поле. Чем оно Вам нравится, чем не нравится.
Вас что-то здесь удерживает.

Передо мной чистое белое поле, по которому я брожу. Мне здесь скучно и одиноко. Но в тоже время просто и «не напряжно», не надо ничего делать, можно просто бродить туда-сюда. Есть много дорог, дорожек и тропинок из этого поля и где-то вдалаке виднеются другие интересные места, города. Они призывно манят, зовут меня, а я никак не могу выйти за границы моего поля. Наверное, я сама начертила эти границы. Не знаю, что меня удерживает в них. Может быть неизвестность за его границами? Хотя эта неизвестность меня не пугает, наоборот привлекает.
Может быть, просто пока не знаю, куда ити. У меня нет сейчас цели, нет желаний, я потерялась. Я чего-то хочу, но не знаю, что:(. Знаю, что моя жизнь может быть гораздо лучше, интереснее, но в то же время я ничего не меняю, просто наблюдаю как-бы со стороны, как-бы жду чей-то отмашки, что все, можно начинать жить.

Вы одна на поле, Ирина?
не надо ничего делать, можно просто бродить туда-сюдаКакие дела на поле Вас бы напрягли?
Бродить туда-сюда нравится?
а я никак не могу выйти за границы моего поля. Наверное, я сама начертила эти границы.Опишите, как эти границы выглядят.

Опишите, как эти границы выглядят.

Границы нечеткие, размытые. За ними, как в дымке, угадываются контуры разных интересных мест, которые я бы хотела посетить, доносится музыка, и вообще там весело, там разные интересные дела, разнообразные хобби и я хочу туда... но надо выбирать, потому что дорог много, а жизнь одна.

Вы одна на поле?
На поле я одна. Муж и ребенок где-то за его границей, растворяются в дымке, ждут меня.

Бродить туда-сюда нравится?


Бродить не нравится, скучно, нудно, но это просто, беспроблемно, выполнимо. На данный момоент я могу только это. Силуэты «за границей» для мня пока недосягаемы.

Еще хотела добавить. не совсем про поле, но все же...
У меня столько всего в голове, столько интересны идей, все хочеться попробовать, научиться играть на гитаре, играть в теннис, продолжать учиться рисовать, путешевствовать и т.д. Но я только сижу и мечтаю, все откладываю «на потом». Хочеться быть активной, веселой, позитивной, легкой на подъем. Последних пол-года как-будто кто-то потушил свет во мне, выключил батарейку, просто нет физических сил, постоянное состояние аппатии. И я не получаю удовольствия от того, что делаю. Может быть поэтому все постоянно откладываю? Мне стало скучно с сыном, я перестала с ним занимаься, хотя ужасно корю себя за это, но не могу найти сил.
Может быть я просто лентяйка? И сейчас просто могу позволить себе ничего не делать. Почему же тогда это безделие так в тягость? Постоянно думаю о том, что впустую трачу свое время, бездарно продижигаю жизнь, ведь я способна и достойна большего. Но дальше мыслей ничего, снежное поле и зима в душе...
Я себе нарисовала идеальный мир, в ктором бы хотела жить, который могла бы создать вокруг себя, и там ничего сверхестественного, все выполнимо, почему же у меня ничего не получается...
Устала от этого состояния пассивности и аппатии, от неуверенности в себе, от отсутствия цели.

Ирина, когда можете выйти в аську на этой неделе и во сколько?

Могу в пятницу в 14.00 по московскому времени или вечером после 8-ми, надо только предварительно отвезти ребенка к свекрам. Так же и в субботу и воскресенье, практически в любое время могу быть в интернете, главное заранее договориться насчет ребенка. Наверное лучше вы выбирайте время, а я подстроюсь. Точно не смогу в будни до 14.00.

Ирина, можете ночью?

Я еще могу в субботу часов в 11.30 по московскому времени.

Ночью да, могу, желательно на выходных. Но можно и в будни. В субботу если 11.30 утра, то ребенок только проснется, не получится, а если это вечером, то возможно.
По ночам я с 11-ти уже могу быть в сети.

Тогда в субботу в 23.00 в аське.

Сессия в icq.

Ирина, как Вы себя ощущаете после сессии в icq?
Что происходит в Вашей жизни сейчас?

Ну, в принципе, ощущаю себя хорошо, довольна результатом общения в аське. Вы помогли мне разобраться с одним вопросом. После осознания того, что я просто еще не готова к выбору из-за ряда причин, ощущение "как гора с плеч".
С другой стороны четко осознала (хотя внутренне подозревала), что находящиеся рядом со мной люди не являются для меня сильной опорой:(, это расстраивает. Вот думаю, что с этим знанием делать: менять к нему отношение, менять окружающих людей, искать новую точку опоры...?
И еще, мы все-равно очень далеки от первоначальной моей цели - уверенности в себе. Потому что без нее я не смогу сделать выбор.

С другой стороны четко осознала (хотя внутренне подозревала), что находящиеся рядом со мной люди не являются для меня сильной опорой, это расстраивает. Вот думаю, что с этим знанием делать: менять к нему отношение, менять окружающих людей, искать новую точку опоры...?А к чему склоняетесь?

Мне показалось, или есть разочарование в окружающих Вас людях?

Давайте поговорим про то, на что, на кого Вы опираетесь. Как Вы обычно это делаете? В каких случаях?
В каких случаях чувствуете себя одиноко и шатко?

Вот думаю, что с этим знанием делать: менять к нему отношение, менять окружающих людей, искать новую точку опоры...? А к чему склоняетесь?
Думаю все перепробовать: буду искать новую точку опоры, попутно попытаюсь изменить окружающих, ну а если не выйдет, то менять свое отношение. Какие еще есть варианты?


Мне показалось, или есть разочарование в окружающих Вас людях?
Ну, не то чтобы разочарование, скорее удивление от того, что я так нуждаюсь в их поддержке. Муж раньше относился ко всем моим начинаниям, как к детским шалостям. Все время смеялся, не насмехался, а так... типо, чем бы дитя не тешилось... Хотя после нашего серьезного разговора, когда я высказалась, что он меня не поддерживает, стал относится немного по-другому.


В каких случаях чувствуете себя одиноко и шатко?
Одиноко чувствую почти всегда. Я в чужой стране, с другой культурой и менталитетом, друзья и родные далеко, с ними общение только по интернету, а там многим не поделишся. Здесь тоже уже много друзей-знакомых, но близких нет. Пожаловаться, поплакаться в жилетку некому, а иногда это так необходимо. С подругами встречаемся часто, то как-то не принято говорить о проблемах, наоборот у всех все на вид гладко-шоколадно, все остальное скрыто за дверями.
Свекры тоже играют важную роль в нашей жизни. Мне они очень много помогают, относятся хорошо, но я как-то всегда стараюсь отстраниться от них, не отношусь так как они этого заслуживают. Долго воспринимала свекровь как соперницу (но тут большая вина мужа). Не проходит ощущение, что свекры всегда меня оценивают, сравнивают, действую с оглядкой на их оценку.
Я зависима, зависима от мужа, от свекров,от ребенка, от обстоятельств, от погоды... от меня же ничего не зависит... такое постоянное ощущение, и оно меня угнетает. Постоянное раздражение, недвольство обстоятельствами и собой, постоянно ругаю себя. Не узнаю себя в зеркало, пропал блеск в глазах. Хотя со стороны смотрю на свою жизнь и не понимаю, чего я маюсь???

Давайте поговорим про то, на что, на кого Вы опираетесь. Как Вы обычно это делаете? В каких случаях?
Опираюсь на мужа, сейчас он для меня единственный близкий человек. Мне важно именно Его одобрение. Когда я переехала в его страну, он мне очень помогал адаптироваться, решал все вопросы, его родители тоже были далеко от нас. Сейчас мы переехали поближе к свекрам, и муж очень сильно расслабился. Приходит домой, как в гостиницу, ничего не делает там. Такие мужские дела, как вкрутить лампочку или починить кран ему даже в голову не приходят, как будто просто их не видит, даже после моего неоднократного напоминания не делает. Все вопросы спихивает на своего отца. Конечно, у меня со свекром хорошие отношения, хорошо что на него я могу положиться, но я же не за него выходила замуж! Сейчас свекр заботится обо мне (в бытовых вопросах) больше, чем муж. Есть возможность опять уехать в другой город, свекры будут далеко и что тогда? Как будет вести себя муж? Кто будет мужчиной в доме? Смогу ли я на него положиться?

буду искать новую точку опорыУ Вас есть фантазии где будете искать и как?
попутно попытаюсь изменить окружающихКак?
находящиеся рядом со мной люди не являются для меня сильной опоройЧто значит "сильная" опора?
скорее удивление от того, что я так нуждаюсь в их поддержке. Люди вообще нуждаются друг в друге :)
Вы не ощущаете себя сильной. И нормально искать поддержки у других. Когда случается какая-то беда, когда человек истощается, потребность в другом возрастает. И хорошо, когда есть на кого опереться, когда есть возможность и умение брать от других.
Вы в другой стране, культуре и менталитете, и Вам одиноко. И вы корите себя, что Вы нуждаетесь в опоре?!...:bn:
Заметила, что Вы стараетесь не опираться, не брать от людей. Например: но я как-то всегда стараюсь отстраниться от них, и вспоминаю конец нашего разговора в аське, когда вы собирались справляться одна, несмотря на то, что в работе нас двое.

Хотя со стороны смотрю на свою жизнь и не понимаю, чего я маюсь???Чего не хватает?

скорее удивление от того, что я так нуждаюсь в их поддержке.

Здесь ключевое слово Так нуждаюсь. Нуждаюсь так сильно, что не готова сделать самостоятельные шаги. А ведь я раньше была очень самостоятельная. Это огорчает:(

Заметила, что Вы стараетесь не опираться, не брать от людей. Например: и вспоминаю конец нашего разговора в аське, когда вы собирались справляться одна, несмотря на то, что в работе нас двое.
Не знаю, почему вам так показалось, но как раз я очень расчитываю на вашу помошь!!! Я понимаю, что наша работа в аське была только началом пути, а не завершением. Без вас я не разберусь со своей жизнью.:ax:

На остальные вопросы отвечу попозже.

буду искать новую точку опоры

У Вас есть фантазии где будете искать и как?


Нет, пока ничего не приходит в голову.


попутно попытаюсь изменить окружающих .

Как?


Уже начала с мужа. Когда я прямо сказала ему, что меня обижает его несерьезное отношение к моим начинаниям, его смех, и вообще безразличие в целом, он немного изменился. Стал более внимателен к моим "делам", стал интересоваться, стал помогать. К примеру, сейчас я учу английский и прошу иногда его со мной позаниматься, раньше бы просто отмахнулся, а сейчас сидит, вздыхает, но занимается:)



Что значит "сильная" опора?


Сильная опора, наверное, это человек, на которого можно положиться в любых делах, надежный тыл. Он поддерживает твои интересы, стремления, с ним можно обсудить многие вопросы, может дать полезный совет. Это человек, который поможет, если надо, исправить твои ошибки и не будет за них сильно ругать. Как-то так.


И вы корите себя, что Вы нуждаетесь в опоре?!

Не, я не то чтобы корю себя в этом, понятно, что любому не помешает поддержка и понимание. Просто сейчас чувствую, что вообще ничего не могу САМА сделать. Прям какой-то маленький ребенок. Я просто хочу переложить половину ответственности, решения и т.д. на кого-то, кто окажет мне эту поддержку (это мне сейчас только пришло в голову, надо обдумать).

И вот все обдумываю ваш последний вопрос, чего же мне нехватате в жизни... Ах, если бы я знала... Наверное, не оказалась бы на этом форуме:)
Я, наверное, из тех людей, у которых на другом берегу трава всегда зеленее. Не могу жить сегодняшним днем, наслаждаясь им, используя по максимуму. Живу воспоминаниями о прошлом и надеждами на будущее.
В последнее время стал сильно раздражать ребенок, он как будто мешает моей личной жизни. Но он же часть этой жизни! Мой любимый, долгожданный сыночек, как он мне может мешать??!:(
В прошлом году ребенок ходил на 2-3 часа в сад пару месяцев, я в это время ходила на курсы хендмей, на теннис, йогу, потом гуляли с ребенком, занимались с ним дома. День был расписан по минутам. И мне на все хватало времени. Я была счастлива, прям летала, глаза блестели. С этого года отдала в сад на пол-дня, это наше с мужем решение (хотя я долго перед этим рассказывала про пользу садика), свекры же считали что рано. Сразу же пошла на курсы английского, на йогу, планировала с января отдать уже на целый день, до 5-ти вечера (ребенку почти 4года) и в планах была еще художественная школа, теннис. Но ребенок стал сильно болеть, из одной болезни в другую. Конечно, почти все дети болеют в саду, это нормально, но каждый день я слышала, что я зря отдала туда ребенка, что еще рано. Каждый день чувствовала себя виноватой, еще один минус мне. Из-за болезней приходилось либо самой с ним сидеть и не ходить на курсы англ (а они каждый день), либо чаще отвозила свекрови. Она никогда не отказывала, никогда мне ничего плохого не говорила, даже сама предлагала помощь, но я постоянно чувствовала вину... и раздражение. Опять я в зависимом положении, опять надо просить, опять я буду обязана. Сейчас решили ребенка в сад больше не водить, накрылась моя худ школа и теннис.

Сейчас у меня ничего не получается, от меня ничего не зависит:( Раньше я считала себя удачливым человеком, все само шло в руки. Если нужна была работа, надо было просто приложить некоторые усилия и ждать, и она сама находила меня. Вообще обстоятельства как-то благоприятно складывались. Я как-бы шагала по лестнице, ступенка за ступенькой, брала высоту за высотой. А сейчас только вот это "белое поле".
Мне хочется перемен, но с другой стороны я уже привыкла, что за меня решают другие, мне не надо думать как заработать, как прокормить семью, с бытовыми вопросами достаточно позвонить свекру, все будет решено...
Можно сказать, что я живу в свое удовольствие. Вот только удовольствия не получаю:( Испытываю чувство вины, что я просто сижу на чужой шее, незаслуженно трачу деньги. Вижу, как муж тяжело зарабатывает. Со своей же стороны я не уделяю мужу и ребенку достаточно внимания, как они заслуживают.

Пока писала, подумала, может мне нехватает независимости.

Сильная опора, наверное, это человек, на которого можно положиться в любых делах, надежный тыл. Он поддерживает твои интересы, стремления, с ним можно обсудить многие вопросы, может дать полезный совет. Это человек, который поможет, если надо, исправить твои ошибки и не будет за них сильно ругать. Похоже на родителей.
Просто сейчас чувствую, что вообще ничего не могу САМА сделать. Прям какой-то маленький ребенок. Я просто хочу переложить половину ответственности, решения и т.д. на кого-то, кто окажет мне эту поддержкуСколько Вам лет по ощущениям?

Я ощющаю себя на свой возраст. Не ребенок, точно! У меня есть определенные знания, опыт, принципы, взгляды на жизнь... Терпеть не могу, когда меня кто-то начинат учить, когда его не просят.

Мне показалось, в постах 86-88 Вам хочется опереться на кого-то как на родителя, отдать часть ответственности более знающему и опытному. А Ваша зависимость и беспомощность очень детская. Мой вопрос про возраст касался этих постов, не Вас вообще в жизни.

Этот мой комментарий изменит Ваш ответ про возраст?

Когда чувствую себя беспомощной и зависимой, то ощущаю себя ребенком. Особенно это ощущается со свекрами, боюсь их недовольства и порицания.
Я хочу сама примать решения, нести ответственность, руководить своей жизнью, имея надежный тыл, где можно просто расслабиться, ничего никому не доказывать и быть собой.

Ирина, я снова зову Вас в аську. Когда можете?
Я могу сегодня вечером-ночью, в четверг. Дальше еще не знаю.

Я сейчас могу по ночам, с часа ночи по московскому, если для вас это не поздно. Еще могу в 14-30 вторник-среда-пятница. единственное, сейчас нет русской клавиатуры, пишу через транслит. ето будет или немного медленно, или могу писать латинскими буквами, если вам не трудно будет читать. İли на след неделе, когда уже принесут мой комп.
V aske mne ochen ponravilos rabotat, jdu s neterpeniem!:)

Ирина, латиницей не вариант. Это трудно читать :(
Тогда на следующей неделе.

Когда чувствую себя беспомощной и зависимой, то ощущаю себя ребенком. Вы не ответили, сколько тогда лет ребенку.

Комп уже принесли!:) так что проблем не будет, выбирайте время.


А ребенку лет 10-12, наверное.

Прочитала вот недавно, очень боюсь, что вторая половина цитаты про меня:(

Далай-Ламу однажды спросили, что больше всего его изумляет. Он ответил:
- Человек. Вначале он жертвует своим здоровьем для того, чтобы
заработать деньги. Потом он тратит деньги на восстановление здоровья. При
этом он настолько беспокоится о своем будущем, что никогда не наслаждается
настоящим. В результате он не живет ни в настоящем, ни в будущем. Он живет
так, как будто никогда не умрет, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Завтра в среду в 1 ночи.

Что было с вами в 10-12 лет? Есть какое-то воспоминание того времени, когда Вы были беспомощной и зависимой?

Ну, ничего такого важного не припоминаю. В этом возрасте, естественно, я еще была полностью зависима от родителей.
Единственное, что вспоминается, примерно в этом возрасте мои родители начали сильно ссорится. Естественно, это поисходило и раньше, но только за закрытыми дверями, при мне они не позволяли повышать друг на друга голос. А в этот период перестали стесняться. Я, в силу своего возраста, считала себя виновником их ссор, пыталась их примерить, металась от одного к другому. Еще примерно в этом возрасте немного разочаровалась в отце, он упал с пьедестала, на который я его сама возвела. Вроде на этом пока все.

Ну, ничего такого важного не припоминаю.То, что всплыло в памяти - важное.

Вы чувствовали себя зависимой и беспомощной в ссорах между родителями, когда считала себя виновником их ссор, пыталась их примерить, металась от одного к другому. ?

Еще примерно в этом возрасте немного разочаровалась в отце, он упал с пьедестала, на который я его сама возвела. Расскажите немного про пьедестал и разочарование в отце.

Вы чувствовали себя зависимой и беспомощной в ссорах между родителями?


Не знаю насчет зависимости, а беспомощной точно.

Немного про пьедестал и разочарование
Мой отец творческий человек, музыкант, композитор. Также пишет стихи, рассказы и т.д. До сих пор поражает меня своей памятью, очень хорошо знает историю, географию. В детстве я им очень гордилась Когда я говорила, кем работает мой папа, у всех был один возглас "Вау". не у каждого ребенка есть папа-композитор:) Вобщем, он казался мне каким то уникальным, что-ли. Его мнение было беззаговорочно верным, принималось мной без вопросов.
А потом, когда родители начали ссорится, а начала смотреть на него другими глазами (может быть мамиными?). Разочаровалась в нем, как в мужчине с большой буквы М, как в хозяине дома, как в надежной стене. В нашем доме мужчина - это моя мама.

Если мужчина в Вашем доме=мама, то папа кто?

Еще один дополнительный ребенок для моей мамы:)

А Вы кто в семье?

В сегодняшней моей семье? Или в той семье моего детства?

В родительской.

Я тоже ребенок.

А кто тогда женщина в доме?

Мама. Два в одном. Хотя, честно признаться, женственного в ней мало.

С каким чувством это пишите?

С огорчением, за маму.

Это похоже на Вашу сегодняшную семью?
Вы огорчены и недовольны собой, зависимы и беспомощны, разочарованы в муже.

Это похоже на Вашу сегодняшную семью?.


Семья 10-летней девочки и сегодняшняя?? На мой взглад нет. Я не могу проследить эту связь (может для вас это очевидно). Я не отождествляю свою мать с собой и модели семьи у нас разные. Конечно, нечто схожее есть, я иногда ловлю себя на том, что повторяю слова и действия мамы или папы, которые не хотела бы повторять.

Вы огорчены и недовольны собой, зависимы и беспомощны, разочарованы в муже.

Огорчена? Не совсем. Недовольна собой? Да, местами:) Зависима, но не беспомощна. Впринципе, почти нет ничего такого, чтобы я не смогла сама сделать.Просто некоторые дела я считаю чисто мужскими или слишком сложными, не хочу превращаться в мою маму и тащить все на себе.
С мужем да, немного похожа история. Немного идеализировала его сначала. Но все равно не такое сильное разочарование, как с папой. Да и разочарованием бы это не назвала.

Понятно. Я не попала :) Бывает.

Сессия в аське.

Здравствуйте, спасибо за работу в аське. Помогли вспомнить былые чувства.
У вас была хорошая идея поделиться хорошими чувствами прошлого с настоящим. Только делиться нечем:( Но я сейчас усиленно культивирую в себе то чувтсво стабильности и спокойствия, что было раньше. Но я все-равно считаю, что это чувство напрямую связано с обстоятельствами, так на пустом месте не возниикнет. Замок сама снять не смогу. Хотя, к счастью, сейчас обстоятельства идут в лучщую сторону, так что может какое-то подобие былых чувств возникнет:).
Только я не совсем понимаю, над чем мы сейчас конкретно работаем? Это все поможет мне обрести уверенность в себе, поднять самооценку?

Здравствуйте, Ирина!
Только я не совсем понимаю, над чем мы сейчас конкретно работаем? Это все поможет мне обрести уверенность в себе, поднять самооценку?Что Вы чувствуете, когда пишете это?

Чувствую неуверенность и растерянность от того, что не понимаю, куда мы с вами движемся, какой у нас план. Боюсь, что зря теряю время. Не всмысле, на форуме с вами, а что за это время могли дальше продвинуться и были бы лучше результаты, если бы я лучше могла выражать свои мысли.

что за это время могли дальше продвинуться и были бы лучше результаты, если бы я лучше могла выражать свои мысли.Ирина, Вы делаете, что можете.

не понимаю, куда мы с вами движемся, какой у нас план. Боюсь, что зря теряю время. Я тоже не знаю точного направления. У меня есть Ваши цели. Вы поставили цели.
Может стоит их рассмотреть еще раз и что-то уточнить?

Цели у меня все теже. Еще хотела к ним добавить, если можно, одну цель, только не знаю, как правильно сформулировать. Хочу считать себя достойной своих желаний, как то так.
К примеру хочу что-нибудь, а в голове сразу идет подсчет моих плюсов и минусов, заслужила ли я это. А хочеться, как в рекламе, взмахнуть волосами, загадочно улыбнувшись, сказать: "Ведь я этого достойна!" Без всяких "но" и "если бы".

. Еще хотела к ним добавить, если можно, одну цель,Ирина, мы еще к той цели не приблизились.

У меня ощущение от Ваших последних постов тяжелое. Будто Вы из последних сил пишите.
Не знаю, права ли.
Расскажите, как себя ощущаете телесно. Что изменилось в Вашем состоянии за период начала терапии?

Да нет, не из последних сил, это точно. Силы пока есть:)
Самое главное, с начала терапии наладились отношения с мужем. А с этого и начинался мой пост.
Состояние мое не ухудшилось, но и не намного улучшилось. К целям не приблизилась (даже новые появились:)), но я и не ждала быстрых результатов, просто... просто опять какое-то ощущение белого поля, хождения по кругу.
Белое поле - поиск себя - отсувствие поддержки - неготовность - круг замкнулся, дальше идти некуда.
Былые позитивные чувства - крепкий замок- неготовность снять - опять дальше ничего нет.

А, вы спрашивали, как чувствую телесно? У меня сейчас зимняя спячка какая-то, постоянная сонливость. А так после терапии есть небольшой эмоциональный подъем:)

А, вы спрашивали, как чувствую телесно? У меня сейчас зимняя спячка какая-то, постоянная сонливость. А так после терапии есть небольшой эмоциональный подъемИрина, опишите подробнее сонливость и "спячку".

Сейчас зима, холодно. У нас 1,5 месяца шел дождь. Серая, противная погода. Пол-года назад переехали в новую квартиру, но она оказалась очень холодная, солнце совсем не светит нам, северная сторона. Я просто здесь замерзаю. Когда прихожу домой, то даже куртку не снимаю первое время, жду когда кондишен обогреет комнату. Сразу появляется сонливость, не хочеться двигаться и что-либо делать. Хочеться только забраться в кровать под теплое одеяло.

Опишу подробнее "спячку". Нападает такое чувство лени, аппатии... Вроде где-то за окном идет жизнь, а у меня все замерло. Лень даже двигаться. Как будто нехватает жизненной энергии, как будто кто-то выключил у меня батарейку.

Нападает такое чувство лени, аппатии... Вроде где-то за окном идет жизнь, а у меня все замерло. Лень даже двигаться. Как будто нехватает жизненной энергии, как будто кто-то выключил у меня батарейку.Ирина, Вы описываете симптомы депрессии.

На этом фоне поставленная цель об уверенности в себе и появившаяся новая цель звучат ...угнетающе.
Будто Вы с перебитыми ногами хотите покорить горы.

А что же делать тогда??:( Мне казалось, что я уже победила депрессиию. Был тяжелый период несколько месяцев назад, тогла, впринципе, и началсь эта "спячка". Но сейчас не такое тяжелое состояние. Внутри у меня покой и расслабленность. Прото от того, что трачу время "впустую" испытываю постоянное чувство вины.

Судя по описанным симптомам, не депрессия все еще есть.
Внутри у меня покой и расслабленность. Опишите подробнее, пожалуйста.

Когда мы с вами разобрали ситуацию с "белым полем", я немного внутренне успокоилась и расслабилась. Я просто еще не готова выбрать свою дорогу, я это отложила "до лучших времен". Сейчас я спокойна, довольна жизнью вцелом. Меня уже не так раздражают и злят окружающие.
Но теперь стало казаться, что я просто переключила себя в "режим ожидания". Раз нехватает сейчас сил выбрать, значит надо подождать, пока все само собой не наладиться, пока не произойдет какое-то чудо, пока не придет кто-то сильный и умный и не скажет как надо правильно жить. Но я прекрасно понимаю, что кроме меня никто ничего не решит, так можно прождать все жизнь. Ведь можно уже что-то делать здесь и сейчас, что поможет мне потихонечку продвигатсья к поставленнным целям.
Я, видимо, подсознательно жду от вас волшебного пенделя:), после которого я очнусь от спячки, встряхнусь, мобилизую все силы для достижения своих целей.

Я, видимо, подсознательно жду от вас волшебного пенделя, после которого я очнусь от спячки, встряхнусь, мобилизую все силы для достижения своих целей.Не дождетесь :)

Судя по описанным симптомам, не депрессия все еще есть..
Тут у меня ошибка. Я хотела написать: депрессия еще есть.

И что мне с ней делать?
Стоит пройти тест?

Это приглашение меня к пенделю? :)

Вот, прошла тесты. Я с ними согласна. Отсутствие депресии, отвечала правдиво.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Нормальный уровень тревоги. Отсутствие депрессии.
Живите спокойно.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии





Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 11.
--------------------------------------------------------------------------------
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

С другой стороны, вот эти пункты присутствуют в полной мере:

я слишком критично воспринимаю свои слабости и ошибки
я виню себя за то, что все идет не так
я не так, как раньше уверен в себе и стараюсь отложить принятие решения на потом
мне требуются дополнительные усилия, чтобы начать что-либо делать
я утомляюсь легче чем раньше.

Но все равно я бы не назвала это депрессией.

Значит, сил мало, так Ирина?
И много критики, так?

Ну, со стороны других критики совсем нет.
А я сама на себя очень злюсь и постоянно ругаю, да.

Ирина, получается, что Вы и желаете, Вы же и критикуете.

У Вас внутри происходит много событий, не заметных снаружи. Вам просто некогда включиться в жизнь, которая идет мимо Вас. :) Диалог между критикующим и желающим энергозатратный.

Наверное так:)
И что делать?

Эмоционально откликнитесь на мой пост.

Ирина, завтра будет неделя без Вашего ответа в теме. Все в порядке?

Да, все в порядке. Так быстро время идет. Я все обдумываю ответ. Эмоционально откликнуться не получается.
Надо написать, какие эмоции вызывает ваш последний пост?

У Вас внутри происходит много событий, не заметных снаружи. Вам просто некогда включиться в жизнь, которая идет мимо Вас. :) Диалог между критикующим и желающим энергозатратный.

Никаких особых эмоций не возникает, читая это. Может быть досада.:ac:

Я понимаю, что все зависит только от меня, что "волшебный пендель" тоже в моих руках. Но как это знание предворить в жизнь не знаю.



Пы.сы. Или нужен какой-то другой ответ?

Ответ тот.
Я понимаю, что все зависит только от меня, что "волшебный пендель" тоже в моих руках. Но как это знание предворить в жизнь не знаю.Ирина, до действия еще хорошо было бы понять, потребность и направление.
Расскажите, что Вам нравится, что Вы любите. Еда, погода, природа, одежда и т.д.

Погода: солнце!!! но не жара. Не люблю пасмурную, дождливую погоду, сразу портиться настроение, появляется сонливость (за окном третий день дождь:().
Люблю читать, заниматься спортом (йога, пилатес, теннис, лыжи).
Люблю путешествовать, хотела бы каждый год открывать для себя новую страну.
Люблю рисовать, заниматься различными декоративно-прикладными видами искусства (декупаж, квиллинг, лепка, вышивка, вязание и т.д.).
Люблю общаться с друзьями, приглашать к себе в гости.

Ирина, какие чувства вызывают описания того, что Вам нравится?

Приятные такие чувтства:)
И немного сожаления и досады от того, что пока не все выполнимо.

Ирина,составьте карту своих желаний.
Опишите все, что Вам нравится, о чем мечтаете, чего хотите. Не касайтесь глобальных вещей, таких как "поменять жизнь".
Я говорю о конкретных вещах, о мелочах.

Вы уже начали это делать. Описали несколько вещей, что Вам нравятся и любите.
Расскажите, что именно любите читать, что любите рисовать, в каких странах хотите побывать. Какая одежда Вам нравится? А длина волос? Какие любимые цвета? Вы любите животных? Вы любите готовить?
_____________

Понимаете, о чем я?

О, на это надо немного времени. Вас я поняла. Напишу приблизительный план, к примеру, на ближайший год. Опишу себя, какой бы хотела видеть, свои планы, может один день из жизни. Так пойдет?

Напишу приблизительный план, к примеру, на ближайший год. Опишу себя, какой бы хотела видеть, свои планы, может один день из жизни. Ирина, это касается будущего.
Часть задания и о прошлом и настоящем. Это о том, что Вам нравилось и нравится сейчас.
В себе в том числе.

Я люблю когда дома чисто, когда все домашние сытые и довольные. Когда я не сижу на месте, за день делаю много дел, Люблю ззаниматься творчеством, и люблю когда мое творчество вызывает интерес и восхищение у окружающих. Люблю гордиться собой. Люблю хорошо выглядеть и когда у меня хорошее настроение, и когда я веду себя легко и непринужденно. Я люблю чувствовать себя нужной и полезной.
Читаю самую разнообразную литературу: от классики до новых (сомнительных авторов). Люблю детективы, приключения, терпеть не могу любовные романы, этакие «розовые сопли».
Животных люблю, но из далека, дома сейчас не хотела бы иметь.
По странам у нас с мужем составлен целый список: Италия, Чехия, Испания, Россия...
Готовить не люблю, делаю это по необходимости, и получается не очень.
В моем гардеробе преобладают темные, спокойные цвета: черный, серый, коричневый. В последнее время хочеться чего-то яркого в одежде (да и в жизни), но не могу подобрать для себе подходящее, кажеться, что не идет.

Здравствуйте, Радмила Руслановна:). Извините за задержку. Напряглась немного с заданием.
Вы сначала просили составить карту желаний. Но желания это будущее, на мой взгляд. Потом сказали, что задание связано с настоящим и прошлым. Короче, я запуталась:) Написала, как написала.
Только для чего все это?

Только для чего все это?Ирина, Вы доверяете мне?

Да, я вам полностью доверяю. Не поймите неправильно. Просто поняв для чего все это, зная нашу общую цель мне будет проще отвечать. А то я все думаю, то ли я пишу, или не то, может я даю мало информации, или надо вообще заострить внимание на другом.

У меня нет другой цели, кроме как помочь достичь Вам Ваших целей.

Вы ожидаете какого-то подвоха?

нет:)

Что я могу сделать для Вас, чтобы Вам было не так беспокойно?

Наверное мне нужны объяснения, как для глупого ученика, для чего мы делает то или другое. К примеру, для чего карта желаний? Как она може помочь обрести уверенность в себе?

Модераторы, прошу закрыть тему.

Причина:
нарушение анонимности клиентки.